你好，忧愁读后感第一篇
【在省图蹲了一下午，把这本集子里最负盛名的《你好，忧愁》读完。五星了。其他几篇稍后再看。】【《某种微笑》，“我是一个爱过男人的女人，这是一个简单的故事”，喜欢多米妮克和吕克在戛纳幽会的片段，不过火而贴切地细腻；也喜欢第三部，萨老师的失恋体验非常令人回味】【《一年后，一月后》几角恋；视角在几个人物之间灵活转换，读者全知全能的结局是对情感本质的深刻体悟；几个人物都立住了，萨冈一直都能hold住写男人心绪；爱情虚无主义】【《你喜欢勃拉姆斯吗……》爱情虚无主义升级版，更加复杂，更加无从摆脱，更加无可面对；比较成熟，比较全面地展现了萨冈作品典型人物；对前中年的“少妇”作了极为准确细致的描摹；所谓“年下小狼狗”的形象也塑造地比较成功；除爱情之外，中年危机、生活的倦怠、无从改变的无奈、对青春的怀疑与畏惧，永恒地循环】
你好，忧愁读后感第二篇
你喜欢勃拉姆斯吗——年长的女人，或者说是年岁在逐步变大，迈过三十岁的女人，面对感情，或者更确切的说，面对爱情，变得太不自信，太过贬低自己的魅力。文中的宝珥就是这样的。因为世俗的眼光，以及自己的极度不自信，最终还是放弃了年轻貌美的西蒙的爱情与激情、选择了习惯依存的浪荡子罗捷。她发现自己既得救了，又毁掉了。年龄确实是加持在女性身上不可磨灭的存在，加之世俗的压力与有色眼光，想要获得爱情，享受爱情的激情与抚慰确实不易，而稍微好些的，在当今各种观念冲击的包容性的现代都市中，获得经济独立实现财务自由的女性，可以保留有享受爱情的任性。
狂乱——败给物质的爱情吗？我觉得不是。吕茜尔就是一朵需要娇养的用物质呵护的长不大的花。她只能享受爱情之蜜，而不能承受爱情之果。因为她不够坚强或者说是很懦弱，不能承受外界任何的压力；没有责任与担当的自觉。只愿享受物质丰盈带来的宁谧。
某种微笑—— 最喜欢这篇了。无所事事的颓唐。
你好，忧愁读后感第三篇
几个年龄段的爱情故事。
《你好，忧愁》
《某种微笑》爱上一个大叔的大学生不断挣扎的故事。
《一月后，一年后》文化圈内，你爱我，我爱他，最后，你也不爱我了，我也不爱他了。乱得可以，但是人人都可以坦诚直面自己的感情。
《你喜欢勃拉姆斯吗……》39岁的女人无时无刻不眷恋着她的男人，他们年貌相当，他却若即若离，时有新欢。一个真诚的年轻人爱上了她，朝朝暮暮相处，也打动她，也让她迷恋。可是，身体仿佛有了印记，她还是回到老男人身边，老男人依然心猿意马，固态萌发。
《狂乱》同样被年龄大的人所“包养”的两个年轻人相爱又分开的故事。虽然是“包养”，里面亦有了解欢喜的成分，让年轻的女主角在得到了她奋不顾身的爱情后，又眷恋的温柔大叔。萨冈也是真现实，她写：吕希尔最终嫁给了夏尔（大叔）；安托万当上了一个新的出版集团的经理，他的事务非常繁忙，他有一种要听别人谈论他的倾向……他们彼此之间有一米左右的距离，但是就像狂乱并不能让他们回想起任何东西一样。
女的要安全感，男的要新鲜感，要权力。只有年轻人爱的真诚浓烈，可是这些年轻人都要变成中年人，变成老年人。
出走半生，归来仍是少年，这半生算是白活了吗？
你好，忧愁读后感第四篇
比起成名作《你好，忧愁》，觉得还是最后两篇《你喜欢勃拉姆斯吗》和《狂乱》更加成熟，每个人物的心理建设更加完整。虽然二战后叛逆青年心不在焉的爱情观和中产阶级自命不凡的生活态度，很难引起当今我们的共鸣。
小说的主角永远是那些受到过原生家庭伤害的人。这样的主人公才有资格矫情的谈论忧郁与孤独。在幸福的家庭长大，每日过着朝九晚五充实生活的人，哪里那么多的心事可以倾诉。
萨冈眼中的中产阶级男女，想方设法的用金钱和地位来诱惑那些新鲜的肉体（虚荣的年轻人），得以假装延缓他们自己的衰老。
