《人为什么会吵架》这篇文章通过深入分析人们吵架的原因，揭示了人类情绪与沟通的缺陷。作者认为吵架源于情绪的失控和沟通技巧的欠缺，而解决吵架问题需要培养情绪管理和有效沟通的能力。文章启发人们反思自身在吵架中的行为，并提供了一些建议，帮助人们更好地处理冲突，建立和谐的人际关系。
人为什么会吵架读后感(一)
在日常生活中的任何场景下，我们都有可能被一股不知名的力量引发情绪激动，进而大吵一架，人究竟为什么会吵架？ 《人为什么会吵架》是心理学家苏珊·坎贝尔博士提供给我们的一本自助指南。全书分为两部分，第一部分围绕触发原理的五个步骤展开，分别是是：承认并接受自己的不安；了解自己独特的触发信号；停下来，自我调节；关注自己的感觉和情绪；缓和气氛。第二部分作者详细讲述了对于不同类型的关系，应该如何应用第一部分中的触发原理，进行妥善处理。事实上，冲突的真相就在于我们不知道该如何处理自己的痛苦情绪和愤怒反应，反而将原因归于他人，行差踏错，引起不必要的冲突。 未愈的情感创伤和创伤反应让我们和他人爆发冲突。为方便您的阅读，我已将全书生成1张读书卡片。将书读薄，将知识内化，希望对你有帮助，阅读愉快！
人为什么会吵架读后感(二)
第一次和他人发生争执是发生在什么时候？因为什么原因才发生？如今想来是否觉得对或错呢？我们的情绪往往是容易控制的，但非必要因素才会不易控制。这就是我们常常说的“冲动“。我清晰记得自己在2020年5月份因为意见不合，恰逢疫情来临的半年期，当时不知道是不是每个人都会出现情感大环境的“触发”状态。通常表现为一点就着的“定时器”。
看了一本书叫做《人为什么吵架》，首先，这本书题目抓住了我欲想探寻答案的点，就像蔡明在小平里魔幻的诅咒语“为什么呢？为什么呢？”，我们生活中难以避免争执，当争执发生了，也就那样了。尤其，老一辈人固定思想是，该吵的就吵这就是生活本来的样子。但为什么又会有那么多持续恶化的家暴等现象呢？在我国，因为自身非理性的问题，导致各种心理疾病和家庭破碎都大抵基于自我认知不够深入，也就是归责原因往往归于彼方而非己方。自我主义和大男子主义表现强势，不能横平社会角色的站位，拉长了思维决断的复杂性，让原本通俗易懂的事情变得仇恨跌跌。我们再看这本书的作者，具有55年的心理临床工作经验，可谓非常出众。我有位心理学朋友是广东人，她早年留学普渡大学，后来进入哥伦比亚大学继续深造，恰逢疫情原因不得不回国发展，在回国后的这段日子突然发觉国内民众的情绪都不是很好，在探访很多亲朋好友后发现大家都被疫情围困的心理健康程度存在创伤性特征，她提醒我，日常的心理健康管理十分重要。正如书中提到的“当我们进入这个门户时，我们会遇到被遗忘的伤害、失望、不解，未满足的童年需求，习惯性自我保护的人格，以及为了满足不安的自我，需要变得知识渊博、善良、拥有正确的价值观和世界观。发现并学习接受这些丢失的部分有助于我们进一步发掘独特的个人潜力。当我们接受并喜欢这些部分时，我们就会变得更加完整。”
俗话说“一朝被蛇咬，十年怕井绳“。这句话不无道理，我就十分怕毛毛虫，很难控制那种内心毛骨悚然的心理状态。直到后来我在国家动植物官网看了一期”化蛹成蝶“的科教节目，内心的障碍才趋于平复。书中按认识并处理自己的触发反应（我的理解是，外界刺激因素导致人的生理和心理机能做出的某种判断和表现力）的要点，分别围绕承认并接受自己的不安、了解自身独特的触发信号、停下来进行调解、关注自己的感觉和情绪、缓和气氛。非常具象的告诉我们当反应点来临时，我们具体应该怎么做！而不是等着僵持的火药气氛慢慢销去火药味，那样子往往会处在周而复始的状态，从自身而言始终被动化。另外，当自己知道自己处在什么状态并能够及时控制，进一步便可在不同类型的关系和环境场合应用，妥当处理可能的棘手问题。 
人为什么会吵架读后感(三)
文：书侠麦克元
骂战升级了，各大粉丝开始互相围攻。是不是很不可思议？一群从未谋面的人，各自维护着自己的爱豆，掀起一波又一波的网络骂战。这是网络上的争吵。
可是回到现实生活中，为什么我们会吵架，我们与伴侣吵架，与老板吵架，与家人吵架，与陌生人吵架。不是在吵架就是在吵架的路上。难道人们这么热衷于吵架吗？
其实未必如此，当我们了解了背后的心理逻辑，我们就会发现，吵架多半是这么来的，怎么来的呢？就在苏珊·坎贝尔博士的《人为什么会吵架：冲突背后的创伤触发》一书中。
苏珊·坎贝尔博士是资深心理学家、人际关系和冲突问题专家，最重要的是她拥有55年的心理临床工作经验。
吵架是一种行为，但是行为的背后是一套严密的心理机制，是过去的创伤在当下的关系中再次被触发，我们的情绪被触发之后，身体本能做出的应激反应。
这本书帮我解决了两个问题，一个是为什么吵架，一个是吵架能不能控制。
人为什么吵架呢，这背后有个深层次的心理机制。我们做出吵架的行为举动，可能都是创伤触发后的反抗行为。也就是不知道如何接受和处理痛苦的情绪，这种情绪触发了我们身体的各种举动，产生了应激反应。
我们所产生的反应，很多时候也是我们小时候未被满足的需求，或者是被遗忘的某些伤害，在我们长大成人后，在某个时间点被我们当下的某些事情、某些话、某些人的行为举止等给重新触发了。
我们潜意识里出现了某些画面，这些画面控制着我们的行为，我们不由自主地开始争吵起来，好像只有这样才能寻找到心理的平衡，也能获得自以为可以有的关注。
儿时未愈的情感创伤和不会调节的情绪，让我们和他人时时刻刻可能爆发冲突。
关于触发原理，作者给我们列了五个步骤，分别是：
承认并接受自己的不安
了解自己独特的触发信号
停下来，自我调节
关注自己的感觉和情绪
缓和气氛
知道了触发反应产生于情绪上的不安全感和无法应对上，我们就不能再不做任何防御了。所谓读万卷书，行万里路。知行合一才是真的好。
