《冲突沟通力》读后感100字

《冲突沟通力》一书以简洁明了的语言介绍了如何在冲突中有效沟通。作者通过实际案例和心理学理论，提供了一些实用的方法和技巧，帮助读者解决各种冲突。书中强调了倾听和理解对方的重要性，并提供了积极解决冲突的策略。这本书对于提高沟通能力和处理冲突的技巧非常有帮助，值得一读。

冲突沟通力读后感第一篇

在日常生活和工作中，常常会遇到各种各样、大大小小的矛盾和冲突: 工作上这事不该我去做，领导偏要你加班做； 明明跟别人约好了这件事，中途他却变卦了； 孩子答应回家写作业，进门后却只想玩游戏； 总有人把车停得很霸道…… . 面对这些，烦燥、郁闷、发火、吵架，无法冷静呀，生活日常当真是一地

冲突沟通力读后感第二篇

面对冲突，不仅仅是逃避，又或是硬杠，

在职场和生活上，冲突总是不可避免，读这一本书，学会在冲突时沟通；

重新思考为人之道，在冲突时贯彻非暴力沟通，解.决问题。

冲突沟通力读后感第三篇

书中有一个案例，让我印象也特别深刻。妈妈在让孩子洗澡时，直接说：“该把玩具收起来进浴盆了。”可在孩子看来，这是个要求。 于是，他开始哭闹着不肯洗澡，而妈妈则有可能在怒火之下直接拖孩子去洗澡。假如妈妈转换语气，把要求变成有效请求的语气，故事的结局就会完全不一样了。 很多时候，我们的冲突就是这样产生的，即使是蕞亲密的人，也不可能做到真正的感同身受。此时，书中所说的“调解”就显得尤为重要了。 “调解人生”的核心是非暴力沟通的四要素“OFNR”——观察、感受、需要、请求。书中还梳理出17个实用的技巧方法。 当你学完这些方法之后，相信你在未来的人际交往中，一定会有较大的改变和突破。

冲突沟通力读后感第四篇

日常生活中，你是否会因为各种各样的冲突而苦恼不已？ 产生冲突的当下，情绪并不可控，总是说些让自己后悔的话； 每次辩论的时候都会提起往事，就像撕开两个人的伤疤一样，不仅没有解决这次的问题，而且还增加了新的隔阂； 想通过避免冲突来化解尴尬，但是却没有从根本上解决问题，同样的问题一次又一次出现； 工作环境无法改变，与人发生冲突后，自己只会一次次用同样的方法处理问题，每次都让自己遍体鳞伤。 冲突的过程实在令人痛苦！自己却又无能为力，可是，如果可以，“你可以用温柔的方式撼动世界。”走出心灵的困境。 今天给小伙伴们推荐一本好书，《冲突沟通力》拿到手里，激动不已，书中的故事和方法都直戳我心，这不正是我们大多数人沟通必备指南吗？ 书中最核心的是沟通的四要素。 即“观察”“感受”“需要”“请求”。

冲突沟通力读后感第五篇

我时常会想，如果人类的交流可以像三体人一样，不需要拐弯抹角，不需要尔虞我诈，所有的交流和思想是透明的，人类是不是就不会再有那么多争吵。但人类的沟通永远不会像三体人一样，这终究是一个难圆的梦。那有没有好的解决方案呢？有，那就是《冲突沟通力》。 这本书让我学会一些沟通的技巧获取暂停和选择的能力，从而能像三体人一样看清彼此、避免冲突，回归和平。作者在书中的一句话，可以概括全书“所谓冲突沟通力，就是慢慢习惯从大局着眼面对冲突，选择自己使用的言语和肢体语言，确保与冲突有关的每个人都有机会试着完全理解他人的话。” .

