《人间清醒恋爱指南》是一本关于爱情的指南书籍，作者通过深入浅出的方式，从心理学角度解析了恋爱中常见的问题和误区。书中提倡清醒的恋爱观念，强调自我成长和沟通的重要性。读后让人深受启发，对于恋爱关系有了更清晰的认识和规划。
《人间清醒恋爱指南》读后感(篇一)
1 、自己的课题自己解决，不要指望找一个对象来解决。工作感到迷茫，没有安全感，你需要自己去探索，找到自己的路，自己给自己安全感，而不是期待一个救世主降临。
2、不要轻易给他人贴标签和定性，如“你好敏感”“你真情绪化”“你管得真多”“和“你沟通真费劲”等，封闭式表达只会让沟通陷入死局，导致彼此失去深度连接的机会。
3、不要看他怎么说，要看他怎么做。在识人时，不要只看他喜欢什么，还要观察他讨厌什么。很多人为了给他人留下好印象会说一些大众认可的漂亮话，实际上他并非如他所说的那样。
4、破除幻想和对完美的期待。找合适的人，而不是最好的人。每一个人都有优缺点，学会接纳彼此的差异和不完美。
5、不要逃避问题。出现矛盾是升级关系的好机会。
6、一个实用的技能：定期进行“吐槽会”，说说对方最近一周做了什么让自己开心或不开心的事，有什么样的感受。
7、学会接受他人的付出并真心感谢。你值得。
8、关注他人的需求和期待，而不是只盯着自己。
《人间清醒恋爱指南》读后感(篇二)
你要认真生活，然后抽空爱别人；而不是认真爱别人，抽空生活。
有消极情绪从来都不是问题，真正产生问题的是被消极情绪驱动所做出的行为。
我认为情绪稳定是指一个人可以快速识别自己当下的情绪，并且有能力将当下的情绪疏导抽离，不让这种情绪影响到自己和他人。
当对方开始分享自己的经历时，你需要去提问细节：
你做了什么事情？
你为什么会这么做？
当时的感受是什么？
你应该清楚意识到，过好自己的人生是你自己的责任，需要自己去承担。作为伴侣的对方，可以帮助你，也可以跟你一起面对，唯独不应该期望伴侣帮你扛下这一切。
真正的换位思考，是要摒弃自己的思维模式，更换成对方的思维模式，然后切换到对方的环境当中，再去思考的一个过程。与其说换位思考，不如说是换维思考更加合适，因为换的不是位置，而是思维模式。
可是你有没有想过，不安全感是你自己的课题，并不是你对象的课题。你不能期望通过你的对象来满足你的安全感。
心理学上有一个统计，是看什么样的人更容易离婚。最终结论是看一个人在脆弱模式下的表现如何。简单点说就是看一个人在遭遇压力时的状态，以及如何应对。
包括感情中那些没完没了的要求，比如必须秒回微信、过节必须送礼物、每晚必须说晚安等。这些事情做了并不会让对方更爱你，甚至有可能产生反效果
太宰治说过一段话，精准描述了高敏感的特质：
“我想一辈子做个钓鱼人，像个白痴一样生活。”
“你做不到的，你太容易理解鱼的心情。”
你每次情绪化的时候，就将自己为什么有情绪、什么事情导致我做了什么详细记录下来，当你坚持一个月之后，这个思维模式就会刻入你的大脑中。
要不要结婚不是看你们在一起的时间长度是多少，而是看你们对彼此的了解程度。
《人间清醒恋爱指南》读后感(篇三)
《人间清醒恋爱指南》
扎南
84个笔记
点评
◆ 2024/08/31 认为好看
带着”一本恋爱的书里能有什么干货”的心理开始读这本书，第一部分就陷进去了，欣慰这本书让我发现了我在关系中存在的问题以及我自己的心理还有处理方式。
再接着读，发现这是一本打着”恋爱指南”的旗号，卖的是”人与人相处指南”。书里所有的案例适用于我们的各种关系。我开始意识到:男朋友，女朋友，说到底，都是人！
我们要在随时随地去除标签，去处刻板印象！首先把她或他当成人，再相处！
