《辛苦你啦，内在小孩》是一篇温暖感人的文章，讲述了一个内心孩童永不老去的故事。作者通过自己的经历，呼吁大家要珍惜内心的那份纯真与善良，勇敢面对生活的挑战。文章给人以力量和勇气，让人感受到内在小孩的力量和魅力。
《辛苦你啦，内在小孩》读后感(篇一)
我们经常会说我们现在之所以变成这样那样，是因为我们人生前面的岁月所经历的事情，如果别人没有经历就没有办法去言说，可是过去的那些伤害究竟对我们造成了怎样的伤害，或许我们也并没有真正的了解。我们假设内心中存在一个曾经的那个小孩，那个小孩在受过伤后，就一直维持这个那个状态，然后藏在我们的内心之中。即便我们外在已经成为了一个成年人，我们可以笑谈那些过往，但是心底的那个小孩还是会因为同样的事情受伤害。
那个小孩在这本书中被称为“内在小孩”，他就像我们的情绪黑洞，一直隐藏在我们心底最隐秘的角落，很多时候我们并不会意识到他的存在。但是我们会逐渐发现，我们所做的一些事情，是曾经的我们最讨厌的，比如说我们不想要成为同自己父母一样的人，但是往往在我们成为父母之后，我们发现我们变成了父母曾经的模样。即便我们曾经对那些处事方法嗤之以鼻，但是无形之中，我们都会越来越接近我们的父母。
因为每一次我们想要做出不同的选择的时候，过去的场景都会在内心重现，虽然我们没有意识到，但是我们就是在受到影响。如何正视找到那个内在小孩，这才是我们要学会的事情，我们需要找到他，然后让现在这个已经成长并且变得勇敢的自己去治愈他。为什么会这么说呢，因为我们永远不能指望他人治愈我们，那些无形之中产生的依靠最终会拖垮我们。
从别人身上寻找光亮的人，会永远无法清除自己内心的黑暗，反而有可能会造成负面影响。依靠别人的时候，我们只是在远离疗愈自己的机会，我们在将所有事情拖延到无法收拾的地步。没有人可以永远给我们依靠，我们最终还是要学会治愈曾经受伤的内在小孩，而只有我们才知道自己真正害怕的是什么，只有我们自己明白我们需要什么。
在任何一种亲密关系中，只有我们治愈了自己，我们才能从这段关系中获得更多的幸福。如果我们只是在对方身上寻找安全感，无尽的索取会让双方都变得疲惫，甚至最终会变成我们最不想看到的模样。曾经的小孩帮我们成熟了太多，我们不仅仅是在治愈曾经的自己，也是在拥抱如今这个成长的自己。
《辛苦你啦，内在小孩》读后感(篇二)
我发现自己一直跟着的公众号作者，如今已经而立之年，年入百万，夫妻关系和睦，也有了自己的孩子，站在人生的高处上，她依然被家庭伤害的体无完肤，无数次和自己和解。
她的原生态家庭就是父亲特别霸道，重男轻女。在父亲的霸权之下，母亲默认将生育的女儿送人，最终以生下了男孩才结束了怀孕-送女（打胎）的噩梦。
在这种畸形环境中长大的她，无形之中痛恨过为什么自己不是男孩，如果是这样的话，那么她的妈妈就可以少受一点罪。
这个观念一直到她有了自己的女儿后才开始转变，她知道了一个母亲对孩子的无私，也知道了一个母亲被父亲影响之后的自私。
所以无数次的她在群里对大家说：我以后只爱我闺女一个人，我绝对不会生儿子。
尽管如此，她已经开始备孕二胎了。
我想这就是原生态家庭带给一个人的伤害，尽管她已经成年，功成名就，依然无法忘记曾经的伤害。
只是随着年龄的增长，她开始惧怕这份伤害转移到自己的女儿身上。
MISS蔷薇书籍《辛苦你啦，内在小孩》一本书中说道：
每一个受伤的内在小孩， 都需要重新被滋养、被呵护 安心地二次长大 每一个人心里，可能都住着一个受伤的小孩。每一次失控，关联出的都不只是当下的情绪，而是横跨时空的“情绪黑洞”。因为那些隐秘的角落，一直渴望着被看见、被触摸、 被治愈。 学着与自己和解，“带着伤疤前进”，不再深陷于原生家庭的泥潭之中，不再将那些痛苦的回忆、愤恨的情绪继续缠绕心间、反复咀嚼，而是让现在这个已经有足够力量的自己，穿越层层障碍去拥抱曾经那个受伤的小孩。 荣格说： 内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者。 疗愈内在小孩，绽放全新的自己。
这本书，有兴趣的朋友可以读一下，讲的很治愈。
