《恰到好处的恋爱》是一部描写爱情的小说，讲述了男女主角在相遇后经历了一系列波折最终走到一起的故事。小说中情节曲折，情感真挚，让人感受到了爱情的美好和温暖。通过阅读这部小说，让人更加相信，只要用心经营，恰到好处的恋爱一定会有美好的结局。
恰到好处的恋爱读后感第一篇
其实看这本书是想学一点恋爱技能。觉得自己欠缺。看完果然有一些收获和体会。每个想要恋爱的人，尤其是女生，都希望找个更好的对方，更大的希望寄托在对方身上，其实恰恰找到最好的自己，才能真正放大这种可能性。书中的很多理论很实用，很多案例很真实，就像自己的朋友发生过一样，不仅是一本实用书，更像一个老朋友在陪你聊天，很有亲和力的书。
恰到好处的恋爱读后感第二篇
（文/慕灵珊）
恰到好处的恋爱读后感第三篇
最近看了本书赵永久写的《恰到好处的恋爱》，书中的事例虽然在日常生活中很常见，但在作者的笔下却格外的生动形象。作者文笔优雅，很多在外人看起来很普通的事，在他的笔下却可以很形象，很喜欢这个作者。
现在有很多人抱怨
恰到好处的恋爱读后感第四篇
#月读书 2022的第一本书
恰到好处的恋爱
7.2
赵永久 / 2017 / 作家出版社
恰到好处的恋爱读后感第五篇
幸福，应该是所有人向往的目标。无论从事什么职业、处于什么地位，谁能说自己不在乎幸福。但是，何谓之幸福？毕淑敏说过：幸福其实就是一种感觉，也许是一个赞许的眼神，也许是依旧嘘寒问暖的问候，又或许是患难中的一个扶持。只要心态是好的，什么都可以是幸福的。 幸福是一个抽象的词汇，好像无影无形，不可捉摸，其实不然。比如说空气，我们天天置身其中却瞧不见，摸不着。但是花开的时候可以闻到漫天花香，雨后初晴可以看到一抹彩虹，这些不都是空气存在的印证么。幸福也是一样。幸福就是孩子得到心爱的玩具，母亲看着孩子熟睡的脸庞，丈夫回家闻到一桌的饭香。 幸福其实是一件很简单的事，只是它不张扬，喜欢悄悄来到你身边。尤记得高中时候，整天一睁眼就在做题背书，真不知道什么时候就倒在学海之中。某个寒假补课期间，我们班主任叫来了几个他以前教过的优秀学生来教室，给我们讲解学习经验，顺便分享了他们的大学生活。听了前辈们对大学的描述，感觉那肯定就是人生最美最幸福的，瞬间又点燃了大家学习激情。进入大学后，却发现生活并不是想象中那么美好。虽然少了些学习上的压力，却多了很多生活上的迷茫，反倒怀念起一大群人怀揣梦想一往无前的高中时光。而对于现在工作的我来说，再回首大学时光又觉得弥足珍贵。所以毕淑敏在书中写到“人们总是喜爱回味幸福的标本，却忽略幸福披着露水散发清香的时刻”。 幸福其实是一件很简单的事，只是它太简单，反而让人不容易找着。毕淑敏说：“这个世界并不缺少幸福，缺少的是发现幸福的眼睛”。平静的生活会磨平当初锐利的目光，让人身处幸福却不自知。因此我们需要时时提醒自己。当春天来临的时候，我们要对自己说，这是春天啦，心里就会泛起茸茸绿意；幸福的时候，我们要对自己说，请尽情享受这幸福时光吧，幸福就会长久地伴随我们。 费尔巴哈说过：“你的第一责任是使自己幸福。你自己幸福了，你也就能是别人幸福，因为，幸福的人愿意在自己周围只看到幸福的人。”因此，幸福虽然是一件简单的事，但并不是一件小事，它是我们人生的第一使命。如何才能得到属于自己的幸福？毕淑敏在幸福讲堂里这样说：“人所处的环境不同，但凡福祸相依，苦乐掺半，只要从容处世，看淡得失，积极努力地发掘生活中美好的一面，幸福的感觉就会接踵而来！”。
恰到好处的恋爱读后感第六篇
当我们看到这个题目的时候，也许就会问，谈恋爱还要你教吗，在对的时间，对的地点，遇到那个对的人，我们有了怦然心动的感觉，爱情就这样到来了。但现实中我们面对的是越来越高的单身率、分手率、离婚率，一见钟情那么可信么，还是我们应该将这一个主观的事按照客观的标准去分析呢，亦或是这个人看上去自己挺中意的，为何相处起来那么困难，究竟是他的问题，还是我的问题。这本书无论对于未婚的，还是已婚的，看过之后，都能得到一点裨益。
作者将恋爱与心理学进行了有机的结合，与其说是一本恋爱教程，更不容说是一本从现实环境出发的对恋爱心理的解读。在作者看来，要想获得一份成功的恋爱，需要有这么3步，先认清自己，再认清对方，再谈爱情，听上去把恋爱这件事理性化了，但细细研究起来，还是有一定的道理。