情绪是可以训练的，学会踩刹车，学会控制自己的情绪，为自己的情绪踩踩刹车。没有谁愿意遭受别人的责备。同样的道理当触发反应发生时，也没有人应该受到责备。没有人愿意受自己或他人大脑本能反应的支配。这也是人不同于动物的一大特点，人是有思维的，也是可以通过后天的训练来控制自己的。
识别和处理好触发带来的反应，更重要的是在我们的生活工作中，处理好与家人、朋友、同事等之间的关系。如孟子所说：遇事行有不得皆反求诸己，其身正而天下归之。
苏珊·坎贝尔博士的《人为什么会吵架：冲突背后的创伤触发》，是心理学，也是人际关系学。
人为什么会吵架读后感(四)
似乎在任何关系中都有可能会爆发争吵，争吵是一种比较激烈的交流方式，在大多数情况下，争吵都不利于一段关系的发展与维护。那么问题来了，人为什么会吵架呢？
最近我看了《人为什么会吵架》这本书，这本书从心理学的角度给出了一些分析，认为之所以人们会吵架，是因为在冲突背后有创伤被触发了。从我个人的经验来看，我比较认同这样的解释。
情感创伤和创伤反应让我们和他人爆发冲突，对孩子大发雷霆，在高速公路上路怒症发作，回复邮件时怒按“发送”键，会议中途摔门而去，和亲人争吵计较，做出短视的决定。
倘若在生活中我们愿意细心的观察的话，会发现不同的人在面对几乎相同的场景时，可能会有完全不一样的反应，有些人表现得很暴躁，些人表现得很痛苦，也有一些人表现得很平静。我们可以用所谓的情商，或者性格来解释这些，而从情绪应激反应的深层心理机制来看，同样是说得通的。
首先我们需要了解什么是创伤？从心理学上看，创伤这个词意味着发生了超过一个人应对能力的一个事件或一系列事件，可能是悲惨的车祸，也可能是父母的长期忽视......最为常见的创伤发生在我们的成长过程中。
有些家长在养育自己孩子的时候，会用一些不太好的方式对待他们，比如有的时候会忽视他们的需求，有的时候会采取一些暴力的手段......在这些情况下，虽然孩子仍然能够顺利的成长，但他们可能没有办法很好的处理那些受到的伤害以及那些自己压抑着的情绪，这些创伤对人的影响往往是长期的。
值得一提的是，在这本书中非常详细的介绍了创伤的相关知识，以及我们该如何解决这些问题，主要包括五个步骤——
1.承认并接受你的不安； 2.了解你独特的触发信号； 3.停下来，自我调节； 4.关注自己的感觉和情绪； 5.缓和气氛。
首先我们需要意识到，不管是自己突然觉得很愤怒，还是别人将愤怒指向了我们，都是由于内在的创伤被激发了。接受这一点是疗愈的起点，在这个基础上，我们可以去深入的探索一下究竟发生了什么，以及该怎么应对。
记得看过这样一个故事，一个孩子从小经历了很多爸爸的打骂，在他长大之后一直没有办法原谅爸爸。他始终想不明白爸爸为什么会那样对待他，直到后来有一天他了解到自己爸爸的过去，爸爸曾经受过更多的苦难......他才慢慢放下这些过去。
这并非是说一个受了苦难的人就有理由去打骂自己的孩子，而是说当一个人总是莫名其妙的发脾气的时候，可能是因为他本身有很多没有解决的创伤问题。只有看到这些问题，只有接受这些问题才能够进一步解决问题。
生活希望我们从经验中学习、发展、自愈，进而成为更好的自己。生活也为我们提供了治愈自己和进化所需的一切。我们所要做的就是耐心、细心地去面对生活中的每一刻。加油！
人为什么会吵架读后感(五)
很多人都会有突然陷入愤怒的情绪，继而和周围的人针锋相对吵个不停。通常情况下我们把这种情绪的爆发归为易怒易躁，是个人自控力低下导致的不理智行为。但事实是真的如此吗？在苏珊·坎贝尔的《人为什么会吵架：冲突背后的创伤触发》一书中，我们发现吵架并不是人们常说的情绪上头，也并非他人无端指责的情绪失控，而是我们的情绪被触发之后，身体本能做出的应激反应。
我们可以试着回忆一下自己陷入吵架的情况前，究竟发生了什么，比如说听到了什么刺激性的话语，看到了什么刺激性行为，我们就能明白是什么让我们开始和他人吵架。我们只是在试图通过吵架，来抚慰我们被触发后感到受伤的心灵。有时候人会在吵完架之后产生一种，“我没有发挥好，下次一定要找回场子”的心理，这实际上是进一步佐证了我们被触发了。而且人们深陷在被触发之后的应激反应之中不可自拔，以至于让他们在事后回味的时候都感到悔恨痛苦。 其实人人心里都明白，吵架不利于身心健康，容易诱发心脑血管疾病，但是如何改变自己却全无头绪。好在苏珊·坎贝尔在书中为所有读者提供了一个应对吵架的行为公式，意在帮助读者认识自己的情绪背后隐藏的伤痛，并积极主动地疗愈它，收获一个更加完整的自己。
首先我们得承认并接受自己的不安，不要因为自己是一个大人就羞于承认自己的弱点。其次是通过每一次吵架了解自己独特的触发信号，只有发现了是什么触发了我们，才能在下一次被触发时主动停下来，并自我调节。我们要时刻关注自己的感觉和情绪，以便察觉自己要和他人产生冲突的时候可以及时打断。最后也是最重要的就是，在情绪冷静下来时不要害羞，要勇于表达自己的内心，主动和对方表达歉意或者是爱意，缓和气氛，让关系回暖。 只不过这个行为公式好虽好，却有一个很大的弊端，那就是它的执行前提。这个公式的作用与否，首先取决于我们是否可以坦诚心扉，并且得到身边人的理解支持。很糟糕的事就是，国内人被灌输的思想一直都是以情绪内敛，不给他人添麻烦为主流。这就导致了很多人已经习惯了隐藏自己的伤痛，压抑自己的情绪，以迎合他人的喜好。殊不知越是压抑，爆发的时候就越是失控。
在《人为什么会吵架》中，苏珊·坎贝尔引用的真实案例在运用这个公式时的一系列行为，更是会让我们对自己的窘境有一个更清晰明了的认知。诚然每个人都想要变得平和，改变他人眼中“个性偏执情绪无常”的形象，事实却是越来越多的人正在变成他人口中不好相处的人。 遇到问题不要怨天尤人，需得先检讨自身的话我们已经听腻了，但却极少有人愿意伸出援手，帮助我们消化自己的伤痛。即使我们想要表达自己的痛苦，也会被教育“一点小伤小痛就闹得尽人皆知，真是不知羞。”长此以往，我们怎么会变得不敏感，不随时随刻都竖起自己的刺以保护自己不受伤害。
