《极简亲子对话法》是一本帮助家长与孩子沟通的好书。作者通过引导家长了解孩子的需求和情感，提供简单易行的对话技巧，让孩子感受到被理解和被尊重。这本书让我深刻认识到亲子沟通的重要性，以及如何营造一个良好的家庭氛围。
极简亲子对话法读后感篇一
现在的教育越来越讲究了，连怎么跟孩子沟通都出课程了。这书里面都是干货，就像这书提倡的少说教一样，这书也没有道理泛泛而谈，而是通过一个个有趣的例子，来论证本书的主张，每个例子都看的津津有味，虽然我家娃还小，才七个多月，也不知道她有自己注意之后，我跟她会经历怎样的斗智斗勇的日子，至少这本书里面的例子给打了预防针，同时也让我反思自己跟父母的关系，反思自己的一些行为，为人父母又为人子女，兜兜转转，一个又一个轮回，学会成长终究没有终点。
极简亲子对话法读后感篇二
中国的父母，大家长意识是根深蒂固的，这不是一代人的性格，这是植根于民族性格之中的，是代代相传的，一种自上而下的控制意识。
对于孩子，我们的态度一直都是有些傲慢倾向的，正是这种傲慢，致使我们的改变很困难，尽管看了《正面管教》《如何说…》等等外版亲子教育类书籍，放下书的一瞬间，就立刻回到了现实，仍然对“辅导孩子写作业”这样的经典场面有着深度的共鸣，又深感无奈！
但是这本书的作者是《如何说…》的译者，作者既透彻理解了外版经典亲子教育书中的教育理念、教育方法，又熟谙大多数中国父母无法从外版书中找到共鸣，现实中依然无所适从，仍就经常发飙、焦虑的现实。
于是作者经历了5年亲子对话场景案例的搜集，并一一结合实际情况给出有效指导，最终收集了500多个案例，并集结成本书。
5年来的兢兢业业的不间断的案例收集与指导是非常宝贵的，那每一份指导话语的背后都是反反复复的琢磨与思考。目的是让你从书中能够看到你自己。
你一定从中会看到自己的影子，甚至从书的一开篇就能看到。因为这些案例就是生活中收集的鲜活的冲突，又经过精心筛选，为的就是让你看到你自己！改变是不容易的，只有这种看到，才能让你有所触动。
我个人觉得，哪怕你只看了安老师的一次指导，有了共鸣，改变一句你与孩子对话时惯用的话，改变都是出乎你的预料的！
极简亲子对话法读后感篇三
你平时是怎么跟孩子说话的？ 孩子写作业磨蹭了，你是不是会说：“快点儿行不行？能不能别磨蹭了？” 孩子考试不好，你会不会说：“你怎么这么粗心大意，做了好多遍的题目都会错？” 但是，你这样的表达并没有起到应有的效果，相反还可能会激起孩子的反感，造成亲子之间的冲突。 美国知名家庭教育专家佩姬奥马拉曾说：“我们对孩子说过的话会成为他们内心的声音。”由此可见，父母的说话方式，对孩子的个人成长有着深远的影响。 那么，我们该如何说话才是正确的表达方式呢？ 在《极简亲子对话法》一书中，跟孩子对话，正确的表达要做到“三要三不要”。这本书的作者有两位，安燕玲和郑懿。 安燕玲是畅销书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》的翻译者，近十年来一直专注推广和传播亲子教育的先进理念和方法，是致力于家庭教育的亲子讲师。 郑懿是畅销书《家长手册，幼小衔接你准备好了吗》的作者，《男孩手册》的翻译者。她热心于教育公益事业，与众多父母共同探讨育儿过程当中的各种问题，是中央人民广播电台、搜狐母婴频道的特约嘉宾。 这本书通过大量的亲子对话案例，分析父母在亲子沟通中经常出现的问题，手把手的引导父母如何跟孩子进行沟通，减少亲子间的矛盾。 今天我们就来聊一聊，如何跟孩子正确的对话。作者认为，正确的表达方式，要做到“三要三不要”。 首先，我们看第一个原则：要客观描述，不要笼统评判。 客观描述就是用第三方的视角，描述我们看到的事实，它展现的是客观存在或客观发生的事情，这样的方式可以让对话进行的更顺畅。 而评判则往往加入了个人色彩，是主观的表达，主观评判会因人而异，容易让对话的双方各说各话，难以达成一致，甚至演变成争吵和冲突。 我们在跟孩子说话的时候，总是习惯性的加入自己的主观评判。比如，孩子写作业 的时候做错了两道题，我们通常会说：“你怎么这么粗心大意啊，这道题已经做了好几遍了，又做错了，你仔细一点好不好。” “粗心大意”就是我们做出的主观评判，而且这样的表达带有很重的指责意味。 如果我们总是笼统的指责孩子粗心，要求孩子以后细心点，可能并不会让孩子意识到自己的错误究竟在哪儿，怎么做才算仔细，还会让我们跟孩子之间产生冲突。 因为孩子和父母对“仔细”和”粗心“的理解不一样，也许孩子认为自己已经够仔细了，可是家长却认为还不够。 那么，如果用客观描述的方法，该怎么说呢？ 