作者蔷薇是厦门大学社会工作专业硕士，是国家二级心理咨询师，且也是多心理平台签约撰稿人。
她热爱探索内外部世界，擅长运用精神分析的工具，洞察生活，剖析情感，抚慰人心。
所以对于原生态家庭的影响，这本疗愈自己内在小孩的书籍，大家可以放心试试了。
《辛苦你啦，内在小孩》读后感(篇三)
有某些温暖的时刻，就在你捧起一本书，去关注每一行文字之时。这就是《辛苦你啦，内在小孩》给我的感动。 作者Miss蔷薇在封面上标注了这样一句话：“人哪有内在不脆弱的，强撑罢了”。短短几个字，不知道击中了多少人内心的柔软。共情的力量，就在此刻如暖流般，让两颗陌生的心接近，由此爱上她的文字，接受她的能量。 若干年前，他人豪宅院中蹲坐的女孩，在斑驳树荫下正在捧书而读。在梦中徘徊徜徉时，被一粗鲁醉汉一声嗤笑，“傻子”惊醒。她蜷缩得更深，深到了与树荫融为一体，深到自己的世界更渺小，深到生命如蜷缩在壳里一般。 那是我的内在小孩。在寄人篱下、缺爱的环境中，她只能透过指缝偷窥这个世界。虽然没有憎恨，却弱小、自卑而无助。N年中，她拼命努力做更好的自己。但是，即使被人称为“幸运儿”，即使被人称为“胜利者”，她也不时问候我一声，告诉我，因为她的存在，我无法更强大！ 我知道那是原生家庭给自己烙下的印记，难以磨灭，不想赘述了。因为Miss蔷薇在书中告诉我:别执着与原生家庭,抗拒内化的影响，就会拥有活出自己的自由。 虽然有时想起那些影子，却仍是成为他们的模样，这是成长的魔咒。但是，若不能和解，也可以接纳、可以甄别、可以选择。只是不能拒绝二次成长。 提升认知，打破旧有的藩篱，让自性破茧成蝶，这才能真正的达到深刻的自我接纳。 指责对抗他人，其实仍是对抗自己的世界；也不必讨好，即使讨好，也只是存在的手段。 拥抱那个树荫下的女孩，轻轻地对她说“我爱你”。我们一起爱这个五彩斑斓的世界，一起寻找属于自己的纯真与热爱。正如Miss蔷薇所说:“保持热爱，才能奔赴星辰大海”。 是的，因为热爱连接自我世界，拓宽了生命的时空层次，感受生命的存在和价值。 拥抱内在的小孩，对她说：我们在一起。一起治愈，一起成长！
《辛苦你啦，内在小孩》读后感(篇四)
最新上映的一部电影《保你平安》，诙谐幽默的故事里却描述出谣言对一个人的伤害究竟有多么深。也许每一个人的成长都体会过这样的伤害，大部分时候我们就自己默默的消化吸收了。但是伤口可以愈合，但伤疤却一直都在，这份伤痛和孤寂也不会随着时间的流逝而淡忘，总会在不经意间被碰触，又开始隐隐作痛。
今天这本《辛苦你啦，内在小孩》就是一本关于心理励志和自我成长的书，里面的句子可以直入心底，击中你心中对于爱情、友情和亲情的困惑，可以为职场、社交迷茫的你指点迷津。
我们每个人都需要被爱，被看到。但是，越是渴望外界来爱我们，越会容易受伤，容易失望。因为我们只能够指挥自己、改变自己，把希望寄托在别人身上，是一件风险很高的事情。
所以，自己爱自己才是治愈自我的王道。根据荣格的心理学理论，我们的内心都有一个内在小孩。
内在小孩是人们内心中最强大的、最原始的本能。在心理咨询中，通常会将内在小孩分为五种类型。
1. 代表过去的创伤记忆。
2. 童年时期未受伤的自我状态。
3. 被隐喻为一种超越的存在状态。
4. 把内在小孩看成是一种次人格。
5. 一种内在小孩从受伤到疗愈的过程。
基于这五种内在小孩的分析，心理学发展出了内在小孩疗法，从而治愈人们遇到的许多心理困扰。
每个人心中的内在小孩都需要被偏爱，这份爱的缺少可能是在原生家庭没有得到充分的爱造成的，但是父母也并不是考试合格后才上岗，大部分人对孩子的爱也不是完美的，我们也不必过多苛责父母。那如果我们小的时候内在小孩一直处在缺爱的情况下，那当我们长大了其实是有能力自己去爱自己的，去疗愈内在小孩受到的伤害。
同样，我们没能得到的，但可以把更好地爱给孩子。就像《阿甘正传》中的母亲那样，让孩子感受到母亲对他的偏爱，这份爱是不因任何条件而变化的。那么在给予 孩子爱的过程中一定要注意分清“偏爱”与“溺爱”。偏爱是无条件地爱孩子，更关注生命的价值而非社会价值，与适当的规则训练并不冲突。溺爱也并不是给与的爱太多，而是满足投射在孩子身上地自我需求，另外也剥夺了孩子认识自我、纠偏的机会。
