《不委屈自己、不伤害他人的说话之道》是盖伊·温奇博士的新作，再次展示了他在情绪管理领域的深厚造诣。通过本书，读者将学习到如何以一种自信而不伤害他人的方式表达自己的想法和情感。温奇博士以简洁明了的语言，提供了实用的技巧和策略，让人们在日常交流中更加理性、尊重和和谐。这本书是一部经典之作，不容错过。
不委屈自己、不伤害他人的说话之道 （《情绪急救》作者 盖伊·温奇博士 又一经典之作）读后感第一篇
《不委屈自己不伤害他人的说话之道》是一本关于沟通的书， 我们在面对不合理情况时如何巧妙表达出不满的同时解.决问题。 在这本书中，作者深刻地剖析了忍让与怼回的弊端，并提出了一种别具一格的沟通方式——“抱怨三明治”沟通法。 当我们遭遇不公平待遇或面对不合理的情况时，很多人会选择忍让，害怕因为抗争而损害自己的利益。然而，书中指出，过度的忍让可能导致自己的委屈和内心的不满，长期下去可能甚至影响到个人的健康和幸福感。这种委屈不仅对个人不利，也容易在未来爆发出负面情绪，影响人际关系和工作效率。 另一方面，选择怼回也并非明智之选。过于激烈的反抗可能会使人变得脾气暴躁，而且在解.决问题上并不总是有效。过度的怼回可能导致矛盾升级，无法达成理想的解.决方案，反而让双方更加难以妥协。 ˳°
不委屈自己、不伤害他人的说话之道 （《情绪急救》作者 盖伊·温奇博士 又一经典之作）读后感第二篇
工作、商场餐馆、家庭内外，处处是可抱怨之事；茶水间、午餐桌、线上群聊，处处是吐槽之地，抱怨的“黄金年代”已经到来。可别把这当做又一种现代的关系悲剧！发生摩擦、调解、达成共识本就是人际交往和沟通的常规方式，关键并不在于我们抱怨得太多，而在于我们抱怨得还不够好。那么，当我们在抱怨时，我们到底想说什么？温奇博士的这本书为我们提供了答案。
不委屈自己、不伤害他人的说话之道 （《情绪急救》作者 盖伊·温奇博士 又一经典之作）读后感第三篇
工作两三年的时候，在团队中流行一本书叫《不抱怨的世界》，这本书会附赠一个紫色的手环，意思是，当你发现你在抱怨的时候就将手环换到另一只手，然后坚持到一个21天不抱怨的状态才是一个好的状态。
这本书一开始我全然接受，因为确实非常讨厌嘴碎的人，而自己进入到抱怨状态的时候也并没有因为自己的言语而感受到畅快，反而负能量满满。因此，少说多做是我很长一段时间对自己的工作标准。
可是随着年龄的增长，职场经验的丰富，发现很多事并不是一概而论的，因为你发现当你在做老黄牛的时候，很多人已经飞上枝头变凤凰了，正所谓会哭的孩子有奶吃。
显然，不抱怨的行为很多时候是委屈自己的行为，但是如何不委屈自己，又能把自己的委屈恰当的抒发出去呢？这是每一个人在与人相处过程中都想得到的标准答案。
不委屈自己、不伤害他人的说话之道 （《情绪急救》作者 盖伊·温奇博士 又一经典之作）读后感第四篇
《不委屈自己，不伤害他人的说话之道》是一本非常实用的沟通技巧指南，作者盖伊·温奇通过深入浅出的语言，将复杂的沟通技巧娓娓道来。这本书不仅教会我们如何正确表达自己的不满和诉求，还让我们明白在人际交往中如何保持自我，同时尊重他人。 首先，书中强调了沟通的重要性。无论是在工作、生活中，还是在家庭、爱情中，沟通都是维系关系的关键。作者指出，只有通过良好的沟通，才能化解误会、解决问题、建立良好的人际关系。因此，我们需要认真对待每一次的沟通机会，学会倾听和表达。 其次，书中详细介绍了如何正确表达自己的不满和诉求。很多时候，我们因为害怕伤害他人或委屈自己而选择沉默，结果导致问题越来越严重。作者告诉我们，要勇敢地表达自己的想法和感受，但同时也要注意方式方法。