我们可以这样表达：“我看到你错了两道题，你当时是怎么算的呢？”这句话就是客观的描述了具体的事实，而没有指责，更容易让孩子接受。 孩子也许会说把题目给看错了，那我们可以说：“哦，是题目看错了，那下次怎么避免把题目看错呢？” 引导孩子思考解决方案，而不是笼统的说“仔细一点”。比如最后的解决方法可以是：“以后多读两遍题目，确认一下，就可以避免出错。” 通过客观描述的方法，不仅可以让孩子理解自己的问题出在哪儿了，还能够明确该如何改正。 这个方法不仅适用于孩子出现错误的时候，同样适用于表扬孩子的场景。 比如孩子画画画得不错，如果妈妈笼统的说：“孩子，你真棒，画得真好。”这样的赞赏太过空洞，并没有告诉孩子，孩子棒在哪里，怎么就画得好了。孩子也不知道，以后应该怎么去做。 如果我们这么说：“你这幅画画得很好，色彩搭配很协调，而且树叶画得特别细致，上面的纹路都画得那么自然，那么清楚。” 通过这样具体的客观的描述，孩子也就理解了这幅画好在哪儿，在以后的绘画中也就会更加积极的去调配色彩和关注细节。 第二个原则是，要理解指正，不要说教指责。 我们在跟孩子对话的时候，要理解孩子的感受，跟孩子共情，而不是从大人的角度，否定孩子当下的情绪。 比如孩子丢失了心爱的玩具，很伤心的哭了，通常我们会说：“这没什么，别哭了。”这看似是在安慰孩子，但有时候孩子反而更加伤心或者更加难过。 因为难过和伤心就是孩子此时此刻真实的感受，我们否定孩子的感受，不仅不能够安慰他，反而会让孩子对自己的感受产生怀疑。 这个时候我们应该说：“妈妈知道，你心爱的玩具丢失了，你很难过。”通过我们的语言表达出孩子当下的感受，表示我们理解他的心情。 但是理解孩子的感受，并不意味着纵容他的错误行为，我们要通过正确的指导，指正孩子的错误。 作为家长最容易犯的错误，就是一看见孩子犯错了，批评和指责就会脱口而出。但是，批评和指责并不见得有效果。 孩子希望的是自己的感受能被父母理解，他们需要得到具体的可操作性的指导。 比如孩子喜欢在卧室的床上吃东西，妈妈看见了，就用指责的语气对孩子说：“跟你说过多少次了，不要在床上吃东西，渣渣留在床上，晚上睡觉的时候很难受的，己所不欲，勿施于人。赶紧收拾了，听见没有？” 这样的做法就是说教和指责，结果是孩子没有任何反应，要纠正的问题也没有得到解决。如果用理解和指正的方法应该怎么做呢？ 妈妈可以这么说：“我看到你在床上吃零食，我理解你在床上吃东西很舒服，也很放松，但是你吃东西时，碎渣渣会掉在床上，睡觉的时候还得打扫，有时打扫不干净，会扎得人很难受。好啦，你把这儿收拾一下，妈妈把零食放到餐厅，咱们下次在餐厅吃东西。” 这样的说法，孩子就比较容易接受，因为妈妈没有对他进行指责，而是首先对孩子表示了理解，然后用描述事实的方法告诉孩子，他的舒服给别人带来了不舒服，最后在行动上告诉孩子应该怎么做。 如果妈妈在孩子下次遵守在餐厅吃东西的规矩之后，再给予及时的赞赏，那效果就会更好了。 正确表达的第三个原则是，要积极正面，不要消极负面。 我们都听说过“半杯水思维”，同样的半杯水，有人关注少的那一半，有人看到拥有的那一半。看到拥有的那一半的人，心态上更加积极正面，而积极的心态更有助于孩子成长。 要想培养孩子积极乐观的心态，我们就要学会用积极正面的语言来跟孩子对话，即使面对负面的情绪也要用正面的语言来说。 我们经常看到这样的场景：妈妈好不容易把屋子打扫干净了，但是孩子们玩游戏，又把玩具、积木扔得到处都是，原本干净整洁的房间瞬间变成了打劫的现场。 这个时候我们是不是很抓狂呀？指责也就脱口而出：“你们这是在干什么？把屋子折腾的像什么样子？我刚把屋子收拾干净就又弄成了这样！” 但是这样的语言是充满了负能量，很有可能造成矛盾和冲突。如果我们能以我的视角来表达，用正面的语言说出来，就可以避免矛盾，同时又能表达出我们的心声。 比如我们可以这样说：“我看到屋子里这么乱，很不舒服，希望你们游戏结束之后，把玩具都收拾起来。” 同样是表达生气，但是积极正面的表达，能够帮助我们激发孩子向好的方向去努力，而负面的表达容易给孩子带来挫败和沮丧感。 所以在日常生活中我们要学会用积极的表达方式，来代替负面的语言。 比如，孩子学习成绩不好，我们不要直接说：“你成绩很差，还不好好学习？”而要说：“你在学习上遇到一些挑战，我们需要想办法提高。” 再比如孩子不遵守游戏规则，我们不要说：“你再这样违反规则，别的小朋友都不喜欢你了。”而要说：“如果你能遵守规则，会有更多的小朋友跟你一起玩。” 一个人的说话方式在很大程度上受到父母的影响，所以，我们要学会用积极正面的语言表达，让我们的语言成为孩子内心的力量。
