该文章介绍了依恋理论在家庭治疗中的应用。作者强调了依恋关系对个体发展和心理健康的重要性，而家庭治疗可以帮助家庭成员建立更健康的依恋关系。此外，文章还提供了一些具体的治疗方法和技巧，以帮助治疗师更好地应用依恋理论来解决家庭关系问题。
《聚焦依恋的家庭治疗》读后感(一)
这是一本写给咨询师和治疗师的专业书，每一章都包含了理论介绍、案例解读，最后还附有选择题和体验练习，就像封面介绍的一样，是一本心理治疗实操指南。这本书介绍了以依恋为底色的家庭治疗方法，带着PACE的态度（Playfulness，Acceptance，Curiosity, Empathy），通过情感-反思对话，建立主体间性的关系，从而促进关系的修复，为父母和孩子创造安全型依恋。触动最大的部分包括：
1.主体间性
这个词乍一看非常专业，个人对其的理解和翻译就是有能力“把别人当成一完整的个人”（可能听起来有点傻）。一般人都会把自己“看作是一个有思想有情感的完整的人”，但是经常会把别人看作是一个“角色”或者“代词”，这个“角色”会影响着自己作为中心的世界，影响自己的感受和自己的生活。比如说“孩子”，“妈妈”，“同事”，“领导”，他们可能是一个角色，而不一定是一个“人”。当这个角色不符合自己的期待时，作为中心的自己就会难过，会不满，会想要纠正或愤愤不平。但是如果能够“把别人当成一个完整的人”，就可能发展出对其他人的不带评判的好奇，接纳和共情，“他是怎么想的，他有什么感受”。
主体间性更像是一种与人互动的方式，在聚焦依恋的家庭治疗中通过咨访关系得以呈现，来访者通过咨询学习这种互动方式，体验对方世界的感受又不失去自我。在这种态度下，治疗师不需要做到“中立”，而是可以去交流自己的感受和体验，呈现一种真实的关系，不必完美，但却安全。
2. 情感-反思对话
情感-反思对话和传统的问题解决不同，问题解决可能带来短期的效果，但由于没有帮助来访者理解当下的行为，更可能引发挫败和羞耻，而不会带来持久的改变。建立情感沟通，但同时促进反思，是治疗独有的舞步。不接受独白和说教，而是在治疗中示范这种对话方式，从而让来访者体会和学习理解对方和修复关系的过程。印象最深的两句话是：
理解和共情：“我理解了，你是这么想的....，怪不得你会生气/难过”
修复咨访关系：“如果让你感觉到我在批评你，或者我认为你不是一个好妈妈，我很抱歉，这不是我的本意。我想我需要表达的更清楚一点……”
3. 确保父母能够体验到安全
在咨询过程中，咨询师首先要让自己成为父母的依恋对象，才能和父母一起共同成为孩子的依恋对象。这要求咨询师能够用PACE的态度回应父母的言语和非言语信息，发现和接纳他们的负面体验，主动修复关系。带着好奇，理解父母的不容易，才能帮助父母学会把情绪和行为区分开，倾听和理解孩子的感受。
然而在日常咨询中，经常会有一些阻碍，比如从孩子的角度看问题，把父母看做是“罪魁祸首”，或者从父母的角度看问题，认为孩子是问题的根源。这种情况下，PACE的态度和情感-反思对话也许可以有所帮助。
接纳、好奇、共情，这些词在咨询的理论学习中听过无数遍。然而随着工作的深入，越来越感觉到它们的重要性和不容易。共情之所以能够疗愈关系，是因为这不是一种技术，而是真实一种体验和感受，因为真的对另一个人好奇，接纳了ta的体验，才有了共情。而对另一个人产生好奇，而不是主观臆断ta应该/不应该如何行动和感受，则需要时刻觉察，跳脱自我中心，把任何一个身边的人，看作是一个“完整的人”。
《聚焦依恋的家庭治疗》读后感(二)
这本书光是讲“依恋”这部分的内容，就够我们了解很多关系的原型了。 大家都知道，安全感足的孩子，能在依赖他人和依赖自己之间取得平衡，依赖他人是我们一生都需要的，和他人建立互惠互通，共同协作…这是我们在世界生存的地基。 而依赖自己是一个人独立的体现。有独立解决问题的能力，独立思考的能力…所以，安全感足的孩子能知道何时依赖自己，何时依赖他人能随时调节，清晰认知。 那为什么我们在养育孩子的过程中，有的孩子养的安全感非常足？而有的孩子安全感就不足呢？ 从“依恋关系”来解释，是没能够建立安全依恋感。 在我们还是孩子的时候，我们依靠父母获得社会和情感参与的经验，这种经验对神经，心理，生物的发展只的至关重要。 也就是说我们小时候的经历塑造着我们的神经回路，以及心理建设，这对我们的身体和心理，情感和认知，至关重要，因为它决定了我们的无意识行为。 安全感足的孩子呢，在一个陌生的环境里，如果妈妈不在身边，即相信自己的适应能力，也相信妈妈随时会出现的能力，这是爱的体现，孩子懂得了爱，确信了自己被爱着，就算妈妈暂时不在身边，相信妈妈会回来的，一方面自己能去独立发展，一方面内心富足不缺爱，这样的孩子就能更好的去探索世界和发展了。 这种孩子长大了的原型是，同样具备安全感，没有丧失爱的能力，因为他被爱过，他相信爱。 爱，是我们一生都追求的，我们终究一生追求的是被人爱着，被人看见。 举个例子，我有个同学，他老公喜欢查她的手机，偶尔还会跟踪她，她很为这件事情而苦恼，两个人的关系也非常紧张，女方觉得男方不信任他，男方觉得女方不忠诚。就这样浑浑噩噩的彼此为了孩子而痛苦的绑在了一起，夫妻关系呢，是名存实亡… 女方问：结局为什么会这样？ 其中一个同学回答：你老公太多疑了。 