《正面管教魔法书》让我深刻领悟到，作为家长，我们应该用爱和耐心来引导孩子，而不是惩罚和压迫。书中提到的正面管教方法不仅可以帮助孩子建立自信和独立性，还能够促进家庭关系的和谐与幸福。这本书是每位家长必读的教育宝典。
正面管教魔法书读后感(一)
我们总是想把最好的都给孩子，却忘了还没交给他最好的观念，孩子哭闹，不听大人的话，不爱做作业，不愿意付出，胜负欲重，等等孩子的这些表现对父母来说很常见，因为这就是普通家庭的常态。当然父母也一定竭尽全力的让孩子改变着。
我看到过这样的例子，当孩子不愿意吃药的时候，大人简直无从下手，既不能强制灌药，也没法和孩子讲道理，因为他们根本不会听，于是孩子和父母相互较量着看谁先认输。孩子吃药着确实是一个问题，这也延伸出了父母的能力，为什么孩子对吃药有这么大的抗拒，是因为药难吃，还是孩子的心态问题？
有时候父母为了偷懒为了自己能够舒舒服服的过会儿，就会让孩子玩手机看电视，导致孩子对电子产品上瘾，也会导致他的交际能力减弱，不愿意和其他朋友接触。为了培养孩子的独立意识，让孩子做家务，但是把家务和金钱捆绑在了一起，让孩子对金钱的观念有了认识，可是金钱是一种诱惑，当他需要金钱的时候，就会通过做家务来赚取零花钱。
其实很多时候我们都是为了孩子考虑，却没想到为孩子铺了一个陷阱，他没有成长为我们理想的状态，没关系，《正面管教魔法书》正是解决这些烦恼的教科书，作者根据儿童心理学的研究成果，并结合自身实践，总结出32个行之有效的良好行为养成术，孩子将会逐渐学会为家人做事，学会以尊重的方式解决分歧，学会为自己的行为负责，成为更快乐、更优秀的人。
记得我在商场看到过这样的例子，孩子咋商场无理取闹，这个时候父母是很无奈的，他试着说服孩子不要哭闹，他会像孩子屈服，但这会助长孩子理所应当的心理，尽管这个时候你觉得这没什么的，可你必须做些什么才能克服你孩子屈服的心理。你应该看看孩子在什么时候做什么事情对你来说最有压力，然后根据事情来制定规则，比如看电视，每天只能看15分钟，确立了规则就要严格执行，除非有其他意外的情况发生。其次是给孩子树立榜样，因为孩子的某些行为是模仿父母的，我们不仅要管教孩子，也要管教自己，言传身教就是如此。
没有教不会的孩子，只有不会教的爸妈。成人总是把问题归咎于孩子，作为我们无能和无力的遮羞布。就从本书开始，撕掉自己的借口，做个问心无愧的好爸妈。
正面管教魔法书读后感(二)
如果有一个简单的方法培养孩子，让他懂事、得体、又能自觉自愿地做他力所能及的事，该多好！天下所有的妈妈们都欢迎这样的方法吧，那是作为爱孩子最起码该具备的能力吧。但没有人能告诉我们怎么做，除了我们自己。当你头疼、困惑，甚至因为打了孩子过于内疚后悔的时候，你有没有考虑过自己的感受，你是爱、恨、愤怒、还是伤心难过？难道你是自找的，或者是活该的？是不是问题不出在你身上呢，也许只是孩子不明白他的位置和他该抱有的态度呢。既便如此，你不能跟孩子讲道理，他不懂。然而你如何让他明白，决定了你是否能成功。
在商店里她又哭又闹的时候，你是该阻止，还是放任，还是——有另一种可能呢。家里的老一辈人，总是不惜用欺骗的手法先哄孩子让他安静下来。有的妈妈会过于严厉不宽容姑息；另一些妈妈既平静地抚慰又并不退让；还有一些大一点孩子的妈妈会独自走掉；也有的妈妈就此依了孩子。还有很多种情形来描述妈妈们的反应。哪一种反应会给孩子带来正面的影响呢？你也许可以试试说，宝贝，能给我一个买这个玩具的理由吗？或者对大点的孩子说，你能说服我吗？下次试试看。
也许这样的反应并不高明，当掌握某种原则后，你发挥创意也许能想出比这样更好的反应。但首先，你要知道这件事的本质是什么，对待孩子的原则是什么。这件事的本质，是孩子在以理所当然的索取心理闹别扭。在他看来，你应该给他买他喜欢的任何东西，你没有尽到义务所以他想针对你。而要掌握对待孩子的正确态度的根本原则是他所想要的任何东西都应该自己去争取，你需要用行动告诉他没有人不付任何代价就能坐拥最好的一切。
不用过好这个原则有一个更重要的前提，那就是孩子要感受到你对他无条件的爱，而且还要让他相信自己有能力去争取。更更重要的是，你必须不断地与他确认以上事实，而不是一劳永逸地只做一次。如果你真的愿意尝试，你会发现，孩子许多的你认为的问题，其实都不是真的问题，随着你的观念在变，孩子的那些问题也会逐渐消失。而这一切正是你所乐于见到的。在《正面管教魔法书》中，作者反复重申了那些具体可操作的方法，给父母在教养孩子过程中提供了有价值的参考。
台湾的洪兰教授在一次关于教育的演讲中说，养育孩子要有平常心。别因为孩子一点点的不同就大惊小怪，相信孩子的潜力，他有能力做到请你先相信他。你不独特不完美都没什么，承认这一点是困难的，不妨承认这一点，你会发现做自己——就是这样的妈妈，会比其他做法更简单。像对待自己一样对待孩子，与他对话，与他共度专注一刻的“精心时刻”，爱孩子更爱你自己。
正面管教魔法书读后感(三)
一个孩子的将来，和他的家庭环境及成长背景一定是有关联的。
比如我，一个从小在普通家庭长大的孩子，幸运地没有遭受太多所谓原生家庭的折磨。我的父亲一直待我很宽容，印象中从来没有打过我，所以我的性格也像极了父亲，温和，总体来说幸福感比较强，但是缺乏毅力，忍耐力，竞争力，也就造成了我容易自卑、内向，追求平稳，不喜欢站在舞台中央展露自己的性格。
我妹，从小因为身体不好，母亲多有忍让，就造成了她强势，习惯以自我为中心，正是因为这样，父亲多有打骂，她和父亲的关系就并不亲近，性格也善变，起伏较大，与我多有不同。
你看同样一个家庭的孩子，因为管教方式的不同，孩子的成长和性格也就大相径庭。我一直觉得一个人的性格先天里有一部分的注定，但更多和家庭的引导和管教一定是有关联的。许多人因为家庭的影响，决定了他将来的学业、职业乃至人生。
同事在学习海灵格，一种以家排为切入点去剖析人格的方式，导师会暗示你：你现在所面临的一切都和你的家庭甚至家族有密不可分的关联，万事万物皆有他的道理。可能我们也只有在为人父母之后才会感知到，其实孩子的抚养远不仅止于哺育这么简单，孩子更像一件艺术品，原石可能都是一样的，但它最终能成为精品还是废品和你的雕刻紧密相连，如此看来，那些随随便便就要孩子，或者随便就生几个孩子却不加以引导和培育的家长，真是不负责任。