这本书由浅及深，通过作者身边的案例，告诉了我们非暴力沟通的重要性，按照顺序依次告诫了我们如何减少冲突，避免冲突，不制造冲突，通过观察和评判，寻找到自己的需求和感受，并告诉我们如何在与人的沟通中提出请求。这本书趣味盎然，通过一个个或寻常或不寻常的围绕着家庭例子——我们最容易发生沟通冲突的情况——来告诉我们如何在沟通事务中处理潜在的冲突和危机。 . 同时，这本书避免了同类沟通力书籍常见的缺点，仅有案例和道理却缺少练习，这本书通过由浅及深的步骤和技巧，一步步的教会我们如何打破沟通的障碍，明了简单的直抒胸臆而不是陷入沟通陷阱。 例如在第四章你的感受是什么——寻找感受这一章节中讲了故事以后会让你暂停下来做提出问题来练习，说你现在有什么感受，将你的答案用至少两个形容词写下来。

这种边读书边做练习的方式，让你读书不再走马观花，而能真正的把学习到沟通方法落在实处，用起来。 总的来说，如果你希望在人际关系中成为一个成熟且能够避免冲突甚至调解冲突的人，或者想要获得与他人更丰富更令人满意的关系，这本书将会是你提升沟通力之路上的良师益友，当你读完这本书，你将会在非暴力沟通的技巧上更上一层楼。

冲突沟通力读后感第六篇

你有没有对某个人生气时，认为他是坏人。

你是否会给人一种无所谓的姿态来回应冲突？

经历过重大压力事件后，你是否很长时间会觉得烦躁不安？

如果你对以上问题回答了“是”，那今天就向大家推荐这样一本书。

书名：《冲突沟通力》 出版社：机械工业出版社

这是一本颠覆了我认知的书。

甘地曾说：“你可以用温柔的方式撼动世界。

但我们的生活中，依旧是充满了大大小小的矛盾和冲突。

冲突产生的原因或许是因为彼此之间的不信任，又或许你习惯性地用火上浇油的方式而不是去化解问题的方式来应对。

怎么才对处理好冲突问题呢？

直到有一天，我阅读这本书，却发现自己是可以与冲突自如地相处，不得不说这本书的作用极大。

书中总结了沟通4要素、1个万能沟通公式和17个技能练习。

只要认真练习，都可以熟练运用，可以说这就是我们在面对冲突时的操作手册。

掌握沟通四要素：观察、感受、需要、请求，再通过这些简单的步骤和技巧，我们就可以轻松打破沟通障碍，跨过常见的沟通陷井。

不信你来试试！

而且这本书读起来并不枯燥，因为其中有我们熟悉的家庭背景，这样就可以让你联想到自己在生活中类似的经历，同时还有虚构的家庭故事让每个章节的内容更加生动，在读故事的同时，我们又可以轻松理解并掌握应对冲突的方法。

如果你也有面对冲突不知所措的情况，都建议来读一读这本《冲突沟通力》

它会改变你的思维，让你的生活“鲜活”起来！

冲突沟通力读后感第七篇

生活无时无刻不在上演着各种各样的冲突戏码，大到职场的争执，小到家庭的纷争。冲突无处不在，无人能免。

当面对冲突时，你是不是会本能地回避，甚至避免与对方发生意见分歧？

当别人提出建议时，你是否常常感到不满，甚至愤怒？

当家庭中孩子的叛逆，亲人的不理解，工作中的挫折，是否曾让你感到困扰和焦虑？

如果这些情况让你产生共鸣，那么这本《冲突沟通力》将是你的救星。

《冲突沟通力》是两位非暴力沟通中心认证培训师的心血结晶，将非暴力沟通的核心要素细致分解。融合实例和练习，让即使是陌生于此的人也能轻松领悟和运用。可谓是《非暴力沟通》的升级进阶版！

冲突沟通力读后感第八篇

看到一则很让人无语的新闻。上海一男子，因为无力承担妻子提出的给孩子报名下个月的费用，于是跟妻子争吵起来。南子砸坏了酒杯，妻子报了警。让人无语的是警察来到他家准备问明情况时，男子居然给了民警一巴掌…… 新闻里的评论众说纷纭，有人说男子有错，还有人说妻子是祸害。无论是什么情况，其实都有一个本质的问题，就是两个人没有正确对待彼此的冲突。 在人际关系中，冲突是难免的。如果夫妻可以通过有效的沟通来解决冲突，那么婚姻生活想必就会和谐。