若要说人为什么会吵架，只能说环境并没有宽松到我们可以坦然面对自己，和自己内心的情绪和解。 借用书中的一句话表达对未来环境改变的期望，“生活希望我们疗愈、变得完整。”希望未来所有人都可以感受到生活赠予我们的美好，来抚平我们曾经在生活中受到的所有伤害。
人为什么会吵架读后感(六)
《人为什么会吵架》
冲突背后的创伤触发
作者是美国资深心理学家苏珊·坎贝尔
为什么吵架
这部分书中主要谈到的是“触发原理”。简单来说，不是每一次吵架都完全因为某个单独的事情，也不是所有的吵架让你伤心的原因都不一样。在伴随这部分的了解中，可以意识到每个人的悲伤触发点不同，比如因为感到不安的童年经历，比如你可能是偏焦虑或者多疑的性格。如果你想要不去吵架，那么了解自己的触发机制很重要。
你要学会停一下，自我调节。在深呼吸的过程中感受到你的情绪：紧张、心痛、悲伤、恐惧或无助。让所有的想法留意他们在你身体里的路线，重新尝试解决这个情绪，从而停止冲动。
在深度感知自己之后要主动缓和氛围。这部分如果你不知道要怎么说，我把作者的话术放在这儿，你听听看呢。“我那时候夺门而出是因为我被触发了，我害怕你不重视我的需求。我很抱歉。如果能重新来过，我一定告诉你我内心的真正的想法，我想确定我们能不能和好，问问你我的需求是否重要。”是不是很合适？（主要不要用太卑微的语气，不要自己承担全部责任，不要把压力都咽近自己肚子。）
怎么预防
如何在伴侣关系中实践
如果你和伴侣吵架了应该怎么做呢？作者认为一定要尝试沟通谈话，把话说开。
在准备好谈话之前，你们两一起回想一个最近发生的触发事件，去完成下面这份记录表。
当你看到（ ）的时候，你的情绪完全触发？
当时你心情如何，感觉如何？（愤怒或者难过或者焦虑等等）
当这件事情发生时，我头脑编织的恐惧假想是什么？（这一点很重要，知道自己的触发机制）
我的反应是？（吵架/解释/离开/有无过激行为）
你和自己的伴侣都要写，要开诚布公地谈这方面的内容，让他了解你的心声，让你也能体会到他的真实想法。
特别强调的是，做以上谈话的目的是发现你的触发机制，在下一次能及时预防和避免，而不是让你们非要把问题回顾一遍再分个胜负高低！不是这样的！！！
建议大家可以预定暂停时间。这部分我觉得很有趣，比如做十次深呼吸联系，能改善不少！
如何在亲子关系中实践
在这部分，作者也写了一些谈话问答题，你可以在不理解孩子的时候冷静下来和他平等沟通。
我想为（填一个过激行为）道歉
很抱歉我做了那件事，但我不是有意的，我触发了怎样的机制（注意不要随便找个借口哦，孩子很聪明的，能感受到你的情绪）
我想让你知道我已经不在难过了，我非常爱你！
我可以抱抱你吗？（这里要用很温柔的语气哦）
这样的问答有助于你和孩子相互了解，对他以后的亲密关系建立也有好处，人际沟通能力不就是这样来的吗？
人为什么会吵架读后感(七)
自己不仅仅经常跟老公吵架，现在跟孩子也是经常吵架了。也不知道原因，为什么会吵，莫名其妙就着火一样，孩子就开始跟我凶起来。
回头想想，孩子吵我，也是因为自己想要吃什么，或者想要做什么，我从自己的角度来看，觉得不好，不赞同，直接否定孩子的意见，就让孩子根据我的意愿来做。这样孩子感觉自己没有得到足够的尊重，自己的想法受到了打压，以后很多事情都和我反着做，这样我们之间就形成了很深的误会，动不动就吵架，就是孩子内心想跟我抗衡，要让我重视她的一种方法。
其实，我也不想吵架，我的初衷是想跟家人好好沟通，只是他们一说到让我不开心的，我就开始生气。我家孩子也是这样，心里想着别人说话算话，大家都按规矩办事，可就有人没按规矩来她就开始生气发脾气！
为这事，我很烦恼。想要解决无从下手。以前看过非暴力沟通，觉得自己是没找到原因，没发现对方的问题。但用了非暴力还是没有减少吵架的频率，直到遇到这本《人为什么会吵架》。
《人为什么会吵架》这本书能让我们看懂情绪失控背后的原因与真实需求，揭开情绪应激反应的深层心理机制，看懂情绪失控背后的原因与真实需求。
它的作者-苏珊.坎贝尔博士，资深心理学家、人际关系和冲突问题专家，拥有55年的心理临床工作经验。为《财富》500强公司提供咨询服务，并在哈佛大学、斯坦福大学、加州大学洛杉矶分校担任客座教授。
那么，就让我们打开这本《人为什么会吵架》，看看苏珊博士是怎么为我们答疑解惑的！
让我们在过去的创伤在当下的关系中再次被触发，我们便会情绪失控，做出破坏性行为。
当我们把自己产生冲突反应的原因投射到别人身上，常常会造成不必要的冲突。而导致这一切的，通常是我们内在的创伤——童年时未被满足的需求、被遗忘的伤害等——被当下的事件重新触发。
人类冲突的真相——我们不知道如何处理自己的痛苦情绪和愤怒反应，将原因归于他人，从而引发冲突。我们需要直面和处理这些痛苦。
找到暴躁脾气的根本愿意
引发我们暴躁脾气的，可能是童年的经历，我们需要找到他，并且正视他，才能找到改正的方法。
首先，我们需要承认并接受自己心里的不安情绪。找到后我们还需要去找到是什么触发的这一独特信号。找到后，我们需要停下来，好好自我调节，关注自己的内心，做个深呼吸，让自己意识到现在你需要安静，需要让内心平静下来。当发现自己已经平静后，我们就需要深入的关注自己的感觉和情绪了，我们可以通过与自己对话来找到当时的感觉，让自己学会与自己相处，不要让自己被孤独感包围。最后，我们需要缓和气氛，你可以承认自己做错了，适当地道歉，解释自己当时为什么做出这个行为，自己这样做是害怕什么。表达出自己内心的真实想法，让对方得到诚恳的道歉，并取得原谅。