作为0-12岁的管教实践版，我觉得这本书还是挺有道理的。比如教导父母“不能像孩子屈服”，因为原则就是原则；“父母不应变成孩子的专属仆人”，这点我同样感同身受。我们的父母在孩子成年后大多对孩子都是失望的，这种失望的来源往往有几点：比如正因为付出太多而收获的太少，或者望子成龙期望越高失望越大，还有就是觉得孩子长大了却没有像自己当初付出的那样对待自己，这些都成为了许多父母和孩子相互抱怨，矛盾的来源。
“让孩子为自己的行为负责”，“摆脱过度控制的怪圈”，“教孩子正视生活的压力”，其实这本书最核心的优势，我倒反而觉得在于两点：1，其实教育孩子的过程就是在教育和审视我们自己，唯有改变自己是对孩子最好的教育；2，正视自己只是一个普通人，也让孩子意识到自己其实就是个普通人，正视压力，正视一些不好的行为，正视自己的普通，正视自己的不特别，但是，心怀感恩，有节制，有良好的习惯，做一个正向积极、不无理取闹的孩子，反而有可能收获更加完美的成长，收获一个优秀的自己，拥有不一样的将来。
孩子和父母其实都是一样的，每个人都会历经儿童到老年，一代一代重复，所以在教育的过程中又何必相互为难？自己经历的那些，又何必强求你的孩子呢？正视平庸，正视不完美，不管是对孩子还是对自己，若都能如此豁达，我想人生一定不会过得太差。
正面管教魔法书读后感(四)
我们好心抚养的孩子，长着长着就成了自己讨厌的模样，自私自利、任性、脆弱、霸道……有人说，孩子都随父母，孩子不好，父母肯定也不好，不是有句话叫“什么样的娘，什么样的女，什么样的谷子磕什么米”吗，确实，父母的言传身教对孩子有一定的影响，抛去这个观念，有的父母老实巴交的，为什么也养出了霸道、不讲道理、甚至对父母大打出手的孩子，以至于到了成年以后还在啃老？父母虽然老实巴交，但是养出这般的孩子一定和父母脱不了干系，“子不教，父之过”，从小没有采取有效的教育方法，一点点惯起来的，到了成年以后，根本控制不住孩子，一把鼻涕一把泪的哭诉，但为时已晚。假如，在孩子小的时候采取正确的教育方法:
.在孩子完不成作业
在超市里哭闹着要玩具
在学校打架
衣来伸手饭来张口
……
不纵容，定规矩，也许不能把孩子培养成多么伟大的人，至少是一个懂得感恩，孝顺，快乐的人，即使平凡又如何。
假如不知道该如何教育一个熊孩子，可以看一下《正面管教魔法书》，作者是美国的艾米.麦克瑞迪，它是美国的早教专家，美国正面管教育儿机构（Positive Parenting Solutions, Inc）创始人，正面管教理念主要发起人之一，她先后出版《别让我再说第二遍》，《不唠叨，不提醒，不吼不叫，让孩子听你讲》等畅销书，这本《正面管教魔法书》是她的代表作。本书提出了32条好行为养成术，从0——12岁，合理的提出技巧与指南，配合实践，解决在实践中遇到的问题，即使我们从中挑出几条来用于孩子的教育，孩子的不良行为都会得到改变，渐渐学会做人做事，学会尊重，学会为自己的行为负责。
孩子生下来都是可爱纯真的，随着慢慢长大，他有了小心思，有了各种各样令人讨厌的小行为，从小就知道以哭闹来获得抱抱，哭闹来获得想要的玩具，好像没有哭闹办不成的事情。如果此时不严加制止，长大了这种行为越发不可收拾。
1被惯坏的孩子
为人父母，总想把最好的给孩子，“含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了”一点不为过，省吃俭用，为了孩子什么都舍得，哪怕孩子的要求不合理，也从不对孩子说“不”，因为父母更想看到孩子的笑脸，不惜余力的为孩子
做好吃的面包
正面管教魔法书读后感(五)
正面管教魔法书 对于一个新手妈妈来说，要教育一个孩子，如何才是正确的方法呢？在我手足无措的时候，我找到了这本书，《正面管教魔法书》，既然是魔法书，他就是带有魔法的，可以帮助到我的，也可以帮助我的孩子的。
这本书里一共写了几十种方法，从情感上的，意志力上的，还有金钱管理上的都给出了很好的方法与建议。其中让我印象深刻的一条，就是以鼓励替代赞美！其实在孩子很小的时候我们就开始赞美他们了，第一次会叫爸爸妈妈了，第一次站起来了，第一次走路了等等，都能得到我们的赞美，不仅是父母，还有家里的长辈都是如此，但是在宝宝小的时候还没有什么，等长大了，一点点小事就去赞美他，反而使孩子越来越以自我为中心，即使她唱歌不好，我们还赞美她唱的太棒了，这样好么？但是如果不去赞美，一味地去打击孩子，反而使孩子失去了信息。这时候我们就可以用鼓励替代赞美，我们可以说你这次唱的比上次有进步了！
除了刚才提到的，还有一条合理规划零用钱。在我们的观念里孩子零花钱是理所应当的，多做的家务可以多给一些劳务费，但是作者认为，作为家庭的一份子，做好力所能及的家务并不应该额外给零花钱，这一点我又学到了，只有对孩子来说，完成更难的家务才应该给予额外的等值劳务费。
作者虽然是一个外国人，但是书里提到的很多方法都值得中国家长们的借鉴！当然我认为每个国家有不同的国情，也有不同的社会体系，所以这些方法不一定所有都适合我们。那就需要我们家长们仔细阅读这本书，了解每个方法目的以及执行方法，看看是否适合我们自己的家庭。
作为一个新手妈妈，我所了解的很少，还有很多不足的地方，我也在寻找真正适合自己的教育方法。并且所有人都不可能是一个完美的妈妈，所以我也在不断学习不断改进中。这一类的教育书籍帮我们很好的了解了孩子，在看书中的例子里我也找到自己的影子，只有认识到自己的错误才能更好地提升自己，所以各位妈妈不要焦躁，放平心态，让自己在书里找到一些方法，帮助我们渡过难关，不仅是我们，也是孩子们，都成为更好的自己！
正面管教魔法书读后感(六)
打开这本书，我被内页的内容介绍中的问题问倒了。回想关于孩子的一桩桩一件件，正如介绍中所提及的：
是的，因为对待孩子的哭闹，我只能选择屈服。