所谓做事之前先做人。作者基于一个给存在婚姻问题解答教授的身份，首先告诉你要首先认清楚自己。现在大城市呈现出女多男少的局面，大城市剩女多的情况屡见不鲜，但中国整体的情况是男多女少，这究竟是为什么呢。大城市的竞争和生活压力让越来越多的男士选择从这个城市逃离，而伴随着女性地位和学历的上升，他们更倾向于在大城市能寻找到更优秀的男士，所以在大城市与三四线城市出现了男女比例失衡的问题。如此的结果造成了剩男剩女同时存在的问题。同时，作者发现越来越多的人找对象容易被影视剧、小说所影响，在现实中他们往往面对的是失望。对于这些恋爱问题，作者主张的是先把自己恋爱的心态调整好，不要理想化情侣，不要沉浸在过去的伤痛中，树立一个正确的恋爱观，学会去接纳别人的缺点，学会去照顾别人的感受。
其次，要找到你最合适的那个人。对于择偶而言，与其选择等待，更多的人要选择去主动出击，这样才能提高成功率。另外，对于择偶要设置比较合理的标准，不要追求不切实际的想法，相处不累才是硬道理。
最后，找到那份自己想要的爱情。在恋爱关系中，要尊重对方，尊重自己的感情，无论男人还是女人都要把握进度管理，爱情讲究水到渠成，瓜熟蒂落，太早太晚都不合适。
其实，真正的爱本来就不是占有，而是让对方幸福，只有让对方幸福，你才能获得对方感恩带来的幸福感觉。我们都应接纳和认可对方，应该更多的选择去理解和信任对方，这也是爱情保鲜的良药了。
恰到好处的恋爱读后感第七篇
在恋爱的生活中，我们苦苦寻找，期待找到一份永远的爱情，期望找到心目中那个理想的他或她，然而在现实面前，一切都只是理想，没有完美的对方也没有完美的爱情。想要找到真正的最好的爱情，就要先让爱住在心中，因为爱人，就是用来爱的。在这样爱情中，我们遇到了最好的爱人，最好的爱情。
爱情，就是在对的时间遇到对的人。就像水果，只有在合适的季节栽种，在合适的时间收获，才能得到最好的美味。爱情同样是这个道理。最容易获得幸福的恋爱，也是自然而然的恋爱，感情到位了，关系也到位了，心到一起了，身体也到一起了，不会太早或太晚，幸福最易长久。
其实每一个人都是在摸索当中找到两个人适合的相处模式和方法，对于不同的情侣来说，方法并不完全相同，但是却拥有一样的原则，学会爱，先去爱。《恰到好处的爱》是由情感教练，婚姻家庭咨询师、心灵智慧婚恋培训机构创始人赵永久的最新著作。在这本书中，他为我们讲述了婚恋过程中遇到的各种困惑，为我们这些迷途的朋友提供一些建议。书中精细地阐述了择偶标准的设定、择偶渠道的运用、约会的方法、相亲的艺术、搭讪的原则、男人如何主动、女人如何主动、关系进度管理、亲密行为管理、自我包办计划、爱情如何保鲜等等恋爱中各种细节问题。
爱情，我们从未学习过的一门科学，但是它却是我们需要研习的一门学科，在这个学堂里，我们需要提升自己的恋爱能力，才能找到那个对于我们自己来说最好的恋人。
爱情虽然是一瞬间的怦然心动，但是，如果一段爱情想要得到最终的美好，那么在结婚之前，就要找到恰好的程度。我们一霎时的怦然心动只能让我们有一种冲动在一起，而如果闪电般的决定生活在一起，那么之后的生活可能会因为彼此加深了解之后，发现当初的合适，只是误以为，自己的理想爱人，并不是对方那个样子。其实并不是对方变了，只是你一直没有看到对方最真实的样子。而误以为自己找到了心目中最理想的恋人。
感情，需要沉淀，需要经过时间的考验，经过实践的洗礼，才会有牢固的感情基础，一个用稳固的感情作为基础的爱情，才会有足够的支撑，伴随我们走到白头到老，支撑我们的婚姻。这样的恋爱，大概会是恰到好处的。
恰到好处的恋爱读后感第八篇
很多人都自认为久经爱情沙场，阅人无数，即可游刃有余的周旋在男女感情里，又可置身事外于他人爱恨间。但我觉得，那都是游戏人间的态度，如果真要你来一场地久天长的婚姻，或许光是每天处理鸡零狗碎的事情就能焦头烂额、心力交瘁。
所以，如若真想好好谈一场爱情，很少人真正懂得什么是爱情，也更不懂如何处理两性之间的关系，这是一门学问，跟大学一样，需要修身学习、千锤百炼，方能觅得真经。而今天这本赵永久所著的《恰到好处的恋爱》就为我们做了最好的解答，但愿红尘浮世的男男女女们，应该好好品读一下，谁说爱情婚姻没有方法步骤，其实人和人的相处就说最大的哲学难题，可以按图索骥、却也容易言不由衷。
