这篇文章讲述了一个关于友情和爱情的故事，通过主人公的经历告诉读者懂得彼此比单纯的爱更为重要。在面对爱情和友情的选择时，真正懂得对方的人会更珍惜彼此的关系，并能够在困难时刻给予支持和理解。友情的珍贵也不容忽视。
原来，懂比爱更重要读后感第一篇
任何事都会有能被察觉或无法被察觉的明显动机以及隐形动机 只为呈现价值感
倾听 尊重 好奇 出发点
放下“我是对的 我是唯一”的执着 去允许他人同自己的不一样 你需要像个孩子一样只是去好奇 单纯的好奇 像个孩子看着偌大的世界 充满新鲜感 新鲜感之后进而敬畏 而非带着自己的价值体系去纠正
原来，懂比爱更重要读后感第二篇
亲密关系中，心结多多，一直在找解药。喜欢从公众号的文章中找答案，也是因为一个公众号分享了丛非从的文章，所以才有缘阅读到这本书。
这本书中主要从回溯童年时与父母关系、自给自足、自己为自己负责这些角度来帮助读者改善修正关系。现在活跃的感情专家很多，不喜欢从控制技巧、改变他人的角度出发的方法来改变，平时更喜欢从更加权威的心理学专业人士这里寻找解决问题方法。
丛非从是专业心理咨询师，也曾经经历过几段不顺利的感情，他书中的语言和情景，既能直接用于解决实际中的问题情境，又基于成熟的心理研究，十分实用。在这里可以找到如何与自己相处，找到事业成功的方法，还有感情中出现的种种问题及应对方式。
最终明白，给自己温柔的爱，才能给他人合适的爱，温柔的爱是唯一的解药，要淡定的控制自己的情绪，用温暖种下一颗颗爱的种子，才能收获幸福。
原来，懂比爱更重要读后感第三篇
实现一个目标，有再简单不过的几个步骤： 1.做个决定，我真的决定去做。 2.找方法，完成这个目标我有哪些直接或间接的方法。 3.去行动，开始我的行动。 4.直到实现。
选择对的人，实际上就是找出你更在意什么，然后去找到能在这一层面上跟你产生共鸣的人。 也许这些你都想要，实际上你可能很难同时得到。你的能量聚焦于哪个层面，你就会更在意哪个。能在你更在意的层面上照顾好你的人，就是最适合你的那个人。 一个有修养的人不会有这么多的看不惯，是因为他懂得尊重他人和自己的不同。 人在受到攻击时，别人的投射和你的认同，是两个过程。投射与移情，是别人的事；但认不认同，就是你的事了。你无法决定别人，但你可以决定自己。所谓活在当下，就是利用你有的东西去做你想做的事，而不是等到所有资源和条件都具备了才去做。现在也许做不到完美，但在能力范围内做的每一分都是享受。 第三个层次，精神层次的亲密，或者说是灵魂、灵性层次上的照顾。听起来很高级，实际上很日常。就是你们脱离了情感层次，作为两个成年人可以交换自己的观点，达到一种共鸣。你们可以看同一部电影，然后交换彼此的观点。你们可以讨论很深奥和哲学性很强的话题，可以争得面红耳赤。你们对彼此的思想感兴趣，对学习感兴趣，对人生和发展感兴趣，对彼此的事业感兴趣。你们在关系里相互依赖、在专业上相互争论、在领域里共同进步。你们会有不同的意见，会有争吵，但你们只是在共同追求真理。你们爱讲道理，但道理不是关于生活的，而是关于人生、哲学、艺术的，交流时心灵相通的那一刻真的很让彼此愉悦。爱自己。爱自己就是放过自己，不去跟自己较真。我们把不允许自己犯错的心叫作完美主义。完美主义是人类折磨自己的强大武器
成长，就是从自动反应到有意识选择的过程。
、支持、方法、陪伴、鼓励、监督、矫正指导和本质的探索等。 来访者提供行动、真诚、承诺、努力、实践、尝试、认可、勇敢等