在网络上浏览一些育儿经，说要多赞扬孩子的自信心，可是总觉得孩子有点“名不副实”，却又不知道自己错在哪里。
孩子和我说“谁谁谁”家里父母都是这么做的，还告诉我让他义务做家务是童工，哭笑不得。
一学期下来，总有怎么几次要给他送他遗落的东西，尽管耳提面令了许多次，孩子还是有忘记的东西。
……
感觉自己当妈以后脾气很暴躁，但是除了吼叫，打骂，根本没有其他的办法能让孩子听话，虽然上述的方式也只是暂时让孩子向我“屈服”，不愿承认，其实我屈服的次数更多。我意识到自己不能如此下去，我需要学习怎么管教孩子。
《正面管教魔法书》 是由美国著名早教专家艾米·麦克瑞迪所著，她是美国正面管教育儿机构（Positive Patenting Solution,Inc.）的创始人，正面管教理念主要发起人之一。 这也是我第一次接触到“正面管教”这个词。本书倡导家长们用积极、正面、平和、有效的方式跟孩子互动，教育孩子。
本书一共有9章，总结了32个行之有效的“良好行为养成术”。涵盖了90%的生活中父母与孩子间相处的各种问题。我把书中的内容分成现在家庭中的各种现状，育儿难题的解决方法，想要培育的好孩子的品质。
首先，现在家庭中的各种现状是：“孩子理所应当的心理”，“父母总是向孩子屈服”，“父母变成了孩子的专属仆人”，“社交媒体绑架了孩子”，“孩子不正确金钱观”等。这些现状有不少是父母最头疼的。尤其是不得不向孩子屈服的问题，，我认为是父母没有摆正自己的“身份”。要让父母和孩子同时意识到“孩子虽然是父母生命中非常重要的部分，却不是父母生命中的唯一。”
另外一个主要的屈服原因是父母贪图快捷方便，总觉得那些父母可以顺手一帮的，就算了，殊不知，正是这种小帮助让孩子总是不能承担起对自己的责任。很多时候，父母要忍住自己的“热心帮助”，有一套书叫《忍住！别插手！》，家长们也可以了解一下。
关于解决育儿难题的方法，书中介绍了几种主要的方法：“身心灵时间”“离开孩子视线”“问与答”“只有……才能……”“培训时间”“二选一”以及用鼓励代替赞美。本书用情境法，列出生活实例，并通过Q&A介绍各种解决方法。
看完全书后，我认为理想的好孩子是一个独立，懂得感恩，对自己负责，尊重自己，他人及家人的人。这个世界上没有完美的人，也没有完美的父母，只要为人父母的我们，不断学习成长，以身作则，学习更多更科学的育儿方法，我们的家庭虽然不会是最完美的，至少不会是令人难过的。
停下昔日的吼叫，试试正面的管教方法，感受温和的力量所带来的神奇魔法，你们的孩子和你，都需要被温柔以待。
正面管教魔法书读后感(七)
过去一年，我接触到很多5、6岁的孩子，借此机会了解到很多家长对孩子的教育方式。
分享三个特别的案例：
A男孩，父母都是老师，学习新知识的能力很强，但是动手能力极差，中午在学校就餐，不会啃排骨，所以干脆不吃。妈妈说，孩子在家吃排骨，都是她给撕成一小条一小条的，从来没有自己吃过排骨。
B女孩，因为嗜睡每天迟到半小时以上，老师安排她做值日生，家长知道后立即和老师沟通，说孩子对粉笔末过敏，不能做值日生。
C男孩，上课积极，平时动手能力也很强，但是只要姥姥一出现，立马变身“baby”，他只负责往椅子上一摊，姥姥会把酸奶盒打开，一口一口喂他酸奶，把小面包掰成一块一块地喂他。
……
《触龙说赵太后》中左师公有句名言：“父母之爱子，则为之计深远。”如何“计深远”？是给孩子报N个培训班，是为了孩子花重金买一套学区房，是早早送孩子出国开阔视野，还是穷尽自己所能，为孩子铺好一切前行的道路？
授人以鱼不如授人以渔，真正为孩子“计深远”，是培养孩子独立、向上、懂得感恩的品格特征。相比为孩子包揽所有事情，我们更应该为孩子提供的是，适合其年龄的活动、正能量、一定的控制权、尊严和尊重。
《正面管教魔法书》的作者艾米·麦克瑞迪，是美国著名早教专家，也是美国正面管教育儿机构的创始人，正面管教理念主要发起人之一。麦克瑞迪先后出版过多本有关正面管教的书籍，《正面管教魔法书》是她的代表作。作为0~12岁正面管教育儿理念标杆之作的《正面管教魔法书》，开篇提出“儿童首要的目标是获得归属感和地位感”，归属感是通过孩子与家人的情感联系获得的，而地位感是孩子认识到自己能够为家庭提供价值而获得的。
针对孩子的心理需求，《正面管教魔法书》为我们提供了32个行之有效的良好行为养成术，“‘良好行为养成术’所提供的方法能在日常生活中充分满足孩子的心理需求，并能有效预防孩子的不良举止及由理所应当的自私心理所引发的恶劣行为”，让孩子获得更强的独立性、责任感和知足心。
每个良好行为养成术，都配有实践篇的具体讲解和“技巧与指南”，以及非常具有代表性的Q&A，让我们理解得很透彻，又能立即实操，很快就能看到孩子的改变和进步。
比如良好行为养成术07：做点家务。很明显做家务是增加孩子地位感的一种有效方式，但是现在很多孩子习惯了衣来伸手饭来张口。不让孩子做家务，孩子就永远不会知道玩完了玩具要收起来有多麻烦，不会懂得妈妈每天做饭有多辛苦，他只会越来越理所当然地享受家人为他提供的一切便利，不自立、更自私。
书中提到，做家务越早越好。在实践篇中，作者说明首先要列出适合孩子年龄段的家务，以周或月为时间单位安排家务，除了日常家务还可以来点临时性的工作，最后不要给予奖赏，要让孩子懂得“做家务是生活的必要组成部分”。在“实践与指南”部分则详细说明了布置家务的方法和注意事项，并在Q&A部分解答了比较棘手的问题，附上各年龄段适合孩子的家务。
所以，舍不得孩子自己啃排骨的妈妈、舍不得孩子在学校做值日的妈妈、必须一口一口喂饭的姥姥，真的是在爱孩子吗？我们不可能陪伴孩子终生，不可能代替孩子做任何一件事，不可能像“直升机”一样一辈子盘旋在孩子上空。替孩子成长不是爱，是牵绊，是拖孩子后腿，孩儿奴们醒醒吧！
工欲善其事，必先利其器，这本书就是我们养育孩子的“利器”，值得家长们人手一本。
正面管教魔法书读后感(八)
当一切为了孩子时，父母还有“自己”吗？对于孩子，我们给予其不仅提供了生活的基本保障，我们还竭尽所能地创造良好的条件。但是孩子如果拥有换位思考的能力之后，他会对我们的付出感恩吗？会不会认为我们限制了其选择的自由呢？虽然说父母是无须培训就可以上岗的职业，但是我们在管教孩子方面并非无师自通，学习一本靠谱的技术比如《正面管教魔法书》总是不可或缺的。