而我回答：他的安全依恋感太弱。 由于安全感太弱，无法相信他人，总是在用不同的行为去试探和确定对方是否爱着自己，这种内部思考框架，支配着他的潜意识和行为。 对方可能无法理解他的行为，可是他自己觉得这是他的需求，而且有正当理由所为之。实际上，我们需要向内看，问问自己为什么会出现这样的思考框架？指导了自己无意识的行为？ 明明你老婆，全心全意爱着你，而你去却不知为何，大脑里总是盘旋着怀疑的思维，不是对方不忠诚，而是自己安全依恋感不足，我们需要向内看调整自己，而非责怪外界不安全。 接下来我来讲讲依恋关系 那依恋关系分为： 1.安全依恋感 安全依恋感的人际交往模式特点是，孩子能在依靠依恋对象和依靠自我发展，这两者间取得平衡。 孩子能依靠依恋对象和依靠自我发展这两者间取得平衡。在安全依恋关系里，独立与依赖两者不分轻重。根据情境不同，有时需要依赖他人，有时靠自己是更好的选择，自立的频率随着个体成熟逐渐增加。然而，我们对他人的依赖持续一生都存在，并且非常重要，相互依存的生命之路比习惯性独立或习惯性依赖更难能可贵。 2.回避型依恋感 回避型依恋感人际交往模式的特点是尽量弱化依恋对象的重要性，试图回避依恋关系。 当依恋对象无法被依赖，孩子会过快过强的试图依赖自己，由于还没有发展出做到自立的必要技能，孩子便试图控制大部分周围环境，而不是参与到互通互惠的关系当中，并最终进入僵化的恫吓与回避型交往模式。通常孩子会消弱或忽略情感的重要性，只是试图依靠认知的方式来做决定指导自己的人生。 3.焦虑型依恋感 焦虑性依恋感人际交往模式的特点是尽量弱化自立能力的重要性，他们焦虑地黏着依恋对象。 过度迷恋依恋对象的孩子无法发展自理能力，他们很焦虑，因为依恋对象时而在场，时而不在场，他们害怕失去，依恋对象不能始终如一地发挥作用和寓意回应，这样孩子无法进入一种安定的状态，这种孩子被描述为太黏人，尽管这并不准确，他们其实只是在焦虑的依恋着。 4.混乱型依恋感 混乱型依恋感人际依恋模式的特点是，无法发展出一致的人际模式，他们既无法处于安定的平衡状态，也没有过度依靠自己或过度依赖父母。 这些孩子在面对任何压力时，都有可能变得极为混乱与失调，他们极端的想要控制所有的环境，以应对压力对于无法把控的压力，他们常常体验为创伤，从而导致普遍功能障碍，这类孩子也是内隐或外显心理健康问题的风险人群。 这就是几种依恋关系，影响我们的一生，这些依恋方式发展成为关于自我与他人内在的工作模型，这些内在工作模型成为影响我们内心世界的基本假设和感知，包含思维感觉，甚至记忆涉及自我价值感，胜任力，爱的能力和价值观，引导我们的情绪觉察与表达，也引导着我们反思能力的重点与边界。这些内在工作模型成为我们力量和自信的来源，让我们开放灵活的对待自我与关系的发展，它也可以是僵化和混乱状态的源泉，让我们经常预测困难逃避发展的机会。 小时候构建的安全依恋，决定着我们的一生人际关系的认知模型，情感回应，所以，当我们有孩子时，更应该思考，如何给孩子构建安全的依恋感，让孩子带着爱去过自己的未来的生活… 如果，我们已经是成人，觉察到了安全依恋感不足，属于哪种依恋感，那么，我们需要更多的觉知去调整自己的人际关系的模型。 当我们带着更多的觉知去处理人际关系，我们的生活将会更加明晰，更加幸福！ 祝大家都拥有幸福和谐的人际关系，过出灿烂的人生！
《聚焦依恋的家庭治疗》读后感(三)
这本书光是讲“依恋”这部分的内容，就够我们了解很多关系的原型了。 大家都知道，安全感足的孩子，能在依赖他人和依赖自己之间取得平衡，依赖他人是我们一生都需要的，和他人建立互惠互通，共同协作…这是我们在世界生存的地基。 而依赖自己是一个人独立的体现。有独立解决问题的能力，独立思考的能力…所以，安全感足的孩子能知道何时依赖自己，何时依赖他人能随时调节，清晰认知。 那为什么我们在养育孩子的过程中，有的孩子养的安全感非常足？而有的孩子安全感就不足呢？ 从“依恋关系”来解释，是没能够建立安全依恋感。 在我们还是孩子的时候，我们依靠父母获得社会和情感参与的经验，这种经验对神经，心理，生物的发展只的至关重要。 也就是说我们小时候的经历塑造着我们的神经回路，以及心理建设，这对我们的身体和心理，情感和认知，至关重要，因为它决定了我们的无意识行为。 安全感足的孩子呢，在一个陌生的环境里，如果妈妈不在身边，即相信自己的适应能力，也相信妈妈随时会出现的能力，这是爱的体现，孩子懂得了爱，确信了自己被爱着，就算妈妈暂时不在身边，相信妈妈会回来的，一方面自己能去独立发展，一方面内心富足不缺爱，这样的孩子就能更好的去探索世界和发展了。 这种孩子长大了的原型是，同样具备安全感，没有丧失爱的能力，因为他被爱过，他相信爱。 爱，是我们一生都追求的，我们终究一生追求的是被人爱着，被人看见。 举个例子，我有个同学，他老公喜欢查她的手机，偶尔还会跟踪她，她很为这件事情而苦恼，两个人的关系也非常紧张，女方觉得男方不信任他，男方觉得女方不忠诚。就这样浑浑噩噩的彼此为了孩子而痛苦的绑在了一起，夫妻关系呢，是名存实亡… 女方问：结局为什么会这样？ 其中一个同学回答：你老公太多疑了。 而我回答：他的安全依恋感太弱。 由于安全感太弱，无法相信他人，总是在用不同的行为去试探和确定对方是否爱着自己，这种内部思考框架，支配着他的潜意识和行为。 