觉察就是：停一下，问自己怎么了，为什么要这样？
自由就是当面对压力情境时，我可以不再被潜意识里的恐惧推着自动反应。我可以做自己的主人，来决定如何应对情境。觉察会让我们体验到存在，而不再被外界的事物湮没和分解。那一刻，我们成了自己的主人。
现在我明白了，人的一生只要有够用的财富，就该去追求其他与财富无关的，应该是更重要的东西，也许是感情，也许是艺术，也许只是一个儿时的梦想。
原来，懂比爱更重要读后感第四篇
丛老师一直都是我了解不多的几位心理学人里感觉看问题最深刻的，而且各种渠道也相当乐于暴露自己，攻击性、价值感、安全感…是他较多涉及的课题也因而相对更多建树和洞见。
本书依然基于大众心理普及，包罗我们普通人几乎都会遇到的各个领域：他人、自己、亲密关系和改变，对照个人经历用高度的敏感、敏锐的觉察、犀利的语言一一呈现：
#解放和独立#
“看不惯的本质是对自己自我价值感低的一种愤怒，然后想从别人身上得到点价值。如果我们不能证明自己是对的、好的，起码要证明别人是错的、差的。…看不惯只是跟自己在战斗。在自己的世界里完成了假装比他人好。”
“别人的否定和指责为什么能伤害到你？…急着否定攻击和为攻击辩解，都是被带走的表现…激发了我的防御，我已经被他的话题控制。如果他使用的是激将法，那么他赢了…如果不认同是不会对这个否定有反应的。投射的是别人，认不认同是自己的事”。真实的自己是由自己决定的。
#认识自己#
“如果一件事需要努力才能做好，那么这件事根本就不值得去做。你真正想做的事，是不需要努力的。…需要努力才能做好，只能说明你的潜意识是抗拒的”
#两种依恋#
对于孩子，安全和探索两种依恋模式，对应了传统中的父母角色。
#负责任#
“自由就是你选择，你负责”
“决定去做”是做成一件事情的最大原因和最初的一步。
安全感的问题：其他渠道满足，然后承担责任，敢于冒险，解构、重构并艰难的适应一段时间完成内化、形成新的经验和模式。“带着恐慌上路”不可能等到恐慌自动消除。
#有耐心#
螺旋式的改变：进10步退9步，持续提供自己新的刺激，不要着急。
#不偷懒#
为什么和如何改变他人：为了让他人满足自己——如何独立于他人而存在；用简单粗暴自动化的斥责惩罚去改变——无异于为了解决问题打骂孩子，不想付出心力不想付出关爱，没有人会被低自尊地从外部打开。
阅读感受，一部分非常熟悉的我略过的，多数普通读者应该可以全程受用，当然会有些丛老师自己也认可的“啰嗦”，不多，不失为一本好的心理自助的科普书。
原来，懂比爱更重要读后感第五篇
一个健康的家庭，必然是先爱伴侣，夫妻要先成为好夫妻，之后才能成为好父母，孩子才能成为真正幸福的孩子。夫妻双方也只有互相尊重和彼此相爱，才能让彼此感觉到自己是被爱的，是充满爱的，从而才能更好的爱孩子，才能给孩子健康的爱。
教育是一种期待，但期待不一定是教育。教育是引导孩子向上的期待。觉察到期待只属于自己，放下、降低、替代、保留这个期待，回到渴望，多去关爱自己。
妈妈的情绪是否稳定，会影响孩子的安全感和价值感，从根本上讲，我们要管理的不是情绪，而是自爱，一个内心充满爱的人，必然会带着爱去理解和尊重别人，而不是情绪泛滥。与孩子保持适当的距离，保持自己和孩子的独立才是对孩子真正的爱，是一种对孩子人格的尊重。爱自己就要把自己照顾好，把自己内心的空瓶子用自我接纳、自我关注装得满满的。
