《沟通的力量：极简沟通的四维模型》讲述了有效沟通的重要性，并提出了四维模型：内在表达、外在表达、内在接收和外在接收。通过清晰地表达自己的想法和感受，以及认真地倾听他人的意见和反馈，可以建立更好的沟通关系。这篇文章启发人们学会简洁、清晰地表达自己，提高沟通效率。
沟通的力量：极简沟通的四维模型读后感第一篇
我发现我和人沟通的时候不会把感受直接说出来，而是拐弯抹角的说，让别人更加误解了。
比如朋友要来我家借住，我不习惯和人一起睡，床上有人我睡不着，半夜总是醒。
我去铺床让她睡另一张床，她可能会觉得我不愿意和她一起睡。（以前我会妥协就一起睡吧，现在开始在意自己的感受了，有进步）
她会说“就住2晚上，你懒得洗床单，一起睡就好了。”
我的回答：“反正有多余的床，床单是洗衣机洗。”（这完全是反应式回答，反而落实我嫌弃她了好吗
沟通的力量：极简沟通的四维模型读后感第二篇
在这个时代，能说会道的人，走到哪里都吃香。 你是不是很想成为能说会道的人？ 在成为能说会到之前，就应该要知道语言的三个功能。 1、符号，用来传递一定的信息。 2、表达，用来传达思想和感情。 3、呼吁，希望自己的需求得到满足。 一句话，是由语言组成的。 你知道每句话都包含多少个维度吗？ 在《极简沟通的四维模型》书中，指出每句话包含4个维度。 1、自我表达维度，自我性格和心理自白的信息。 2、关系纬度，“我们的关系就是这样，我就是这样看你”的信息。 3、事实维度，“我想要表达什么”的事实信息。 4、诉求维度，既有诱导接收的行动、停止、思考或感受的目的性信息。 想将每句话的四个维度完完整整的表述出来，需要通过大量的练习来掌握。书中给出了相应的练习，让你快速掌握这四个维度，日积月累就能成为能说会道的人。
沟通的力量：极简沟通的四维模型读后感第三篇
1.事实维度：我在发送什么信息。
2.自我表达维度：我想表达什么。
3.关系维度：我对你的看法是什么。
4.诉求维度：我想达到什么效果。
重视事实的内容，沟通会更理性和简单
当沟通让自己不舒服的时候：
1.是保留不舒服，并且让这个情绪左右你的行为；
2.沟通这个你的感觉，并且验证它们的真实性。
用第二种会更效果更好
沟通时做自己：真正厉害的人，是自信和谦卑双方面都具备的人
如何就事论事：客观性，就事论事
有条理：简单，分段有条理，简明扼要，附加刺激
每个人会有三个角度去沟通：父母的我，童年的我，成年的我。多使用成年的我
沟通的力量：极简沟通的四维模型读后感第四篇
交道的打法 人类社会的一个大进步，就是集体协作，没准这还是突破性的。在人类原始时代，人们各自为战，为了生存，根本谈不上发展，茹毛饮血，住山洞，与动物无异。那么，人类是如何组织联合起来的呢？这就是现实环境的逼迫，为了更好生存获得更多食物，同时保卫自己的安全，就有组成集体的需要。人类协作就此产生，集体社会的形态，渐渐形成。 当两个陌生的团体，或者两个陌生人互相接触的时候，那么交流和沟通就是更进一步发展关系的必要步骤。当一句语言说出口的时候，对方的反映如何？那需要两个交流者之间的思维模式的大致同频，然后才会产生呼应。这里面有交流的简单目的，也有深层次的试探和沟通。人们交流为了什么？目的性多种多样，但基本上可以概括为集体协作。你不管交朋友也好，做生意也好，还是其他什么目的，基本不离开这个范畴。 那么，交流过程中，人的语言表达，就很分层次。可以分成几个层次维度，先就是自我性格和心理自白，介绍自己。然后表达直接的目的性，表达基本的事实信息。然后是诉求的技巧性，语言交流怎么达到目的，有时候并不简单，那需要很高的技巧性。