今夜无眠,思绪万千。在寂静的夜晚,心中涌起无数的忧虑和烦恼,让人难以入眠。回忆过去的种种,展望未来的种种,让人不禁感慨万千。或许是内心的焦虑和不安,或许是生活的压力和困扰,让今夜无眠成为一种常态。
第一篇
夜已经很深了,但我好像感觉到有凉凉的液体在脸际轻轻滑落……,透过那扇向北的窗户向外望去,除了苍茫墨色之外,其他什么也看不到,我觉得心里堵得难受……
屋内响起了排山倒海般的鼾声,似乎在提醒着我什么……
此时此刻,我没有一丝倦意,尽管夜已经很深了。我斜倚在床头,凝望着被窗格分成的块块苍穹,记忆如潮水般汹涌而至,眼前如电影一样重新演绎着曾经的点点滴滴,在如山的铁证面前,我第一次这么强烈的感觉到这十几年的五谷杂粮算是白吃了!因为我根本不了解我的父亲,也未曾感受到浓烈的父爱。——幼稚的我混沌的心差点儿错过沉沉的爱浓浓的情。
原来父亲是这样的一个人,在他冰冷的面孔后却隐藏着火山般炽热的爱;在他扬起的巴掌下却潜藏着切切的教导;在他严厉的斥责中却蕴含着殷殷的心愿……可是,可是这一切我却未曾明白过,体会到。我只感到父亲很凶,很烦,很爱唠叨。直到昨天,直到夜色朦胧,我还在怨恨我的父亲。为他铁青的面孔,为他挥舞的巴掌,为他难听的斥责……如果不是奶奶的阻拦,我又少不了经历一次刻骨铭心的痛。也是这次,奶奶对我诉说了父亲的苦难经历和心中的愿望,让我一下子活明白了,活清醒了。
不知为什么,无眠的我有一种想哭的冲动。是为自己的不孝,是为父亲的奢望,是为浓浓的父爱……
此时此刻,我感觉自己沉睡了十五年终于醒了!
恍惚中,我似乎看到了父亲那被生活的重担压弯的腰背,那被岁月之剑无情雕琢的脸庞……
窗外依然是茫茫黑夜,沉沉夜色,但我心里已坦然多了,漫漫苍穹,我似乎看到了天际有点点星光在闪烁。
第二篇
季节已是深冬了,白日里晴空万里无一丝云朵,喜气洋洋的太阳露了一整天的笑脸——暖曛曛乐洋洋的一天。
此时此刻是午夜二十三点四十分,我还是无一丝倦意。扭头左右看看,几位兄弟早已梦入深处。于是,悄悄起身,披上外套下了我住久了的小旅馆。
走在深夜无人的大街上畅意悠然,心中便只觉一股惬意。因了白天里的好天气,夜晚也晴的如此透彻。银色的月光铺陈大地,由眼睛传到我的内心变成了一份淡然。我想,莫非,李白“床前明月光,疑是地上霜。”就写于此刻?昨天的此刻我在梦中,今天的现在我独自走在月光下。徘徊于孤零零的大街上,我的思绪像在“跑奔马”。回想白日一天的事,忧喜相间,忧为主。
当我上完了上午的前两节课,大课间跑去图书馆借来一本资料,回来后同学递过来一封信,是我老同学结婚的一枚请帖。收到有喜事的请帖当然高兴,我在心里为这对新人祝福!同学在后天结婚,是个星期天,真难得我还没有课。中午接到某编辑部的电话,说我投的那篇稿子已通过审核,可以发表,我也将收到应得的稿酬。这可是我投稿发表的处女篇啊!我激动的差一点没跳起来。下午又收到家里寄来的钱和一个电话,父亲说要我好好学习,快到大体检了,务必保护好身体,妈妈的病情稳定,微有好转,切勿担心。
到这时我还沉浸在一天的暖意中,心情犹如今天的天气,格外的好。
我的爸爸在村子里当老师,妈妈则是一个典型的农村文盲。由于那时穷,妈妈没有上学的机会。另外,我还有个妹妹在上高一。家里倒是有几亩小田,爸爸要教书,妈妈又体弱多病,最终还是荒芜着。所以,我一家的花费,几乎都要靠爸爸来承担。
我却是个高五的老学生了,我早该离开高中了。可父亲见我对理想执著的追求,不喊冤也不说苦,不忍心伤害我,于是我便有了这第三次高考的机会。
我从小就有个当一名空军飞行员的理想,初中毕业时,我毅然报了空军飞行学员早期培训基地,有幸的是我通过了严格的体检而且被录取了。以后,我经过了更加严格的初检、全面检测和复检,04年高考完后,因说我的心理素质不优而被打了下来;05年又是体检全过,又有种种的原因,而终还是没能迈进我理想的殿堂。去年的七月份,我作别了父母,背负着理想与一颗盼归的心,我来到了这座远离家乡的小城。自来到这儿,我一直用电话和书信与家里联系,一直没回家,却也不曾想过家。
和我一届的同学,上大学的上大学,结婚的结婚,我却还挣扎在这牢狱般的高中。因在农村,父母亲眼看我年龄一天比一天大,怕我就这样给窝在了高中,曾试着给我找到一个“合适的”,想了了我的“大事”和他们的一桩心事。而每遇此,我便装作自己还小什么也不懂,他们也就哀叹着放弃了。