对于身边的人，我们也可以去偏爱，做一束外在的光去照亮内心，点燃内心的烛火，治愈ta心中的内在小孩。《辛苦你啦，内在小孩》这本书中举了大量真实案例，我们从中可以看到自己的影子，触摸到内心的伤痛，同样这本书也能够给我们力量，让我们穿越层层障碍去拥抱那个曾经受伤的小孩。
《辛苦你啦，内在小孩》读后感(篇五)
疫情之后，心理类的书籍充斥图书市场，好像从疫情中走出的每个人或多或少都需要一些心理上的调整。所以当朋友给我推荐《辛苦你啦，内在的小孩》时，我心理充满了质疑，很怕看到的是一锅俗套的“鸡汤”。
是的，初见我以为这本书是一本心理读物。它的封面上写着“张德芬空间 曾奇峰心理工作室 诚挚推荐”的宣传文案，封底又赫然印着荣格的话——“内在的小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者”。“治愈”“疗愈”“内在”等关键词高频地出现在书衣的显眼位置。我以为这本书的装帧很明确地传达出了它的心理学品类归属。
但是，我错了。
书的作者是MISS蔷薇，国家二级心理咨询师，多心理平台签约的撰稿人。她在结构文章时比较讨巧，先以一个故事开篇，点明人物处于某种困境，再用专业的心理学知识对人物的心理或行为进行分析，最后对如何脱离困境给出建议。这样的写作方式，既容易使读者产生代入感，也避免了“知识不足，鸡汤来凑”的尴尬。但是故事每每以“我有一个朋友”“我的一个朋友”“有个明星/网红”开篇，可能一不小心就审美疲劳。
所幸涉及的话题是广受关注的——抑郁症、情绪病、易碎型人格、互补性关系。试问谁没有经历过陷入困境情绪崩溃的时刻，谁没有为人际关系维系而苦恼过？这些话题能引起读者的共鸣，给出的解决问题的建议也具有一定的可操作性。只是注意，这些建议更像是作者人生经验的总结，而非专业的指引。
总体而言，《辛苦你啦，内在的小孩》这本书，更像是一本披着心理学的外衣，讲大众故事的读物。没错，它通俗，它易懂，适合任何读者。
请原谅我说实话，但有《蛤蟆先生去看心理医生》《也许你该找个人聊聊》《我想和你谈谈精神病人的世界》等心理学方面的书珠玉在前，看过了这些书，再看这本书，相较之下，明显感觉作者的专业性不足，对问题的分析有些隔靴搔痒，难以引起深思。
以上，如果你像我一样将《辛苦你啦，内在的小孩》这本书定位为一本心理类书籍的话，可能会有一丢丢失望；但如果仅仅是将它作为睡前读物，看看别人的故事，听听别人解决问题的思路，也未尝不值得一看。
《辛苦你啦，内在小孩》读后感(篇六)
前一段时间，一个直播卖锅的00后小姑娘在网络上火了，她在直播卖锅时，被陌生网友的一句话“你这样老举着，会不会累啊？”瞬间破防，直接躲在锅后面哭了起来，
网友评论说：最怕别人突然的关心。
而很多的人，不是不想哭，也并非不会哭，只不过是已经没有了可以哭的勇气和依靠。
或许，大多数人，都在强撑着生活和工作，只有在夜深人静时默默舔舐自己的伤口，个中滋味，旁人哪能知晓？
也有很多的人现在的生活状态或多或少都会受到原生家庭的影响，有好的，也有不好的。
有人说别太执着于原生家庭，要学会与家庭与自己和解。要做到其实很难。
好在，有《辛苦你啦，内在小孩》这本书，书的作者MISS蔷薇是国家二级心理咨询师。
她在这本书中描写了自己经历的身边的无数个真实案例，以旁观者的角度，观察所接触的人的情况，借助她所了解的东西，然后帮助到看到书的人，可以滋养到自己内在的小孩，使得我们能够安心地二次长大。
曾经，我也和很多朋友在一起交流，说到一些关于每一个人的状态的事，也有讲到其实每一个人都是两个自己，有一个本我，也有一个大我。
大我就是自己本身，小我其实就是内心里的那个我。
大我表现在人们面前，要么坚强好胜，要么勤劳朴实，要么投机钻营，要么老实本分。
小我是不为人知的，也许连你自己都把握不准是什么模样，但有一点可以肯定，小我比较脆弱，是容易受伤的。所以我们小心呵护，从不轻易示人。
《辛苦你啦，内在小孩》说：人哪有内在不脆弱的，只不过是强撑罢了。
是滴，强撑撑得了一时，总有撑不住的那一天，等到真撑不住的时候，对于大我可能就是灾害性的。