同一句话，不同的人说，效果就不会一样。对方能不能接受？你能否达成沟通目的？这是考验沟通效果的硬性标准。 看似简单的沟通，里面也有科学的内容和成分。生活在今天这个复杂多变的社会上，人的生存压力是很大的，快速高效地沟通，对于生存环境的高度适应，是人必须掌握和锻炼的技能，那么自然的适应和学习，显然不如科学地认知和掌握更有效率。因为，这是借鉴了前人的经验总结，是宝贵的财富。另外，就是这是科学的研究和发现，可以说具有普遍性和真理性。那么，遵从其中的科学规律，准确掌握就有很大的利益。 《极简沟通的四维模型》这本书，把普通的蕴含在事物中的道理发掘出来了，用图表清晰地阐明了各种关系，对于人的信息传出和接受，都有准确的概括，放在实际生活中，可以很好的指导人们的交际与沟通，提高人的沟通技巧、交际能力。这对人的素质提升，对在现代化高效生活中的生存，是非常具有益处的。 2021年4月24日
沟通的力量：极简沟通的四维模型读后感第五篇
说到沟通这件事，个人认为这是生活中最重要的一件事。如果沟通方面出了问题，轻则沟通的双方有了隔阂，重则可能会因为这份隔阂造成不可逆的伤害。记得小时候家里有本书就是讲沟通的，不知道书名是什么，因为书皮已经找不见了，只记得开篇的一句话：语言是沟通的第一把钥匙。而今，随着时代的变迁，沟通不仅体现了一个人的语言魅力，更是彰显了一个人的思维能力。
如果说，语言只是构建了沟通的第一步，那么思维逻辑才是产生沟通的重点。但是如何能让一个貌似很难沟通的人，变成一个可以沟通的人呢？ 德国著名心理学家及沟通学家弗德曼·舒茨·冯·图恩，以《沟通的力量：极简沟通的四维模型》一书，揭示了最好的答案。
沟通不同于说话，说话是我们每个人每天正常的器官运作，而沟通大部分时候是将这种器官运作赋予意义的行为。 在《沟通的力量：极简沟通的四维模型》一书中，作者将“信息”周围贴上了——事实维度、诉求维度、关系维度、自我表达维度四个“防撞条”，让表达变得更加高效和容易被接受。书中还强调了语言的三个功能：符号、表达、呼吁。并将沟通确实地建立在四个维度上，然后佐以语言的三个功能，在更好地表达诉求或意见信息的同时，可以得到更好的、更需要的反馈信息。
其实这本书看起来很生涩、专业、难懂，但其实其中的概念和案例是非常容易进行实践的，并在理论结合实际的实践过程中，能够迅速了解自己的语言特点，从而进行沟通模式的改变。也让一些身边有这样不太懂得沟通朋友的读者，快速了解对方难以沟通的重点，然后化解这种沟通困难。
比方说：我有个同事，思维跳不跳跃我不清楚，我只是感到她每天都在自己的世界里，想要很好地跟别人沟通，却又无法很好地沟通。很多同事对她的说话方式，就俩字——忍耐！常常有人背后吐槽，根本理解不了这位大姐在说些什么东西！而她自己也很苦恼，总觉得自己心里不是那么想的呀，为什么大家就是不能理解呢？其实这就是沟通的方式不对，所以我也直接告诉她该如何改变沟通方式，现在她虽然还是比较“嘴笨”，不太懂沟通，至少对同事的话有回应这方面算是有点进步了。
所以说，《沟通的力量：极简沟通的四维模型》这本书，果真是超级实用的沟通“红宝书”！
沟通的力量：极简沟通的四维模型读后感第六篇