她提供了很多实用的技巧，比如用“我”来表达感受，而不是用“你”来指责对方；用事实和例子来支持自己的观点；避免攻击性的语言等。 此外，书中还强调了保持自我和尊重他人的重要性。在人际交往中，我们不能委屈自己来迎合他人，也不能伤害他人来满足自己。作者通过生动的例子告诉我们，要学会在沟通中保持自我，同时也要尊重他人的感受和权利。只有这样，才能建立真正平等、和谐的人际关系。 总之，《不委屈自己，不伤害他人的说话之道》是一本非常实用的沟通技巧指南。通过阅读这本书，我们可以更好地掌握沟通的技巧和方法，从而在人际交往中更加自信、从容。如果你想提升自己的沟通能力，这本书绝对值得一读。
不委屈自己、不伤害他人的说话之道 （《情绪急救》作者 盖伊·温奇博士 又一经典之作）读后感第五篇
如果你被领导或朋友不公平对待了，你会怎么办？辞职或绝交？
曾经我在工作中也遇到这样一位上级，个人风格非常强烈，进取心和胜负欲也非常强，跟她共事压根没有自由发挥的空间，我当年觉得很压抑。
但是我不敢也不知道怎么样向她表达我的感受。只好用别的理由提出了辞职。
现在回过头来看，其实这根本就不是解决问题的办法。我只是选择了“打不过就躲”这样的消极应对方法。
当我看到这本《不委屈自己、不伤害他人的说话之道》时，我感慨非常多。如果我能在早几年就知道，就不会独自面对那么多委屈了。
这本书的英文名字叫Complaining the Right Way to Get Results，直译一点，也就是说“用正确的方法来表达抱怨，从而达到你想要的结果。”
隐忍和逃避都不是解决问题的方法。
盖伊·温奇博士在书中指出：你需要做的是，直接找到此事的负责人，用“抱怨三明治”的方法有效表达不满，并提出合理诉求，这样既能解决问题，又不损害你的身心健康，同时还可增进人际关系，让你更加自尊自信!
作者盖伊·温奇，是一位心理学大咖，他早在1991年就获得纽约大学临床心理学博士学位，在平时的治疗工作中，他将抱怨作为一种治疗工具，应用于心理治疗实践，事实证明，正确地抱怨真的能大大减轻心理压力。
同时，作者也是广受赞誉的主持人、作家和主题演讲者。他的演讲《为何我们都需要情绪急救》《如何修复一颗破碎的心》《如何在空闲时间不想工作的事儿》仅在TED官网总播放量就超过3200万次，其中《为何我们都需要情绪急救》入选最“鼓舞人心的TED演讲TOP5”。
大家也可以去搜索听听。
作为方法论的书籍，适合放在枕边时不时翻开看看。试想，如果你遭遇了不是那么顺心的一点，晚上在床边看看这本书，是一种自愈和自洽。
我是恬如，一位爱阅读爱写作的职场宝妈，陪伴大家一起成长！
不委屈自己、不伤害他人的说话之道 （《情绪急救》作者 盖伊·温奇博士 又一经典之作）读后感第六篇
在村口数位“话事人”集结完毕之时，你也回到了老家，纵使你以最快的速度关上门，依然关不住消息不胫而走。面对七大姑八大姨的轮番上阵，你真的准备好如何应对了吗？来看看这本《不委屈自己，不伤害他人的说话之道》，说不定就找到了破解的方法。
我们总说情绪价值，喜欢得到正面的反馈，但过年难免有很多例外的社交模式，若是沉默不语，难免伤了和气，若是敷衍了事，却又伤了自己。本书由《情绪急救》的作者结合亲身经历倾情打造，助你在“和气”和“自己”之间找到平衡点，顺利度过唇枪舌剑。