每一个内在小孩都易被伤害，所以他们都需要重新被滋养，再次被呵护。
当我们找回内心的安定，也就增强了自身的力量，那个内在的小孩也就不会再受伤。
我们自然也就是那个可以发着光的人。
《辛苦你啦，内在小孩》读后感(篇七)
我很早就听过一句话，就是:一定要注意另一半的原生家庭。我以前一直没理解为什么，但是随着我年龄的增长，我越来越明白这句话的意义……这也从侧面表现了原生家庭对于一个人的成长，孩子的精神世界和内心想法有着十分重要影响！
《辛苦你啦，没在小孩》能在一定程度上帮助你解决原生家庭的困扰，建立一个健全的人格和健康的心理。本书的作者MISS蔷薇是厦门大学社会工作专业硕士，国家二级心理咨询师。她能够通过探索内外部世界，应用精神分析工具，洞察生活，解剖情感，安抚人心。你能通过本书了解原生家庭的问题，并摆脱原生家庭的困扰，接纳自我，明白父母，热爱生活，学会幸福…… 作者首先会通过生活中的实例，热门的话题，引发读者的思考；再通过问题提出自己的观点和见解。同时作者也会在现实例子中通过同样问题的不同解决方法，让读者有足够的选择适合自己的解决方法。更难能可贵的是，MISS蔷薇不会用一些平铺直叙的记述来展开那些例子，也会用一些生动的语言让读者更有代入感，更容易读下去，找到适合自己的途径。
本书我认为主要分为三个部分，以身份作为划分，即“你”是孩子的角色，“你”是配偶的角色，“你”是父母的角色。当然在书中的第一和第二章中她不仅讨论怎么去塑造一个拥有健康人格的全新自己，还在后续的三章四章中，教会你怎么成为一个有价值的人，并处理好夫妻和家庭之间的关系，使家庭和谐，人生幸福。在第四章中，作者主要是以一位女性的视角展开议论，为什么要有一个完美的婚姻，怎么去经营一个好的家庭。并在最后一章中——第五章告诉你，要去当一个好父母，不要让你的孩子有原生家庭的烦恼，那么你需要偏爱自己的孩子、不要让亲子关系倒置、接受自己孩子的平庸。
有人说，每个人都有一个小孩在自己的内心深处，但是人哪有内外不脆弱的，只是强撑罢了。所以每个受伤的内在小孩都需要重新被滋养、被呵护。通过读《辛苦你啦，内在小孩》这本书，你能够让内心冲突少一点，自我和解多一点。真如荣格说:“内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者。”
本书基本上适合每个人阅读，我真心的希望每个人都能读一读这本书，我相信你们都能从中获得或多或少的体悟与经验。愿人人都能疗愈内在小孩，绽放全新的自己！
《辛苦你啦，内在小孩》读后感(篇八)
你是不是觉得父母非常让你难以接受？并且想摆脱父母对你的影响。你是否曾经发誓，绝对不要变成父母那样？但是长大后却活出了父母的样子。自己非常懊恼，却又不知道为什么？其实这一切都是可以改变的，让原生家庭带给我们的不良影响，变成我们的宝藏。如果你想做到，就来看看这本书吧！《辛苦你啦，内在小孩》
mlss蔷薇是这本书的作者，写了很多自我提升类教育类的爆款文，在网络上发表，竟被多家媒体转载，最后，集结成了这本书，当然，一本书过瘾的话，对于一些人来说，比较不满足的。还可以看看她的另一本书《厉害的人，早已戒掉了情绪》看这本书不仅可以给你行动上的指导。看这本书还可以，长知识明白我们所不理解的东西，即我们为什么要这么做？
我们l活成了我们小时候最讨厌的父母的样子。是因为我们在潜意识里是认同父母的做法的。在意识里却强烈反对你越是反对越是把注意力放在你表面所讨厌的那件事上。潜意识里就越是认为这件事是对的。 从小我们一养成易碎型人格，就是带着一种面具真实的自己，却不够强大，容易碎裂。特别是那种非常强势的面具，其实自己内心还是个容易受伤的小孩。会造成崩溃然后产生一些很难堪的境遇。比如一个带货女主播开播两个小时之后情绪崩溃，开始诋毁，谩骂自己的同事，并且表达了他不想让他们来参与自己的直播。并表示自己喜欢抵制直播带货，最后惨淡收场肯定是失去这份工作。这就是易碎型人格带来的问题解决办法是多记录，找出根源，调整自己。找一个人和成熟的人，重新影响自己，达成人格的成长 。