今天我们就阅读一本与沟通有关的书，书名是《冲突沟通力》，是由艾克·拉萨特和约翰·凯恩共同完成的一本实用工具书。 要知道！如何化解矛盾冲突，如何能够提升我们与他人之间的沟通力，是一个成年人应该有的修行。 01稳固的联系，有助于缓解紧张情绪。 在冲突面前，人们往往感到焦虑和敌意。为了实现高效的沟通，我们必须首先建立一种互相信任的关系。这可以通过倾听和展示理解来达成。我们需要倾听对方的观点，认真对待他们的感受和需求，与对方拥有良好的调解过程。 所以当我们把沟通作为一种技能并不断提升自己的时候，我们就会通过调节人生，实现疗愈人生的目的。 02运用沟通四要素，防止落入沟通陷阱。 为了有效地避免这些陷阱，我们可以运用沟通的四个关键要素：观察、感受、需求和请求。 观察并准确地描述事实，以避免主观臆断和偏颇判断。 表达自己的情感，真诚地反映出在冲突中所感受到的情绪波动。 阐述自己的需求，明确地向对方传达我们期望的结果。 提出具体的请求，恳请对方采取相应的行动来满足我们的期待。 通过巧妙运用这四个要素，我们能够成功地避免沟通陷阱，从而使沟通过程更加明晰、有效。 03解锁提升沟通力，巧妙化解矛盾危机 这本书里提到了原话回应、猜测观察、把需求与各种场景区分等17个沟通的技巧，我总结了三个简单直观的技巧。 1⃣️学会观察，放下评判。 观察是客观地描述事实，而非主观的解释。通过放下评判，我们可以更好地理解对方的观点。 2⃣️寻找感受和需要。倾听对方的感受和需要，并表达出我们自己的感受和需求，以建立共情和理解。 3⃣️提出请求，找到解决方案。通过明确地提出请求，我们可以与对方合作，共同寻找解决冲突的方法。 读到这里，你是不是有一种非暴力沟通的感受，没错，其实这本书是对马歇尔先生非暴力沟通思想的提炼和延续。 它的目的在于我们能够将处理沟通的理论和技能灵活的穿插到生活之中，让我们拥有随意、即刻选择和处理的能力。 是不是很棒？那就一起读起来吧！ ——

冲突沟通力读后感第九篇

冲突无所不在。孩童时，和父母、老师、同学、朋友的冲突。成年后，和伴侣、同事、孩子的冲突。可以说，我们的一生都在冲突中度过。但非常让人遗憾的是，我们中的大多数人并没有真正学会如何处理冲突。大多数时候，我们要么“逃走”，把冲突变成了对自己的伤害；要么“战斗”，把对一个人的伤害变成了对两个人的伤害。

这本《冲突沟通力》也许给了我们新的思路和方法。我们可以不选择战斗或者逃跑这样原始的“蜥蜴脑”做法，可以让我们更高级的大脑皮层介入，采用更理性更温和更有效的方法。

全书分为六章。第一章对本书的目标、结构和使用方法进行介绍；第二章介绍冲突沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。第三章到第六章分别对这四要素进行详细解释，包括定义、如何做，有哪些小技巧、该如何做好练习。