当发现自己内心的不安所在，并诚实的接受它以后，我们就能很好的面对它，告诉自己这不是缺陷，也不是自己不好，只是我脾气的一种反应，再通过冥想、转移注意力等方法让自己平静下来，最后再与让你上脾气的人和平解释自己的行为，这样，你就已经很成功了！
夫妻间的争吵
夫妻是亲密关系，一个人被触发了暴躁脾气，另一个也不会感到开心。你的伴侣生气了，最需要你的时候，恰是你最冷漠的时候。因为，你也在生气。
这个时候，你们需要一起闭上眼睛，安静地坐下，专注在自己的身体感觉和呼吸上。保持几分钟，每一次呼吸，都感觉自己更加放松！这是让你们从暴躁中脱离，让自己平静下来！
随后，你们共同回想一下刚刚的事件，找到各自生气的原因。
你们再就各自的原因，一起说出来，说出心理最想让对方懂得的地方。过程中，一方说，一方倾听。过程中拒绝评判，这样能避免再次让对方生气。
最后，大家在一起复盘一下。回想一下如何找到自己生气的原因，自己是因为对当做了什么，说了什么生气的，为什么会生气，是因为以前的什么时间让自己有心理创伤呢，还是其他什么，一定要找出来，这样你才能真正找到自己生气的原因，也能找到让对方规避的因素。
这样才能让两个人向着和谐相处的方向发展，也是让亲密关系长久下去的一个方法！
昨天，我就试了这个方法，小见成效哦！如果你也有这样的烦恼，不妨看看这本《人为什么会吵架》！
人为什么会吵架读后感(八)
“恼羞成怒”这四个字我们再熟悉不过了：你戳中了我不愿意承认的事儿，诶！为了“遮羞”，愤怒就上来了。
但其实那些“羞”，还存在着另一副面孔。
美国作者苏珊·坎贝尔是资深的心理学家、人际关系和冲突问题专家。她在《人为什么会吵架·冲突背后的创伤触发》一书中，就向我们展示了那些，我们不愿面对或是没意识到的“羞”。
在《人为什么会吵架》一书的封底写了这样一句话：
而当我们不快乐的时候，就会把原因归结到别人身上，并造成冲突。
追其究竟，让我们不快乐的，其实是我们的内在创伤——童年未被满足的需求。是它们被当下的事情触发了，引发的痛苦情绪。
书中写道：
当这些核心需求得不到满足的时候，就会感受到痛苦，随即就会与他人发生冲突。要想改变这一问题，就要从了解创伤机制入手。
了解创伤触发的机制，并进行有意识地察觉和控制。
就像上面提到的那样：
而整个触发过程就是：报警系统被触发—>神经系统迅速释放强烈的神经化学物质—>下意识做出反应，退化成最不理智的自己。
解决办法就是直面和处理生活中的痛苦，当你关注它而不是回避它时，痛苦就会变得更容易接受。
触发原理一共五个步骤：
1、不安：当感受到不安时，你就被触发了；
2、了解你的触发信号：每个人的触发信号不同，比如被拒绝、被抛弃等等。相应的触发反应也是不一样的，有的是反击，有的是逃避；
3、被触发了就停一下，自我调节；
4、关注自己的感觉和情绪；
5、缓和气氛。至此，你就可以理智地看待事情了。
在看这本书的时候，我会不断地回想自己产生愤怒的场景，知道那些让我痛苦并产生冲突的地方，然后对着书籍内容，了解自己的这个触发过程。
先是查看自己的触发信号是什么，然后设想，在某个特点的节点，是不是可以默默叫自己“停一下”，有意识地去关注自己的感觉和情绪，梳理一下整件事，然后冷静的回到这件事去。
我们都知道在大脑里进行“场景练习”的力量，掌握原理，在不断进行练习，你与自己和他人的关系会一点点走向平和。
人为什么会吵架读后感(九)
你可能无法控制所有发生在你身上的事，但是你可以决定不被它们所累。
01 吵架的原因
在家庭关系当中与爱人争吵，对孩子大发雷霆，在会议中途离开，开车时破口大骂，做出非常不理智的决定。
以上这些表现可能都是创伤被触发后的反抗行为。一个人经常不快乐容易与他人产生关系冲突的根本原因是不知道如何接受和处理痛苦的情绪并因此产生反应。
当我们把自己产生反应的原因投射到别人身上，常常会造成不必要的冲突，而导致这一切的通常是我们内在的创伤，童年时未被满足的需求，被遗忘的伤害，被当下的事件重新出发。
触发反应产生于情绪上的不安全和无法应对，在这种情况下，我们会无意识的将现在发生的事情与很久以前发生的事情联系在一起，那种不安全或势不可挡的事情往往与我们的核心发展需求有关，比如感到被重视，被尊重，被保护，被关心和被关注的需求。
触发反应通常是无意识的，因此我们很难表现的，理性会习惯性地陷入责备，找借口，逃避或压抑的恶性循环。
想要改善自己的情绪状态，拥有稳固平衡的人际关系，我们必须了解创伤触发的机制，并且进行有意识的觉察和控制。
02 吵架的思考
许多人不愿意承认自己的触发反应，这其实很正常，也完全可以理解，当你能够注意到自己被触发了，并且接受你会被触发，其他人也会被触发，以及其他人有时会被你触发，这就代表你的自愈之旅已经可以开始了，你接受了你的许多不适感其实是源于他人，而这种接受意味着你不再因为自己被触发或触发他人而感到自责，你知道这其实是很正常的。
你可能不喜欢你会被触发这个事实，但你要知道人人都会被触发，对于触发反应较为强烈的人来说，接受更为容易。但对于触犯反应源于他人的批评，痛苦的分手或破裂的友谊的人来说，接受可能比较难，他们可能会因为自己的失态而陷入深深的自责，如果你发现你难以面对自己被触发的事实。你需要先了解属于你自己独特的触发信号。
比如如果你属于占有或者焦虑的风格，一旦被触发，你就会紧追不舍，反复试探，刨根问底，咄咄逼人，疑神疑鬼，甚至攻击他人。
如果你属于回避的风格，一旦被触发，你会沉默不语，心生戒备，反复解释，不动声色，默默评判，夺门而去或者尝试修复。
所以了解自己独特的触发信号，有助于我们快速意识到自己被触发的事实，这是走向成功的重要一步。