对方可能无法理解他的行为，可是他自己觉得这是他的需求，而且有正当理由所为之。实际上，我们需要向内看，问问自己为什么会出现这样的思考框架？指导了自己无意识的行为？ 明明你老婆，全心全意爱着你，而你去却不知为何，大脑里总是盘旋着怀疑的思维，不是对方不忠诚，而是自己安全依恋感不足，我们需要向内看调整自己，而非责怪外界不安全。 接下来我来讲讲依恋关系 那依恋关系分为： 1.安全依恋感 安全依恋感的人际交往模式特点是，孩子能在依靠依恋对象和依靠自我发展，这两者间取得平衡。 孩子能依靠依恋对象和依靠自我发展这两者间取得平衡。在安全依恋关系里，独立与依赖两者不分轻重。根据情境不同，有时需要依赖他人，有时靠自己是更好的选择，自立的频率随着个体成熟逐渐增加。然而，我们对他人的依赖持续一生都存在，并且非常重要，相互依存的生命之路比习惯性独立或习惯性依赖更难能可贵。 2.回避型依恋感 回避型依恋感人际交往模式的特点是尽量弱化依恋对象的重要性，试图回避依恋关系。 当依恋对象无法被依赖，孩子会过快过强的试图依赖自己，由于还没有发展出做到自立的必要技能，孩子便试图控制大部分周围环境，而不是参与到互通互惠的关系当中，并最终进入僵化的恫吓与回避型交往模式。通常孩子会消弱或忽略情感的重要性，只是试图依靠认知的方式来做决定指导自己的人生。 3.焦虑型依恋感 焦虑性依恋感人际交往模式的特点是尽量弱化自立能力的重要性，他们焦虑地黏着依恋对象。 过度迷恋依恋对象的孩子无法发展自理能力，他们很焦虑，因为依恋对象时而在场，时而不在场，他们害怕失去，依恋对象不能始终如一地发挥作用和寓意回应，这样孩子无法进入一种安定的状态，这种孩子被描述为太黏人，尽管这并不准确，他们其实只是在焦虑的依恋着。 4.混乱型依恋感 混乱型依恋感人际依恋模式的特点是，无法发展出一致的人际模式，他们既无法处于安定的平衡状态，也没有过度依靠自己或过度依赖父母。 这些孩子在面对任何压力时，都有可能变得极为混乱与失调，他们极端的想要控制所有的环境，以应对压力对于无法把控的压力，他们常常体验为创伤，从而导致普遍功能障碍，这类孩子也是内隐或外显心理健康问题的风险人群。 这就是几种依恋关系，影响我们的一生，这些依恋方式发展成为关于自我与他人内在的工作模型，这些内在工作模型成为影响我们内心世界的基本假设和感知，包含思维感觉，甚至记忆涉及自我价值感，胜任力，爱的能力和价值观，引导我们的情绪觉察与表达，也引导着我们反思能力的重点与边界。这些内在工作模型成为我们力量和自信的来源，让我们开放灵活的对待自我与关系的发展，它也可以是僵化和混乱状态的源泉，让我们经常预测困难逃避发展的机会。 小时候构建的安全依恋，决定着我们的一生人际关系的认知模型，情感回应，所以，当我们有孩子时，更应该思考，如何给孩子构建安全的依恋感，让孩子带着爱去过自己的未来的生活… 如果，我们已经是成人，觉察到了安全依恋感不足，属于哪种依恋感，那么，我们需要更多的觉知去调整自己的人际关系的模型。 当我们带着更多的觉知去处理人际关系，我们的生活将会更加明晰，更加幸福！ 祝大家都拥有幸福和谐的人际关系，过出灿烂的人生！
《聚焦依恋的家庭治疗》读后感(四)
看过一则让人哭笑不得的报道：
凌晨五点钟，上海火车站南广场有一个10岁的小男孩，独自跪在地上乞讨。小男孩冻得瑟瑟发抖，说自己是在凌晨三点钟被亲爹扔在火车站。这位父亲给孩子发了个碗，让他在火车站乞讨要饭。
原因是孩子经常不写作业，多次遭到老师的投诉。这位父亲急了，就扔个碗给他：天亮之后再来接你回家。
教育是个难题，无论是谁，都不例外。特别是孩子叛逆，家长更为抓狂：你说东、他说西；你说好好学习，上个好大学，他说我有游戏天赋，以后靠游戏吃饭。家长很无奈，很难用打骂的教育方式让孩子屈服，但又没有找到趁手的教育方法，于是，就陷入教育的困局之中。
最近，我读到一本心理学专业书《聚焦依恋的家庭治疗》。这本书的作者是美国心理学家丹尼尔.A.休斯教授，内容是以依恋为基础的家庭治疗。虽然这本书的编排更像是一本教科书，但是，抛开主体间性等专业术语不谈，这本书列出了大量的咨询师与家庭的沟通实例，每个人都可以从这些实例中得到亲子沟通的启示。
我认为这本书提到的一个重要的观点，值得每位家长认真思考。那就是：我们对待孩子的态度应该是接纳、有趣、好奇和共情。
著名的心理学家艾瑞克森曾经讲过一个自己的例子：
在这个例子中，孩子做什么、能做什么，并不重要；孩子的目的是试探我们的反应。我们以什么样的方式回应呢？
我们一般会说：“你必须把书放到柜子里。”
如果孩子不服从，我们的要求就会升级：“如果你不把书放到柜子里，你今天晚上就什么也不要干了！”
孩子继续对抗，我们的情绪变得更加激烈：“如果你不把书放到柜子里，我会把你的玩具扔到垃圾桶里！”
孩子仍然不服从，我们的态度更为强硬，采取更激烈的措施，让孩子就范。
在亲子沟通的过程中，我们很容易陷入你对我错、剑拔弩张的态势。
不过，我们看到艾瑞克森的回应非常简单，只是告诉他“我确实无法要求他，甚至无法让他把书挪动一英寸”。接着，你会看到孩子开始试探。最后出现戏剧性的效果：孩子试探多次，最终把书放进柜子里。
其实，艾瑞克森的回应中最重要的一点是接纳。我接纳你的对抗，接纳你的否认，不评判你的做法，帮助他探索自己对放进书柜的看法。最终孩子选择了自己放进书柜。