多数踌躇满志自命不凡的男人不会去珍惜固定关系中的女人，他们只有在失去之后，才会后悔嫉妒，才会去回忆思考年轻的时候他们是如何追求爱的。 恋爱中的女人，犹豫不决，患得患失，让人觉得可怜。吕茜尔在面包与爱情之间的挣扎非常典型非常深刻。其实吕茜尔并不是那么拜金的女子，她更看中自由，以爱的名义来改造她是让她逃离安托万的主要原因而不是面包太少。 20岁的时候，我也坚信可以遇到理想中的爱情，但到30岁以后就像大多数人一样，视爱情为灾难。看完萨冈的小说就更加害怕恋爱了。太爱你的人想要用爱来监禁你，不爱你的人让你郁郁寡欢。可以找到一个三观一致，只是淡淡的喜欢彼此的人，做自己，一起前行实在太难。
所谓的才女封号，真的觉得有些过誉。萨冈只是非常精准的把自己的情绪和心理通过小说中的人物倾诉出来。残酷且并不浪漫。唉，果然忧愁是会传染的。
你好，忧愁读后感第五篇
我们生活的这个星球孕育了许多不同种类的文明，我们说着不同语言踩着不同节拍舞动。但就我的所见所闻，即便不同文化背景的人，对于青春，对于死亡的情绪波动是非常相似的。
虽然第一次读《你好，忧愁》是刚上大学那会儿，但因为萨冈的八卦新闻对作家本人早有耳闻。记得在看此书的很久之前，偶然在一篇评论欧洲现代女作家的文章中看到一张萨冈的黑白照片，当时就有一种惊艳的感觉。大大的眼睛顶着一头利落的短发，分明的光影下的被睫毛遮住的目光，整个人透着一种晶莹又破碎的美。评论家对萨冈和她的作品一贯是褒贬不一的，青春、明快是她的一大特点，也是从这篇《你好，忧愁》就开始定下的基调，而作品内容的单一和对塑造人物缺乏深度的挖掘也使之备受诟病。
《你好，忧愁》的故事挺简单也挺俗套，大概就是一个不靠谱的大龄富二代和他的女儿从头到尾各种作，文中的“我”是那个对活着即感到无望又无力真正去逆行的女儿，一朵娇媚的花骨朵把根茎扎在戈壁的沙砾间，稍微的风吹雨打便凋零殆尽。也许是“我”还年轻还没有真实的体会过生命的脆弱和短暂，所以才能仗着青春和财富还可以肆意挥霍，起伏不定情绪必须要宣泄出来，不管是血还是泪都能痛快的咽下去，这样帅气的人生谁不向往？当谋划已久的这部青春狗血剧真正拉开大幕后，“我”其实也只是这幕荒诞中的一员，面对父亲情人生命的逝去，“我”也最终只是感到忧愁，“我”也终究是一个孩子吧。
两个月前外婆的过世大概是我想要重读这本法国青春小说家的中篇最大原因。当外婆过世的前后一段时间里，我深深的感觉的这个世界有一种力量从身体抽走了一些东西，而我知道这些东西我会记得却再也无法真实的感触到它们了。难过是肯定的，可是还有一种我至今也说不清楚的情绪萦绕着。这种情绪绝不是靠哭泣和反复强调就可以宣泄出来的，我想这就是死亡带给一个生命还剩好大段距离的我一种无法回避的感染力。外婆不是家里第一位过世的亲人，可却是我成年后的第一位。小时候也有亲人过世，我尽管也伤心也痛哭，却好像很容易被生活其他东西从那种情绪里带出来。
生老病死人之常情矣，到现在我仍旧很理智的这么安慰自己，但怎么也抵消不掉那种惆怅茫然的情绪。也许有一滴泪留在我心底，代替那些因为生命逝去被抽走的东西吧。
你好，忧愁读后感第六篇
刚刚看完了《你好，忧愁》，合上书我的思绪在飞转。塞茜尔的视角让我从另一个角度打开了世界，为什么我之前没能理解一些朋友呢，我为此感到羞愧。人们容易自以为是的认为，自己之外的生活方式大多是错的，不循规蹈矩就是失败者，对自我不能把控，是笨蛋和短视的行为。然而，我被萨冈描写的热浪与海边打动了，我被她的聪明和顺从说服了，被她和父亲阳光单纯的生活方式打动了。可能我的大学同学陈某某、我的高中同学某某她们当时就是部分的塞茜尔啊。我却鄙夷她们的生活、她们的选择，这样的我是多么自大而无知啊。