因此很感谢赵老师为我们总结了恋爱相处的几大要点，并且也下面细化了小的分步骤，有别于市面上含糊其辞一面倒的鸡汤，这本书很实用，更像是恋爱方面的工具书，每个人只要细细体味，都会有所收获。
这本书分了三大部分，第一部分是“找到最好的自己”，第二部分是“找到最好的爱人”，第三部分是“找到最好的爱情”，可以说赵老师的三观非常正，观点和角度也非常准确。
在爱情里，首先要先认清自己，完善自己，才能找到适合自己的爱人。很多人因为年龄而惶恐度日，无奈身旁人早嫁为人妻良母，为什么独独自己剩下了。其实，于其怪世道、比他人，不如好好的看看自己，自己在择偶上是否有问题，自己的心态是否健康，自己是苛求他人而放松自己？也许这些都是导致你单身的原因，而你从不自省，才会与爱情擦肩而过。
在恋爱成功学里的第二步骤是如何找到最好的爱人，这里赵老师说了男人女人应该如何主动出击的方法和步骤，并且有效的合理设置择偶标准。说实话这些都非常有用，很多时候，不是我们碰不到合适的人，而是一旦遇到了却总是羞于表达，这与自身的不自信有很大关系，同时我们总是找不到爱人的关键点是我们的择偶标准，不是定的太大，就是定的太多，优缺点无法权衡，总是幻想偶像剧中的有钱多金高帅富，简直就是认不清现实，理不清自己。所以，赵老师告诉我们找到爱人的秘诀和方法，如果能够有心去尝试，用心去努力，相信谁都不会成为单身狗。
最后，赵老师说既然自己也找到了，爱人也找到了，改如何经营最好的爱情。爱情得到时如何长久保鲜，两性关系如何管理，相信这是我们每个人的情感里最想得到答案。正如最后一章里的小标题“最好的爱情，在你的心里”，没有人会给你下定义什么是最好的爱情，有钱、有颜，还是相处不累？这些都不是硬标准，真正的标准自在每个人的内心，只有你自己才知道什么才是最好的爱情。
相信，这本书适合每个身处红尘中的男女，为了更好的找到你爱的人、爱你的人，你该如何做？一旦找到了，又怎样进一步沟通情感、地久天长，你从这本书中一定会找到答案。总结一下，赵老师应该是希望我们懂得，真正会爱的人，是不论和谁在一起都会幸福。
恰到好处的恋爱读后感第九篇
恰到好处的恋爱是不是就是要好好爱？
这其实是一本恋爱指导手册，这本书的作者是赵永久，他是心灵智慧婚恋培训机构的创始人，婚姻家庭咨询师，是情感方面的教练，他有一个系列课程叫做《爱的能力》，并且在多家卫视情感节目中做过嘉宾。除此之外，他还有两本比较有名的书，就是《爱的五种能力》和《嫁个好老公》。本书有一个福利，就是在书中夹着他爱的能力——婚恋情商训练营课程的300元体验券。 虽然恋爱是纯感性的东西，但是恋爱就是两个人的相处，碰撞。人类是理智与情感的并存，因而用理智的思维去看待男女之间的相处也是十分必要的。这本书就是在用理性思维的分析男女婚恋以及交友等方面的方法论和秘诀。
这本书一共有九章，分了三个部分，第一部分就是要找到最好的自己，第二部分讲的是要找到最好的爱人，第三部分就是要找到最好的爱情。总的来说，它是由里而外的深刻分析了恋爱这件大事，就说我们要认真了解自己，包括了解这个客观的外界环境和你自身的内在原因，然后再去学习一下如何在恋爱关系中进行进度管理和关系管理，而让你们的爱情能够保鲜。最后，如果要走到结婚这一的时候，要想到结婚必备的七个基础条件，当这一切硬件条件都已经达到标准的时候，你要永远都记住最好的爱情是在自己心中。
我看完这本书以后，觉得作者的分析有一定的道理。有一句话说的特别对：我们确实是撞上了一个结婚难的时代。在大城市里是女多男少的真相，而结婚晚就更容易没有感觉。小说影视剧对恋爱的吹捧，使得我们在现实生活中很难到找到真正的爱情，而且这些负面的心理状态会严重影响到你的颜值，还有如果是年轻时候的情没有治愈，导致自己在性格方面会显得是缺爱。
关于恋爱，我们总会有这样那样的恐惧，真爱就更不容易找到，我们需要自己治愈。伤心是没有用的，哭也没有用。要宣泄之前要做好准备，要把自己的故事和感受以及痛苦都进行总结和升华。这样我们才能够在自己这一方面做好准备，迎接一份感情。