开篇的一例就迅速吸引我的共鸣，谈到隔壁装修噪音的问题，尤其是周末早上，被这样的噪音吵的无法休息真的很容易让人气愤。作者联合邻居找到物业，又找房东减少租金，虽然装修无法避免，但最终真的减了房租，让这段难熬的时光有了一丝欢喜。以此表明，适度的表达不满，总会有意想不到的收获。再譬如买到假冒伪劣，哪怕只是几块钱，很多人看了看自己的时间成本，选择了息事宁人，实则不然，有道是“忍一时越想越气”，哪怕是几块钱，也要找回场子，越是息事宁人，越是增长负面情绪，这会在一段时间里影响自己的生活体验。次数多了，会很难获得幸福感。千万别被“大过年的”为由让自己不愉快，谁选择了不愉快，那就都别愉快。
诸如此类的例子其实比比皆是，如何与陌生人沟通，如何应对骚扰电话，如何与职场人对线，我们生活中有太多随机的场景，而作者正是通过这样一本宝典告诉我们，在那些具体案例和泛用性案例中，我们如何不委屈自己，又不伤害他人，还能表达内心的不满。
不委屈自己、不伤害他人的说话之道 （《情绪急救》作者 盖伊·温奇博士 又一经典之作）读后感第七篇
生活中，让人憋屈的事情太多了，买到劣质产品，遭遇劣质服务，受到不公正待遇，爱人很晚才回家…… 面对心中的不满，我们真的很愤怒，也常常会对他人发泄一通，结果，怒气消了，关系也被破坏了。又或者我们不断向亲朋好友抱怨自己的不满，结果他们也听烦了，还被我们的不良情绪感染了。 如果选择不说，心里又憋得慌，到底该咋办？
这本书主要阐述抱怨有没有必要，怎样通过抱怨解决问题，并运用“抱怨三明治”的表达方法，让我们有效表达心中的不满，说出内心真正的诉求，而且还不伤害他人，真是又解气又给力。 那么，抱怨有没有必要？当然有，对于商家来说，只有了解消费者的抱怨，才能改善自己的产品。对于消费者来说，只有抱怨才能维护自己的利益。 从心理学角度看，抱怨可以暂时渲泄我们的情绪。长期压抑情绪，对身心健康无益，从这方面来说，我们的抱怨还是有必要的。但很多时候我们宣泄了情绪，也向他人抱怨了不满，但内心仍然不能平静，为什么❓ 因为没人能感同身受。 人都有被倾听的需求，如果我们能够找到一个同理共情我们的人，向他们倾诉心中的不满，而他们能够和我们“感同身受”，并作出恰当回应，我们就会感到如释重负。可见，报怨还得找对人。 当然，不停抱怨，会让我们陷入受害者情结，也不利于身心健康。但作者认为适当地表达心中的不满，也是一种社交手段，因为一起吐槽某件事，会让我们成为同一类人。 在婚姻关系中，如果没有抱怨，夫妻双方就没有机会了解彼此的需求，既然不了解，也就不会去满足对方的需求，长此以往，关系也会随之变差。 当然，有些夫妻关系因为抱怨不当也会变差，因为他们不想再听对方的喋喋不休。 怎样抱怨？ 书中介绍了一种有效的抱怨方法一一三明治抱怨法。这种方法包括三个部分，上层是面包，中间是肉，下层是面包。 第一层面包，就是在说出我们的诉求之前，先让他人感觉良好，不让他们对我们的抱怨产生警惕、戒备心理。比如我们可以对老公说，和你在一起的时间，我感觉非常幸福。当老公听到这句话时，他才会想着再听下一句，否则我们一开口老公就不耐烦了。 第二层肉：表达我们内心真正的诉求。比如我们可以说，你这段时间常常很晚才回家，回家之后很快就到了睡觉时间，想和你聊聊天也没有机会，我希望你下班后能够早些回家。 第三层面包：表达感激之情。要消化我们的诉求，还需要在面包上加一勺糖，这样我们的诉求老公就无法拒绝了。比如，我们可以说，谢谢你带给我的幸福，要是你早些回到家，我们也可以一起吃晚餐，还可以散个步，那我就感觉生活更幸福了。我也知道你在外边应酬是为了工作、为了家，但是，我这段时间快感受不到你的爱了。 只想说这本书中的干货很多，可以慢慢品读。
不委屈自己、不伤害他人的说话之道 （《情绪急救》作者 盖伊·温奇博士 又一经典之作）读后感第八篇