前些天我一位25岁的新晋同事向我诉说了她激动、叛逆而烦恼的爱情，我惊讶于我并没有像往常那样否定它。或许因为是同事，如果是我妹妹，可能我会毫不犹豫的抨击。但正因为客气，我让了一步，忍耐的听她说那些我了然于胸，再熟悉不过的恋爱情节，连烦恼都那么熟悉。但我和她谈着谈着，我真心的认为，人的一生可以按你自己的想法而活。即使没有在30岁结婚，没有在40前生小孩，跟随恋人出了国又分手，或许定居在异国他乡，或许又有了新的恋情，一生结婚3次，也不失为是美好的一生。
说回书，诚然，塞茜尔邪恶的阴谋不是我想讨论的重点。在我看来，这个故事重要的从来都不是情节，而是她的只言片语，是她流露出掩饰不住的聪明，与打动我的多个闪亮时刻。看书时，我常常停下来思考。塞茜尔从不与人正面冲突，但她却是充满了自己想法的少女。我也很有主见，但这让我不得不诉说。但看到塞茜尔，我才知道，原来主见也是可以透过别种方式来表达。安娜把她锁在屋子里，对于从没被限制过自由的18岁的塞茜尔，她默不作声的自己撞门，失败后也没有嚎啕的大呼小叫，表示愤怒。她只是在父亲给他打开门后，叹了一口气，说你好。在父亲找她协商时，她第一句能说出，“要不我去找安娜道歉吧”。像塞茜尔刚度假时的自我认知，“我总会说出别人想听到我说的话”。这样做是很难的，异常艰难。这需要掩盖主见、打破面子，我太需要这方面的改造了。试想，如果我父亲开门之后，我必然第一句是向他怒吼安娜是如何对我，抱怨他的背叛。然而从对方的角度来想，这有用吗？父亲当然知道安娜把我锁在家中，他也知道自己没有第一时间阻止和营救是一种背叛。“我”的抱怨只会加深他的自责、加大我俩的对立、刺激他的情绪。人的情绪一旦被刺激，便听不见接下来的话。相反，人们的情绪一旦被抚平，很容易听进去后面的话。当父亲听到塞茜尔说出想要找安娜道歉的话，他与女儿没有需要沟通的了，他的诉求已经被理解了。相反可能还会生出愧疚想要弥补，更愿意听女儿接下来的话。这种反馈是多么有力量啊！只不过一句，扭转了一切。但大多数人并不会想到，更不会做到。 越不想让父亲和安娜继续好过，越去夸她。但夸奖的角度是美好、圣洁，与父亲的形象形成鲜明对比。父亲能不自知吗。虽然看似小聪明，但这股小劲儿，让父亲直接跳过猜疑塞茜尔。小小年纪，便如此会操纵人心。这胜利背后的委屈便微不足道了。想到自己总是表达原始的情感，从不加以调整，思考。我都28岁了，还像个大猩猩一样，简直可笑。
你好，忧愁读后感第七篇
十七岁，我希望和自己和解。不得不承认，十七岁的我，是一直被人说矫情的。 渴望别人理解，却又想与众不同； 有叛逆的迹象，又得对现实妥协。 开着荒诞的玩笑，满嘴说要浪迹一生，鄙视庸俗，与同龄人格格不入，在大人眼里又可笑至极。
梦与现实的极端矛盾，带来的是一种内心的荒凉，没有期待感，对于自己，对于明天。
曾经的我可笑的以为自己一定会出人头地，是这个世界的主角，会拥有自己期待的生活，但是一次次的失败带来的不是胜利的苦果，随之出现的是对自己的怀疑，和压迫的失落。一片羽毛的重量很轻，可是堆积起来，再坚固的城墙一样会倒坍。逐渐长大的过程中，终于意识到自己，也许对于宇宙来说，其实什么都不是，残忍的酷刑，呵。这加速了我内心荒凉的进程，青葱迅速褪去，白雪皑皑盖的草木不生。到了最后，任何微小的错误都会被所谓“责任感”无限放大，让我唾弃自己，无比憎恨这个世界。这是一种求而不得矛盾的心理，不是大人眼中的“为赋新词强说愁”，是一种真实的，感性的，来自我们内心深处的情感。
这是我的十七岁，与平凡为伍，和酷一点也搭不上边。
“我的十七岁真的是一无是处啊”
我常常这样和朋友们抱怨。
我曾以为，所有人的十七岁大抵都是这样的。
直到遇见了萨冈，遇见了塞西尔。
萨冈
叛逆，聪明的17岁少女塞西尔，在法国战后那个颓废的时代里，和他的父亲雷蒙在纸金迷醉的巴黎上流世界里随心所欲地过着荒唐的日子。她不在乎一切文明秩序该有的规矩，她离经叛道，厌恶哲学，发自内心抵触一切世俗观念。她的任性、狡黠在青春的煽动下，都成一种朦胧不解的风情。同时她也深爱着他的父亲，或者说离不开这种放荡荒诞无忧无虑的生活。