总的说来，是一本锻炼我们提升冲突沟通力，处理冲突的工具书。我们来看看大致应该怎么做。

1、观察。是什么刺激了你当下的感受，说出你观察到的内容。注意只是观察不要评判。

2、感受。由于对刺激的诠释而产生的身体上的感觉。注意是真实感受而不是拟似感受。

3、需要。在特定时候未被满足的人类共同的需要。注意是需要而不是策略。

4、请求。为了满足需要而提出希望采取的明确且可行的行为。注意是请求而不是要求。

可以用的句式是：当我看到/听到你（ ），我感到（ ）。因为我需要（ ），你愿意（ ）吗？

冲突解决力的方法源于“非暴力沟通”，这是已经经过全球多个领域（政治、经济、社会等）验证过的有效方法。四位作者有多年的咨询辅导经验，不仅提供了4个步骤，还详细提供了17个沟通技巧。我将其用于和队友的沟通，的确非常好使。你也来试试吧

冲突沟通力读后感第十篇

日常生活中，冲突无处不在，你是不是习惯性回避？ 别害怕！也许你可以换个思路，冲突也是个沟通的好机会。以前我总是尽可能避免冲突，导致有时候无法说出真话，无法真诚面对。 但是看完这本书以后，醍醐灌顶了，有冲突也不是坏事，每次冲突都是机会，你完全可以驾驭自我选择带来的转化力量，沟通是门艺术。我们可以选择自己的回应方式，可以选择和平。 像歌德说得一样“无论在什么情况下，我的回应决定了危机将会加剧还是减缓，对方会更具人性还是没人性”。要学会“调解人生”，你可以在剖析内心冲突的时候思考以下问题： 如何才能构建让人满意的生活？ 如何才能找到当下“是什么”？ 如何才能在自己所做的事情中找到意义？ 如何才能弄清楚自己想在人生中创造什么？ 如何才能过忠于自己的人生，而不只是满足他人的期待？ ...... 这些问题的重要性，一点也不亚于你选择如何度过这一生、如何采取行动。 沟通四要素，分别是:观察、感受、需要、请求。 回想一下你因为他人的行为而不高兴的那一刻。如果是这不要情绪化反应，而只用观察语言描述对方在做什么，会怎么样？ 用心感受导致冲突的原因，找到自己的感受； 洞察对方的需求； 找到行为背后的动机，寻找需要。“当他人的行为无法满足我的需求时，我越是同理倾听他们的和他们需求，就越有可能满足自己的需求。” 书中有很多模型，都挺实用的。

冲突沟通力读后感第十一篇

日常生活中，冲突无处不在，你是不是习惯性回避？ 别害怕！也许你可以换个思路，冲突也是个沟通的好机会。以前我总是尽可能避免冲突，导致有时候无法说出真话，无法真诚面对。 但是看完这本书以后，醍醐灌顶了，有冲突也不是坏事，每次冲突都是机会，你完全可以驾驭自我选择带来的转化力量，沟通是门艺术。我们可以选择自己的回应方式，可以选择和平。 像歌德说得一样“无论在什么情况下，我的回应决定了危机将会加剧还是减缓，对方会更具人性还是没人性”。要学会“调解人生”，你可以在剖析内心冲突的时候思考以下问题： 如何才能构建让人满意的生活？ 如何才能找到当下“是什么”？ 如何才能在自己所做的事情中找到意义？ 如何才能弄清楚自己想在人生中创造什么？ 如何才能过忠于自己的人生，而不只是满足他人的期待？ ...... 这些问题的重要性，一点也不亚于你选择如何度过这一生、如何采取行动。 沟通四要素，分别是:观察、感受、需要、请求。 回想一下你因为他人的行为而不高兴的那一刻。如果是这不要情绪化反应，而只用观察语言描述对方在做什么，会怎么样？ 用心感受导致冲突的原因，找到自己的感受； 洞察对方的需求； 找到行为背后的动机，寻找需要。“当他人的行为无法满足我的需求时，我越是同理倾听他们的和他们需求，就越有可能满足自己的需求。” 书中有很多模型，都挺实用的。