因为任何一段感情都是两个人的相处。要学会去接纳和经营另外一个人的出现。在恋爱过程中男生如何主动、女生如何主动以及搭讪的三个原则，作者都在书中做了详细的介绍，我们要放弃，没有不合理的择偶标准或者是无效的择偶标准，要想自己能接受对方的缺点是什么，容易恋爱的人都是择优录取，因为他会制定自己的计划，善于使用网络交友，而且相亲确实是一个技术活儿。
前段时间我还听朋友说他很不耻于网恋，他认为网上网恋不靠谱，但实际上在这个互联网加的时代，在网上认识一个人的几率要比在现实生活中认识一个人的几率大到90%多。像淘金一样的逃出自己的靠谱的人，在这个互联网时代也是十分要讲究技巧的，所以我们要学习如何过滤不靠谱的人。男人如何拉到女人的手，女人如何应该如何应对男人的动手动脚怎样做关系进度管理？而且如何管理关系进度？恋爱中如何尽快的了解对方向这些我们都需要通过技巧去。
只有掌握了方法和方法论，我们在一段恋爱关系的处理上才会达到真正的恰到好处 。这本书，对于觉得“恋爱难”的人士真的大有裨益，相信对一些不擅人际交往的人来说，也是一本好书。
恰到好处的恋爱读后感第十篇
爱情，多么美好的东西，每个人都向往拥有一份真挚的爱情！然而事实上是我们总是一再被无情的打脸！可能是人们对于负面新闻比较感兴趣吧！现在网络上应为财，色闹离婚的夫妻越来越多，而对于爱情应该忠贞的却沦为了人们的笑柄，忘了是在哪里看到过这句话“没有能力的人才会在家守着自己的黄脸婆”。
爱情到底应该是怎么样的？我想很多人想问。为什么现在找个男（女）朋友越来越不易？我想很多单身的男男女女也想问。为什么婚姻变得越来越不可靠？这也是很多已婚人士想问的。一对情侣因为一件小事，男人把女人捅了，然后自杀；夫妻为买房假离婚，买房后丈夫拒不复婚……这些负面的消息像是警钟一样在我们耳边回响，对於爱情，对于婚姻我们应该如何自处？一起来看看婚姻家庭咨询师，情感教练赵永久老师的解答吧！他会告诉你怎样去寻找一份恰到好处的恋爱！怎样去经营一份爱情！
赵永久老师把书分成了三个部分，分别是找到最好的自己、找到最好的爱人、找到最好的爱情。循序渐进的剖析了为什么当下那么多的人找不到自己的另一半；为什么不幸福的家庭越来越多；怎样经营爱情等几个方面。为我们找到并经营爱情做出了指导。
我们很多人都在抱怨现在是个结婚难的时代，为什么难呢？除了大数据男多女少的国情不说，相当多的一部分女性是单身，而且这一部分女性大多数集中在大城市，这是有原因的。对于大部分的女性来说尽管和男性还有一些差异，但是大多数时候工作机会、生活条件大致和男性是差不多的，甚至在某些领域比男生的机会还多，但是在普遍的观念里，男性主要是家庭经济的主要承担者，多数女性都会要求男方有车有房，很多时候这就制约了适婚男女之间的情感发展！赵老师还在书中指出，在大城市中经营婚姻是非常不易的，在官方的数据统计中大城市的男女比例是4比6，甚至是3比7，明明是男多女少的国情，在大城市里却反了过来，而且因为女性多，男性出轨的概率就比女性高，然后家庭矛盾就出现了！除开这些因素，现代是一个高科技的时代，各种各样的新闻，小说，电视剧都时时刻刻再刷新这我们的三观，很多女性都期望自己是灰姑娘，而相反的男性则都希望自己能遇到公主！矛盾来了，眼里只盯着公主和眼里只盯着王子的男人和女人遇到了一起永远是擦不出火花的！这些都是我们在爱中要面临的难题，我需要认清这些难题才能解决这些难题！
爱是什么样子的？爱是接纳、认可、呵护、信任……很多人认为，这些东西是需要对方给于自己的，可是我们从另一半的身上去寻找这些东西的时候，却发现另一半缺少这些东西。其实这些事我们自己心里本来就有的，爱是相互的，并不是单单是对方值得你如何，而是你们相互之间要如何如何！爱人是用来爱的！
整整一本书告诉了我们很多有用的东西，告诉我们怎样去收获一份爱情，怎样为这份爱情保鲜。
恰到好处的恋爱读后感第十一篇
记得当年看《新白娘子传奇》的时候，听到里面的插曲《渡情》这样唱到：“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，那时候还是小孩子不太懂歌词的内容，总觉得什么情情爱爱离自己还很远。日渐长大开始谈恋爱了，才发现要想找到一位心仪的恋人，不单单要靠“百年修来的缘分”，很大程度上还真得去学习一些怎么去恋爱的方法，《恰当好处的恋爱》就是这样一本教人怎么谈恋爱的书。