丹尼尔.A.休斯教授在《聚焦依恋的家庭治疗》提到发展父母—婴儿关系安全依恋的核心是有趣、接纳、好奇和共情。除了接纳之外，还有四个要素在亲子关系中起着重要的作用。这四个要素不仅是治疗师应该予以来访者的态度，也是父母应该予以孩子的态度，甚至是成年子女应该予以父母的态度。
下面从父母予以孩子的角度，简单谈一谈我对这四个要素的看法。
有趣。我们与孩子的对话往往是单方面、指令性的沟通，“你应该做什么”“你要去做什么”“什么对你更重要”。越大的孩子越会产生抵触情绪，他感受不到这种对话是轻松的，他认为这是指责，是命令，是唠叨，是家长对他现有做法的不认可。我们要建立亲子对话的互惠性，让孩子也愿意表达，营造轻松的沟通氛围。
接纳。我们与孩子的对话有时很难让孩子感到被接纳。特别是上小学之后，课业压力陡增，孩子时时刻刻处于被评判的状态。我们无法接受孩子的缺点，在潜意识里希望他是十全十美的。因此，我们总会盯着他的缺点看。人际关系好，那学业成绩需要提高；数学成绩好，那语文成绩需要提高；学业成绩好，那体育成绩需要搞上去。如果我们总把孩子放在量尺上丈量，那么，孩子总处于“我再努力也达不到你的要求”的状态。我们更需要的是接纳，重新思考面面俱到是我们想要的结果吗？
好奇。当我们把孩子当做一个独立的个体，对他产生好奇，“你为什么会这么做呀？”“哦，这么做，真的让你这么高兴啊，那我也试试”，可能就会塑造不一样的亲子沟通状态。而且，我们要培养孩子探究自己想法的好奇心，了解自己的渴望、想法和感觉。
共情。所谓共情，就是家长能设身处地地理解孩子，帮助孩子去探索积极的感受与消极的体验。如果家长真正理解孩子的状态，那些看似无法解决的问题就会有简单可行的解决方案。
《聚焦依恋的家庭治疗》读后感(五)
文/叶小禾
家是什么？家是温暖的避风港，是精神的寄托，是身心疲惫时的加油站，也是你前进的动力。
然而，家也是一个滋生矛盾的地方，如果处理不当，就会整日鸡飞狗跳，苦不堪言，让人总想逃离的地方。
家庭关系无外乎婆媳关系、亲子关系。如果是前者，可以选择分开居住，让时空来淡化矛盾。俗话说得好，眼不见为净。不在一个空间可以减少一些摩擦的机会。
如果是后者，只能选择面对。也许你会说，自己的孩子爱还来不及，总会有那么多的问题出现呢？
家长在苦恼孩子不听话的同时，孩子也在抱怨家长不理解自己，往往因为一件小事而爆发一场战争。
化解亲子之间的矛盾看来是一件迫在燃眉的事情，那么如何才能行之有效的化解矛盾呢？这本《聚焦依恋的家庭治疗》就像一把打开心理的钥匙，解救了无数深陷苦痛的家庭。
作者丹尼尔 A. 休斯是国际著名临床心理专家、督导师，双向发展心理治疗（DDP）和聚焦依恋的家庭治疗（AFFT）创始人。
丹尼尔 A. 休斯通过建立安全感与主体间性的探索，开展情感－反思对话，掌握PACE 态度，促进关系修复，为父母提供安全感，引导父母发展依恋视角，与父母一起为孩子提供安全依恋感，进行情感调节和共同意义创造，设计渐进、有效的治疗计划等。
目前这种治疗模式已是家庭治疗的普遍模式。他还著有《爱与教养的双人舞：聚焦依恋关系的养育方法》等7部著作。
01 调动家庭成员参与的积极性，减少抵触情绪
经常会听到身边的人吐槽自己的孩子难管，完成家庭作业的过程简直是一场战争。表姐的女儿读小学二年级，写作业总是非常磨叽，用表姐的话说，不到最后一刻，作业是不会完成的。
表姐耐心地和女儿谈了几次，她女儿每次嘴上答应得挺痛快。可是，行动上依然如故，写作业时小动作仍然不断。一会渴了要喝水、一会饿了要吃零食，接着玩玩手上的笔，把表姐的耐心消磨殆尽。
战争再次发生，由最初的“女单”单打，变成“男女混双”的双打，最后，只好在女儿的哭声中结束。打完孩子，表姐的心里非常心疼女儿，自己非常后悔。她感觉女儿明显地和她疏远了很多。
可是，当下一次又出现相同的情景时，剧情依然会重演。
表姐非常苦恼，她无意中发现了这本《聚焦依恋的家庭治疗》，里面大量的案例让她得到了启发。她开始试着和女儿用情感—反思对话，让女儿感受到她的爱。同时，也反思自己的行为。
她发现问题的主要原因出在自己的身上，不尊重女儿的意见，添加的课外作业太多，女儿没有了玩的时间，于是，采取消极的态度抵抗。
武志红说，爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。
表姐和女儿沟通后，减掉了一些课外作业，答应她完成作业后，可以自己支配剩余时间，她女儿磨叽的行为明显地得到了好转。
02 原生家庭的问题依然会影响到小家庭
父亲平时工作很忙，陪伴妻儿的时间很少，于是，父亲决定周末拿出一天的时间，带上家人一起去郊外游玩。
可是，去过一次之后，儿子不愿再去了。父亲很不理解儿子的想法，自己好不容易挤出一天的时间，儿子却不领情。
没办法，只好找到心理治疗师来查明情况。一开始，儿子对治疗师非常抵触，以为他和家人们一样是来当说客的。
谁知，治疗师并没有说教，只是向他了解不愿郊游的原因。原来儿子感觉郊游不好玩，原因是父亲不和他一起玩，只顾自己看书。
治疗师在和父亲沟通的过程中，惊讶地发现父亲竟然不知道如何和自己的儿子玩，根源来自父亲小时候自己的父亲从未陪自己玩过，以至于现在成为父亲的他，无法陪伴儿子，以看书为借口，逃避现实。