但这里没有绝对的行为模式，也就是说。只有相对来说区显的趋势。
所以首先你要做到能够判断，自己在有情绪的时候是因为什么事情而被触发的，如果在你和他人的互动当中发生了触发反应。那么稍后你就要学会和这个人重新建立联系，修复伤害表示歉意或者约定重新来过。
这一步在某些情况下并不适合，因为他通常需要征得对方的同意，所以有时你没有办法使用这一步。
所以当你与人发生冲突的时候，你需要首先认识到你被触发了，其次在适当的情况下调整。然后看自己和这个人之间的冲突的关系是否能够重新修复。
如果你能够暂停自己即将被触发的事实，在修复这一步就会变得更容易，因为你没有能够让自己说出伤人的话，需要修复的裂痕也就越少。因为一旦你被触发，你就不再是最好版本的自己，你可能感觉受伤，震惊或失控，你可能变得愚蠢冲动，心生戒备或者失去理智，你的应对能力也相应下降，所以触发反应发生时你会感到难以接受。
所以那些情绪稳定的人通常可以觉察到自己的内心，知道哪些是自己边界之内的东西和边界之外的事情。
03 吵架前先做一步
在吵架前可以做一件事情，那就是倾听对方，很多人在有情绪的时候已经失去了听对方说话的耐心，而对于双方来说，你们的目标是都能了解和快速识别，彼此的出发反应要做好，这一点你们双方都需要有安全感，相信对方这样做是在以负责的态度避免再次被触发，比如情侣吵架，把伴侣说的话看，做一种努力是为更好的了解和接纳触发事件，而不是对你的控诉。
如果你注意到自己对听到的话有评判或者抗拒的感觉，记录下来，也许你的伴侣对这种触发反应有盲点，也许在这起事件中你的伴侣失控了，或者说了一些伤人的话，现在却忘了提这件事，如果你的伴侣记忆中的出发反应和你记忆中的出发反应方式，大相径庭，问问你的伴侣是否可以描述你的记忆，然后是否可以修改你伴侣记录表中填写的内容，如果夫妻间这样练习的话，可以很好的帮助双方学习，以友好的态度讨论不同观点。
导致态度不友好的原因是对正确的需求或总是需要验证自己的观点，有些人会被任何差异或分歧触发，如果你们中的任何一个人对观点不被认同，特别敏感，那么你需要在任何有关彼此差异的讨论中保持大量的正面请，注意如果你或者你的伴侣对这方面敏感那么你们都可能会被频繁的触发或共同触发，这种敏感伴侣随着不安全感而生，所以在练习当中最好时常准备好暂停自我冷静和自我安慰，如果你们当中的任何一人再次被触发，不要强行继续练习。要学会倾听。
总结一下，吵架其实就是一种化学反应，你们必须彼此了解各自的燃点，才能避免爆炸，当你学会理解对方，或者多一些耐心，在适当的燃点停下来，那么另一方就像一个巴掌拍不响一样，总不会吵起来。
人为什么会吵架读后感(十)
曾经人们的生活很慢，大家相处起来都热情客气、笑语盈盈；现代的节奏太快，大部分人都已经自顾不暇，没有心情去再与他人交流。
于是，常有人在堵车时破口大骂、在孩子调皮时大发雷霆、在与伴侣发生纠纷时针锋相对......
但这些发泄性行为并没能让我们身上的压力减轻，反而使我们的各方面人际关系陷入僵局，焦虑、烦躁不减反增。
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心理专家发现，脾气暴躁、易怒等吵架行为，极有可能是早期创伤被触发后的反抗行为。一个人经常与他人产生冲突的根本原因是，他不知道该如何接受和处理潜意识中痛苦的情绪，在创伤反应的作用下，理智被大脑屏蔽，做出过度的攻击反射。
《人为什么会吵架：冲突背后的创伤触发》是一本揭秘人类冲突真相的心理学科普读物，书中详细讲述了隐藏在冲突背后的情感需求，引导读者通过自我调节来治愈曾经的创伤，恢复平和的心理状态。
作者苏珊·坎贝尔博士，是资深的心理学家、人际关系和冲突问题专家，她拥有55年的心理临床工作经验，曾为500强公司提供咨询服务，作品多次在《今日心理学》《哈佛商业评论》等知名杂志上发表。
根据人们产生冲突的对象不同，所折射出的内在情感需求也有差异，需要分别对待。
情侣冲突的独特之处在于，一个人的情感创伤被触发后，另一半的触发反应常常也会被激发，因为一方的情绪激动会让伴侣失去安全感。这种情绪传染会让双方同时失去理智，在一方最需要安抚的时候，另一方恰恰也是最冷漠的时候。
因此，当和伴侣产生冲突时，我们需要及时意识到自己的触发状态信号，停止争吵，给双方缓和与冷静的空间，待情绪恢复平稳后，再找个适当的时机去反思当时的情况与背后的冲突原因，从根本上解决问题。
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在与孩子相处时，父母们时常会感到不知所措、不耐烦、沮丧甚至失望，因为我们本身还有许多在成长过程中未被满足的情感需求。面对不断需要被关注和照顾的孩子，我们时常感到身心俱疲。
父母对孩子的行为不满，很多是因为触发了自己曾经的不好经历。比如自己小时候被伙伴欺负，所以看到孩子无法融入集体，就会特别生气，因为这唤起了他记忆中不好的时光。
在想对孩子发火时，父母们不妨回想一下，自己作为孩子时的感受，这有助于我们冷静下来，及时给予孩子必要的安慰、关怀和同情。
如果当时没能控制住自己的脾气，事后也要及时和孩子沟通，让他们在情感上重新与我们建立联系并信任我们，驱散孩子的恐惧情绪。
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童年时期的情感创伤，会对未来的人生产生潜移默化的影响。我们在与孩子相处的过程，也是修复自己早期情感缺失的好时机。
发现并承认自己的困惑与情感需求，用温暖、关爱的心态去包容自己与他人，我们的内心就会变得更加坚强、有韧性。