儿子带着七十岁的老母亲过马路，路上车很多，两个人走得小心翼翼，突然儿子一把拉住老母亲子，大叫一声：“我都说了，过马路要看车。” 老母亲被叫得愣住了，随后也大声说到：“谁说我没看车，我又没眼瞎，车还离那么远呢，撞不上，就算撞死了我也不怨你。” 说着说着，委屈地埋怨儿子语气不好，把自己当孙子管，两个人回到家了还各自生气。 你看，简简单单一个过马路当心车子的问题，一个沟通不好，就会引起矛盾。 在《沟通的力量：极简沟通的四维模型》一书中，作者首次提出沟通的“四维模型”，即事实、关系、诉求和自我表达，他认为，所有沟通都离不开这个四维模型，只是每个人表达时的侧重点不同，在此基础上加以沟通技巧的使用，才能达到事半功倍的效果，快速解决生活中的沟通问题。 本书作者是德国著名心理学及沟通专家弗德曼•舒茨•冯•图恩，他在心理学基础上，深入探讨人与人之间的沟通如何形成，以及如何才能利用交际心理进行更有效简便的沟通。 这本书也说是人际交往的开山之作，出版至今全球销量已达350万册。不仅被选为德国沟通心理学教学领域的标准教材，还在在中小学、大学和职业技能培训中广泛使用。，帮助千千万万人学会更有效沟通。 《极简沟通的四维模型》这本书中重点讲了影响沟通的四个维度，分别是事实维度、关系维度、诉求维度和自我表达维度。 第一个维度是事实维度，即怎样表达，能够讲清楚事实，还原事情的本来面目。 第二个维度是关系维度，讲的是沟通双方的关系、沟通方式会互相影响。 我们对沟通对象的说话方式直接表明了我们和他的关系，对他的看法。同样的，对方也会感受到是不是被尊重，有没有被敷衍等等。比如，情侣双方沟通，会互相地打趣开玩笑，说对方是“小傻瓜”也不觉得冒犯。 第三个维度是自我表达维度，说的是一个人说话时，就是在表达自我。也就是说，我们可以通过一个人的说话，窥视对方的性格、人品等。 最后一个维度是诉求维度，它是指一个人说话会带有一定目的性，通过言语产生某种影响或达到控制的目的。 作者将这四个维度放在四边形模型里，通过这个模型可以简单明了地看出，各维度之间是相互影响，相互制约的关系。 同时，这个四边形模型的这样三个特点，只有明确了这三点，我们才能够更有效沟通： 首先，要认识到每一次明确的沟通都建立在四个维度上。 比如文章一开始说的例子，儿子说的“我都说了，过马路要看车。” 从事实维度看，事实很明确——“过马路要避让车辆”。 然而听话的人不清楚说话人所处的维度，以至于会站在其他维度上去理解听到的话。 就好比作为接收者的老母亲，却没有站着事实维度直接理解问题，而是站在了关系维度——他是在指责我，对我很失望？最终以至于忽略事实，从情感上感受到了伤害。 其次，要懂得一个信息包含许多消息，并围绕四边形组合排布。 因为一无所知的接收者会在心里对所接收到的消息做出反应，所以会容易对消息的差异产生困扰。 作者举了一个例子，小时候作者曾经跟祖父出门，乘坐的是公交车，车上没座位的人骂他：“小孩子占老人座位。”祖父先反骂那个人乱发牢骚，吵了一通后，祖父让作者站起来让了座位，并承认那个人说的有道理，“但也没必要因此这么气愤！” 作者认为，这其中包含了沟通的有四个维度，即他祖父在事实、诉求维度肯定了对方，但是在关系维度否定了他。 因此，如果接收者不能理清内心的不同反应，就无法对外界信息做出明确反应，发送者和接收者面临的将是一场混乱的沟通。 最后，要明白四边形的边长相等，即沟通的四个维度具有相同重要性。 作者通过这本书向读者传达，沟通的目的就是要将单一事实维度的交流，转化为生动的四维度沟通。只有这样，才能够做到极简和高效的沟通。
沟通的力量：极简沟通的四维模型读后感第七篇
本书讲解了有关沟通的4种模型以及背后的原理和机制，作者尝试以心理学的角度来阐述人际沟通产生冲突的原因以及提出解决方案，更加清楚地分析和表达自己的内心想法。这本书的目标读者虽然是心理学专业人士和学生，但对心理学感兴趣，想改善人际交往的普通读者也是具有参考价值的。