03治疗师起引导作用，而不是强迫来访者进行治疗
当一个家庭来寻求治疗师的帮助时，都会把治疗师当作一个裁判，来双方的判定对错。
其实不然，治疗师只是慢慢引导家庭成员之间进行主体对话，让他们之间交流，就如同一艘小船，治疗师是掌舵的人，指挥航行的方向。
前提是船员们必须齐心协力地朝着一个方向划行，如果方向不一致，这艘船将无法前行。正如某一个家庭成员不配合，那么家庭治疗也无法进行。
治疗师在进行治疗前，必须了解家庭问题的症结点，才能引导家庭成员以积极的心态投入其中，经过有效的沟通后，齐心协力化解矛盾，建立一个温暖、幸福的家。
04结语
武志红说，家是港湾，爱是退路，真正能够制造安全感的只有爱。
爱是贯穿家庭成员之间的凝聚力，彼此之间感受到爱，就不容易产生心结。
丹尼尔 A. 休斯的这本书不仅是专业工作者学习家庭治疗的必备教材，也是健康心理成长的必备指南。书中提到的 PACE（有趣—接纳—好奇—共情） 态度，是心理治疗的态度，更是我们每个人发展健康人际关系的态度。
谁都希望自己可以拥有一个充满爱的家庭，彼此之间可以相互扶持、相互理解，轻松、和谐的温暖之家。
与朋友们共勉。
《聚焦依恋的家庭治疗》读后感(六)
我是一名社会工作者，大学的时候学的是这个专业。进入社会工作这个专业，也是误打误撞的。那个时候，这个专业很少人选择，我因为没有被自己选择的专业录取，于是被调剂过来的。社会工作，在当时贰零零几年的时候，还是十分冷门的，很多人对这个专业没有什么认知，基本上都不知道是做什么的。
我也是拿到了录取通知书后，才开始了解这个专业的。社会工作者，简称社工，起源于第二次世界大战后的西方国家，当时，因为贫苦大众十分多，一些慈善家为了救助这些贫困人们，开始以义工的身份去救济这些人，一些义工给这些贫苦人们一些金钱，或者给他们做一些事情，减轻他们的经济负担和生活压力。所以，在西方国家，社工行业算是一个福利性的公益性的服务，主要是弥补政府在公共服务中的一些空缺之处。
那后来，社工引入到中国来，主要是在港澳台起源的，在港澳台以及广州、深圳等地，社工还是比较普遍，人们对社工的知晓度与认可度还是比较高的。有人甚至把社工行业比作公务员，可以类比与第二政府的性质了。
现在，社工行业已经细分了很多领域，根据人的生命周期，社工可以为学龄前儿童、青少年、中年、老人等不同年龄段的人开展专业服务，可以给这些有需求的服务对象，开展心理服务、技能培训服务、家庭关系调解或者城市融入等等。而这些专业性的服务，也必然要求社工从业者更加专业与细致。
我当时学习的是青少年领域的社工专业，在实习中，遇到了很多不愿意出门工作的青少年，这些青少年家里条件较好，可能是因为这一点，他们在工作中遇到一点点挫折，就不愿意再去上班。当时，面对这些青少年，我是觉得既感到不可思又觉得可以接受，总之对于我来说，还是比较矛盾的心理。
后来，跟着实习老师学习，一点一点接触，去接纳这些青少年，去共情他们的心理，去了解他们面对的一些困境与家庭支持系统，慢慢地，我可以理解这些青少年了，也开始慢慢探索如何真正走入他们的心理，去帮助他们。
在这过程中，我也遇到了很多问题，比如与这些青少年沟通的时候，经常会被排斥，经常会得不到想要的回应，经常对于他们的话语，不知道如何更好的共情式的回应。
春节期间，读了一本《聚焦依恋的家庭治疗》，书中的很多观点与论述，以及实战演绎的对话内容，给了我很多启迪，也让我如何去做共情式的回应，有了新的思考。
《聚焦依恋的家庭治疗》这本书，主要讲述的是一种聚焦家庭的治疗技术，这种治疗技术的核心过程是情感—反思对话。在对话中，治疗师需要采用PAEC的态度，PAEC的态度是指有趣（playfulness）、接纳（acceptance）、好奇（curiosity）和共情（empathy）。这种治疗技术一般运用在父母与孩子的对话中比较多，而共情的态度也是最容易实行的一种情境。
本书的作者丹尼尔·A·休斯博士，是国际著名的临床心理专家、督导师，双向发展心理治疗（DDP）和聚焦依恋的家庭治疗创始人，双向发展心理治疗研究院主席，以及聚焦依恋的家庭治疗教育家。
丹尼尔创立并发展的DDP致力于治疗那些曾经受过虐待和忽视的儿童，以及那些表现出与依恋和心理创伤相关的长期行为问题的儿童。
他花了四十多年时间帮助儿童和青少年重新学习信任，与其他人建立起联系，帮助他们学习情绪情感调节和觉察，充分发挥他们的生命潜力。
在这本书里，作者用八个章节，分别阐述了依恋的一些行为特点与沟通模式，如何运用PAEC的态度来与孩子或者父母沟通，书中运用了大量的案例与情景对话的模式，来一一论证。
一、依恋是贯穿一个人一生的情感关系。
对于依恋，很多人会想到幼儿时期的孩子对父母的依恋，孩子在上幼儿园的前期，会哭闹不停，这是一种典型的分离焦虑症，也是一种过度依恋的表现，而不是安全依恋。
什么是安全依恋，安全依恋是指孩子在依靠依恋对象和依靠自我发展这两者之间取得平衡。通俗来说，孩子在不同的情境中，既能独立处理情绪问题，也可以依靠自己来做选择，孩子在处理情绪的时候，他拥有很多独立性。这里的独立性是因为他心理有足够的安全感。
相对于安全依恋模式，有一些依恋模式是需要改善的的。比如：回避依恋关系模式。这种依恋模式的发生，是因为孩子因为自己过快与过强地试图依赖自己来处理情绪或者情感问题。