责备他人只会阻碍我们的治愈伤口之路，失去有效处理问题的力量。有意识地察觉和控制创伤触发机制，我们就可以逐渐改善自己的情绪状态，拥有稳固、平衡的人际关系。
人为什么会吵架
评价人数不足
[美]苏珊·坎贝尔 / 2022 / 浙江大学出版社
人为什么会吵架读后感(十一)
人与人之间，特别是伴侣之间，经常会吵架。
吵架对关系和情感的伤害难以估量，有人会越吵越亲密，有人会越吵越疏离以致最后关系破裂。
也有人为了避免吵架而采取冷战的方式来对待，反而使感情在无形中受到伤害，也没有真正解决问题。
那么人为什么会吵架？是因为心情不好？受到某些刺激？想表达某种态度？我们又该如何妥善地处理关系，减少吵架行为，修复吵架带来的伤害？
心理学家、人际关系专家苏珊·坎贝尔所著的《人为什么会吵架》一书，透过吵架这一行为，从早年创伤经历进行探索，为我们找到触发冲突行为背后的心理根源，并提供如何进行转变的练习，帮助我们化解创伤带来的关系冲突伤害，走上自愈之路。
夫妻或情侣之间吵架，常常可能是当时某一位心情不好，或是对某些事感到不爽，跟对方的沟通不畅顺，于是便爆发了争吵。
但这往往只是表面的情况。在吵架行为的背后，存在着一种“触发机制”，就像打开一个机关那样，因为某种原因产生触发反应，并且会反复发生。
作者认为，这种触发吵架行为的根源就在于童年时期经历过的伤害所带来的不安全感。
曾经的创伤如果没有得到治愈，便会在内心深处沉积下来，当被外界刺激就会在不知不觉中被触发，产生创伤反应，导致当年的创伤体验发生“闪回”，再次体验当时的痛苦感受，也许还包含着愤怒等情绪。
当我们不清楚自己的这种痛苦和愤怒的感受来自何处，不知道如何处理这种痛苦和愤怒的情绪，就会将原因归到别人身上，将负面情绪转移到别人身上进行发泄，比如正好在身边的亲密爱人，于是爆发了争吵。
所以我们常常会看到，两人之间可能只是因为一点小小的事情就会爆发出极大的怒火。根本性的问题不在于这点小事，而在于它所引发的创伤反应。
那么，这种本能反应般的触发反应难道就无法控制和停止吗？并不是。其实我们可以学习和引导触发反应，保持自我觉察，在应激反应一开始就及时打断它，避免发展得不可收拾。
作者对此提出了触发原理的五个步骤：
①承认并接受你的不安；
②了解你独特的触发信号；
③停下来，自我调节；
④关注自己的感觉和情绪；
⑤缓和气氛。
很多人对于自己的行为和负面情绪会抱有一种羞耻、愧疚和自责的感觉，既明知道会破坏关系、伤害伴侣，又无法控制自己的行为，对自己的表现感到不安和不认同，于是进行自我责罚，便产生了二次伤害。所以，要想缓解或是停止触发反应，就要先学会接纳自己，接受自己的情绪状态，包括不够好的方面。
每个人都会有自己独特的行为习惯和印记，也有着不同的触发信号，这些都源于自己曾经经历过的创伤，以及从小在父母的养育过程中形成的依恋风格。当我们的情绪被触发时，这一切就会不自觉地表现出来。
比如，如果一个人以前曾经被父母经常欺骗和打击，有着不安全型的焦虑依恋，当他被触发时，就会紧张兮兮地反复试探对方，诸多怀疑，不断追问。如果是父母没有给予亲密爱护的回避型依恋，就有可能会逃避现实，对他人疏离戒备，沉默以对。
因此，要学会觉察自己的创伤根源和情绪状态，了解自己有什么样的触发信号，就能及时注意到外界刺激物的影响，掌控触发反应的表现。
当我们能及时觉察自己的触发信号，就可以及早停下来，进行自我调节。转移注意力、关注内心、深呼吸或其他身体意识练习，都是有效的自我调节方式。这个时候，即使我们内心感到愤怒，想要吵架，也会在自我觉察中慢慢平复下来。
接下来，我们可以进一步对自己进行深入觉察，关注自己内心深处的感受和情绪，看到愤怒背后的核心情绪是什么，比如是恐惧、无助还是紧张、痛苦？当初又是如何产生这些情绪的？
当我们在跟别人互动时发生了触发反应，比如一声不吭地突然跑掉，或是充满攻击性地咄咄逼人，都会对别人造成一些不良的影响，留下不好的印象感受，也会破坏人际关系。
因此，要及时对关系进行修复。真诚地进行道歉，把自己的感受表达出来，告知对方原因和想法，获得对方的理解和谅解，以继续维护好这段关系。
通过这五个步骤，我们可以将由本能而产生的触发反应转变为能受自己控制的行为表现，将自己从早年所受到的创伤体验中脱离出来，摆脱创伤对自己的控制和伤害，也让自己不会因为某些刺激而陷入失去理智的愤怒情绪中，便能避免许多无谓的争吵和伤害。
我们为什么会吵架有着诸多的原因，吵架不一定是坏事，我们可以通过这种激烈的沟通方式体验到被自己忽视或掩盖的内心感受和真实需求。了解吵架的心理机制，能帮助我们了解自我，管理情绪，更好地化解冲突。
人为什么会吵架读后感(十二)
人为什么会吵架
8.3
[美]苏珊·坎贝尔 / 2022 / 浙江大学出版社
《人为什么会吵架：冲突背后的创伤触发》。这本书是美国国立卫生研究院的资助项目，本书作者苏珊·坎贝尔博士获得过美国大学妇女协会“新星学者奖”。作品的核心就是告诉我们如何疗愈冲突背后的创伤。 在日常生活中，我们常常会遇到这样一些场景:我们在与他人发生冲突时，对孩子大发雷霆；在高速公路上路怒症发作；回复邮件时努按“发送”键；会议中途摔门而去；和亲人争吵、计较... 似乎在任何时候，任何关系中都有可能会爆发冲突争吵，争吵是一种比较激烈的交流方式，在大多数情况下，争吵完全不利于一段关系的发展与维护。 情绪冲突的真相，就似书中作者苏珊·坎贝尔所说:“冲突的真相就在于我们不知如何处理自己的痛苦情绪和愤怒反应，反而将原因归于他人，行差踏错，引起不必要的冲突。” 可以想见，创伤和情绪有着至关重要的联系。那么问题来了，人们为什么会吵架呢？人们为什么不能控制自己的情绪避免吵架？吵架背后有什么心理暗示呢？遇到吵架人们该如何处理？作者在书中从心理学的角度给出了精准分析。认为人们之所以会吵架，是因为在冲突背后有创伤被触发了。 “创伤”，从字面上理解，是受伤的地方，比喻物质或精神遭受的破坏。从心理学上“创伤”这个词意味着可能是一次意外，一桩伤心事件，也可能是父母的长期忽视和不作为......创伤一般都发生在我们的成长过程中，是记忆里不愿说出来的痛。我们不要忽视冲突背后的创伤，童年时期经历过的伤害和失望往往会给人们的内心蒙上一层持久的阴影。