如果你的情绪容易愤怒一点，鸡毛蒜皮的小事就要摔盘子摔碗，那么你可能是从小缺少自由容器的帮助，自由容器就是自己消解自己情绪的能力，以及释放自己情绪的空间。通常是由父母来扮演的，尤其是母亲，陪着你一起度过情绪低落或激烈的时候，并帮你消化和减弱这些情绪。如果从小生活在一个糟糕的原生家庭里比如母亲强势，事事要求完美，希望拔尖 。比这还要可怕的是父亲酗酒，母亲以泪洗面。根本没有自由容器的帮助，所以作者说，越懂事的小孩可能长大不幸福。解决办法是看见创伤，知道自己为什么会这样。二是需要一个接得住你的情绪的人继续做你的自由容器弥补小时候的缺憾，提高你面对生活的自由勇气。
而我们可以把我们的性格完美的利用好，比如就像书中一位女CEO说的那样，别人说我敏感，但我能敏锐的察觉到周围人的一切，并做出合适的判断。不喜欢与人来往，可以拿出更多的时间独处，做自己的事，看看书，画画画。平时性格没有好坏之分，只是看你能不能驾驭？ 感觉这本书少了个前言，写一写这些文章是不是网上发表过？在哪里可以看到？还少了字词解释，比如这个“力比多”一开始我还以为是你错了。查了之后才知道是心理分析学的名词。意思是生命的动力，生命的本能。还有这个“抱持”，也不明白
《辛苦你啦，内在小孩》读后感(篇九)
这本书通过各种角度，用不同的案例，给大家分析了生活常见的问题，不仅仅给出了原因，同样也给了一些处理方法和意见。语言简单明了，通俗易懂。
拒绝内化
记得曾经看到过一句话 幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年，这本书也提出了类似的观点，因为很多人成年以后的状态，都是由小时候决定的，比如小时候很“懂事”的人，总是在内化自己的情绪，其实也就是在透支，并不是真正的懂事，所以长大以后有，往往会有情绪爆发崩溃的时刻，但是我们应该坦然接受这些，学着与原生家庭和解，与自己和解。
情绪自由
易碎型人格的人总是无助的，感觉非常努力，但却往往破碎的更加壮烈，那么最好的方法就是身边有一个人格相对成熟的人，可以接住他的情绪，帮他缓解情绪，给他安全感，才能让他逐渐改变，这也就是我们常说的，如果有一个情绪稳定的对象，那么往往自己也会变得没有那么暴躁。当然同时也需要自己的内部调整，可以正视自己的情绪，小心呵护自己的每一种情绪，从而拯救内心破碎的自己。我们所谓的情绪稳定，并不是不表达情绪，而是用合适的方法接受自己的情绪。如果完全不表达，也很容易会累积从而爆发，所以我们需要找到合适的方法去排解情绪。
爱与婚姻
正好最近因为身边有个朋友受到了感情的困扰，所以和她一起看了书本关于婚姻的后半部分，她和她老公就是互补性关系，在早期，这个也正是他们互相吸引对方的点，但是随着时间长的相处，会需要大量的因为不一样产生的磨合，这也是矛盾的产生点。会因为各种小事而发生争吵，久而久之就会有些情绪堆积，甚至某一方可能就会用一些不被接受的方式去排解这些负面情绪，这就会导致关系的破裂。这个问题其实很难去解决，除非他们找到了平衡点，找到一个舒服的相处模式，否则总有一方会一直妥协压抑从而爆发。而且她觉得现在大部分都是“完成式婚姻”，是为了完成父母的心愿，完成社会给定的任务。从不婚不育的现状，离婚率和离婚预约爆满的现状看，婚姻制度的局限性越来越大，也许真的有一天会随着社会的发展而消亡。
《辛苦你啦，内在小孩》读后感(篇十)
人生中难免会遇到各种挫折和痛苦，而在面对这些情况时，有时候我们需要与自己和解，进行自我疗愈。这是一种重要的心理学方法，可以帮助我们恢复平衡和自信。
《辛苦你啦，内在小孩》就是这样的一本书，从原生家庭、职场、感情、生活等方面出发，让我们懂得接纳自己，与自己和解，以更正面的态度生活。
很多人因为原生家庭而过得不开心，导致只能以断绝关系来避免痛苦。我们无法选择出生的家庭，到能够通过调节自身，努力避免痛苦，放大心中的爱。
例如，我们不能接受父母不理解自己，总是争吵，但希望与父母多相处。那么，我们应该多与父母一起做共同喜欢的事情。当父母不理解我们的时候，与其争辩，不如尽快转移话题。
了解和接受自我