孩子的需求不应该被忽视，作为独立的生命个体，他不仅有从父母那儿取得生活资料的权力，而且应该与父母进行良性的互动，在父母的影响下成为一个人格健全的儿童。
首先，我们需要确保孩子的心理需求通过“身心灵时间”的方法得到满足，父母应当持续地以积极的方式给孩子充分的关注，而不是根据父母的时间、心情去决定关注的程度，好像是“三天打鱼、两天晒网”，把孩子当作宠物来培育，而且父母与孩子在一起的时候，不能三心二意，重要的不是你在现场，而是你在现场陪伴孩子。 其次，我们需要引领孩子成为你所希望的模样，而不是以放任天性为理由，让孩子“自由”发展。任何无知无畏的探索都是有益无害的。前些日子报道一些高档住宅区总是有高空坠物，给居民诚惶诚恐，其实造成这种现象的却是那是不懂事的孩子，他们不知道高空坠物可能带来的人身与财产伤害，以为只是好玩，作为父母我们要告诉孩子哪些行为是鼓励的，哪些行为是许可的，哪些行为是禁止的，只有越早地树立是非、善恶的标准，才能让孩子尊重规则，成为人见人爱的小精灵，而不是人见人怕的小魔鬼！ 此外，我们要调动孩子的感官，不仅仅是单纯的说教，与其你说得口干舌燥，不如让孩子按照你指导的方式去尝试，虽然孩子的反应能力要弱于成年人，但是这个过程却是不能省略的，否则你就会因为自己的过分代劳让孩子失去了动手能力。在非语言沟通有效的情况下，孩子得到的能力提升不仅仅是“从听到做”的条件反射，而是养成了对他人情感的关注与理解，利于在这个越来越精细、越来越复杂的社会中生存得更加健壮、更加从容。
孩子的童年只有一次，你作为孩子的人生导师的时间也不会太长，所以让我们尊重科学、敬畏规则，充分利用上苍赋予我们的机会，以《正面管教魔法书》为蓝本，在养育孩子的过程中发现自己的短板，改正自己的不足，营造和谐温馨的家庭环境。
正面管教魔法书读后感(九)
在育儿的道路上，父母的天性导致我们总会不可避免地掉进一些坑，例如，不遗余力地为孩子清除所有常见障碍，尽力确保孩子不会遭遇任何挫折；沦为孩子的专属仆人，从来不敢对孩子说“不”；孩子只是做了他应该做的事情，父母也会将他夸得天上有地上无……当我们把一切都替孩子摆平的时候，我们也助长了孩子将一切视为理所应当的心理。
《正面管教魔法书--0~12岁正面管教实践版》主旨就是要帮我们用简单有效的方法摆脱孩子自以为是的心理，培养一个独立、向上、懂得感恩的孩子。它的亮点在于实践，不仅提供实践方法的技巧与指南，同时解答实践过程中可能会遇到的问题。
纵观全书，我觉得“身心灵时间”是所有良好行为养成术的基础。根据阿德勒对儿童心理需求的总结，儿童首要的目标是获得归属感和地位感，而行为有偏差的孩子往往是为了获得归属感和地位感才做出很多不良行为。因此，父母要用积极的方式满足孩子的心理需求。
“身心灵时间”就是这样一种积极的方式，它是父母和孩子的专属时间，父母每天抽出10-15分钟的时间，排除一切外来的干扰，全身心投入到和孩子的单独相处中。坚持这样做，孩子就会知道应该在合适的时间寻求父母关注，而不会不管不顾随时随地缠着父母陪玩。
当父母和孩子之间建立起这样积极的情感联系，孩子得到了应得的无条件的爱、专注的陪伴和关注，他的不良行为和自私心理才会逐渐消失。这个基础的方法做好了，孩子的很多问题都能迎刃而解。
《奇葩说》有一期的辩题是“朋友圈该不该屏幕父母”，认为应该屏蔽父母的一方提到父母会在朋友圈“监视”自己，有点风吹草动，父母便会惊慌失措。《正面管教魔法书》与时俱进，教导父母如何不让社交媒体绑架孩子，“监督与控制电子产品”这个方法也给那些玻璃心的父母提供了技巧和指南。
除了要如何监管孩子安全合理地使用电子产品外，父母在社交媒体中的自我修养也是很重要的。首先要明白，社交媒体是孩子与自己朋友而不是家长互动的平台，不要做出让孩子以为你在监视他的行为，比如评论或者点赞；不要未经孩子同意，添加孩子的朋友、老师或者其他孩子的家长；不要在网上过多分享自己的信息或者教育孩子，这都会让孩子尴尬和难堪。
这个时代的父母最大的问题是想成为完美的父母，各种理论掌握得很充分，但是实践的时候就捉襟见肘，无法得到理想的效果，并为此苦恼且焦虑。而贴心的作者最后对所有家长们说：你们没有必要为了改变孩子的生活而把自己变成超级家长。平凡的家长合理引导，孩子会在自己的错误和家长的错误中同时学习，同样有机会成为最好的自己。
本书提供了32个行之有效的良好行为养成术，总有一款或者几款可以解决你对孩子的教育问题，借助本书提供的方法，愿你我都能拥有更具独立性、责任感和知足心的孩子。
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正面管教魔法书读后感(十)
文：薇子 前段时间一则孕妈辅导孩子写作业气到引产的新闻吸引了众多人的关注， 也引起了众多网友的共鸣， 辅导孩子写作业的各种苦水，简直是一天也吐不完的。传说中的别人家的孩子到底在哪里？ 为什么孩子写作业这么拖拉让家长大动肝火？ 磨磨蹭蹭到底什么时候能改呢？ 不禁让人在怀疑， 跟孩子的交流怎么就上升到了会危及生命的地步了呢？ 自从孩子呱呱坠地，家长们就希望将一切最好的都给孩子。给予孩子的照顾无微不至， 随着孩子年龄的增长， 我们仍然觉得要为孩子准备好一切， 一切可能出现的问题，我们都乐于为他们解决。 更有人将这样的家长形容为几种交通工具， 压路机、直升机、拖船、赛车、救火车。 我们习惯扫除孩子遇到的难题，成长过程中的障碍我们一一为他们避过。 当孩子忘了带家庭作业的时候， 家长火速出现在了学校，为了就是免除孩子的焦虑， 免得孩子被罚。 但是这真的是爱吗？ 我们给予孩子的爱是家长的天性， 但是过多的爱给到孩子，却养成了遇到问题坐等家长出手， 不懂得如何解决自己的问题。 孩子逐渐的长大， 家长的焦虑也增加了，我们给孩子报名了补习班， 担心孩子会落后， 有一些焦虑却无形中影响到了孩子。 