如果不疗愈，创伤便会持久地随着年龄一起成长，日趋严重。我们遇到问题不要怨天尤人，而需要先检讨自身的毛病，纠正自己的态度，帮助我们消化自己的伤痛。
家长在养育自己孩子的时候，会用一些不太适当的方式。比如有的时候会忽视他们的需求，有时会采取一些暴力的手段......在这些情况下，虽然孩子仍然能够顺利地长大，但他们可能没有办法很好地处理那些受到的伤害，以及一些压抑着的情绪，这些创伤对人们的影响往往是形影不离的，久而久之便成了心里的一个疤，碰一次就会痛一次。
如果要止痛就要疗愈这块“疤”。这块疤的产生，便是疗愈的源头。只有了解了源头，方能药到病除。而医生如何下处方用“药”，作者也在文中运用真实案例作了详尽细致地指导。 若要说人为什么会吵架，只能说环境并没有宽松到我们可以坦然面对自己，和自己内心的情绪和解。人类冲突普遍存在于人们的交往中，是构成社会互动的重要组成部分。而冲突性话语是见解、利益、原则、立场及目的等方面不同而引发的对立、否定和争执状态。而要改善人们的情绪状态，拥有稳固平衡的人际关系，人们必须了解创伤触发的机制，并进行有意识的觉察和控制。 倘若在生活中我们细心的观察过，会发现不同的人在面对相同的场景时，会有完全不相同的情绪和行为反应。有些人会表现得很暴躁，有些人会表现得很痛苦，也有一些人表现得很淡定。我们可以理解为情商使然，也可以以性格来解释，但从情绪应激反应的深层心理机制来看，也是理所当然的。 或许，人们在发生冲突时，对孩子大发雷霆，是情绪激动引起的；或许，在高速公路上路怒症发作，是因为有太要紧的事等着你处理；或许，回复邮件时怒按“发送”键是心情无法平伏，动作有些夸张；或许，会议中途摔门而去，是因为会议议题令你产生气愤的情绪；或许，和亲人争吵、计较只是发泄...可是，人们为什么只能用争吵和激烈的主动来表达呢？人们完全可以选择其它的方式处理。
比如，与人发生冲突时，不要迁怒于孩子；在高速公路上路怒症发作，控制一下自己焦虑的情绪；回复邮件时，多为对方考虑一下；会议中产生愤怒情绪，我们学会尊重别人；与家人争吵架时，多想想家人比其他人更亲近、更重要...其实，以上种种都不是重点，重点是你不仅要有控制情绪的能力，还要有处理情绪的能力。 就象书中作者所说:“如果我们能学会直面和处理生活中痛苦，而非一味指责、推诿、否认和压抑，世界将会变得更理智、更安全、更友好。”作为当事人，首先我们需要意识到，不管是自己突然觉得很愤怒，还是别人将愤怒指向了我们，都是由于内在的创伤被激发了。 接受这一点是疗愈的起点，在这个基础上，我们可以去深入的探索一下，究竟发生了什么，以及该怎么应对。 在《人为什么会吵架：冲突背后的创伤触发》一书中，作者非常详细的介绍了创伤的相关知识，以及我们该如何修复关系，解决问题的五个步骤::承认并接受你的不安，即承认自己的不安；了解你独特的触发信号，即了解触发信号；停下来，自我调节，即启动自我调节；关注自己的感觉和情绪，即关注自身情绪；缓和气氛，即缓和当下气氛。 许多时候，我们对于自己的行为和负面情绪会存在羞耻、愧疚和自责的感觉。明明知道吵架会破坏关系、伤害伴侣，又无法控制自己的行为，对自己的表现感到不安和不认同，并产生自我惩罚心态，滋生第二次伤害。 那么，我们要想缓解或是停止触发反应，就要先学会接纳自己，接受自己的情绪状态，包括不好的行为。我们每个人都会有自己独特的行为习惯和印记，也有着不同的触发信号，这些都来源于自己曾经经历过的创伤，以及童年在父母的养育过程中形成的各种风格。当我们的情绪被触发后，就会不自觉地流露出来。 比如，一个曾经被父母经常忽视、冷落和打击的人，就会有不安全的焦虑情绪。如果某一天被触发时，他就会紧张兮兮、胆怯地反复试探对方，疑虑不安，不停追问和观察对方的态度。如果是父母没有给予亲密爱护的回避型人格，就有可能会逃避现实，从而对他人疏离戒备，沉默以对。
由此来看，人们要学会觉察自己的创伤根源和情绪状态，了解自己会有什么样的触发信号，就要及时注意到外界刺激物的影响，掌控触发反应的表现。 当我们能及时觉察自己的触发信号，就可以尽早停下来，进行自我调节。转移注意力、关注内心所向、深呼吸或者其他身体意识练习，经过这些有效的自我调节方式，即使我们内心感到愤怒，想要吵架，也会在自我觉察中让心情慢慢平复下来。 接下来，我们可以对自己进行更深入的觉察，关注自己内心深处的感受和情绪，明白愤怒背后的核心情绪是什么。比如是:恐惧、痛苦、紧张还是无助？那我们为什么会产生这些情绪呢？当我们在跟别人互动时发生了触发反应，闷声不响地就离开，或是咄咄逼人的攻击别人，都会造成一些不良的影响，给别人留下不好的印象和感受，也会破坏彼此间的人际关系。