《不委屈自己、不伤害他人的说话之道》：人际沟通的艺术与智慧 在我们的日常生活中，说话是必不可少的，但如何说话、如何表达自己的观点和情感，却是一门深奥的艺术。在这本《不委屈自己、不伤害他人的说话之道》中，作者以其丰富的心理学背景和人际交往经验，为我们揭示了说话之道的奥秘。 这本书的结构清晰，每一节都围绕着一个具体的主题展开，从如何宣泄不满和委屈情绪、拒绝无效的抱怨，到“抱怨三明治”的详细解读、沟通增进夫妻关系的方法等，内容丰富、深入浅出。而其中所涉及的技巧和方法，也均经过了实践的检验，具有很高的实用价值。 作者在书中提到，在我们面对不满或委屈时，及时地说出来是非常必要的。因为只有当我们把心里的不满和委屈说出来时，才能真正地释放自己的情感，让自己和他人都得到解脱。但同时，也要注意说话的方式和时机。如果抱怨的时机或内容不合适，不仅会伤害到他人，还可能产生相反的效果。因此，如何恰当地表达自己的情感，如何在不伤害他人的前提下说出自己的不满，是本书重点探讨的问题。 在这本书中作者还针对夫妻关系这一特殊的人际关系进行了深入的探讨。在夫妻关系中，如何通过沟通来增进彼此之间的了解和感情，是每一个夫妻都需要面对的问题。而本书中所提供的技巧和方法，无疑为夫妻们提供了一个很好的参考。作者还强调了表达不满对社会的好处。在他看来，适当地表达不满和抱怨，不仅可以让自己得到释放，还可以促使社会更加公正、公平。因为只有当人们敢于表达自己的不满时，才能引起社会的关注和反思，进而推动社会的进步。 当然，作为一本关于说话之道的书，不可避免地会涉及到一些人际关系的技巧和策略。但作者并没有过多地强调技巧本身，而是更多地关注于如何通过技巧来达到更好的沟通和理解。这也正是本书的魅力所在。 《不委屈自己、不伤害他人的说话之道》这本书不仅教会我们如何恰当地表达自己的情感，还让我们明白了说话之道背后的深层含义。
不委屈自己、不伤害他人的说话之道 （《情绪急救》作者 盖伊·温奇博士 又一经典之作）读后感第九篇
沟通是一个老生常谈的话题，传授沟通技巧的书籍也不计其数。但林语堂先生却说“天天说话不见得就会说话”。确实，说话很容易，因为是本能。但是不是人人都会说话呢？
生活中，总是免不得会有抱怨。但很多人表达不满的语气和讲话的方式，总是让人退避三舍;甚至本来是占道理的，结果就因为不会抱怨和讲话，给人留下了不好的印象。最近，我读了一本很实用的书《不委屈自己，不伤害他人的说话之道》，这本书告诉我们:无需隐忍，不必爆发，你需要的是利己利他、恰到好处的沟通技巧。
这本书的作者是纽约大学临床心理学博士盖伊·温奇，也是TED最受欢迎的演讲者之一。他的新书《不委屈自己，不伤害他人的说话之道》其实是一本关于如何抱怨的指南，更是一部结合了大量科学研究和临床经验的实用手册。同时他在书中还很好的探讨了面对不合理事情时，我们为什么会选择隐忍或抱怨，以及这两种方式对我们的身心健康和人际关系造成的影响。
读完这本书后，我受益匪浅:在我们生活的这个世界里，摩擦和冲突在所难免。但关键在于，我们如何处理这些冲突，如何在维护自己权益的同时，也能尊重和理解他人。盖伊·温奇博士的新书不仅为我们提供了一套科学而实用的方法，更是引导我们走向一个更加成熟、理智和和谐的人际交往之道。
不委屈自己、不伤害他人的说话之道 （《情绪急救》作者 盖伊·温奇博士 又一经典之作）读后感第十篇
生活中总有一些事情让人不满，忍一时也许换来的是继续被拿捏欺负，
发疯、抱怨也要有理有据，即发泄了情绪，又达到了目的
大胆释放你的攻击性：从正确表达情绪开始