喜欢这本书里的立规矩观点，我最近和室友关系有点矛盾，我俩生活习惯不同，我不说，自己难受生气。后来鼓起勇气去和她聊，我的需求，她也表达了她的态度和需求。我们立了规矩：我想休息她就不打游戏，或者我还睡着她就不开麦。很不错，我俩 现在相处很好。开始了解对方，换位思考！很喜欢这本书，它不只恋爱指南！
序言 我们为什么需要爱情
◆ 正如你坐在火车里问：“今年你抢到票了吗？”你得到的答案一定是“抢到了”。因为没抢到火车票的人基本不会出现在火车上。但你不能因此而断定，今年的火车票不难抢。
◆ 2024/08/29发表想法
我还不知道为什么
原文：我们为什么需要亲密关系？
◆ 2024/08/29发表想法
再获得新的满足感。我发小说谈恋爱谈的没意思了就该进入下一个阶段，婚姻，二人婚姻没意思了就该生孩子。一直都在寻找新的满足感
原文：在经历了这种“类独居生活”半年后，我发现，看书也好，刷剧也好，做任何自己喜欢的事情也好，我都无法再获得新的满足感和愉悦感。
◆ 2024/08/29发表想法
羁绊
原文：而一段长期关系能够维持下去，靠的正是羁绊
◆ 2024/08/29发表想法
认同。和室友相处也是另一种形式的亲密关系。我才意识到我是讨好型人格，但我又不喜欢自己这种性格。挺好的，谢谢我的室友。和朋友相处我意识到我的耐心不够多，少到如果每天都频繁交流，我就会变的没耐心，必须自己冷静后才可以继续和她们沟通。这些都让我更了解自己，然后更好的和大家相处
原文：我们可以通过亲密关系，来更加了解自己。
第一章 你为什么谈不好恋爱
◆ 2024/08/29发表想法
25岁以前，以自己朋友多为荣，不爱回家，不爱独处，同时对朋友的情绪感知很弱.25岁后，爱上独处，向内求，了解自己，对他人的情绪感知变强
原文：后来，我不看那么多研究人性的书了，也减少跟人聊天。我开始转向研究我自己、了解我自己。神奇的是，当我越来越了解自己的时候，我发现我也越来越了解人性了。
◆ 2024/08/29发表想法
你会发现，同样的问题，你和你的朋友有着完全不同的思考角度和处理问题的方式。其本质源自怎么看待自己，怎么对待自己。3idiots 有一句台词：心是要哄的，我喜欢哄着我的心
原文：观念的形成来源于我们如何评价自己、如何评价现实世界
◆ 2024/08/29发表想法
尊重他人，你可以不拣，别嘲笑其他承认”掉在地上100元”价值的人
原文：就像一百元钱掉到了地上，被很多人踩了，但只要有人看到了，就一定会捡起来。一百元不会因为掉到了地上就因此变成了五十元，它掉到哪里，都值一百元。
第一章 “1+1＞2”才是对的人
◆ 2024/08/29发表想法
健康的关系，学习到了
原文：你需要倾诉，我随时都在；你不需要的话，我就默默支持你。这种程度的安慰，才是真正让人舒服的安慰。
第二章 反PUA指南
◆ 2024/08/29发表想法
太真实啦
原文：下一条视频会很有趣。
第三章 如何挑选适合自己的人
◆ 2024/08/29发表想法
哈哈
原文：在做家务过程中，让她产生焦虑情绪的根本原因是她的原生家庭重男轻女
◆ 2024/08/29发表想法
我就是这样
原文：重新激活了她小时候那种不被重视、不被爱的感觉。
第一章 关系是两个人互动的结果
◆ 不是因为绝望，而是因为在咨询过程中，他们不断提升自己的思维和认知，逐渐和前任拉开了差距。
◆ 当你看过山顶的风景，你就不会再留恋半山腰的风景。所以朋友们，改变一定有用，哪怕是单向的改变，也一定有用。改变之后你对自身整体的认知变化是巨大的。说直白点，你真正改变后，就是在对之前的自己“降维打击”。
◆ 2024/08/29发表想法
主导权。自己决定。
原文：怎么改变，怎么找回属于自己的主导权呢？培养一下自己做决定和承担责任的经验。从给自己做决定开始。从当下开始，自己身边的每一件小事，不用总是去问身边人，自己做决定就行。