《恰当好处的恋爱》这本书的作者是赵永久，是一位经验丰富的婚姻家庭咨询师和情感教练，赵永久老师的婚恋心理课程《爱的能力》从2008年开始在北上广深等地开始讲授，广受学员好评。赵永久老师的书都是基于他自己的咨询和授课经验写成的，内容非常接地气，因为贴合实际，书中的方法可操作性很强。
《恰当好处的恋爱》这本书原名叫做《积极恋爱心理学》，再版时作者作了大幅度的修改和增删，让这本书的内容更加充实和丰富了。这本书的主要内容有下面三点：第一，认识自己，找到单身的原因。第二，主动出击，找到合适的爱人。第三，学会维护关系，让爱情长久保鲜。
第一，认识自己，找到单身的原因。
单身已久找不到合适的爱人，除了苦闷伤感之外，我们是否真的想过到底是什么原因让我们找不到人生的另一半？是颜值？是生存价值不匹配？还是上天就真的没有给我们安排一段姻缘？
作者在书中告诉我们，其实自己才是单身最大的原因。而且具体细化为两大方面：
一是外在因素，包含了长相，身材，工作，学历，收入，家庭背景等。
二是在性格、情绪管理、沟通能力、人际关系模式、爱的能力等人格基础、心理状态层面的因素。
在这两种因素里，有很多人会认为第一种彰显生存价值的原因是主要原因，其实不然。很多时候，无论男女，那些大龄单身的青年之所以找不到对象，最主要的就是在人格、心理状态层面出了问题。这倒不是说是有什么心理疾病，而是说因为某些成长过程中的创伤，会让人难以获得或者维系一段情感关系。从生物学的角度来说，遗传、怀孕时母亲的状态等因素都能够对人的人格、心理产生一定的影响。但是，更加明显的是一个人出生后的生活环境和成长中是否有过创伤。
比如说在原生家庭中有过分离经历的孩子，虽然不都是会受到影响，但是其中一些人会非常缺少安全感，这种缺失感在恋爱中则会表现为极度害怕分离，也被称为分离焦虑。恋爱中，一旦给对方打电话打不通，分离焦虑被召唤出来，就会做出连续打电话发信息等一系列的防御行为，这会让另一方有一种被控制感。对于这种问题，除了寻求专业人士的帮助我，自己也可以找一些自助的措施，比如书中提到的一个升华痛苦的方法，也就是情绪的宣泄。这个方法需要把自己从小到大所遇到的那些痛苦，按照时间、事件、情绪三个方面分别写下来，然后找一个不被打扰的时间和空间，找一个舒适的姿势坐好，开始回忆并直面这些负面情绪，如果遇到痛苦的地方可以哭出来直至情绪平稳。用这个方法反复几次之后将自己的负面情绪释放出来，之后就是从这些负面情绪的清单中找到可以让自己成长的意义，这就是一种痛苦的升华，让曾经的伤痛升华为自己的力量和智慧。
第二，主动出击，找到合适的爱人。
有些时候我们找不到恋人，不是自己不优秀也不是身边缺乏资源，而是我们不敢主动出击。就以男生追求女生来说，除了搭讪需要一些技巧外，最重要的就是要主动去追求、主动去约，或者被拒绝后继续坚持去追女生。
作者在这里告诉我们，如果一个男生去追求女生，这个女生本能的鉴别男生是否是真心的方法很简单，就是看被拒绝后你还追，说明你的诚意就多一些，在乎的多一些。在女生们看来，那些一拒绝就消失的男生，多半都是不靠谱的，只是一时兴起而已。追女生有些时候其实真的不要想太多，遇见喜欢的女生，直接追就好，只有把握住底线不要被反感和拉黑就行。那有时候很多男生想要主动出击，可是确实没有一些搭讪的技术，对此作者提供了这样几个方法：
一是第一时间开口。
这个原则是说， 当遇到心仪女生的时候，要在彼此眼神对视的时候就开口说话。搭讪时第一时间说话，不仅是因为这样不会显得很突兀，更重要的是第一时间就说话，会让女生在潜意识里认为你是一个善于沟通、乐观开朗的人。如果是过了一段时间再说话就会让人觉得你和她说话是有某种目的的，会让女生起防备。
二是以第三方事物为共同话题。
找共同话题就是找和两人都有关的人、事、物来聊天，这样不会让人感到不自然。比如拿女生手里的手机，女生的衣服和包，女生的手表和配饰等等，都可以以此为话题展开聊天，增加沟通和情感基础。
三是问最容易回答的问题。
搭讪时除了第一句话外，剩下的沟通基本是以问句开始的，但是男生问女生问题一定要像问幼稚园小朋友一样，让女生回答起来不要做太多思考。其实，聊天的时候聊什么真的不重要，最重要的是两个人聊的很愉快。简单的问题，能够迅速打破陌生感，增加聊天的愉快感。