作为以传达知识为主的论说类书籍，本书兼顾了理论和实用性。介绍了什么是沟通，包含的元素和他们的关系，为什么会发生对牛弹琴现象，并分别对4种模型进行了深度地解释、说明并提供了分析工具和方法。
✔️沟通的元素复杂多变，互动（沟通的过程）构成了人际交往，因此人际关系才会复杂多变
✔️沟通容易出错，意思容易被曲解，这不是任何人的错，澄清即可
✔️元沟通是成功沟通的必要条件
沟通至少涵盖两方，信息的发送方和接受方，发送的信息含有4个维度，且存在非语言形式，而接收方则要给予反馈，即要检验自己对于信息发送意图的理解是否一致，这样的互动是人际交往的基础。
举个书中的例子，妻子在开车，丈夫说“喂，前面绿灯了！”，这则看似简单的信息，涵盖了4个维度的内容
1. 事实维度：我发送了什么信息，最基础、直白，很多时候以行动出现；绿灯亮了
2. 自我表达维度：我想表达什么；我赶时间
3. 关系维度：我对你的看法以及我们的关系是怎样的；你需要我的帮忙
4. 诉求维度：我想达到什么效果；请踩油门
对于接收者妻子而言，她的反应不单单是简单的“解码”过程（感知、解释、感受），选择用哪只耳朵接收信息，决定了人际交往的结局是良好还是恶劣。
1. 事实耳朵：“是的，谢谢！”
2. 自我表达耳朵：“你赶时间吗？”
3. 关系耳朵：“是你开车还是我开车？”
4. 诉求耳朵：踩油门
以上的反应只是众多可能性中的一种，关系维度中的不同自我状态，会使得互动过程更为复杂化。例子中的妻子选择了以关系耳朵接收了信息，并选择以反叛的童年—我这一状态来回应。
耳朵的灵敏度也因人而异，不能只是简单地用一只耳朵来接收信息，更要“听话听音”。
用事实耳朵的时候，要深究关系维度。不然很容易出现直男式困扰，“你爱我吗？”，“要确定爱是什么…”，“我想知道你对我是什么感觉…”，“感觉会变，没有绝对…”，然后就没有女朋友了，这种搞笑的对话和哭笑不得的结局。
关系耳朵灵敏也要注意不要过度解读对方的意思，要确认对方自我表达维度的信息，不然很容易出现误解。离开这个动作/信息，可以被认为是“我需要安静地待一会儿”，也可以被理解为“我受够你了！”。
自我表达耳朵的灵敏被认为是同理心表达的第一步，积极倾听其实听得就是自我表达维度的信息，这个时候接收者的注意力在对方身上，以TA的角度和眼睛来看待事情。
诉求耳朵太灵敏的人则很容易变成“烂好人”，很多时候需要听一听自己内心的诉求。
因为以上这些复杂多变的原因，对于成功沟通是莫大的干扰。而利用好“元沟通”，则会帮助矫正干扰，关键是需要完整地说出4个维度的内容。
“当我说我很失望的时候（事实+自我表达），并不是说这是你的错（澄清关系维度），我只是想表达我目前的感受（点出诉求维度）。”
作者在内容完成度方面，对于大部分提出的问题给予了清晰地解答和说明，同时提供了大量的案例和生活化的场景帮助读者理解。但美中不足的点在于
1. 部分句子太复杂或者很难理解。比如69页，“沟通是一个'超和'的结果，而不是沟通参与者各自反应的单纯相加。”；245页，关于“浪漫的'爱情'的想法”段落等等
2. 部分小标题顺序混乱和概述的缺失。比如100—108页关于一致性和真实性的结构；117—123页对于客观性的小标题，1.3—1.4都是对于1.2的进一步阐述，而作为同一级别的标题很容易误导读者；167—169页4.1和4.2的顺序对调更符合逻辑；203页诉求形式缺少“失败诉求”
3. 翻译问题，不知道是不是因为原文拗口的关系导致的翻译问题，但有挺多明显的硬伤。比如224页第4行“（是不是你想让我关心你呢？）”；147页倒数第4行“表达了信息发送者如何看待接收者以及对他的看法。”；98页第三节小标题，看内容应该是在讲影响而非作用等等