冲突沟通力读后感第十二篇

非暴力沟通~冲突沟通力 世界上，只要有两个东西，就会有冲突！ 你想改变应对冲突的模式吗？ 你想拥有更满意和更丰富的关系吗？ 你想拥有尽可能好的生活吗？ 如果你的答案是yes，那么你一定要读这本书！ 在你遇到冲突时，它就像你身边一位头脑清醒的朋友，可以帮你保持冷静。 在你因为冲突而举步维艰是，它像你生命旅程中的一位向导，帮你清楚的了解自己是谁、想成为什么样的人。 沟通四要素： 观察：4个技巧去观察 感受：3个技巧去感受 需要：4个找到需要的技巧 请求：6个技巧去请求 说话人使用观察、感受和需要来思考和交流他不喜欢的地方，然后提出请求，建议对方做出改变。（切记：观察不等同于评判） 练习公式 当你_______（观察），我感到_______（感受）， 因为我想要_______（需要），你愿意______（请求）吗？ 可以按照这个句式多练练 阅读本书，练习它，“活出””它，你就能百变你与他人的互动模式。

冲突沟通力读后感第十三篇

非暴力沟通~冲突沟通力 世界上，只要有两个东西，就会有冲突！ 你想改变应对冲突的模式吗？ 你想拥有更满意和更丰富的关系吗？ 你想拥有尽可能好的生活吗？ 如果你的答案是yes，那么你一定要读这本书！ 在你遇到冲突时，它就像你身边一位头脑清醒的朋友，可以帮你保持冷静。 在你因为冲突而举步维艰是，它像你生命旅程中的一位向导，帮你清楚的了解自己是谁、想成为什么样的人。 沟通四要素： 观察：4个技巧去观察 感受：3个技巧去感受 需要：4个找到需要的技巧 请求：6个技巧去请求 说话人使用观察、感受和需要来思考和交流他不喜欢的地方，然后提出请求，建议对方做出改变。（切记：观察不等同于评判） 练习公式 当你_______（观察），我感到_______（感受）， 因为我想要_______（需要），你愿意______（请求）吗？ 可以按照这个句式多练练 阅读本书，练习它，“活出””它，你就能百变你与他人的互动模式。

冲突沟通力读后感第十四篇

家有2岁娃，常常出现以下情景：

“你到底要干什么！”

“你能不能乖一点！”

大声喊出全名，“你听到我说的话了吗！”

甚至说出一些会后悔的话：“你这样的小孩，谁要你啊！”

还会被气到丢盔弃甲逃走，“老公，我管不了了，你去！”

网上都说上学前“母慈子孝”，上学后“鸡飞狗跳”。No，No，No！面对家里2岁多的娃，每天都是冲突，时不时就来一场“情绪的修行”。前辈宝妈对此的解释：“因为上学后更崩溃，对比来说你现在还算幸福的。”天啊，有点不敢想象之后的生活。

为了我的乳腺和结节，为了这个家的peace & love，翻开了这本《冲突沟通力》，是著名的“非暴力沟通”系列丛书中的一本。它确实能帮助我解决母女冲突、育儿冲突，所以想来分享和推荐。

1） 冲突是与生俱来，不可避免的。

书本一开始就破除了我的玄想。没有冲突的家庭是不可能存在的，没有冲突的孩子也不会存在。在这一点上，可没有“别人家的孩子”，不需要羡慕嫉妒了。所以，先承认冲突，接纳与你发生冲突的孩子吧。这也是后续能“拥抱冲突”的基础。

2） 如果听从肾上腺素的安排启动战斗模式，那么只有“战斗-逃跑-僵住”的应急反应。

这不是完美刻画了我在孩子面前的表现吗？反思自己的行为，对自诩看过很多育儿书而感到羞愧。我像原始人一样的反应与动作，不仅没有在缓解冲突，甚至一直在加剧矛盾。如此下去，怕等不到青春期，我们的母女关系就会“决裂”。

3） 非暴力沟通的最终目标是让我们用自然的方式为人处事。

太喜欢这个理念了。既然冲突必然存在，那做一个圣人就绝无可能。对于让我宽容一切的说教，直接决绝。因为这不实际、不可行，违背了人性。而非暴力沟通是“基对当下的觉察，抱着联结的目的，用超越对错的思维方式，看见和尊重双方的需要”。这里的双方是平等的，我们也不必认同对方的观点，只是需要去理解。用书中精湛的技巧，去发现双方背后真正的需求与共同目标，继而引导双方共同走向解决方案。此时冲突自然被化解。

