《章鱼学会冷静》这篇文章讲述了章鱼的冷静和沉着，通过观察章鱼的生存和狩猎方式，揭示了人类在面对困难和危险时可以学到的冷静和沉着。文章深入浅出地阐述了章鱼的智慧和生存技巧，给人们以启示和思考。
章鱼学会冷静读后感(一)
焦虑型依恋关系的人，可能会是章鱼，在踩到创伤雷区的时候会张牙舞爪，加大自身反应。而另一种回避型依恋关系的人，可能更像乌龟，在遇到创伤、不舒适的时候，缩回坚实的壳中。 他们在彼此相遇、产生连接的时候，如果都跟着本能去爱，或许就会出现各种问题。你习惯往前进，张牙舞爪寻找自己舒适地，我习惯往后退，回避情感诉求，最终导向关系破裂，让自己的创伤再次得到印证：看吧，我好像就不值得被爱，会爱我的人也不会出现，我太痛苦了。 作者结合自身经历与咨询经验，告诉每一位想疗愈自己的人，你的痛苦可能都来自于你的"幼我"，童年受过的创伤。让你在遇到某种情景时，会让自己身体进入习惯的某种状态，或战或逃，有时会伤害自己，有时也会伤害到伴侣。在书中，作者不仅解释了很多想法，也提供了像冥想之类的方式来疗愈自我的身心。 当然啦，在我看来，这一切方法都隐含着一个前提：我们得先爱自己，感受自己的身心，疗愈自己，是开始甚至维持新关系的上佳法宝。
章鱼学会冷静读后感(二)
这本书也是在我情绪低落时期读的。“共生依恋”、“自我充实”、“健康的愤怒”…这些是让我很受启发的内容。1:共生依恋指的当我们处于是一段关系中，过度关注对方并与对方的生活完全绑定。我们过度关注着伴侣的一举一动，没有独立的生活。诟病在于这样近的关系，会让两个人过度紧张，激发很多矛盾，当有自己独立生活的重心时，一些琐事反而不那么引人注意了。2:自我充实是字面意思，当处在一份感情中，是否能做到自我独立，能够有除了伴侣之外的疗愈之地。比如友情、亲情、工作、兴趣爱好。当有了这些东西充实，人会变得更有力量感，不会迷失自我。3:我理解的健康的愤怒指的是，自我的安全感。当有了足够强大的安全感，我们在表达愤怒的时候会减少愤怒的攻击性，愤怒攻击某种程度上来讲是一种自我失控的控制手段。健康的表达类似于一种冥想状态，可以在情绪稳定的状态下表达出自己的感受。当感到情绪激动的时候，可以尝试着深呼吸数数1-20，给自己一个冷却愤怒的时间，如果还需要冷静要表达出我需要冷静一下，我们后面再聊。当然难就难在这些根深蒂固的安全机制影响了我们太久，要花很多的时间和精力去练习才能达到某种平衡，但这并不意味着无法改变。我们需要时间、事件、爱自己。在亲密关系里，我们需要先接纳自己，接纳自己的不完美和缺憾，这样再看对方的时候能共情一些她的不完美，少了些苛责，多一分理解。
章鱼学会冷静读后感(三)
受益匪浅。这种心理学的书籍作用如何感觉真的是因人而异吧，反正这本书我很受用。 写在最前面：首先要明白的一点就是人的神经是具有可塑性的，我们可以通过有效的办法去让自己变得更好。其次，也不用纠结自己到底是焦虑型依恋还是回避型依恋（我感觉我可能都有，偏焦虑型多一点），只要朝健康的安全型依恋的方向走就好。 学到了一些理论上的新东西。腹侧状态、交感神经唤醒、背侧迷走神经丛、（简单理解，腹侧状态代表着放松和情感连接，交感神经唤醒可以理解为关系出现问题时的“战”或“逃”，最后的背侧迷走神经丛就是丧失期待，放弃情感。）镜像神经元（脑中的神经元网络，一般相信是储存特定记忆的所在；而镜像神经元组则储存了特定行为模式的编码。这种特性不单让我们可以想都不用想，就能执行基本的动作，同时也让我们在看到别人进行某种动作时，自身也能做出相同的动作。有点像“衣冠沐猴”？）……还有心脏其实也和大脑一样，有智慧和信息流，也就是“心脑”（搜索不到具体文献，存疑）。 “不能失去自己”是一涉及“亲密关系”议题时的老生常谈了，但我感觉这本书挺有实操性，不空泛～我感觉可以分成两部分。一是向内看：学会冥想，去感受自己的身体（真的很神奇！）。在脑海里构建自己觉得放松的画面，倾听自我。二是向外看：在亲密关系之外，发展其他的兴趣和让自己觉得放松的社交关系。 要记得，没有完美的关系，也没有完美的人，当出现问题的时候，首先应该积极看待：问题出现意味着亲密关系的进一步深入；其次去尽量平和地表达出自己的需求，也认真倾听对方的需求；最后，多想想对方的优点，不要因为一个小问题而将其彻底否定。 个人看法，不足的是，基本上都是从童年创伤来分析，但实际上，人生的创伤远不止“原生家庭”和“童年创伤”。以及，个别论述有些“自我安慰”之嫌，因为我觉得，对方如果真的一直回避，那就是不够爱，就也不用太过反省自己是不是逼他太紧。最后，书的架构还是略显混乱，似乎没有特别明确的逻辑线？案例分析也时有时无哈哈。 最后一句，实在苦闷的时候，就回归大自然吧～