第二章 “三观不合”太常见了
◆ “三观不合”，到底是哪“三观”？我的理解是：我怎么看待人（包括自己），我怎么看待事物，我怎么看待这个世界。说白了，就是对人、对事物、对世界的认知。而影响你对这些东西认知的，是经历。
◆ 接纳
◆ 差异本身并不构成问题，不能接纳这份差异，才会构成问题。
◆ 所以没有“三观不合”，只有不接纳对方。
◆ 2024/08/30发表想法
qr总说我想解决他而不是解决问题
原文：两个人之间的分歧之所以会升级成冲突和矛盾，是因为我们只想解决对方，不想解决分歧。
◆ 但是关系中，只要有控制，就会有反抗，你越想控制，对方就越会反抗你。
◆ 不想放弃这个人的话，就要化解分歧。化解分歧的前提是，不要想着解决分歧。
◆ 出现矛盾时，是升级关系的好机会。
◆ 因为矛盾的背后，隐藏着彼此最柔弱的一面。你害怕一旦暴露了自己最柔软的一面，对方就会因此嫌弃你，从而分手。所以你真正害怕的不是矛盾导致感情破裂，而是产生矛盾背后那个真实的自己会让人难以接受。为什么会难以接受？因为你自己都无法接受那样的自己。
◆ 第二，挖掘行为背后的真实原因。
◆ 比如，刚开始工作的我被领导当众批评了，当时我心跳很快，面红耳赤，觉得自己是个废物，觉得所有人都在笑我，虽然现场并没有人笑我。
◆ 2024/08/30发表想法
不止领导批评，朋友，伴侣，家人也会激发这种情绪
原文：就知道了领导的批评并不是让我产生羞耻感的源头，领导也并没有故意羞辱、取笑我，领导只是在无意中唤醒了深藏我内心的羞耻感而已。
◆ 2024/08/30发表想法
形成原因，为什么会这样
原文：对象说自己是自卑的，同时分享自己自卑形成的故事，自我暴露程度是最高的，自评10级
◆ 对象说自己是自卑的，同时分享自己自卑形成的故事，自我暴露程度是最高的，自评10级
第三章 如何应对“三观不合”
◆ 2024/08/30发表想法
我不是这这样，但有时会被别人这样对待
原文：第三，尊重彼此差异，不要动不动就看不起别人和你预期不一样的行为。
◆ 2024/08/30发表想法
牛！新思路
原文：将伴侣当成“外国人”
◆ 2024/08/30发表想法
我
原文：第四种，拖延策略，选择回避问题。这类人非常主观地认为，只要自己不面对问题，问题就不存在。打游戏、看电视、出去玩，反正就是不直面问
◆ 2024/08/30发表想法
恋爱真的也需要学习！我自己一直是本着我遇到的问题，一定能从书里找到答案
原文：会谈恋爱的人，或者在亲密关系中游刃有余的人，都是善于处理不同行为模式矛盾的人。他往往能够兼容多种行为模式，不会强求对方必须都听他的。
◆ 2024/08/30发表想法
害，我双非出身，现在身边人都是美本，国内985，我总认为他们好，我差。是我局限了，二元对立思维
原文：最重要的是，摆脱二元对立思维，不要单纯认为“我的行为模式好，你的不好”。
第四章 别指望消灭问题，你能做的是共存
◆ 2024/08/30发表想法
天呐，这不仅仅是恋爱教程啊！生活指南吧！我和我室友相处就是两个人再磨合，她喜欢打游戏，我总想改变对方，而没有了解对方为什么这样的生活作息和生活习惯。曾经困扰我的关系，现在我也要认真和我室友磨合了，这也是一门学问！
原文：分享这个经历，是告诉大家，立规则是为了你情我愿地接纳对方。每个人的成长环境、家庭背景、社交圈子都不一样，总会有一些不合拍的地方。如果强行要求谁必须接纳谁，肯定会闹矛盾。这个时候就需要一个大家都认可的规则，来让彼此达成共识。
◆ 2024/08/30发表想法
有道理！之前我总是不好意思表达，现在发现立了规矩反而双方都轻松
原文：规则的作用，是让两个意见有分歧的人达成共识。立规则是为了让两个人更好地磨合。