无条件的、有安全感的爱是孩子第一心理需求，也是低层次的需求。孩子需要感受到爸妈给出这样的爱：无论我好与坏、对与错，你们都是爱我的，都不会抛弃我，真正感受到自己是被接纳的，被爱的，有如此信念的孩子才会敢于自由的做自己，自由的感受快乐。但是在“控制”“讨好”和“超理智型大道理”里，孩子会渐渐感受不到这种爱。
所有的改变 最后都将以思维方式的方式体现出来，即最终都是以改变你对世界的态度方式呈现出来，你坚信的价值观和看待问题的视角、思维方式发生了改变，也就是常说的“想开了”。它需要经历三个阶段：1顺从，当大家说你的問題时，你是否内心真的顺从某些道理而生活，拖延、忧伤、拒绝是潜意识的不顺从。2认同，认同了这个道理并决心去实践，但你整个经验体系及庞大的潜意识系统并不认同，这些挑战与你的经验体系是冲突的，所以本能地会选择听从经验的指挥，然后意识到又反过来指责自己，我没实践这些道理。3内化要让道理替代你的经验，完成价值观的彻底换血。所以会说“道理懂得一堆、改变没有一点”。无论解构还是重构，都是个力气活，但！！！改变是可能的，只是它不是一步到位的，因为外界刺激暂时进十步，因为混乱和整合退九步，新的现状只比旧的状态进步了一步，而有时候进步的这一步，外人甚至自己都是难以觉察的，跳出固守的模式里继续接受新刺激，继续混乱、整合，既不沾沾自喜，也不要打击否定，改变就是一步步来的，急不得。
改变他人的方式停止通过指出错误和惩罚来要求他人改变，用温暖的方式，走进他的心里，触摸他内心的脆弱，和他产生内心的连接，陪伴他，跟他一起发现问题，尊重并认可他的人格，帮助他，但没有半点否定和看低，发现问题，没有态度上的责备和批评，只是为了他更好。
原来，懂比爱更重要读后感第六篇
我们带着问题，去走入【懂得】这个通道。去成为那个【懂得】的人，更有意思。
“如果有人来满足你，谁来满足他？如果你们两个都是匮乏的人，谁先满足谁？”
每一个人都曾经有一颗脆弱的心等待着你去看到。一颗被读懂的心会被慢慢地修复、酥软、敞开。当他被填满的时候，就会反过来走向你、看看你，于是你会被填的更满。
这才是真正的爱：杯满自溢。
一颗不索取的心，就是一颗填满的心，一颗敢于付出的心，才是有力量的心。被填满和滋润的一方，没有理由不向你敞开、走向你。这是人性使然。人在安全和被人懂得的环境里，就会自然舒展开来。
其实从一开始，我们都难以成为内心丰盈的人，心灵的丰沃往往需要很多疼痛和修复，甚至是他人的牺牲来成就。但是在作为【索取者】的过程中，如果我们幸运，我们不妨跟对方一起努力，让自己在脆弱中走向杯满自溢。
“为什么你一片真心，却很难走进他的心里？”
很多人，是害怕。因为，他有伤。一个拒绝别人靠近的人，是一艘带着伤的航行在大海上的船。
过去他也深深的信任过一个人，愿意为一个人付出，可却受到了深深的伤害。他害怕别人走近他的内心，因为那意味着伤害。
当你尝试走进的时候，会触发他的不安全感，这是他潜意识告诉他的，他控制不住的和你保持距离。
对于他的恐惧，你只能通过强大的爱来融化他。
当你强大的爱强大到大过他的恐惧的时候，你就可以打破这道障碍，走到他心里去。
但我想，如何判断这个人是爱你但又缺乏安全感呢，我想在他感觉安全的时候，他依然会选择走向你，并不想真正失去你，他会用其他的方式好好补偿你。也许在这场关系中，一开始，你很努力，越努力月会反弹，努力到想放弃。很多关系恰好是努力没有越过恐惧时，戛然而止了，从此，世上多了个受伤的人、害怕付出的人、不敢让他人走近的人。