关于语言表达的书籍很多
这本《不委屈自己不伤害他人的说话之道》并非简单讲述语言表达的技巧
书中以一个全新的视角看待“抱怨”，将情绪发泄、有效抱怨作为目标点进行开展
成年人的委屈不止有隐忍不发和愤怒离场两种方式
既不言语过激，又能准确传达自己的情绪和需求，得到想要的东西，才是成年人的有效表达
书中内容包含工作生活、亲密关系、客服对话、亲子关系等诸多话题
例如如何向伴侣表达不满：
1.交流过程中保持目光接触
2.双方说话次数保持平衡
3.对对方的情绪表示真诚的关心
4.适当的用幽默让事情变得轻松
5.及时停止
6.腾出时间重温感情，共享彼此都热衷的事情（平日）
这本书非常实用，愤怒想要忍耐的时候，冷静一下，用两分钟整理思绪，再来有效发疯
不委屈自己，也能不伤害他人
获得诉求利己利他的发泄，才是恰到好处的沟通！
不委屈自己、不伤害他人的说话之道 （《情绪急救》作者 盖伊·温奇博士 又一经典之作）读后感第十一篇
在日常生活中，我们经常会遇到一些让自己不满的事情，如何表达自己的不满，又不伤害到他人，是一门艺术。 今天，我们就来阅读这本化解不满的书，叫作《不委屈自己、不伤害他人的说话之道》读完，让你从此不再陷入这种困境！ 这本书告诉我们，表达不满是一种权利，我们需要勇敢地站出来，让别人了解我们的想法和感受。 我们要知道不让恶意的抱怨伤害自己。有时候，我们会因为别人的无理取闹或者恶意攻击而感到受伤。 这本书教会了我们如何调节情绪，不被负面情绪所左右。教给我们高情商的技巧，让自己更好地应对这些情况，保护自己的心灵。 在技巧上，作者强调了把抱怨做成“三明治”、二八法则沟通、高情商表达不满等实用方法，让你快速掌握表达不满的精髓。 1️⃣把抱怨做成“三明治”：可以先表达对对方的理解和肯定，然后再提出自己的不满或抱怨，最后再给予一些理解和肯定。这样的表达方式可以使对方更容易接受，减少冲突和伤害。 我尝试了一下，很有效。双十二有个快递，一直显示运输中，可时间早就过了。然后我就给快递公司投诉了。后来一个小伙打电话，我跟他说“我知道你们货很多很忙，但是我一直都没有收到你们的反馈，哪怕你们告诉我一下大致的送递时间，我也希望你能加快进度。” 当天下午这个件就到了我的手中。 2️⃣二八法则：用80%的时间来和对方积极沟通，只用20%的时间表达自己的不满/命令/抱怨。 当我们用大部分时间来了解对方的情况和需求时，我们就会更加清楚问题的关键所在。当我们把注意力放在理解对方上时，我们就会更容易保持冷静和理性，不会因为情绪激动而做出冲动的言行。 如此，我们就能避免矛盾激化，避免无谓的争执和冲突。 在这本书里，作者从心理学角度出发，深入浅出地讲解了如何用最恰当的方式表达自己的不满。这不仅关乎个人感受，更影响到我们与他人的关系。学会这门说话之道，你将不再受制于人际关系的困扰，而是成为沟通中的佼佼者！ 我已经被这本书深深吸引，它改变了我的思维方式，提升了我的沟通能力。相信我，读完这本书，你也会爱上那种不再委屈自己、不再伤害他人的说话之道！
不委屈自己、不伤害他人的说话之道 （《情绪急救》作者 盖伊·温奇博士 又一经典之作）读后感第十二篇