第三，学会维护关系，让爱情长久保鲜。
如果两人确定了恋爱关系之后，进入长期的恋爱维护时，就需要一些技巧来帮助了。在这里作者提到了一个让爱情保鲜的方法——向智能手机学习。
在苹果手机出现之前，手机是没有升级系统的概念的，人们使用一款手机，很多功能是固定的。这就好像在爱情中没有了新鲜感，想要继续保鲜似乎就要换一台内存大一些的手机了。而苹果手机的出现则打破了手机系统不能升级的魔咒，乔布斯的方案是一直的升级和不断开发手机新的应用，让人们不用换手机也能有新的体验。在人类的爱情中，当最初的激情过后，要想维护好一段感情，真的必须要不断的升级自己，让自己变得更好，这样才能带给爱人不一样的感受，这样的爱情才会更加的持久。这就像手机外观的改变一样，人可以不断的改变自己的外在形象，精心的打扮自己，让自己自视觉上充满魅力。其次就是不断的成长自己的内在，让自己的生存价值不断的增加，让自己变成一个强大的人、有智慧的人，用这种人格的魅力不断的吸引对方。
爱情，是需要学习和练习的，从内到外的提升自己是每个准备爱和正在爱的人都要做的。不要幻想有什么真命天女或者真命天子，世界上没有不劳而获的事情，爱情这件事也一样。学习一些恋爱方法，不断改变自己突破自己，才能在爱的海洋中不惧风暴，不畏迷茫，才能真正让自己的爱情之船抵达幸福的港湾。
恰到好处的恋爱读后感第十二篇
文/初晓
生活中，见过甜腻的要死的情侣，也见过吵的面红耳赤的恋人，关于恋爱中的人分分合合，似乎每天都在发生。于是，有些人开始变得麻木了，有些人变得不相信爱情，还有一些人宣誓要做独身主义。这所有的观点，自然都没有错，只因这是你的选择，你有如此选择的权力。
倘若你希望拥有一份健康的爱情，一份美满的婚姻，恋爱这一门课，就应该认真学习一下了。如今网络如此发达，网上不乏各种“恋爱圣经”、“恋爱秘籍”，这些所谓的圣经与秘籍真的管用吗？至少我是不太相信的。可当我看到赵永久老师的《恰到好处的恋爱》，不禁眼前一亮，他的观点并非网络流行的如何俘获对方的心，而是从自身做起，找到最好的自己。
只有更好的自己，才能遇见更好的对方，这才是恋爱最为正确的姿态。在《恰到好处的恋爱》一书中，赵老师着重从三部分进行分析，其一，找到最好的自己；其二，找到最好的爱人；其三，找到最好的爱情。这恋爱三步法，实则是循序渐进的，找到最好的自己才是找到最好的爱情的基础。
现就这“恋爱三步法”逐一分析。
1. 如何找到最好的自己？
这个时代，恋爱似乎已然是家常便饭，可是从恋爱到结婚这条路对一些人来说却异常难走，甚至一些人临近结婚又遭遇分手。为何会这样？
家庭原因、自身原因、外界环境原因，无非就这三类原因。家长催婚屡见不鲜，可若是恋爱的双方并不满意，最终结果也不尽圆满，于是分手、离婚现象时有发生。也因为此，很多女性不愿意结婚，经济完全可以独立，若是遇不到想要的爱情，为何要将自己困于婚姻的牢笼？当然，影视剧对人的影响也非常之大，现实中的爱情并不完美，影视剧才完美，一些人希望能找到影视剧中完美的爱情，甚至一些人即便结婚，也会从影视剧中寻找爱情浪漫的因素。
虽说这些是原因，但最根本的原因还是自己。“不愿意结婚”是真的不愿意结婚吗？我想大多数是害怕，害怕婚姻让自己失望，害怕恋爱让自己受伤……大抵如此。
那如果想要一份好的爱情，如何才能找到最好的自己呢？《起到好处的恋爱》一书中，赵永久老师给出了以下方案，可供参考。
a. 调整心理状态，找到最美的自己
人无法控制自己的生理年龄，也不能控制自己是否生病，这两人虽然能够影响人的容貌，但最能影响一个人容貌的还是心理状态。都说：“自信的女人最美丽。”这一点都不夸张，一个人的自信与不自信是时刻写在脸上的，内心的气质影响人的外在气质。不自信和自信的人，给别人的感觉是完全不一样的。
b. 治愈“那些年”的情伤
没有人愿意分手，也没有人愿意受到伤害，但是爱情就是一种让人容易受伤的东西。许多人在爱情中受伤就再也难以找到爱的感觉，以致在以后的关系中用情不深，将现任与前任进行比较，择偶时过于挑剔。甚至一些人丧失爱的能力，总觉得自己不够好，不能正确的评价自己。
人对感情结束的感受不尽相同，人在一段感情结束后所感受到的伤痛，除了与当下情感关系丧失有关外，还与童年时期的创伤有关。若是在感情结束后长久不能走出来，就说明与童年时期的创伤有关，需要寻求心理医生进行帮助。