但是孩子因为还没有掌握足够的自立技能，只能试图控制周围环境，而不是希望得到他人的帮助。这是一种不健康的依恋关系，它很容易让孩子变成一个忽略情感忽略家人支持的人，容易陷入封闭与孤立无援的处境里。
再比如：过度迷恋依恋对象。这种依恋模式跟回避型依恋模式正好相反，过度迷恋依恋对象的孩子是无法发展自立的能力。他们很容易感到焦虑，因为依恋对象时而能及时给予他们情感支持，时而不能及时给予帮助，这些孩子会很容易感到焦虑，他们害怕失去，他们很难进入一种安定的状态。
安全依恋模式，是我们希望达到的一种状态，但是如果我们在无意识的情况下，孩子已经进入了另外两种依恋模式，我们该怎么呢？
二、主体间性的表达方式，让沟通变得更加有人情味。
主体间性是相对于传统的中立性立场而言的，在主体间性的治疗立场中，当来访者与治疗师交流某些事情以及自己对这些事情的体验时，治疗师会与来访者明确交流自己对这些事情的感受以及自己对来访者体验的感受。
主体间性的表达方式，更容易让来访者感受到治疗师对于他的感受的关注，更能从当下给她一些感受的回应，或者对一些事件的看法，更能让来访者在沟通过程中，做一个主动性的梳理，而不是一个等待他人来救助的没有用的人。
这里的主体，意思是治疗师需要激发来访者的一些主观能动性，发挥来访者自己的一些能力，同时让来访者关注自己的能力，而不是问题或者出了问题该怎么办。
比如：当孩子对爸爸说“你更在乎工作，而不是我”时，父亲如何回应才是更加接近主体间性的呢？
大家可以思考下，答案是：如果那是你的感受，我很抱歉自己没有更好地向你表达我对你的感受。
这里的主体间性，主要体现在，父亲能注意到孩子的感受，以及造成孩子这样感受的原因，并给予回应，而不是急于解释或者斥责孩子的感受。
三、运用PAEC态度，进行情感-反思对话。
这里的对话是一种沟通的形式，在沟通中，我们运用了情感，没有情感的话，沟通就趋向于过度的理性化了，而没有反思的成分，对话又容易沦为精神宣泄。
PAEC的态度，是指有趣、接纳、好奇与共情，在沟通中，我们要用有趣与好奇的态度去关注来访者的一些问题，用接纳的心态去面对来访者的事情，通过共情来理解来访者的情感。
这样的沟通态度，虽然说起来几句话的事情，但是真正达到这一境界，还是需要有长时间的实战演练与总结的。在《聚焦依恋的家庭治疗》中，作者通过大量的一些对话案例，对PAEC态度进行详细的阐述与说明。
《聚焦依恋的家庭治疗》这本书，全文中突出了孩子在依恋关系模式中出现的一些偏差行为，以及采用怎样的行为与态度来解决或者缓解问题。依恋是每个人从孩提时就需要面对的，如何建立健康的安全依恋模式，这是我们每个人都需要去学习的。因此，《聚焦依恋的家庭治疗》这本书，值得我们去好好研读与实践的。
《聚焦依恋的家庭治疗》读后感(七)
我是一个对原生家庭非常依恋的人，每当我在生活中或工作中，遇到了自己无法解决的问题和烦恼，我总是习惯性地选择回到父母的身边，哪怕见到父母什么也不说，只是仅仅看到他们，听到他们嘘寒问暖的话语，吃到他们做的熟悉的饭菜，我就会莫名觉得自己变得轻松下来，不再焦虑不再不安，重新拥有了面对问题和烦恼的力量和勇气。
但是，也有相反的例子，我的好友红是抱养的，后来养父母又生了一个儿子，对她就很是冷漠起来，虽然达不到虐待的地步，但一些生活中细小琐碎的伤害，还是变的在所难免起来。
也因此，高考结束，红填报的所有志愿，都毫不犹豫的选择了很偏远的高校，记得当时我问她，成绩这么优异，为什么要这么做，难道一点也不依恋家和父母吗？
记得当时的她，一脸的漠然和无措的表情，淡然地说，她没想那么多，再说想了也没用，她现在唯一这么做的原因，就是想要远离养父母。
大学毕业后，她选择了异地就业，后来，虽然结婚有了孩子，但一直过得很纠结，总是对童年生活和养父母耿耿于怀，虽然，她很少和父母联系，但我知道她心里，还是很在意，养父母对她爱和接纳的拒绝的。
前几天，她郑重跟我推荐了一本书——《聚焦依恋的家庭治疗》，她告诉我说：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，而她就属于后者，在这本书，她终于找到了自己始终不快乐的原因。 《聚焦依恋的家庭治疗》这本书，主要讲述的是聚焦依恋的家庭治疗，这种治疗技术的核心过程是：情感—反思对话。在对话中，治疗师需要采用PAEC的态度，PAEC的态度是指有趣（playfulness）、接纳（acceptance）、好奇（curiosity）和共情（empathy）。这种治疗技术一般运用在父母与孩子的对话中比较多，而共情的态度也是最容易实行的一种情境。
本书的作者丹尼尔·A·休斯博士，是国际著名的临床心理专家、督导师，双向发展心理治疗（DDP）和聚焦依恋的家庭治疗创始人，双向发展心理治疗研究院主席，以及聚焦依恋的家庭治疗教育家。丹尼尔创立并发展的DDP致力于治疗那些曾经受过虐待和忽视的儿童，以及那些表现出与依恋和心理创伤相关的长期行为问题的儿童。
他花了四十多年时间，帮助儿童和青少年重新学习信任，与其他人建立起联系，帮助他们学习情绪情感调节和觉察，充分发挥他们的生命潜力。他的方法犹如一把神奇的心理钥匙，成功解救了许多深陷苦痛的家庭和个人，有效防止了家庭成员之间的暴力，和因此造成的创伤代际传递，帮助千万个问题家庭，逐步建立起了充满爱和接纳的安全家庭关系。