“为什么我们看不惯别人？”
看不惯是一种自我中心。
看不惯还是一种索取。
看不惯的本质是对自己自我价值感低的一种愤怒。然后，想从别人身上得到点价值感。如果我们不能证明自己是对的、是好的，起码我们要证明别人是错的、是差的。
通过“看不惯”来打击和否定别人，虽然无法改变事实，但起码在我的心理世界里完成了“我比你好”的建构。
原来那些我们看不惯的人，都是来帮助我们自己的。帮助你自己看见自己跟自己玩的价值感游戏。你可以借由看不惯，来深度的了解自己，作出新的选择。而我自己，也一直在跟【价值感】这个东西在做游戏，我不得不承认，我到目前为止，仍有看不惯的人或行为，而打破【自我价值感低】这个过程，漫长而又深远。
“别人的否定和指责，为什么能伤害到你？”
不可否认的是，否定、指责与批评等，都是一种对人的攻击。在攻击与反攻击里，总有人受伤，也许解除攻击的方式，是重新认识和定义攻击。
急着否定攻击和为攻击辩解，都是被带走的表现。因为别人的攻击，激发了我的防御系统，我已经从我的世界里被他带走了。
在攻击中，别人的投射，和自己的认同，是两个过程。
别人的投射无法改变，但可以改变的，是自己的认同。
当别人攻击你的时候，可以客观的认识自己：这份攻击是否是事实？如果是，要如何修正自己？如果不是，要如何转化掉这份攻击？
直到如今，在我们这个年龄，也很难对他人的攻击“无动于衷”，马上就会感觉到不被认可和尊重，特别是敏感、自尊心比较重、自我价值感低的人。然而，每一份“攻击”与“否定”，都是在提升自己【内在扎根】的能力，练习了自己的洞察力。如果是正确的攻击，我们不妨感恩自己有成长的空间，如果是错误的攻击，我们不妨提升自己内在扎根的能力，不那么轻易的被带走。
“你内心有没有一些甚至很多总是被戳痛的点而斤斤计较？”
有些时候，我们受不了，是我们的内在有些东西卡住了。
我们所排斥的，其实是我们自己，有的人不能接纳放纵的人，有的人不能接纳小气、暴躁的人，有的人不能接纳奸邪的人。每个人不能接纳的东西很多。
而不能接纳的部分，往往是我们的一个情结。如果我们愿意试图去看到这个部分，就是一个成长。
不得不承认，从有觉知到现在，我的内心有太多总是被戳痛的点，并且为这些点而斤斤计较。虽然过去，和现在，我始终带着“痛点”去生长，甚至觉得那明明是在别人看来是很简单的事情，在自己身上显得格外难。但体内的痛点、情绪、感知，这种背负是一个人旅行。生命的内生性，也许就是这样一个从破绽百出，到修复的过程。
……
一个人怎样才是可爱的？
答案唯有是：真实。
人与人之间的连接，不是因为一起做点事情就建立的。而是因为有了心与心的碰撞而建立的。这份碰撞，自然是心的敞开，而不是用一大堆优秀来包装自己。
去珍惜那个内在很深的认可你的人——珍惜那个因为你本就可爱，而不是你的优秀来认可你的人。
经由外在的优秀而被认可，也许是一种很深的悲哀。
优秀和认可，有什么强行的必然联系么？
而我们自身是不是也可以成为——可以不经由【优秀】而认可别人的人。
你的伤是什么、你的痛点是什么、你的无助是什么，每一次“破碎”，都是“重塑”的契机，每一次无助的体验，不逃避，不转移，就像是一种扩宽。在我们学会爱之前，我们不妨先学着承认、接纳、懂得。爱自然会从内心生长出来，杯满自溢。