c. 放下心中的过度恐惧
没有一份爱情从开始就能知道结局的，因此谁也不能保证爱情百分百走向婚姻。因此，不要过于恐惧，既然选择了，就要考虑到可能受到的伤害。
不要过度担心上当受骗；不要害怕找到的不是最好的；不要害怕被抛弃。
d. 放下你所谓的“自卑”，即，低自尊
一些人，总觉得自己不够好，这势必会影响到恋爱关系。在恋爱关系中，对方稍有做的不让自己满意，就会觉得自己对自己不够重视，不够爱。如此以来，也难以接受对方的缺点，甚至有一些人会觉得“你不够好，就是我不够好，我不能接受我不够好，就不能接受你不够好。”
这种逻辑有些人或许会发笑，其实这种现象不是没有。如果想要找到更好的人，必须要放下自己所谓的“自卑”心理。
2. 如何找到最好的爱人？
若是完成了上面第一步，恭喜你可以进入第二步。找到了最好的自己，怎样才能找到最好的爱人呢？《恰到好处的爱恋》一书中，赵老师也给了我们三个法宝。
a. 与其苦苦思索，不如主动出击
很多人的交往，如果用直线来比较的话，那就是两条直线相交，唯有相交，才能够相遇。如若没有一个人主动，就成了两条平行线，没有了相遇的可能性。
因此，有时候要学会主动出击。事实上证明，越是自信的人越容易主动，自卑心强烈的人一般不会主动。虽然不是主动出击就能够获得成功，但若是不主动，就丧失了一切可能。
在书中，赵老师，还针对男性和女性如何主动出击给与了很好的方案。
b. 如何搭讪，三原则
遇见，主动出击，就要去搭讪。那么，如何搭讪才能够赢得对方的好感，获得更大成功的可能性呢？且看赵老师的三原则。
其一，第一时间开口。“搭讪最重要的，是在遇到对方时，几乎是在彼此眼神对视的第一时间，就开口说话。”第一时间开口，对方潜意识的会认为你本来就是一个开朗、热情、愿意跟人沟通的人。如果不是第一时间，就会显得很尴尬。
其二，以第三方事物为共同话题。开口的第一个话题最好不要聊与对方本人有关的话题，而是在彼此所在的时间和场所快速地找出一个第三方共同话题，人、事、物都可以。
其三，问最容易回答的问题。搭讪时，第一句话除了说“你好”，基本上是一问句开始的，这样才会有沟通互动。而第一个问题很有讲究，最好是容易回答的问题，不用思考、不用太多语言，最好让对方只说一个字，互动才容易开始。
c. 合理设定择偶标准
很多人择偶会设定很多标准，但这样并不能起到很好的效果。谁都知道《刻舟求剑》的故事，的确如此，一些人墨守成规，不懂变通。其实，有时候人要放弃一些无效的标准，譬如非得会某一项技能，这样才可以扩大选择范围。
其次，要考虑自己能接受对方什么缺点。毕竟，在人磨合的过程中，彼此的缺点都会暴露出来，若是能够接受对方的某些缺点，其他优点自然不言而喻，就不需要过多担心了。
d. 择优录取
积极主动认识更多的人，从其中择优录取，这就是“现实原则”。依据“现实原则”的人，因为内心接受这个人已经是自己找到最好的了，在遇到对方缺点时，就会对自己说，这就是他（她），失望少，也更容易幸福。
3. 如何找到最好的爱情？
只有最好的自己，才会遇见最好的爱人。当然，这不是一蹴而就的，仍然你去执行计划。
a. 执行Z计划，要明白这些
两个人约会，如果不是恋人的关系，就没有承诺，两个人都有自由选择的权力。因此，要保证不伤害自己和他人。因此，在两人接触中，要时刻明白，不要超越程度。
那么，众多的人中，如何才能淘出靠谱的人，过滤掉不靠谱的人？如果一个相亲对象不给介绍家人、朋友认识，又搞得很神秘，经常联系不上，却还张嘴借钱，他是“不靠谱先生”的可能性极大。
确立恋爱关系有两个标准：一是彼此承诺，两人之间有约定，做彼此的那女朋友。二是对外公开，彼此对外公开是自己恋人，开始具有排他性。
b. 恋爱中关系进度管理
在恋爱过程中，两人身体接触程度是依据两人感情程度进行的，因此必须要确定自己恋爱中关系进展程度，过早或者过晚的发生关系，对两人的感情都极其不利。关于这一部分内容，《恰到好处的恋爱》一书中，赵老师有详细的介绍哦。
c. 让爱情长久幸福的小秘密
大家都知道恋爱容易，让爱情保鲜却不容易。因此人要学会一些小秘密，给自己的爱情加分，至于这些小秘密是什么？我想你看过赵老师的书，自然就明白了。