◆ 规则并不是去限制对方的自由，有规则的自由，会让你更加自由，要学会“戴着镣铐跳舞”。
◆ 2024/08/30发表想法
家庭例会很有必要
原文：每周都开一次“吐槽会”。
◆ 2024/08/31发表想法
不会说，也讨厌听到
原文：我都为你做了这么多了，你怎么不愿意付出一丁点？
◆ 我都为你做了这么多了，你怎么不愿意付出一丁点？
◆ 2024/08/31发表想法
内在冲击带来的改变是主动的长久的
原文：内在的冲击
◆ 当你想着要怎样去改变别人的时候，你就怎样去改变自己。做好自己，再从生活中、相处中潜移默化地影响对方，最终达到改变对方的效果。
◆ 反过来提问即可，是不是所有对自己没有隐瞒的人，就一定是爱自己的呢？
第一章 关系修复三部曲之一：停战
◆ 抛出客观事实
◆ 半天或一天的时刻，就是我们给彼此放假的时刻。
这种感觉就像是工作了五天，然后双休了要出去放松一下。我这么表达，并不是说跟女朋友相处有压力不舒服。而是我能意识到，无论什么事情，过度了都不好。物极必反，你的时间如果百分百分配给了伴侣，你自己的时间就会被挤压没了。这个时候很容易就会开启“警察抓小偷”模式。
急救的办法适用于你们已经开启模式了，应急用的。那就是找一个客观的理由，给你们的关系放一个假。
◆ 当情绪来临时，只感受情绪本身，不做任何评价和决定。
◆ 为什么非要和情绪共存？为什么要降低对消极情绪的敏感度？
◆ 对焦虑本身的焦虑，本质上来说，属于一种想象出来的焦虑。它不是客观存在的，而是我们要么放大了事情的危害性，要么放大了悲剧结果发生的可能性。而跟情绪共存，可以停止这些想象，既不放大危害性，也不放大可能性。只感知当下。
◆ 2024/08/31发表想法
我是需要时间独处，然后自愈，我发现这个时间在变短！太棒了
原文：就是该吃吃，该喝喝。情绪难受就难受，我的生活节奏不能变，
◆ 2024/08/31发表想法
有多少人会这样洗澡，或者说有多少次是这样洗澡。我可能不超过10次吧。总想着赶紧洗完，去看电影……或者其他事情，没有专注当下
原文：你回忆一下，洗澡的时候，你可以闭眼体验水流撞在你皮肤上的冲击感，也可以感受温暖的水流流过自己的身体。
你所有的感受，都是在当下发生的。这个过程就是感知当下。
◆ 2024/08/31发表想法
解决问题才是关键！不论什么时候，科研，做饭，健身，与人相处…
原文：顺势提出自己的解决方案：“我这里刚学习了一个办法，配合我试试好吗？”
◆ 2024/08/31发表想法
乌龟那个例子真是回避型人格的典型
原文：其实回避沟通的人，不一定是在回避沟通本身，只是在回避沟通方式而已。针对这种回避沟通方式的人，最优先的解决方案是，停止目前的行为，让他先伸头出来。
第二章 关系修复三部曲之二：对话
◆ 2024/08/31发表想法
换思维模式
原文：真正的换位思考，是要摒弃自己的思维模式，更换成对方的思维模式，然后切换到对方的环境当中，再去思考的一个过程。与其说换位思考，不如说是换维思考更加合适，因为换的不是位置，而是思维模式。
◆ 2024/08/31发表想法
哈哈哈哈，我就是这样，要被自己笑死
原文：她回答没有。我一脸蒙地问：“你不说，他怎么会知道呢？”然后她说：“他是我男朋友，他不是应该知道我喜欢吃什么吗？
◆ 真正谈恋爱的人，都会直接说我想要。谈恋爱的过程，最忌讳的就是不真诚，什么都藏在心里，既没办法让别人了解自己，也没办法让自己的需求得到满足。
◆ 女生没有正确地表达出自己的需求。
◆ 表达需求不可耻，可耻的是不表达需求，还期望别人能够读懂你，这就过分了。
◆ 想要让别人了解你、理解你、看见你，你就得去展示自己真实的一面
◆ 沟通的本质目的是互换信息，达成共识。而大部分人将沟通演变成了说服。什么时候我们才会去说服一个人呢？就是谁获益，谁就会主动去说服。