生活中不可能事事都如意，有很多时候在生活中，工作中遇到一些事情，说出来又担心破坏人际关系，搁在心里呢，自己又憋屈，遇到这种情况我们应该怎么办呢？《不委屈自己、不伤害他人的说话之道》一书便教会了我们一个不委屈自己，又不伤害他人的说话方法。 通过这本书的学习，我们无需隐忍，不必爆发，学会恰到好处的沟通技巧。一味的隐忍只会让自己的利益受损，想要真正的解决问题，我们就要做到直接找到问题的所在，一针见血的解决这个问题。 与其在背后抱怨，不如当面解释清楚，我感觉这个办法确实很好。笑着表达不满可以改变世界，中国有句俗语叫会哭的孩子有奶诗，说的也正是这个道理。 或许我们会将抱怨看成一种没有多少实际能力的社交手段。恰恰相反，如果我们都能够有效的抱怨，那么就能从很多方面改善我们的生活。有效的抱怨能够为我们带来重大的变革，提供更好的服务，改善人际关系，甚至家庭关系由此也能变得更加和谐。 因此减少抱怨的最好方法不是停止抱怨，而是更有效的抱怨，让我们的抱怨更加有成效。 读完这本书之后，仿佛也豁然开朗。可以将书中的方法在工作中实践一下，一定会有意想不到的收获。
不委屈自己、不伤害他人的说话之道 （《情绪急救》作者 盖伊·温奇博士 又一经典之作）读后感第十三篇
你发现了吗？抱怨已经变成了我们日常生活中的重要组成部分。
不是吗？
在公司，你会抱怨上司工作分配不均，为啥拿同样的工资，别人的活儿为啥比我的少？
老板安排加班，因此不得不取消了和朋友们的约会，谁不会抱怨？
加班后回家，地铁已经停运，打车挑费太高，公司又不报销，心情沉重到了极点，不吐槽几句，怎么能睡好觉？
向男友抱怨几句一天的遭遇，发现他却是带搭不理，而是沉溺于自己的游戏之中，心中怎能不窝火？
有了抱怨怎么办？
当然要宣泄了，不然憋在心里？再把身体憋坏了？
可是，你把老公、男友当做出气筒，也不合适呀？毕竟还是在“内部”消化。再说，抱怨是会传染的，你向老公、男友吐槽，结果就是，大家一起受气。
也不能将怨气撒给社会吧？那不成为垃圾人了吗？何况咱的素质也不低。
肿么办？肿么办？
有了不满要表达，这是个人的基本诉求！只是，如何才能找到合理的渠道，既不委屈自己，又不伤害他人呢？
还真有法子。
一起从《不委屈自己、不伤害他人的说话之道》这本书中，get治 愈之道吧！
作者盖伊·温奇，美国人，他将抱怨作为一种治 疗工具，应用于心理治 疗实践当中。他已经出版了多本关于情绪管理的图书。他的演讲也广受好评，其中《为何我们都需要情绪急救》入选蕞“鼓舞人心的TED演讲TOP5”。
这种结合了理论和实践的书，还是值得看看的。
比如，作者在书中提出了一个表达不满的小技巧，很实用。
他把这种处理方法命名为“抱怨三明治”。三明治顶层的面包是“中听的话”，而中间夹着的肉是“抱怨本身”，底层的面包是“助消化剂”。
怎么理解并应用呢？
Shou先看顶层的面包，意味着说话要中听，很关键，敲黑板了，要记住。因为人一旦接受到投诉、批评、抱怨之类的信息，内心会立马形成一道防御体系，若是你的情绪很坏，说出来的话很冲，那么，事情只能向坏的方向发展。所以，作者提出“以中听的语言作为开场白”，“缓和地开始投诉”。
再看中间的肉，就是投诉本身的内容，作者倾向于将其设计为一个请求（起码看上去像），而不是投诉或者是要求。这个需要费心思去设计一下。
蕞后看下面的面包，作者认为，给对方一些蜜枣或糖，不至于让被投诉者太过难受而无法接受，因而能顺利地让对方接受抱怨或者投诉。
方法有了，不妨按照这套思路cao练起来吧！
注意，作者提醒，一次只抱怨一件事！
当然，书中还有许多能够实际应用的例子和场景，欢迎大家阅读原书。
书翻译得很流畅，读起来很顺畅。
不委屈自己、不伤害他人的说话之道 （《情绪急救》作者 盖伊·温奇博士 又一经典之作）读后感第十四篇
说话之道，富有艺术性，心怀不满的时候该如何表达呢？每个人可能都有情绪不好的时候，那么如果情绪不好的时候，又该如何和周围的人去进行沟通呢。有效表达不满，可以改变这个世界。