4） 非暴力沟通四要素OFNR：观察、感受、需要、请求。

这是一本非常实用而具体的指导书。全书围绕OFNR给出了解释、对比与执行技巧。特别是17个技巧，总是能和现实精准对应，执行效果也立竿见影。不要评判！不要评判！不要评判！这条原则说起来很简单，也非常认同。但是在实际面对冲突时，总是显性或隐性地在评判对方，甚至强调评判。有些行为甚至自己都没意识到包含评判。书里的故事和技巧总是能影射内涵到自己。

总觉得我的这篇分享是在“贬低”这本书。

1） 只拿来解决育儿冲突太局限了。它可以运用到生活的各个方面，贯穿整个人生。

2） 只是阅读这本书，也许会有“醍醐灌顶”的感受，但它的价值在实际应用中才能发挥出来，才能让你感受它的魅力。

所以推荐给每一个人，推荐给每一个人使用起来！

冲突沟通力读后感第十五篇

看过这样一个视.频，一个男人开着车中途想加塞进去，后面的小姑娘没有让，男人面对小姑娘怒目以视，眼看一场冲突就要爆发，这时候小姑娘笑着对男人说：“你说公主请让让。”男人一下子被小姑娘逗笑了，一场危机就此化解。

在生活中，冲突是必然的。面对冲突时，你的回应决定了危机是将加剧还是减缓？对方是更具人性还是更无人性？

《冲突沟通力》这本书，基于马歇尔卢森堡博士“非暴力沟通”的原理发展而来。非暴力沟通的4个要素分别是：观察、感受、需要、请求。

为了不让事情演化到冲突的地步，这4个步骤每一步都很重要。针对这4个步骤，书中给出了很多实用的方法和技巧，例如在观察阶段，我们要作出观察，但不要评判。

什么是评判呢？举个例子，一对夫妻小A和小B在讨论谁去参加孩子家长会的问题，小A说：“不能老是让我做牺牲，这次该轮到你了。”小B马上回击：“你觉得你在做牺牲？”

一些人可能会觉得小B很聪明，马上就抓住了小A说话中的漏洞并予以反击，实际上这种做法很不明智，可以想象接下两人之间无休止的争吵和推卸责任。

那么什么才是明智的回应技巧呢？对于不同情况的应对方法，书中给出了4种观察技巧。

举个例子，有人向你抱怨：“我刚跟蕞讨厌的人开完会。”这时候，用什么样的方法回应，可以让你们的交流不带评判，能顺利进行下去呢？

1.原话回应

你可以说：“噢，你刚和蕞讨厌的人开完会。”

虽然只是简单的重复了一下对方的话，但是这样不带评判，也带有一些同理心，不至于让对方心塞。让对方愿意跟你继续交流下去。

2.区分观察与评判

你可以将评判剥离出来回复他：“你刚跟一群让你觉得很讨厌的人开完会。”

可以听得出来对方对开会的人有一些偏见，这样回复将他话语中的评判剥离出来，同时不带任何指责，后续也继续顺畅沟通。

3.猜测观察

你也可以回复他：“他们在会上不停地发言，让你感到很心烦吗？”

这样的猜测虽然是盲猜，但是仍然可以帮助对方去回忆会议上到底发生了什么，持续观察，继续猜测，就可以帮助他澄清事实。

4.问出观察

你可以直接提问：“你讨厌他们哪一点？”

和盲猜一样，这也是帮助对方回忆，澄清事实。

这四个方法告诉我们如何去应对一句带有负面情绪的话。书中这样的实用技巧还有很多，多用这些技巧做练习，可以帮助我们摆脱不会说话、或者说话爱得罪人的烦恼。