整体而言，如果以作者对于事实维度理解性方面的评分系统来评价本书。
在以下几方面的打分分别是
1. 简单 O，因为有些句子或者解释比较难以理解，会出现抽象概念和词语（可能翻译要背一部分的锅）
2. 分段有条理 + ，大部分结构、分段和标题清楚，内容讲解合乎逻辑
3. 简明扼要 O，论说性的作品无法做到完全的简明扼要，因为要解释概念和原因，但作者在这点上已经尽力做到平衡了
4. 附加刺激 + ，采用了很多例子、图示、自我的反思等来帮助理解
最后，说说对于自己的帮助在哪里。
✔️很多时候自己的自我表达都以自我伪装的形式来展现，需要多用第一人称来表述
✔️不要总想给别人一个“好印象”，直接说出自己的问题和内心的感觉
✔️提问时，避免误解需要主动告知为什么会问这个问题，以及对于自己的意义
✔️多用元沟通的方式，即“对xxx，我觉得xxx，但这并不是因为你xxx，我只是希望xxx。”
如果被误解是表达者的宿命，那么这些方法或多或少会减少误解，让沟通没有那么复杂和费力。
沟通的力量：极简沟通的四维模型读后感第八篇
网上曾经看过一个儿子和妈妈对话的搞笑视频。
儿子抱着肚子问妈妈：“妈妈厕所门怎么打不开了？”妈妈回答说：“你上厕所干嘛啊？”儿子很无奈的说：“我上厕所还能干嘛？我可能是饿了吧。”然后妈妈就真的递上来一双筷子。儿子怒气冲冲的说：“给我筷子干嘛啊？”一边努力开厕所问一边又说：“厕所还有纸没有？”妈妈很平静的回答：“你要纸干嘛啊？”……
虽然是一则搞笑视频，但是也从中暴露出日常沟通的现状。很多时候，我们在与他人沟通的时候就是会出现这样或那样的问题，明明你认为自己已经表达的很清晰明确了，可是对方偏偏听不懂。这就是沟通上出现了问题。
在人际交往中，沟通是最必不可少的方式，那么怎么说话，就会决定了你接下来的交往会不会顺利，你的沟通会不会让客户满意，你的生活会不会幸福，你的朋友会不会真心珍惜你等等。
善于沟通的人，一两句话就能赢得他人的欢心，一两句话就可以缓解剑拔弩张的气氛，一两句话就可以产生让人不可抗拒的力量……
卡耐基先生说：“一个人的成功85%靠他的人际沟通和演说能力，只有15%靠他的专业技能。” 表达能力强的人，会比别人得到更多的机会和人脉。所以他们一开口，就赢了。
《沟通的力量：极简沟通的四维模型》是德国著名心理学及沟通专家写的关于沟通心理的权威心理学著作。深入探讨人与人之间的沟通如何形成，堪称沟通学的里程碑。
这本书会涉及每个人日常生活中都会发生的事情：关于人际沟通，关于理解和交流的方式，关于如何与他人相处。可以说，你在这本书中看不到什么“新鲜干货”，甚至，你会发现一些老生常谈的内容。但是，这本书无疑提供了全新的角度，让你重新审视这些日常生活中再熟悉不过的场景，让你重新认识至今仍隐藏在蒙眬中的事物。
书中首次提出人际沟通有四个维度：
事实维度——怎样才能清楚地理解事实？对于沟通的这个维度，书中的“汉堡理解项目”可以提供大量佐证。
关系维度——个人的沟通方式如何影响沟通对象？对沟通对象的说话方式直接表明了对他的看法。相应地，对方会感受到被接受、被尊重，或者被轻视、被约束、被敷衍。
自我表达维度——一个人说话的时候，就是在表达自我。
诉求维度——一个人说话，通常都会带有一定的目的性。从普通的沟通交流到精神问题的治疗，这种沟通目的无处不在。
每一次明确的沟通都建立在四个维度之上。如果有人说：“我已经给你打了五次电话！”可以说，打了五次电话这一事实十分明确。然而，信息接收者可能并不清楚信息发送者到底想要传达什么（是失望还是情绪的起伏），不清楚发送者对接收者的看法和态度（也许是控诉“你又去哪里了？”或者“你对我非常重要！”），也不清楚发送者的目的（也许是“你应该给我回个电话！”）。