我们痛苦的时候，可以试着接受自己的情感。这意味着要承认自己的感受，不隐藏它们。通过写日记、与朋友交流、冥想等方式，可以实现这一点。
例如，我们可以在本子上，写下简短的一段话，记录下面对痛苦时的感受。这样可以帮助我们理清自己的思路，更好地了解自己的情感。
冥想和呼吸法
冥想和呼吸法可以帮助我们减轻压力和焦虑，充分放松身，帮助我们集中注意力，加深我们的感知，增强我们的沉思能力，使我们清楚自己的感受。
发掘兴趣和爱好
参与自己感兴趣的活动和爱好，可以使我们从日常生活中得到一些乐趣和满足感。例如，跑步、瑜伽、针织手作、绘画等。这些活动可以帮助我们更好地了解自己，减轻压力和焦虑感。
总结而言，与自己和解非常重要的。建立一定的自我支持系统，保持正面的心态和健康的身体，我们将更好地享受生活中的美好，放手创造属于自己的机会和可能性。
每个人心中都住着一个孩子。试着与心中的小孩和解，表达感恩，或许，会有意外收获哟！
《辛苦你啦，内在小孩》读后感(篇十一)
幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。 幸福的家庭千篇一律，不幸福的家庭各有各的不幸。 我们小时候很难不被父母影响，甚至长大以后都在执著于原生家庭。 父母对孩子的性格影响实在是太关键了，影响了孩子一生。 有的人从原生家庭当中获得了前行的力量，有的人一直在逃离原生家庭，却活成了曾经讨厌的样子。
明明不认可父母，为什么最终会活成了他们的样子呢？ 童年时期是孩子性格形成的一个关键时期，在这个阶段，孩子是通过模仿父母，从而对我们的影响。 如果父母是一个性格稳定的人，那么孩子也有一个稳定的性格，如果不幸遇到了一个情绪化的父母，不会表达自己的情绪，那么孩子也就模仿了父母的样子。因为这个时候原生家庭就是孩子的世界观，他在无形当中继承了父母的观念。
当孩子到达了青春期的时候，开始有个体的意识，想要远离父母，排斥不良的情绪的时候，反而内心更加强化这种讨厌的气质，造成了意识层面讨厌母亲，而潜意识里更加认同父母。
缺少父母关爱的孩子，在长大以后会有哪些问题呢？ 第一：出现安全感和自我价值感降低。 对自己充满了怀疑与否定，觉得自己不够有爱的能力，也无法真正的爱完整的自己，也不相信会有人无条件的爱自己。
第二：缺少人生的底气 自己表现良好的时候，会被父母打击，而当自己脆弱的时候，又得不到父母情感上的支持与包容，在这种孤独感的情况下，他会出现不勇敢，不自信，自卑的一个状态 第三：会出现一个很难得到其他人偏爱的一种想法。 在潜意识当中觉得自己不配得到感，让人自动的回避爱
如何通过自我成长来远离原生家庭的伤害？ 第一：学会精神上的独立，减少父母对自己的影响。 第二：不恐惧改变与成长。停止父母对自己的影响，就要勇敢的做出改变。 第三：挖掘和发展性格优势。没有好坏之分，凡事都有两方面，要看到性格另外一方面的优势和天赋。
学会把父母给自己的创伤变成自己的财富，拥有活出自己的勇气，从而好好爱自己，好好生活。
《辛苦你啦，内在小孩》读后感(篇十二)
我们经常会提到“原生家庭”这个词语，很多人都了解，一个人的生长历程和他的原生家庭环境有关，而任何一个小孩的个性塑造和原生家庭也脱不了关系。 一个内心坚定，果敢坚定的孩子一定来自一个充满爱的家庭，而一个性格暴躁，多疑，胆小的孩子多半来自一个父母关系不好，家长有暴力倾向的家庭。
今天，我们要讨论的这本书——《辛苦你啦，内在小孩》就是讲述这样的一类特殊孩子的。 每一个受伤的内在小孩， 都需要重新被滋养、被呵护安心地二次长大，每一个人心里，可能都住着一个受伤的小孩。 每一次失控，关联出的都不只是当下的情绪，而是横跨时空的“情绪黑洞”。因为那些隐秘的角落，一直渴望着被看见、被触摸、 被治愈。 从心理学层面说，原生家庭造成的创伤会带来一些认知偏差，总让有些小孩觉得“我很糟糕”“我没用”“没有人爱我”“我的存在就是个错误” 这种错误的认知让你常常陷入负面情绪中。 童年经常被父母批评否定的孩子，会在父母一遍遍地指责中，内化这些负面的评价，而看不到事情好的一面，在父母的批评和自我怀疑中慢慢丧失自我。 