安娜的到来，预示着着一种即将被打破的现有生活方式。正如塞西尔所说，安娜是一个极有魅力的女人，待人和蔼，却疏而不亲，总带着高雅和冷漠。塞西尔向往的是一种热切、疯狂、自由、混乱的生活，而安娜则代表着秩序、家庭和约束。塞西尔骨子里恰恰排斥这一种制衡，但同时她又无比信赖安娜，这种信赖来源于敬畏和羡慕。安娜的存在即是一面镜子，塞西尔每每看到她，总会觉得自己所信仰的一切都那么地不堪。
起初，塞西尔和安娜处于一种微妙的平衡。一方面，塞西尔为父亲和安娜之间的暧昧的关系深深担忧，另一方面，她开始与来度假的法律系大学生希里尔打的火热。初涉情爱，塞西尔不知什么是爱，于是误把这种青春期的悸动比作持久的柔情。在一次去戛纳的聚会上，事情终于向最不可预料处偏转，父亲和安娜决定要结婚。
在知道这个消息后的塞西尔，表象上显得欢欣，她在心里不断说服自己，我不幸福吗？
这种迟疑的幸福最终还是被种种琐事打碎成了晶莹的碎片，然后凝聚成了一种无名的怨恨。
安娜无意撞破了塞西尔与男友在树林里的见面，而让她假期呆在屋里好好复习她的毕业会考。
于是这成为了塞西尔心里的细小缺口，向内灌铅，一点一点撕裂扩大。她想要找回往昔愉快的生活，见到父亲以前的情妇爱尔莎后，一个罪恶的想法油然而生。计划一旦成型，便会失去控制。
在理智的时候，塞西尔意识到自己的行为是多么错误，她悔恨交加，想要弥补自己的过失，然而这种愧疚往往只能持续一段时间，在一次次与安娜的规则争执的时候，邪恶在心里不断滋生，对自由的渴望总使它加速生长，最终枝繁叶茂。
塞西尔是矛盾的，既希望着诡计成功好给自己带来骄傲感，又盼望着它落空。于是，她就在叛逆这条路上越走越远，无视安娜的关怀和帮助。她自甘堕落，她不自爱，但这并不代表她不知道自己需要什么，事实上她是看透的然而还是选择在这个年纪为所欲为，她所信奉的便是活在当下，享受一切感官快乐。不计较明天。没有伦常，没有世念，只需要源源不断的爱和较量。
在诡计得逞之后，安娜遭遇了父亲的背叛，愤而离开。在安娜车窗前，塞西尔嚎啕痛哭，真切地感受到了追悔莫及。她绝望地意识到，她爱安娜，他们需要她，她不想安娜离开。可安娜的汽车还是越开越远......
她失魂落魄，仍然抱着一种希冀安娜会回来。
可这是她最后一次看见安娜。
她的任性最终赔上了安娜的死亡。
塞西尔预设过结局，却没有料到安娜的死亡。她把它归结成一次事故。而它带给她的，会是一种不可名状的轻愁，像藤蔓似的缠绕着她，搅的她永远不得安宁。
故事的结局，塞西尔和父亲回到了巴黎，婚礼变成了安娜的葬礼，然后继续麻木地过着他们纸金迷醉的生活，对，就像以前那样。
思考中的萨冈
和塞西尔不一样的是，即使叛逆因子隐匿在我们血液里流遍全身，使我们带上专属于它的刻痕，变成另一个人，固执的，骄傲的，烦躁的，尖锐的的疯子，也从未泯灭人性本身，始终带着善意和隐忍，无法绝决抛弃生的价值和明天。
即使和塞西尔相比，我们的叛逆不足挂齿。和父母顶嘴，逃了一两节不想上的课......我们的无拘无束也曾伤害过一颗颗柔软的灵魂。塞西尔没想过安娜会以死来结束这一切，而我们荒唐的行为最终会导致什么样的代价都是不得而知的。
站在现时这一点上，我回望我过去不长的十几年人生。
我也曾做过很多错事。
记得母亲的泪水滴答落在地板上的声音。
记得和朋友吵架时决绝发过去的消息。
记得大喊大闹在房间里痛哭流涕。
记得那些说出口的锐利轻狂的话语。
这些都曾被我午夜梦回时懦弱地藏匿在焦土里，被浸湿枕头的泪水浇灌，却再也开不出鲜花来。
我沉默地望着透过玻璃窗打进来的夕阳，久久才在屏幕上打出字来。
我想对那些我曾伤害过的人说一句，对不起。
然后希望能换来一句简短的，没关系。