因此，信息接收者或许会产生这样的疑问：“虽然他说的每一个字我都能明白，但他真正想告诉我的是什么？”而且，接收者经常会倾向于接收他们并不清楚的信息。这些信息往往产生于他们的幻想、期待或担忧。可以说，他们其实是接收了自己发送的信息，并将臆想或希望的内容填充进对方发送的信息中。
书中采用大量论证，多角度阐明了沟通双方之间信息传递的过程，提供了改善人际沟通的工具和指南。帮助读者学会运用沟通的四个维度进行具体问题的分析，内容集实用性与趣味性一体。
书中告诉我们获得快速获得沟通的终极要义
生活中，我们往往会遇到很多让你“发疯”的瞬间。
书中举了一个常见的例子，就是妻子开车，丈夫坐在副驾驶。丈夫说：“喂。前面绿灯了。”妻子很生气的说：“是你开车还是我开车？”例子中，根据男子的话，我们可以看出，他并不相信妻子能够在没有他帮助的情况下独立开车。
妻子生气地回答：“是你开车还是我开车？”请注意：这里妻子否认的并不是事实消息，而是接收到的关系消息。
那么如果我们给例子中的丈夫诉求改变一种说话方式：“你稍微踩一下油门，前面是绿灯，我们还能过去！”也许就不会出现妻子的怒气冲冲，进而影响到后来的判断和情绪了。
生活中很多沟通之所以失败，是因为人们更喜欢表达批评情绪，而不是表达自己的感受，以为对方能从批评情绪中理解自己的需求。当一个人情绪激动时，经常会口不择言，失去分寸，几乎每一字、每一句都会带着个人情绪，也无法做出正确的决定。
同一句话，不同的人说，效果就不会一样。沟通之前，要考虑对方能不能接受？你能否达成沟通目的？这是考验沟通效果的硬性标准。
现如今，社会压力很大，每个人的生活压力也很大，快速高效地沟通，夫妻之间、同事之间、朋友之间、父女母女之间等等，沟通都是不可避免的。对于生存环境的高度适应，是人必须掌握和锻炼的技能。良好的沟通无疑令双方愉悦，且能提高办事效率。
所以《沟通的力量：极简沟通的四维模型》书中教会大家，利用沟通的四维模型，学会正确的沟通，让你从沟通对象的所处地位、所处文化、所处家庭等方面进行最有效的沟通。
沟通的力量：极简沟通的四维模型读后感第九篇
年轻人喜欢扎堆，三五成群一块吃饭聊天的场景无论在哪个城市都很常见，我也不例外。
每每我们聊得热火朝天的时候，总有个人视线紧紧盯着手机屏幕，边刷短视频边勉强抬个眼皮应和我们的谈话，偶尔会问“你们在说什么？”
然而每当我们认真向他解释当时的谈话内容时，他又总是有一搭没一搭地应和，一边看手机一边回复我们，一来二去的，挺扫兴。时间久了，大家也不太认真对待他的插话了。再后来，渐渐就听到他抱怨大家不爱跟他聊天的声音。
只带一张嘴，偶尔搭话也没有认真听对方说什么，偏偏还想参与对话内容，这就是典型的无效沟通。那么真正有效的沟通是什么样子？弗德曼.舒茨.冯.图恩的《极简沟通的四维模型》或许能给你答案。
这本书是沟通心理学领域鼻祖级教材，作者本人是沟通心理学的开创者，他是德国非常有名的心理学家、人际沟通专家，同时还是汉堡大学心理学教授。想要学会有效沟通，看他的书准没错！
很多时候，说话人表达不当或表达的内容与对方理解的内容不一致，导致了误解的产生，从而影响了沟通效果。
也就是说，有效沟通的前提是信息被准确传达。
早在1969年，作者的老师莱茵哈德.陶施提出了一个问题：信息如何才能准确地传达？经过与学生及团队多年的研究发现，信息发出后，每个人对信息的理解建立在了四个层面之上：简单（语言组织），结构和逻辑顺序（篇章结构），简明扼要（非冗长繁琐）和附加刺激（调动情感）。