童年不被父母重视，经常被父母忽视的孩子，内心形成了很多负面信念，他们不知道自己想要什么，无意义感以及无价值感充斥着他们的人生。 我们唯一的出路是学着自己解放自己，而不是等待一个拯救者。 父母的伤害是不可逆转的并且允许自己带着这些伤，去探索一条让自己可以成长并且感觉舒服的人生之路。 放弃不现实的期待，承担起自己的责任。 每个人内在成长的力量都是非常强大的，所以每个人都在成长，带着那些痛苦的体验成长。 很喜欢村上春树先生的一段话： “不是所有的鱼都生活在同一片海里，人各有不同，无论遇到什么样的人都不稀奇。无论活成什么样子，都会有人说三道四，这个世界我们只来一次，看喜欢的风景，做喜欢的事，你不一定非要活成玫瑰，你愿意的话做茉莉做雏菊，做向日葵，做无名小花，做千千万万。” 我们没必要活在大人的期待里，只愿你内心坚定，性格坚韧，做好自己！ 让我们一起来为自己喝彩，无论你的年龄，你的性别，只要你拥有一颗孩童般的心，但又不受世俗影响，坚持走自己的路，那么，请你说一声，我真棒！ 我是一位高中老师，同样也是千万粉丝公众号的签约作者，想和你一起共读好书！
《辛苦你啦，内在小孩》读后感(篇十三)
A女士这次婚又没离成，因为她的父母得知她要离婚的消息后，又哭又闹，抱怨A女士让他们丢面子了。而A女士是出了名的孝顺，怎么能因为自己的事情让父母伤心呢？
于是，A女士决定不再离婚，可是她的婚姻已经走到了尽头，她实在不愿意回到丈夫身边。她不知如何是好，绝望的她想一死了之。可是想到父母，她死了，父母得多难过。她连死的权利都没有。难道做自己想做的事就那么难吗？
在《辛苦你啦，内在小孩》这本书中说，成为自己，按自己的意愿生活，与顺从父母，按父母的意愿生活，是两个独立人格之间的较量。为父母而活，如果缺少主观发心，剩下的只有道德绑架。
《辛苦你啦，内在小孩》的作者MISS蔷薇擅长运用精神分析的工具，洞察生活，剖析情感，抚慰人心。她的作品还有《厉害的人，早已戒掉了情绪》。
MISS蔷薇在《辛苦你啦，内在小孩》这本书中说，完全按父母的意愿生活，这样的孝顺，说白就是：“我爱你，但我是被迫的。”
很多看似“孝顺”的孩子，都是被父母要挟的。“妈妈所做的一切都是为了你，你怎么能不听话呢？”这句话，就是妈妈用自己“牺牲感”为筹码，来要挟孩子顺从。实质上，父母就是利用孩子的愧疚感，来操控孩子。
很多父母往往不愿意放手，只想与孩子纠缠共生在一起。但是，如果父母要想让孩子心智发育成熟，成为一个独立、完整、有力的成年人，那么必须让孩子完成与父母的个体分离。
父母与孩子的纠缠共生，对孩子最大的伤害就是让孩子失去了“成人”的机会，他（她）会永远把母子（父子）关系放在首位，把它凌驾于一切关系之上，包括夫妻关系。这也就注定了孩子的人生带上了悲剧色彩。
在书中，作者也给出了解决的办法，那就是“把痛苦还给父母”。孩子要尝试从共生的关系中抽身而退，把父母的课题给父母，然后自己的课题自己做主。比如A女士，离婚是自己的事，自己做决定就好了。感到羞耻、丢人是父母的事，只有靠他们自己去化解。
都说父母对孩子的爱，是以分离为目的的。分离是痛苦的，特别对于父母来说，要承受失控的愤怒。但是这父母必须自己接住自己的情绪。
而同时，书中还说说，在好的家庭中，父母和孩子是共同成的，每个人只需要完成自己的课题，不干涉他人的课题。孩子无底线的承接父母的情绪，溺爱父母，也是在剥夺父母的成长。我们每一个人都需要成长，父母也不例外。
因此，好的家庭关系，父母与孩子的角色不会错位，而是家人之间互相支撑着，让每一个人都能活成自己，建立成熟的人格。这样无论是父母还是孩子的人生才会更加开阔。也可以说，家人之间就是协助着成长、成熟，这才是真正的爱。
《辛苦你啦，内在小孩》读后感(篇十四)
“甩锅”是这个年代的必杀技，而我们的甩锅对象主要是原生家庭，也就是在小时候帮我们擦屁屁，长大后还瞎操心的父母。
他们管太多也不对，管太少也不行，不管三七二十一，一切不顺都是他们的错：是他们让孩子的人格不健全，是他们让孩子被家境好的同学和同事比下去，是他们让孩子的心灵如此脆弱。是他们，是他们，一切都是他们！