《聚焦依恋的家庭治疗》，作者用八个章节，分别阐述了依恋的一些行为特点与沟通模式，以及如何运用PAEC的态度来与孩子或者父母沟通，书中通过详实的对话实录，真实细致地展示了家庭治疗师如何引导家长与孩子之间进行情感-反思对话，如何引导家长保持PACE态度，如何引导用对话打开孩子与家长的心扉，促进双方的情绪调节，创造连贯的成员和家庭所经历的重要事件的过程，让家庭成员之间充满温馨和谐的相处模式，建立舒适的依恋关系。
童年对一个人的影响至关重要，首先童年的生长环境，塑造了人的性格；其经历，固化了人的思维模式和无意识的惯性。很多人在其后续的社会环境的所为，都能在其童年经历中找到影子。 其次，幸福的童年生活，能给人带来更多的积极思维，哪怕后面经历了挫折，也能很快走出来。不幸的童年经历，会带给人很多沉重的枷锁和心理负担。有些人，终其一生，都走不出童年的阴影囚笼。大部分人，都多多少少，会受童年的影响；只有很少一部分人，能跳出童年的经历牢笼，获得新生。
现实生活中，很多家长和孩子之间的沟通，经常会出现各种各样的问题，现在的家长总是不由自主地充满各种焦虑，盲目地急着对孩子诸多批评、武断判定、重重施压，孩子无奈之下，要么被动接受，要么逃避甚至抗拒直至逆反，以致造成成年后无法弥补的伤害。
随着孩子的长大，有的家庭家长和孩子冲突，甚至会越来越加剧，陷入无法自拔的恶性循环。这时候如果有心理咨询师的介入，往往能起到温和化解的作用。但是，对于此类问题，中国家庭总是讳疾忌医，其实，完全不必如此，对于普通家长来说，如果能够耐下心来自学，也完全可以通过阅读《聚焦依恋的家庭治疗》这本书，得到解决困境的启发。
如果家庭里的诸如此类的伤害已经发生，每个家庭成员的内心都已然变得伤痕累累，甚至彼此之间只要一想到沟通，就自然竖起彼此防御的盾牌，那么，此时此刻，最需要的是对家庭关系的修复，让每个家庭成员的真实情感沟通，可以重新畅通无阻起来……
开创了双向发展心理治疗（DDP）和聚焦依恋的家庭治疗（AFFT）的国际著名临床心理学家丹•休斯博士（Dr.DanielA.Hughes）说： “每一段关系都会存在误解，每个人都会做错事，彼此也会有不同的兴趣和意图，对重要事情也会有不同的看法。所有这些都可能是关系出现裂痕或者当下主体间性体验遭到破坏的原因。” “当矛盾无法解决时，至关重要的是：不同的观点可以被理解，而且它们同等重要。当彼此的想法与愿望得到相互尊重，彼此开放时，即使分歧依然存在，关系还是可以修复的……相互依存的生命之路，比习惯性独立或习惯性依存更难能可贵。” “每个成员内在世界的独特性被接纳，并被视为给家庭带来丰富贡献的来源，而不是被视为对家庭的威胁……只有治疗工作不是为了‘修复’任何人，家庭里的每个人才能在治疗中感到安全。” 这样的关系疗愈过程，便是丹.休斯博士开创的DDP和AFFT的最主要核心要素。
身为家长的红，一直愧疚觉得自己不是一个合格的妈妈，童年的经历让她说话呆板无趣，甚至一直都很怕接纳孩子的负面情绪，从来不对孩子的好奇的一切感到丝毫好奇，因而也很少能跟孩子一同共情。看过《聚焦依恋的家庭治疗》后，红对我说，不仅找到了自己的问题根源所在，还迫切地想要尝试用PACE和孩子进行情感反思对话。
首先，她试着用轻松幽默的语气和孩子对话，经常用一些“太好了”，“我很喜欢”诸如此类表达喜悦的话语，让自己逐步变成孩子眼里有趣（playfulness)的妈妈。
接下来，她试着让自己首先接纳（acceptance）不完美的自己，继而接纳自己眼里不完美的孩子，接纳孩子的懦弱不自信，告诉孩子，自己小的时候也曾经懦弱，也和孩子现在一样不自信.
好奇（curiosity），对于红来说不是很容易做到，但她依然努力去尝试，周末她带着孩子去公园去郊外去附近的农场采摘园，和孩子一起，不停地发问，“为什么会这样？”“这些东西我不太懂，查查资料吧”
做到以上三点，红和孩子之间达成共情（empathy）就不再是一件彼此困难的事情，经过一段时间的不断对照《聚焦依恋的家庭治疗》的尝试，红说自己和孩子，都重新对依恋有了收获和切身体会。因为，《聚焦依恋的家庭治疗》让她感觉获益匪浅，所以，红专门给我快递了此书，说一定要好书共享。
《聚焦依恋的家庭治疗》读后感(八)
【引子】
惊蛰前后，万物复苏，目标确立、工作规划的好时节； 年假尾巴，风和日丽，亲子出游、学前收心的好日子。
为了收取欠款，同时，安排个亲子出游。林先生带着团队四人还有孩子，向某5A级旅游景区出发了。到达景区管委会时已近中午，但左等右等都不见负责人出现，有躲债的嫌疑。为了收取早在2014年就应该付清的工程款，集齐起动资金安排今年的工作计划，林先生与管委会其他相关工作人员积极沟通，却都收效甚微。不得已，只能在管委会负责人的办公室继续等待。
结果，管委会执法大队30多人，黑压压一遍围住了林先生几人，并企图暴力将人抬出办公室。几个孩子看到这个情形都很震惊，小女孩直接就哇哇大哭起来，上高三的大儿子看到这个架势，本能觉得应该拿起手机拍下当时的情景。结果几名大汉上前，一个人用右手抠住孩子的脖子，一个把孩子强行按压在地上，强行来抢孩子手中的手机......