那么，我们要及时对关系进行修复，就必须真诚地进行道歉，把自己的感受表达出来，告知对方不当行为的原因和想法，获得对方的理解和谅解，以便一如继往的维护彼此关系。在修复关系的过程中，作者建议人们完成触发原理的所有五个步骤:接受触发、了解触发信号、暂停、自我安抚和修复。 这样做的前提，需要先做一些介绍并讨论，让双方都知道要实践什么。虽然它们都有各自的不同实践，却是相互依存的。通过这五个步骤，人们可以将由本能而产生的触发反应转变为能接受自己控制的行为表现，将自己从早年所受到的创伤，而陷入失去理智的愤怒情绪中，修复心里那道疼痛不止的“疤”痕，避免许多不必要的争吵和彼此伤害。 人的一生充满荆棘与坎坷，我们免不了会遇到跟别人发生口角，吵架的时刻:明明心里很在乎，嘴里却表现得若无其事；明明想认错，说出来的话语却尖酸刻薄，词不达意，弄巧成拙。那么，我们怎样将触发原理运用在生活中，有效的处理人际关系，更好的处理好生活中的矛盾呢？ 作者在书中分别从:夫妻关系、亲子关系、朋友关系和同事关系，四个关系链的应用作了详细的指导和举例说明。夫妻关系:要建立在一个安全、信任、疗愈、诚实、公平和尊重差异的氛围之上。 对于许多夫妻，共同触发的情况会让彼此都陷入进退两难的地步。对方最需要你的时候，恰逢是你最冷漠的时候。这会令你的伴侣唤起童年的伤心记忆，产生孤独的感觉。如果夫妻双方了解了共同触发的情况，那夫妻关系会有很好的改善。
亲子关系:曾看过一个故事，一个孩子小时候多次经历爸爸的打骂，在他长大之后一直当我们能及时觉察自己的触发信号，就可以尽早停下来，进行自我调节。转移注意力、关注内心所向、深呼吸或者其他身体意识练习，经过这些有效的自我调节方式，即使我们内心感到愤怒，想要吵架，也会在自我觉察中让心情慢慢平复下来。 接下来，我们可以对自己进行更深入的觉察，关注自己内心深处的感受和情绪，明白愤怒背后的核心情绪是什么。比如是:恐惧、痛苦、紧张还是无助？那我们为什么会产生这些情绪呢？
当我们在跟别人互动时发生了触发反应，闷声不响地就离开，或是咄咄逼人的攻击别人，都会造成一些不良的影响，给别人留下不好的印象和感受，也会破坏彼此间的 人际关系。那么，我们要及时对关系进行修复，就必须真诚地进行道歉，把自己的感受表达出来，告知对方不当行为的原因和想法，获得对方的理解和谅解，以便一如继往的维护彼此关系。 在修复关系的过程中，作者建议人们完成触发原理的所有五个步骤:接受触发、了解触发信号、暂停、自我安抚和修复。 这样做的前提，需要先做一些介绍并讨论，让双方都知道要实践什么。虽然它们都有各自的不同实践，却是相互依存的。通过这五个步骤，人们可以将由本能而产生的触发反应转变为能接受自己控制的行为表现，将自己从早年所受到的创伤体验中脱离出来，摆脱创伤对自己的控制和伤害，让自己不会因为一些外界刺激，而陷入失去理智的愤怒情绪中，修复心里那道疼痛不止的“疤”痕，避免许多不必要的争吵和彼此伤害。 人的一生充满荆棘与坎坷，我们免不了会遇到跟别人发生口角，吵架的时刻:明明心里很在乎，嘴里却表现得若无其事；明明想认错，说出来的话语却尖酸刻薄，词不达意，弄巧成拙。那么，我们怎样将触发原理运用在生活中，有效的处理人际关系，更好的处理好生活中的矛盾呢？ 作者在书中分别从:夫妻关系、亲子关系、朋友关系和同事关系，四个关系链的应用作了详细的指导和举例说明。夫妻关系:要建立在一个安全、信任、疗愈、诚实、公平和尊重差异的氛围之上。 对于许多夫妻，共同触发的情况会让彼此都陷入进退两难的地步。对方最需要你的时候，恰逢是你最冷漠的时候。这会令你的伴侣唤起童年的伤心记忆，产生孤独的感觉。如果夫妻双方了解了共同触发的情况，那夫妻关系会有很好的改善。 亲子关系:曾看过一个故事，一个孩子小时候多次经历爸爸的打骂，在他长大之后一直记恨爸爸，没有办法原谅爸爸。他始终想不明白爸爸为什么会那样对待他。直到有一天，他了解到自己爸爸的不堪过去，爸爸曾经受过的那些苦难......他才慢慢放下过去，接纳爸爸。 这个故事并不是说一个受了磨难的人就有理由打骂自己的孩子，而是说当一个人总是莫名其妙的发脾气的时候，可能是因为他本身有很多没有解决的创伤问题。只有看到这些问题，只有接受这些问题才能够进一步解决问题。 朋友关系:两个人将彼此的友谊视为一种成长实践时，可以像处理婚姻关系问题时那样创造机会治愈童年创伤。触发原理的工具可以被应用在任何类型的关系中。在大多数友谊中，两个人不像婚姻伴侣那样相互依赖，所以一般来说，他们的冲突应该更少。但有时，有朋友真的会按到我们的触发按钮。由于风险相对较小，在这种关系中处理自己的触发情况压力也可能较小，朋友关系有可能触发你的情绪，也有可能治愈你的情绪。 同事关系:在书中，作者强烈推荐同事关系，只有双方先认同将关系处理视作一条治愈和成长的道路时，寻求安慰才是恰当的。大多数群体都未有事前约定的先例，包括大多数工作群体都没有。然而，一旦人们了解了触发原理，掌握了自我调节、自我帮助和自我负责的触发工具，并要发扬光大。
人际关系是一门大的学问。所谓世事洞明皆学问，人情练达即。要学会与人结交，与人沟通。并培育自己的组织、引导和治理的才能。交友要讲求诚信，要学会尊敬别人，学会对人宽容。学会互惠互利，与人合作。 对于这一章，我的理解就是:夫妻关系，要共同触发；亲子关系，要缺点连接；朋友关系，要共同修复；同事关系，要建立群体。生活希望我们从经验中学习、发展、自愈，进而成为更好的自己。生活也给了我们治愈自己和进化所需的一切。我们所要做的就是多点耐心、细心去面对生活中的点点滴滴。 本书封面上有句很精典的提示“高敏感与生俱来，但我们可以找与世界相处的舒适方式:接纳自我，解除焦虑，发挥优势。” 最后，我想用作者的一句精句结尾:“生活希望我们疗愈、变得完整。” 人们会吵架有着诸多的原因:善于伪装、极度自我、惯性撒谎、挑剔打压、控制狂、冷漠无情等。吵架不一定是坏事，人们可以通过这种激烈的沟通方式体验到被自己忽视或掩盖的内心感受和真实需求。
了解吵架的心理机制，就能帮助我们了解自我，管理情绪，更好地化解冲突。我们被吵架所困扰，一直以为吵架是对方的责任。读了本书我发现了解吵架的原因也是治愈自己的过程。相信自己可以带领自己淡定的走向平和。
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