而这四个层面的理解恰好对应了作者在《极简沟通的四维模型》里详细阐述信息的4个维度，即沟通的四维模型。
信息中最重要的维度就是事实维度，它是信息中最重要的维度，这个维度是关于“我在发送什么信息”的问题。
一群朋友里有个心不在焉的人询问“你们在聊什么？”，对于接收这个信息的人来说，从事实维度上理解那可能是“他想知道我们在聊什么”，那么接下来接收这个信息的人就会试图去向他说明大家当时的谈话内容。
但如果对方只是随便问问呢？那么信息的第二个维度就显得非常重要了——自我表达维度，一个关于“我想表达什么”的问题。
信息发送者发送的信息中不仅包括事实消息，同时还包括了他的个人消息。同样的问题，发问的人可能是真的想知道答案，也可能只是想有参与感减少自己的不合群。要想理清这个问题，最终我们要进入第三个维度——关系维度。
关系维度主要体现信息发送者对接收者的看法和态度，是关于“我对你的看法”的问题。每个信息发出后，接收者要想正确解读这个信息，那么信息发送者的措辞、语调以及身体语言等的辨别也相当重要，你将由此敏锐地发现对方如何对待自己。
最后进入的是信息的最后一个维度——诉求维度：我想达到什么效果。当然，诉求维度的达成前提是信息发送者有相关诉求，如果只是“随便问问”，那就不要怪接收者不予回应。
在我们理清了沟通的四维模型后，你可能会以为有效沟通就近在咫尺了，其实不然。
首先，事实维度的理解受到诸多因素的影响而影响其表达。比如不敢跟大人说实话的孩子、明明有情绪，问她怎么了她却说“没事”的女朋友、有意隐藏自己脆弱的男性等，像这样的自我表达恐惧、自我伪装及自我隐藏并不少见。
其次，信息接收者的情绪及态度等也会在很大程度上影响发送者的事实表述。
如果发送者认为对方是一个受人尊敬的、有价值的、平等的人，并表示他的善意，包括礼貌友好的鼓励以及言语行为的可逆性等，那么这样的信息传达就会有力许多。
若发送者以某种方式或态度和接收者说话，反之自己无法接受，那么这样的沟通是不对等的。意识到这一点，对于等级关系如亲子关系、师生关系、上下级关系来说是非常重要的。
再者，自我概念的作用也不容小觑。
我们都知道，小孩子在探寻自己身份时依赖于周遭人的反馈，随着时间的推移，他们不断将周边环境中接收到的信息不断浓缩重组，最终得出结论：“原来我是这样的。”
我先生做过一件类似的事情，让我啼笑皆非，又好气又好笑。有一阵我对冰淇淋特别着迷，只要情绪不佳，一吃就感觉烦恼也烟消云散了。
有一回生理期，我特别难受瘫在沙发上捂着肚子哼哼唧唧，他手足无措踌躇良久，问道“要不，给你买个冰淇淋？”听完我无语地翻了个白眼。
他过往的经验告诉他，我情绪不佳吃个冰淇淋就能好，但是偏偏忘了生理期吃生冷食物会更难受。在信息传达的过程中，也是一样的道理。
所以，很多时候人们习惯于通过自己形成的“自我概念”创造出某些特定的经验，且可能消除其他正在被修正的经验。
由此可见，关系再亲密的人之间，沟通也存在阻碍，更不用说是泛泛之交。那么到底该怎么改善人际交往呢？
作者在前言给出了三个方向：
首先是个人。为个人提出建议或进行培训，这也正是如今众多高校学生呼吁学校开设人际交往课程的原因之一。
其次是相互，也就是群体性的思维系统。只有群体性思维系统皆有提升，如果沟通才能更顺畅。
最后是对制度的分析和反思。真正起决定作用的，是全人类对人际交往态度的改变。每个人都有意识地改变自己的沟通方式，或者至少意识到自己的沟通方式存在问题，需要改进，这样一来，才会得到空前的交往环境。
别想着改变社会了，先从让自己学会带着四只耳朵倾听他人开始吧！