家长过度的爱，让孩子没有自己解决问题的能力， 没有很好的规划自己的时间的能力， 因为家长都已经铺好了路， 孩子根本不需要自己去想这个问题。 孩子的成长在家长的引导之下进行的 孩子的性格和生活中的习惯是跟着家长学习的， 在生活中潜移默化的学到的。相对于做一个直升机式的家长，及时出现帮孩子跳过所有困难。是在补习班学不到的， 家长给予孩子自制，自律的教育， 孩子懂得了分配自己的时间，规划自己的人生。 家庭教育跟学校教育相比， 父母和孩子的日常交流并不需要孩子端坐在课桌前， 言传身教就可以了。 我们教会孩子玩儿拼图游戏， 是想交给孩子如何把零散的东西组装成一幅画， 这个组装的过程中， 需要的是观察，记忆，以及耐心。 每天一个微乎其微的动作，孩子也会照样学样。 让孩子自行承担后果 如果孩子忘记带作业本， “直升机”家长立即出现在了学校孩子的面前。 但是你却忘了提醒孩子， 这是他前一天没有自己好好整理书包导致的； 相对于一次因为没有交作业被老师批评， 引导孩子自己整理书包，收拾好自己的作业， 做好分类相对更重要。 日常生活中，我们大多是借助唠叨、讲道理、提醒、大吼大叫和物质奖励和孩子相处。 开头提到的起到引产的孕妈并不是一个个例， 早前也有辅导作业气病的例子。 为什么孩子会拖延，而家长却如此焦虑。 我们习惯给予孩子一切，更多太多的爱。反而在过程中没有教会他们如何学会自己承担后果。 因为没有带作业被罚的结果，已经被“直升机”家长领走了， 为此我们不得不放下手里的事情，匆忙赶往学校， 而孩子只是在学校发号施令就好了。 良好的互动， 是既不溺爱也不疏远----------身心灵时间 身心灵时间的 ， 就是父母双方都应每隔一两天就留出10分钟的时间与孩子单独相处。 这10分钟的时间，父母把其他事情暂时放下， 把自己的意念集中于身、心、灵，和孩子一起做一些她喜欢做的事情。 可以是和孩子一起涂指甲油， 或者和孩子玩儿玩具， 只要是合理的，都可以陪孩子玩儿上10分钟。 每天的10分钟让孩子找到了归属感，也提升了孩子的地位干和自信心。 看似简单的10分钟对于建立良好的亲子关系，是非常重要的。 在《正面管教魔法书》中作者艾米提到身心灵时间的影响，家长在处理孩子的不良行为方面的时间也会变得越来越少， 孩子也会越来越愿意帮着家长做家务。 放手让孩子成为更好的自己， 家长应该给予更多的正面的教育， 在《正面管教魔法书》中32个良好行为养成术，家长不再做“直升机”，和孩子一起学会怎样解决成长中的问题。 授人以鱼不如授人以渔，教会孩子好的方法， 胜过直接扫除麻烦。 我们希望将一切好的东西都给孩子， 在好的东西里面有方法也有直接给出的便利。 与其让孩子在未来的路上不知所措， 提早准备更加合理。 并非所有的爱都是正确的， 和孩子一样，家长也在孩子成长的过程中逐渐成长起来。 在孩子出生之前就有《定本育儿百科》这样的书籍，成为众多家长提前了解孩子成长的工具书。 在陪伴孩子成长的过程中正面教育更多的需要家长的努力， 我们所能给予孩子的是指引并非开拓成长道路的人。 翻开这本《正面管教魔法书》，放下自己的焦虑，给孩子时间成长，我们的大吼大叫和孩子的坏脾气都能随着时间的推移慢慢消失。
正面管教魔法书读后感(十一)
晓松留下一句话：人生不止眼前的苟且，还有诗和远方。
然后会后继若干个版本，比如：人生不止眼前的苟且，还有身后的苟且。
人生不止眼前的苟且，还有将来的苟且
人生不止眼前的苟且，还有背不会的诗和到不了的远方
人生不止眼前的枸杞，还有燕窝和人生……
如此世界，感觉言传身教已经无法掌控，我自己已经飘临疯狂，找不到北，如何要去正面管教？
所以手捧《正面管教魔法书》的时候，你知道我有多无奈吗？
你懂我的焦虑，我也懂我的焦虑，可是“做不到”三个字像三愚公面前的山，此刻背在我肩，我坐下来读书，期待书本中的黄金定律给我更多的力量，让我摆脱于无穷。
一翻开我就崩溃了十分钟。作者说，“下面的场景，你是否似曾相识？”
孩子一哭闹，家长就顺从；孩子从来都不做家务，都是我在干；辅导孩子功课的时候焦头乱额；一旦孩子表现好就赶紧奖励；你真聪明太棒了等夸奖常挂嘴边……
这不是似曾相识啊，这是我家的日常！
阿德勒关于儿童的心理需求强调说，儿童首要的目标是获得归属感和地位感；而我，总是觉得给她安全感和幸福感最重要。其实有些意识我也是从某些专家那里学来的，有些专家说要经常陪孩子，经常夸孩子，经常奖励孩子……感觉都对，但是就是没有给出一个合理的“度”，导致某些情况一旦开始，就收不了尾，我也知道自己不是合格的家长，教育方式有问题，但是得过且过的一天又一天，我已经拿不出什么好方法去纠正了。
不能向孩子屈服！说起来容易做起来还是挺难的。因为从孩子弱小的时候，家长就开始向她屈服了。她哭闹就开始哄。等到大一点了，聪明的孩子已经知道自己的哭闹是个有效的武器了，然后一招鲜吃遍天。等到孩子更强大一点的时候，他的反抗能力更夸张了。现在的孩子会经常拿死来威胁家长哦，而且孩子们的脆弱心理也让社会上偶尔出现一些比较出格的事情发生，情致家长们的心理根本承受不了孩子们的威胁，最后才举白旗妥协。
上一代人的教育方式靠打。我小时就经常挨打。但是现在这个更加丰富的时代，大家都反对打孩子，然后不让打就只能哄，然后又开始溺爱，反正我知道自己的教育是怎么失效的，正想着怎样去学习的时候，就遇到了《正面管教魔法书》。
家长要树立榜样。全网知名的才女武亦姝高考成功后，获得一大片赞叹。然后有人就爆出消息，说武爸爸每天四点后就关手机了。手机是孩子们的一大灾星，大部分孩子是因为手机上好玩的游戏和网络小说给坑害的，他们自制能力弱，又正是爱玩不负责任的年龄，所以时间浪费在手机上，学习时间无法保障，学习兴趣和能力以及成绩都会下滑。
《正面管教魔法书》教我们正确认识孩子们脾气，把它分为两种：渐渐积累的脾气和理所应当的心理引发的脾气。儿童心理学专家德瑞克斯认为，当孩子快要发脾气了，最聪明的做法是，赶快到更安全的区域，也就是离开孩子的视线。这一招应该是妙用，我觉得我要拿来防护用。