事后，事情虽然有了一定程度的转机，管委会负责人也拿出了付清欠款的时间节点，但，好好的旅行全泡汤了～
通过对孩子的细心观察，虽然不至于到请心理咨询师的地步，但孩子的确受到了不同程度的惊吓，感受到了不安全。
女儿当时哭着对妈妈说：我要回家，咱不要帐了。我们回家好好赚钱行不行？
这种时候，作为家长的林先生，应该怎么办？
作为人类，安全感是人类与生俱来的最基本需求之一。安全的需要属于人类的底层需求，和生理上的需要一样，如果得不到满足，人们就会把这类型的需要看作是他唯一关心的事情，因此，也就无法实现更高层次的自我发展。
安全感如此重要，作为家长，我们如何才能给予孩子充足的安全感的需要呢？ 方法与很多种，今天和大家分享一本书——《聚焦依恋的家庭治疗——从创伤疗愈到日常养育》：
安全感是依恋理论的核心，当家长帮助孩子建立起依恋安全，将有利于孩子以下表现：
1.情感调节能力：具备安全依恋关系的孩子，可以更好的调节他们的情绪状态，在面对压力时，他们有更好的表现；同时，也会更加懂得恰当地表达自己的情绪。
2.反思能力：相对于没有体验过安全依恋的孩子，那些建立起了安全依恋的孩子，能够展现出更加出色的反思功能与技巧。能够对自己的内心世界进行感知，同时也懂得觉察他人的内心世界。这些孩子能够理解自己以及他人的行为，也能够注意并且理解他人的非语言表达（情绪/肢体行为）。
依恋模式分为四种不同的类型，您可以对照看看自己与孩子之间建立的是哪一种模式：
安全型依恋：孩子能够在依靠自己与依靠依恋对象之间取得适当的平衡，不同情境中，有时候需要依赖别人，有时候靠自己就能很好的解决问题。具备安全型依恋的孩子，能够根据具体情境的不同，灵活去选择是主要依赖他人还是靠自己。
回避型依恋：因为依恋对象无法被依靠，孩子只能人为地尽量弱化依恋对象的重要性。消弱或忽视情感的重要性，从而无法参与到互惠互利的活动中。
焦虑型依恋：依恋对象时而在场时而不在场，无法始终如一地地按作用，予以回应。令孩子无法进入安定状态，害怕失去保护。从而焦虑地黏着依恋对象。在这过程中，孩子会尽量弱化自身能力，从而无法发展出孩子在成长过程中必备的自立能力。
混乱型依恋：这种类型的孩子既没有过度依靠自己，也没有过度依靠父母。他们在面对压力时，容易变得极为混乱与失调，他们无法发展出一致的人际模式，整个人也无法处于安定的平衡状态。这类孩子是心理健康问题的高风险人群。 安全型依恋是四种类型里最健康的一种，作为一名热爱孩子，期待给到孩子满满安全感的父母，如何才能和孩子建立起安全型的依恋关系呢？ 以下四个要素，是帮助孩子建立安全型依恋的关键。
四个要素分别是： 有趣（playfulness）、接纳（acceptance）、好奇（curiosity）和共情（empathy）。
第一要素：有趣
有趣代表着一种积极、乐观的态度。常常在幕后用于调节气氛，这种轻松有趣的态度向全体成员传达了这样一种希望，无论眼前的冲突和问题有多困难，我们都坚持相信一点：问题最终都会被我们解决。
当然，有趣这一要素，也不是随时随地都适合的，它的适用边界有两点需要注意：
1.探索冲突的早期不大适用，以免把冲突最小化、掩盖了事情的本质。只是在事情表面上转，不利于对冲突本质的探索。
2.如果成员之间缺乏一定程度的信任，这种情况下，要慎用。以免对方会将你的有趣玩笑当成是讥讽与挖苦。
第二要素：接纳
接纳是一个家庭成员对另一个家庭成员的内心世界所持的无条件的、非批判性的态度，每个家庭成员的想法、情感、意愿、意图、观点、信念、价值观和记忆都不会被他人评判正确或错误。
在此，有一个关键点，要将一个人的行为和他的内心世界的体验区分开来，内心的世界的体验总是可以被接纳的，但行为可能会被评价。
第三要素：好奇
好奇是一种积极的、不带评判的开放，是对对方的体验感兴趣，代表了一种想了解对方体验的深切愿望，不仅仅是为了收集信息，还在于集中理解一个人是如何发展和组织他的体验。
第四要素：共情
共情是人本主义创始人罗杰斯提出的，是指体验别人内心世界的能力。体验对方的痛苦快乐悲伤喜悦等情绪，然后通过语言或非语言的方式积极沟通，表达与对方的情感完全同在。当我们对对方的情感表达产生共鸣时，共情就自然而然地产生了。 从积极的、不评判的角度，利用有趣（playfulness）、接纳（acceptance）、好奇（curiosity）和共情（empathy）四个要素，让亲子双方都感受到互相之间的爱与支持。安全型依恋关系就此展开。
第一步：大人先建立安全感
聚焦依恋的家庭治疗是一种治疗模型，从建立父母与治疗师之间的安全感开始，再由父母与治疗师一起帮助孩子获得安全感，帮助父母更好地意识到孩子的安全需求，在这个过程中，也帮助父母更好地意识到夫妻之间、亲子之间彼此的安全需求，以及他们自己生命的安全需求。
这本“工作手册”，更像一本教科书，里面列举了大量案例，有不同年龄段孩子，生活中的常见纠纷，案例后面有专业点评。
通过对孩子的细心观察，虽然不至于到请心理咨询师与治疗师的地步，但孩子的确受到了不同程度的惊吓，感受到了不安全。利用上午90分钟左右的时间，我和林先生以及其创业团队成员一起学习了《聚焦依恋的家庭治疗——从创伤疗愈到日常养育》这本书。
第二步：大人帮助孩子建立安全感
下午，大人和孩子一起复盘了这次经历，在这个过程中，大人们活用了上午所学到的四个要素：有趣（playfulness）、接纳（acceptance）、好奇（curiosity）和共情（empathy），我们一起渡过了一个安全、温暖、有爱的90分钟。
如同学习任何其他任何技能一样，都需要重复很多遍，练习很多遍，才会把这些方法融入自己的生命中。通过反复的练习，我相信林先生和他的创业团队，都会成为更好的父母更好的自己。
1. 四种不同类型的依恋模式：只有安全型依恋才是健康的依恋模式。
安全感是依恋理论的核心，没有安全感，个体就无法接受新的学习，无法形成新的认知和互动模式。
2.活用有趣（playfulness）、接纳（acceptance）、好奇（curiosity）和共情（empathy）四个要素，帮助孩子建立安全型依恋。
3.大人先建立安全感，才有能力帮助孩子建立安全感。