这个荒唐的推脱词，有主流心理学的支撑，有铁证如山的回忆牵线搭桥，让每个人都有足够的理由，把生活中的不顺遂都归结于不成熟的原生家庭。
但这些对提高生活的幸福度，并没有什么实际意义，还徒增了一层怨气，给内心憎恨的种子浇水施肥。这样的观点或对或错，并没有那么重要。重要的是，我们如何在当下成长，如何让身心成熟稳定，从而收获快乐和幸福。
《辛苦你啦，内在小孩》是MISS蔷薇关于“内在小孩”的心理对话，全书从原生家庭、自我接纳、自我价值、婚恋模式、亲子关系这5个方面，阐述了失衡和脆弱的内在自我。MISS蔷薇指出，每一个破碎的内在小孩，都需要被滋养、被呵护，安心的二次长大。
无论经历过怎样的家庭，身处什么样的环境，成年人的课题不是吹毛求疵地到处寻找别人的错处，而是学会对自己负责，对人格不够成熟的地方进行二次修改。每个人的性格和命运，应被自己牢牢握在手心。
从这个角度来说，MISS蔷薇的这本书，可以帮助我们走出思维的牛角尖，避免困在过去对自己有影响的事件中止步不前。
或许，现在正有很多人，在遭遇人生的低谷期：状态低迷、颓废，做什么事情都提不起兴趣。处在这个时期的人，神经脆弱而敏 感，生活中只保留与自己内心更加接近的事物，并以此与世界保持连接。这个阶段的人 欲 望少、能 量弱、活力低，但也拥有一股“黑色的生命力”，因清心寡欲而处在成事的绝 佳时机。
低谷期的来临，是在提醒一个人的内在秩序需要迭代更新，如果完成了内在秩序的重建，便可再次与世界碰撞出火花。而内在小孩的存在，就是在提醒着我们：人间还有未竟之事，勿忘初心，勇敢向前。
《辛苦你啦，内在小孩》读后感(篇十五)
这几年成功“出圈”的《脱口秀大会》，带火了一批脱口秀演员。其中第三季里有一位脱口秀笑星，一个自称“985废物”的女人，往台上一站，浑身上下就写满了“丧”字。
看着她台上举重若轻的表演，听着她“七分自嘲，三分丧”的段子，很难想象这样一位光彩夺目的笑星，其实患有抑郁症。
曾经她用水果刀在手腕割了三道，企图体验自杀。看到血后，她又冷静地给自己包扎好，坐回电脑前继续加班。后来她对这段体验的感慨，竟然是：“我刚刚浪费了一个小时的加班时间自杀，没死成。”
《辛苦你啦，内在小孩》
一个普通的抑郁症患者，可能是一潭沮丧的、无望的死水，就像走在凛冬中，四周一片荒凉。但是，她偏偏用脱口秀的方式，尽情表达着自己的“丧”，而且取得了巨大的成功。而这也给我们带来了一个启发 :换一个视角来看待低谷期，未必是件坏事。
其实我们很多人，都会经历低谷期的抑郁，抑郁的时候我们似乎都会对世界丧失了大部分兴趣，严重者甚至还会出现自闭的现象。
处于低谷期的人，由于经历过生活的重创，神经会变得敏感脆弱，性格也会和以前大相径庭。一个开朗乐观积极向上的人，也有可能变得沉默寡言、放弃社交，整天蜗居在家。
很多人可能都不愿意长期处于这种低谷期，觉得这种生活状态太差了。可是在《辛苦你啦，内在小孩》一书中，作者MISS蔷薇却不认同这种观点。
举重若轻的人，都有一种不易破碎的秩序感
一个人处于低谷期或者逆境期时，反而可以屏蔽多余的信息通道，集中所有精力专注于当下。正如《易经》里所说的“潜龙勿用”，利用低谷期的资源，在专注中发展潜力。
因为低谷期是人发现自身漏洞，解决漏洞的最好时机。比如我们可以发现自己曾经的盲目乐观、完美主义、自视清高、不信任他人、不擅长借助资源等等问题。
比如一位曾经红极一时的女星，她曾有过两段失败的婚姻。在第一次离婚后，“狗血奇葩”的离婚大戏，让她成为了娱乐圈的“茶余饭后”的谈资。女星的事业也受到了重挫，一度销声匿迹。
之后由于盲目乐观，她跨界做起了商人，结果陪完了所有身家。经历了这两次低谷期，她完成了自我的资源整合，一改往日的浮夸，沉下心来，踏踏实实地做起了月子会所。每逢大年初一，她还会带着红包，挨个去每一家月子会所，给产妇拜年发红包。
这一次她成功了，成为了叱咤风云的女商人。
和自己和解，才能解锁开挂的人生
最后在《辛苦你啦，内在小孩》书中，作者也给了所有处于低谷期的朋友一个暖心的建议，勇敢地接纳来自低谷期的馈赠，接纳自会带领大家走出低谷。
深刻地自我接纳，才能解锁开挂的人生。