父母不应该变成孩子的专属仆人，所以要从小让孩子承担力所能及的家务。现在的小学教育还是挺注意这方面的，老师也会布置孩子们回家干家务这样的作业。我觉得家长和学校如果好好打配合的话，这方面的问题还是很好解决的。
良好行为养成术23：合理期待。这一章节特别打动我。孩子成长过程中，我们要帮他成长，挖掘他的潜在能力。合理期待变得特别重要。一方面我们不能拿更优秀的孩子比如学霸来跟他作比较，这样会碾压他的自信心，也比较不合理。这里面“合理”这个量，要特别小心的去拿捏的。拿捏好了，孩子的能力就会一步步提升，变得越来越强。而且还有很重要的一点，要真正的去了解孩子的内心需要，不要把我们觉得“对他好”的东西强加给孩子，那是一种变相的控制，我们要给孩子空间和自由，让他获得更多独立思考独立选择独自行走的机会。
务必让孩子懂得，做一件事最重要的是倾尽全力和享受乐趣。
关于书中的这句话，我静思了十分钟。渐渐有点懂了。
《正面管教魔法书》带来32种简单易行的方法，帮助家长培养孩子们的良好行为，养成正确的行为习惯和优良的教养品格，是培养独立、自信和感恩的孩子的必要工具书！ 作为父母，我们要知道隆重登场，也要学会得体退场。在引导孩子和教育孩子这条路上，方法、策略、时机和手段，都是需要学习和提高，并且要懂得巧妙运用。用正面管教，帮助孩子学会为父母分担，学会为自己的言行举止负责。
正面管教魔法书读后感(十二)
熊孩子用可乐“洗”钢琴爹妈赔偿20万|如何培养出独立有思想的孩子？
生活中的熊孩子简直数不胜数，公共场合大声喊叫、犯了错误拒不承认、乘坐地铁插队抢座、二十几岁依然让爸妈给自己的各种错误行为善后......但孩子天生就是熊孩子吗？并非如此。
事实上，每个孩子都是天使，出生后就像一张白纸，而后有什么样的习性、品德都与父母相关，所以可以说，没有熊孩子，只有熊父母。
想必很多人还记得几年前的那则新闻：熊孩子用可乐洗钢琴，爹妈赔偿20万。
很多不明真相的人会问：熊孩子哪里来的这么大胆子？
在另一个故事版本里，熊孩子洗的第一架钢琴并不是商场里这架，而是亲戚家的。亲戚带着熊孩子来po主家做客，孩子用水浇在了她房间里的钢琴上，她刚要发火就见亲戚赶紧跑来说：“他还是个孩子呢！跟孩子计较什么！”于是po主开始“夸奖”孩子：你做的真好，这架钢琴摆放好久都脏了，今天必须奖励你一下！
没多久，po主妈妈就发来了微信消息：声称熊孩子在洗了他的钢琴后，在商场洗了一架价值60多万的钢琴。最终商场考虑到熊孩子爸妈不会购买钢琴，以赔偿20万元折旧费结清了事。
有人说，你的孩子只是你的孩子，如果你不教育好他，那么未来社会会替你教育他。
这句话细想真的可怕，因为社会太复杂，你不知道熊孩子会惹出什么祸端。
有娃以后，最怕的不是他长大后不能功名成就，而是怕他因为没有受到良好教育而变成熊孩子、熊大人。
生娃后第一时间跟周围朋友说，多多推荐育儿书，第一次养娃没经验，害怕养不好。近期有人推荐了《正面管教魔法书》，花费一周时间细细读过，受益匪浅，书中内容都是有案例、再理论、再给出实践方法，实操性很强，书中一共32个良好行为管理术，从各个方面给出育儿建议，很适合0-12岁家长阅读。
在这本书中，针对改正错误给了相关建议：
第一，教会孩子懂得为自己的行为负责的意义。
第二，体会他人的感觉。
第三，道歉，让孩子告诉对方，她意识到了自己的行为所造成的伤害。
第四，请求原谅。
第五，解决问题。
说回钢琴事件，倘若父母知晓这5个步骤，那么孩子用水浇在亲戚家钢琴后孩子应该做的是：
告知孩子钢琴是亲戚家的，如果损坏要补偿。与孩子聊一聊，如果是别人损坏了他心爱的玩具小汽车，他会难过吗？教会孩子道歉，并请求原谅，与孩子一起商议解决问题的办法，是给亲戚擦干净钢琴？还是请师傅来维修以及赔偿？
这样的过程，一定比家长护着孩子说一句“他还是个孩子”好很多。
除此之外，这本书中还有很多可行性的管理术，分享几个我非常受益的给大家。
只有，才能。
很多孩子对简单要求不理不睬，这时候就可以使用只有才能句式，要让孩子知道，享受总是伴随着责任。
比如：只有你将垃圾倒掉，妈妈才能带你去公园玩。只有你把今天的作业写完，爸爸才会跟你一起搭建纸飞机。
说服我。
孩子越大，越会有自己的想法，他们往往想要做一些有挑战的事情，但如果家长总是回复：不行！这会大大打击他们的积极性，但你可以让孩子阐述理由，如果足够有说服力，那么他们可以在安全的情况下去做他们想做的，说服我是自由与责任的结合。
零用钱。
孩子的零用钱只有一个来源，那就是来自父母。但如何让他们通过零用钱学会计划、预算、甚至攒钱理财，就需要智慧了。作者给出的方法我很认同，接下来简单说说。
首先是给孩子一笔没有附加条件的零用钱，这笔钱他可以用来买任何合理的商品，比如玩具、零食等等。但这笔钱是固定金额，如果孩子花完了，不能直接向父母索取，而是通过“工作招聘”
的方式来赚钱，比如扫地、洗碗等。带孩子逛商场要带着他们自己的零用钱，教会孩子做预算和选择，如果遇到喜欢的玩具，也可以问孩子：你是想现在就买，还是放在愿望清单上？这样可以让孩子学会延迟满足。若是孩子因为严重超支把钱花完了，因此无法跟哥哥姐姐一起去游乐场，也不要帮忙，让孩子尽早体会因为没钱导致的窘迫也是一种好事，这样他们会学会计划和节约。
这个部分的内容非常丰富，我个人觉得财商教育要从孩子小时候就开始，否则你很可能培养出未来的月光族或啃老族。
这本书中涵盖了大部分孩子们会遇到的问题，假设你正在头疼育儿问题，不妨拿来常常翻阅，践行书中的管理术，能让育儿道路更顺利。
正面管教魔法书读后感(十三)
周末，带孩子们参加朋友聚会，到了晚餐时间，大伙儿要从商场儿童区移步去饭店吃饭。五岁的小女儿因为没玩到想玩的滑梯，也没有得到想要的玩具，很不开心。不但不肯离开商场，还在看到我要强行把她带走的时候嚎啕大哭，并赖在地上不肯起。那场面一度非常尴尬。
我当时想：为什么别人家的孩子就那么听话，我家这个怎么就怎么难搞！难道是因为别人家的孩子都好教吗？
在小姑娘眼里，没有什么比眼前的游戏和玩具更重要的事情，“延迟满足”的道理她不懂也不想懂，她只想现在就玩她喜欢的游戏，现在就得到她喜欢的玩具。