这本书用深入浅出通俗易懂的方式让我们知道了何为不委屈自己不伤害他人的说话指导。沟通在生活中是至关重要的。沟通不仅是要清晰直观的表达自己的想法见解，同时也要做到不迎合他人，不委屈自己。
表达不满其实是一种社交手段。要成为一个有效的抱怨者，才能维护自身的权利。有效表达不满，会为我们挽回尊严。找出能给我们带来无助感和无力感的抱怨，并成功解决这种抱怨在治疗上带来相当大的益处。有效表达不满，可以成为一种强大的疗法，只需要用意志和技巧去赢得结果。
有效的表达不满，还能抒发自己内心的情绪，抱怨其实是一把双刃剑，只要我们能够解决抱怨的危险，并且明白可以通过有效的抱怨，从心理情感、人际关系和社会等众多方面获利，我们就能最终学会运用这个重要的工具，利用有效的抱怨技巧，从生活中获取更多。
在亲密关系中沟通是至关重要的，能够解决大多大部分的问题，这本书特地有一章节让我们深入了解亲密关系中的沟通法则。在亲密关系中如何说不，是每个人都要学习的，透过这本书让我们掌握了不委屈自己，不伤害他人的说话之道，不需要隐忍，也不必爆发，我们完全可以用利己利利他，恰到好处的沟通方式进行表达，既能够表达出自己的观点和见解，又不伤害他人。这是一项双赢的举措，也是每个人需要学习的说话艺术。
不委屈自己、不伤害他人的说话之道 （《情绪急救》作者 盖伊·温奇博士 又一经典之作）读后感第十五篇
我们常说:会哭的孩子有奶吃。 当我们有要求或者心里有什么不满时，与其生闷气，不如表达出来。
表达不满，其实是一个有用的沟通方式。 在《不委屈自己不伤害他人的说话之道》一书中就提出，有效表达不满才能达到我们想要的目的。
表达不满的好处: 1.能真正解决问题； 2.可以提高我们的自尊和自信； 3.可以改善我们的情绪，防止生闷气导致抑郁； 4.可以识别个性优势，逆转受害者思维。 我们的目的不是抱怨，而是有效解决问题。首先要改变的人我们的归因法。如果之前试过失败了，没关系，那是因为我们不懂得相关的技巧。 那么如何才能正确有效地表达不满呢？ 书中提出了”抱怨三明治”，其核心方法是：把抱怨的内容分三层来陈述。
上层：说好听的话，赞美、认可、感激。 中层：抱怨的内容及诉求。 下层：承认自己做的不足的地方，避免让对方感受到指责。希望和对方一起思考建设性方法以解决问题。 举个例子: 孩子放学后玩了一小时还没有开始做作业，该如何有效表达不满？ 上层:我知道你在学校上学很认真，有点累了，所以到家后想先玩一会，释放下压力，这是正确的解压方法，做的对。 中层:放学到家已经一个小时了，我已经帮你把作业拿出来了。你看你是先做数学作业还是先做语文作业呢？ 下层:妈妈/爸爸有时候说你凶你，我做得不对，向你道歉。如果你能早点写完作业，那洗澡前的时间你都可以自由安排。 另外书中还提出，对于青春期的孩子，还需要注意以下四点: 1.重视孩子所关心的问题，引导他们来讨论。 2.从一些争论较少的话题上跟孩子达成有建设性的对话。 3.保持中立者的态度，重视倾听。了解他们的想法和感受后再提出意见。 4.二八原则：多积极倾听，少责备。积极或中立的交流占80%，命令或责备占20%。
书中金句摘录：
我们抱怨得越多，就越觉得自己受到了伤害；而越觉得自己受到伤害，我们就会越不满，进而就有了更多抱怨。 确定哪些是有意义的抱怨远比把它们讲出来重要得多，因为它们会对我们的生活和自尊产生最大的影响。
当我们向某人抱怨时，明确说明我们的要求是最重要的一点。
如果在我们抱怨时，配偶转身离开，或者看起来无动于衷、退避三舍，那么在那一刻能做的最有效的举动便是停止抱怨。
end.