◆ 2024/08/31发表想法
太典型了！
原文：第一，为什么没有安全感？因为小时候父母总是重男轻女，从来不会关注自己，只知道照顾弟弟，导致自己长大后对于关注度这件事有着极大的渴望，所以会对男朋友回复信息的速度如此敏感。
第三章 关系修复三部曲之三：行动
◆ 2024/08/31发表想法
这本书打着恋爱的旗号，教我们做人！与人相处！ 不管男朋友女朋友，首先，他或她是个人
原文：我一直认为，每个人都具备解决问题的能力，只是有的人没能将这种能力发挥出来而已
◆ 2024/08/31发表想法
首先要降低这件事执行难度，才会慢慢习惯执行
原文：叫十步登天，并不是真的要分成十步，而是希望你做事情一定要有阶段性，别总想着一步登天，步子迈太大容易摔倒。
◆ 叫十步登天，并不是真的要分成十步，而是希望你做事情一定要有阶段性，别总想着一步登天，步子迈太大容易摔倒。
◆ ，存在一个误区，觉得只要提升了吸引力，重新吸引对方，你们就会重归于好。
◆ 2024/08/31发表想法
想到致命女人里Simon 和卡尔的感情。
原文：只要两个人有关系，那么有矛盾是必然的结果。有的人夫妻感情和谐并不是因为没有矛盾，而是在处理矛盾上更成熟。
◆ 第二，写一本关于自己的回忆录，并且把以后人生中的重大经历都尝试记录下来。一件事只要让你惦记超过两天了，就写下来。
◆ 事实和感受
◆ 2024/08/31发表想法
情绪日记大纲！
原文：时间和地点；
是什么触发这个想法的；
我想了些什么；
我有什么感受；
我想做什么；
我做了什么；
结果怎样。
◆ 2024/08/31发表想法
我今年学到的一点就是，让自己跳脱出自己的身体，旁观自己
原文：当遇到一些让我触动的瞬间，我可以很快就抽离出来客观看待当下。
第四章 经典话题：关系逐渐平淡怎么办
◆ 2024/08/31发表想法
有意思，已经成了自己的情绪舒适区了
原文：已经适应这种强度的情绪体验了。
◆ 你有没有想过，为什么和知识面很广的人聊天，会觉得酣畅淋漓；和知识匮乏的人聊天，就会觉得索然无味。
◆ 其实，人类天生就有去拓展一些新的认知、知识、资源的欲望，并且在得到满足后，有愉悦的感觉。
◆ 2024/08/31发表想法
拉伸
原文：自我延伸模型
◆ 2024/08/31发表想法
边界，人都喜欢打破边界
原文：都在通过对方拓展自己的认知边界
◆ 2024/08/31发表想法
新鲜，太真实了！来美国就是这种感觉，对人物事充满好奇，新鲜感
原文：什么小时候总是很容易快乐，因为小时候的我们，对身边的事物都充满新鲜感，呼啸而过的汽车、摇摇欲坠的树枝、大人们的欢声笑语，无一不在疯狂地拓展我们对世界理解的边界。
◆ 多么幼稚的事情，但就是如此无聊的事情，让你每天充满动力，一睁眼就想着，今天该跟小伙伴们去河边抓鱼还是去树林里面掏鸟窝呢？
◆ 新鲜感是和旧人去体验新事物，而不是和新人去循环旧事物。
◆ 对人类而言，未知等于恐惧，但是有安全感的未知就等于新鲜感。
第一章 爱情不应该是你生活的全部
◆ 一个人爱上你，是因为你是“你”。你越来越好了，对方会越来越爱你。多把时间花在自己身上，多经营自己，投资自己。当你越来越好，你的感情才会越来越好。
◆ 一个典型的爱到失去自我
◆ 你要认真生活，然后抽空爱别人；而不是认真爱别人，抽空生活。
第二章 在爱中，也要终身学习
◆ 病的是身体，不是脑子，不会因为病了就退化到儿童智力水平。
◆ 你发现了吗？很多对他人的偏见，都是由于一次不愉快的经历，导致我们陷入一种“拿着锤子，满世界都是钉子”的状态。
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