但是，我们当天是参加集体活动，首先要尊重大部队的活动安排，要有集体参与感，不能随意掉队。所以，尴尬之时，我就意识到：孩子跟我斗智斗勇的时刻又到了。
我成为妈妈之后，为了正确的养育孩子，看过不少有关育儿的书籍，《西尔斯亲密育儿百科》、《好妈妈胜过好老师》、《成为智慧型家长》、《养育女孩》、《哈佛家训》、《正面管教》等几十本育儿书籍都是我床头的常客，它们帮我在育儿的道路上掌握了不少理论知识，少走了不少弯路。
不过，越是看的多，越是觉得：掌握理论的同时，正确的方法也同样重要。说教是必须的，但年幼的孩子不一定能听明白道理，还是必须掌握一些正确的方法，才能轻松愉快地度过尴尬时刻。
孩子脾气上来了，如果家长用跟孩子对抗，孩子确实会屈从与家长的威信。但是，这不利于孩子人格的长期健康发展，有时候甚至会适得其反。所以，管教孩子的方法真是太重要了。
那么在尴尬时刻，我是究竟怎么解决孩子和我之间的矛盾的呢？
我运用以前看过的书中的理论，并结合《正面管教魔法书》中的一些方法来应对。
步骤可以简单总结为如下四步：
第一步：采用平等的姿态进行沟通
蹲下身，语气平和地告诉孩子：你先站起来，咱们好好说话。
沟通的过程中，平等的姿态很重要，从一开始就采用平等的姿态进行沟通，孩子会感觉受到尊重，并有被重视的感觉。
身为妈妈，我认为家庭教育的首要问题不是让孩子掌握各种知识，而是帮助孩子正确认识自己的价值，平等的姿态是能够帮孩子意识到尊重和价值的重要行为表现。
如果家长能够以平等的姿态去面对孩子，孩子的内心就接收到了尊重的信号，就更容易对尊重他的人敞开心扉，沟通的目的更容易达成，沟通的效果也更明显。
第二步：寻求同理心
抱着孩子，问：你是不是很想玩？并告诉她，我也很想陪她一起玩，但是我们现在有更重要的事情要做。
南宋朱熹在《朱子语类·大学三》中有云：“俗语所谓将心比心，如此则各得其平矣。”
想要成功地与孩子相处，让孩子尊重和配合自己的想法，家长要先让自己理解孩子。
孩子想玩的时候，硬拉他去做别的事情，孩子肯定不高兴，家长得理解孩子的心态。
我们从很多育儿书籍中知道，可以让孩子先获得满足感（这种情形下，表现为“让孩子先玩个够”），就能很轻松地解决问题。但有时现实并不允许你等孩子获得满足感，这就需要我们跟孩子达成同理心，互相理解，才能相对轻松有效地解决问题。
第三步：获得孩子的认同
告诉孩子：我们今天是来参加活动的，你出门前还很想跟哥哥们一起玩耍的，对吗？所以我们是不是应该配合哥哥们的集体活动呀？
当家长和孩子产生同理心之后，互相理解和认同就比较容易了。
这时候，家长就要说明情况，分析道理，帮助孩子明白事情的轻重缓急，获得孩子的认同。当孩子认同你的想法之后，他就愿意以行动来配合。
第四步：对正确行为进行奖赏
告诉孩子：感谢他的配合。请朋友顺路用车载她一程，让他体验骑乘的乐趣。
几乎所有的育儿书籍，都不提倡：孩子做本该做的正确行为时，给孩子物质奖励。我也很认可这一观点。所以，在我女儿配合我之后，我很诚恳的感谢她的配合，并没有满足她要玩或者买玩具的要求。
但我发现朋友顺路可以用车带她一程的时候，抓住机会，给她体会了骑乘的乐趣。
事后，我跟女儿聊起来骑乘的感受，她特别开心，说像是坐了一次魔法飞车。她从中收获的快乐比得到一个新玩具要多得多。
我这四步方法，其实就是来自《正面管教魔法书》中的两点启发。
首先，打破“理所应当”的瘟疫。
避免“一切以孩子为中心”，拒绝孩子的不合理要求。
第二，认识孩子的脾气，尽可能让孩子舒服一些（但不向孩子屈服）。
我之所以寻求同理心，就是想让孩子心理觉得舒服一点。也就容易获得孩子的认同感了。
养育孩子的道路上，家长面对的问题多种多样，如果能讲书中的育儿知识灵活运用在育儿的过程中，真的能减少跟多不必要的麻烦，也能让亲子关系更加融洽。
希望我分享的经验，能给屏幕前的朋友们一些启发和帮助。
正面管教魔法书读后感(十四)
老公家这边似乎很盛行一句话:“三岁看小七岁看老”，所以他三姑家小孙子十多岁，被所有人定性为是“活着就好”的一个孩子，这个孩子是他爸爸带着，妈在北京赚钱养家，我也不止一次听到他们说这孩子废了，以后能自己养活自己就行了。 对于这个孩子的问题，我一直抱着只能远观不能近谈的态度，因为之前听他爸爸说孩子有自闭症，于是我拿了家中几本育儿类书籍，可是他爸爸看后的态度是:原来教育孩子需要像谈恋爱一样，孩子说的任何要求都满足，不能有丝毫反对，要像哄女孩子一样哄着。
三观不同，真的没办法改变，多说也无义，很多次走亲戚时，我都听到他们对孩子说:妈又跑了;你连一根手指头都赶不上你哥哥(老公三姑家两个孙子);怎么这么傻，什么事都干不了等等类似的话，我曾有意无意的提醒过，但无济于事，成人无理起来比孩子更愚昧，相反他们会再三强调自己所说的没问题，大家都这么说。我很纳闷孩子母亲只是去北京上班，他们奈何要说她跑了呢？如果是地方特色，也实在是让人无语。 因为我家中有两个孩子，虽然目前来说没有遇到太让人头疼的问题，但是我特别害怕这种潜移默化伤害到孩子，所以每次当我只是下个楼被说成跑了，我就直截了当的说，如果真有一天跑了，也真是满足你们所有人愿望了，可喜可贺，虽然带有一时气愤，只是真的没办法改变这种看似无意却跟毒药似的语言，别说我无理取闹，因为同等条件下，他们不会说自己。所以当我看到《正面管教魔法书:0-12岁正面管教实践版》这本书时，油然而生上述想法。 这本书是美国艾米.麦克瑞迪编著，对于带娃期间已经精疲力尽的父母而言是有很大的帮助的，但排除故步自封的父母，这本书旨在用最简单有效的方法，培养一个独立，向上懂得感恩的孩子。书中很多方法和技巧都非常有效，生活中这些案例也比比皆是，诚然我最希望的是看这本书的长辈能够虚心接受，而不是我牛我厉害，别人说的都是废话。
在这本书中我学到了很多，心得如下:
一:无论多忙，每天都花点时间用心的陪伴孩子，这过程中不能三心二意，又是看手机又是和别人聊天的，要注意让孩子完全享受父母的陪伴，作者称之为“身心灵时间”。
对比我自己身上有很大的毛病，每次陪孩子时，我的注意力都不集中，不是看手机，就是脑子里思考别的事情，总能在孩子的眼睛里看到失望。这一点我需要深刻检讨，其实很多时候我们心里很清楚，并没有那么忙，每天抽出点时间来陪伴孩子完全搓搓有余，只是总是以自己很忙来做借口掩盖自己的注意力不集中。
以后我要做到在该工作的时间，全身心的投入工作，尽量不将这些后遗问题影响到亲子时光，其实我家孩子我一直都比较满意，很多时候我做的不太到位，而伤心孩子跟我不亲，此点必须改变。
二:不要让孩子养成凡事都依赖的习惯，尽量锻炼他的动手能力。
我儿子三周岁左右的时候，要小便，除了我之外的他爸爸爷爷奶奶，会集体到处找尿盆，给孩子支着，美其名曰不让孩子憋着受罪，而我作为唯一一个鼓励孩子自己去厕所的就被理所应当的认为是在桎梏孩子。
我无法理解的，在他们看来才是正常，于是后来我尽可能的让孩子跟我待在一起，即使我当时工作异常繁忙，但也尽可能陪伴孩子，慢慢孩子的习惯都养成了，不是炫耀，真的是感同身受后的一点体会。 作者在这本书中也反复强调，让孩子养成独立的能力，不过多操办他本该做的事情，适当的做点家务，因为有时候孩子养成依赖心后，长辈再不厌其烦，责备孩子不懂事后，后果更加的可怕。
对此，我们可以制定些计划，譬如孩子力所能及的家务，没有可以不可以，是必须做，当然适当的鼓励是有必要的，切忌不要孩子做家务时，大人在看手机看电视。譬如让孩子自己整理书包，文具，自己的玩具。在这本书中作者很贴心的列举出适龄儿童的家务清单，家长们可以对照着做。
《正面管教魔法书:0-12岁正面管教实践版》里面有太多切实可行的方法了，期望父母在培养孩子过程中能够虚心接受书本中的指导，让孩子成为独立向上懂感恩的孩子。
正面管教魔法书读后感(十五)
“管教”这个词似乎总是会与“矛盾”伴生：想想我们自己堪称“兵荒马乱”的青春期和刚进入青年时期的那一阵，很多情况下，我们甚至会为了自己现在早就被社会“硬掰”过来的一些坏毛病跟父母吵的不可开交，而当时只是因为怕“会和同龄人不合群”啦、“感觉连父母都不支持我突然涌上心头的一股无名火”啦、“父母越反对我越要试试看想证明自己的小脾气”啦等原因，在走了弯路后，反而更加不敢同父母商谈和求助。而自己坚持到现在的许多想法和习惯，即使有已经广为他人所认可的成分，也会纠结于不知该不该感谢父母的反对——这是压力也是动力，毕竟，没有几位父母真的用“绳命”去阻止孩子求上进，但是，一想到他们当初的不认同心里总是不舒服……
其实，所有的矛盾之处，仔细想想，都可以归结到：在人生的早期，父母们的确没能及时地在家庭成长过程中，为我们的诸多行为设置清晰的界限、让我们感受自己诸如被几次三番地提醒依旧忘带作业的不当行为，带来必须承担的“被老师处罚”的后果，反而会喜欢埋怨父母为什么不帮自己检查或给送过来，令人矛盾的是，步入社会后反而要接受自己赶时间去给忘性大的朋友送资料；父母没能让我们通过哪怕是做家务、在家庭会议上发表看法、对一些可以选择的家庭出行计划搭把手等小事，感觉到在家庭中的归属感，或是建立自信心、地位感，我们则“顺理成章”地变得愈加不知感恩，不爱付出，却要逼着自己相信许多陌生团体里的人“什么都是为你好”；结果，就是越被父母不认同，越想叛逆地试一试，或是去同龄人那里找支持，到社交媒体上找“同好”，但是，却无法正视自己需要面对得压力和困境，甚至会为了获得支持作出过激行为（拍哗众取宠霸凌视频的未成年人就算这一类）；父母则会为了担心孩子而反被“控制”，比如因为怕孩子有过激行为，更加不敢管束、建议孩子什么不能做或不许做，一旦孩子以自我相要挟，就赶快投降，加倍满足孩子的欲望，再也算不清这笔名为“爱”的糊涂账，可这明显也不是每一个孩子真正想要的，尤其在他们被社会大课堂狠狠教育了之后，他们会更不喜欢父母没有对自己尽到提醒和教导的责任。因此，每一个生理年龄已经适合当父母的人，或者正微妙地处在自己的父母曾经倍感尴尬境地的人（比如新入职的教育从业者），都可以对照书中提到的种种情形反思一下——究竟是身处教育矛盾中的父母等人更无助，还是尚且不懂调和自身矛盾感的孩子更可怜？如何改善这一类局面？
本书每一章的引子，常常是唤起父母进行以我反思的第一步，反思孩子已经表现出来的种种不当行为，自己主要负责、能够影响的部分是什么。前言和第一章，内容为告诫家长，孩子的归属感、地位感和自信心的建立十分重要，但这不建立在他们每一点要求都会被满足之上，管理是必须的，但的确需要注意方式方法。从第二章起直到第九章，都采用了每章开头提出父母遇到的向孩子妥协的种种困境和理由，马上附上“良好行为养成术”的方式，一针见血地给出对应策略，随后的“实践篇”、“技巧与指南”则是对策略的详细介绍和更加以变更的弹性范围，最还有“问与答”环节，将策略里一些家庭执行策略时普遍会需要的部分问题进行回答。其主要内容包括32种良好行为养成术，分别针对父母对孩子关注或忽略过度引发的问题、通过日常生活行动力培养孩子的感情状态、避免自己的控制欲让孩子“活的没意思”又要适度引导、确认什么时候的什么后果父母能帮助处理什么则会坚决拒绝插手、让孩子学会接受失败却不能让孩子觉得会因此失去父母的关爱、让孩子学会参与家庭理财控制消费欲望、让孩子在社交媒体的冲击下依然能用健康的家庭价值观平衡自己、学会同情感恩不自私、知道自己并非独一无二等。虽然处处也透着“矛盾”，却是身为父母可能碰壁时，最想寻求理解和解决之道的“最佳平衡点”了。后记更是请父母们和孩子都谨记，认清自己的不完美不独特，也可以让自己从“不满足”的怪圈里走出来，活出未必更精彩却一定更多姿的自我。
我们每个人注定都要生活在“矛盾”的状态中，父母是我们亲眼看到的第一任每天在矛盾中纠结挣扎的老师。他们中有许多人在教育孩子的过程中，试图对自己进行再教育，只不过在矛盾的转变过程里，不少人偏离了初衷。你我想探究其中的可能变数之时，不妨先试着对自己先进行一次“正面管教”的实验，然后，在书中的建议里，找寻自身矛盾的“平衡点”，学着在“管理”和“被管理”间切换思维，再渐渐推广到梳理原生家庭、改善自己的小家庭中，直到找到大家都向往的一片天。