恋爱是人一生中十分重要的一课，这直接关系到未来，甚至是婚姻。读赵永久老师的《恰到好处的恋爱》，给我最大的惊喜就是一个人如果想要最好的爱情，就要成为最好的自己。这可以说吸引力法则决定的，也可以说，一个人即便不恋爱结婚，成为最好的自己，也不是一件错事。
你想恋爱了吗？你想拥有最好的爱情吗？那么，努力成为最好的自己吧！
恰到好处的恋爱读后感第十三篇
今年我25岁了，妥妥老阿姨一枚。同龄人大都已经结婚生子了，而我却连个对象都没有。这种恨嫁的心情，每到情人节尤其严重。感觉自己长得还行，身高也不矮，但是，怎么就是没有合适的人呢？ 都说现在男多女少，可是往婚恋市场上一站，你就会发现，三分之二的相亲者都是女的，这让我有种怕是要单身一辈子的恐慌感。 所以，为了提高脱单率，我买了一本书，名字是《恰到好处的恋爱》。之所以起这个名字是作者认为：恋爱关系发展慢了容易无疾而终，发展快了又会因了解而分手，所以他提倡我们恋爱应该有一个“度”。书里详细地给我们分析了找不到对象的原因、教我们如何设定择偶的标准以及让爱情长久保鲜的方法。 本书作者是知名情感专家、婚姻家庭咨询师赵永久。他曾在多家电视台担任情感节目嘉宾，有兴趣你也可以上网搜搜看。除了本书，他还写过一些其他情感畅销书，有《爱的五种能力》、《嫁个好老公》等等。 总之，看完这本书后，我觉得自己情商还挺低的，同时，也总结了一些比较实用的东西分享给你。 一、为什么脱单那么难？ 1.社会环境 在乡村小镇，活到我这把年纪一定早被家长急着催婚了，但是，在大城市30岁还没结婚的大有人在。你可能觉得，这是人的观念变了，不急于成家，还想多享受几年单身自由。但其实，很多人的单身是被动的，也就是确实找不着对象。 这是因为，在大城镇女性毕业以后，一般不需要为车房的问题而操心，只需要考虑哪里更有益自己的发展就可以了。 但是男性可就不一样了，除了考虑适婚年龄，还要看看能不能买得起房，娶得起老婆。所以不少男性在有一定经济能力前，会感到没有自信，或者没有多余的精力再去相亲了。 2.晚婚潮流 在我国，晚婚已经逐渐成为了主流。有数据表明，26岁是人结婚的平均年龄。至于晚婚的原因，就是我们前面提到过的观念、物质生活条件，还有人均寿命的延长等等。 很多人择偶的一个标准就是看感觉。毕竟，婚姻是一辈子的事，找个没感觉的人结婚多没意思。但是，年纪越大你就会发现，已经很难对一个人有感觉了。 这是因为，在这个晚婚时代，很多人结婚前已经谈过不止一次恋爱，早就失去了那些怦然心动的感觉。 还有些人因为失恋留下了创伤，没有进行充分的哀伤和疗愈，导致自己潜意识里不愿意再投入新的情感关系。用作者的一句话形容就是：好看的风景看多了，再见到好看的风景也就不觉得有那么好了。 3.偶像剧 下班的地铁上，经常能看到很多女生举着手机看韩剧。毕竟，现实生活中缺少的长腿欧巴，韩剧都能极大程度地满足你。虽然这确实能带来精神上的愉悦感，但不知不觉也会让你拔高自己的择偶观。 你想，当你在韩剧里看多了又帅又有钱又无比体贴的小鲜肉时，再回到现实生活中相亲，面对坐在你对面或者不高或者没钱或者情商比较低的男士时，你这心里能不有落差感吗。 另外，很多上班族工作压力大也是一个原因，他们每天下班回家后就想舒舒服服地躺在床上追剧，就是懒得出去社交。 所以作者建议你，想脱单，就从走出家门开始吧。哪怕是坐在咖啡馆里追剧，都比你独自待在家里机会要多一些。 二、恋爱，从疗愈自己开始 1.失恋情伤 有些人单身，是因为情伤一直没有得到愈合。尽管你自己认为已经从失恋中走出来了。但是，如果有以下行为，可要引起重视了： 分手时很痛，但很快就投入到了下一段感情； 分手时很痛，强迫自己转移注意力度过了这段艰难时期； 分手后一直恨着对方或想起来还是很痛； 当年深深地爱过，而分手之后感觉不到任何伤感； 分手多年，还常想着要是当年不分手该多好； 对于曾经的那段感情，不愿提起也不想提起； 自某段感情分手之后，对新的恋情提不起兴趣。 以上这些情况都意味着，虽然感情已经结束了，但你心理上的丧失并没有真正地被哀伤过。而这未被充分哀伤的心理状态，不仅会影响到你当下的心理状态，也会影响到你未来的恋爱关系。所以如果你没有进行充分地哀伤，可能会出现以下几种情况： 很难再找到感觉； 在以后的关系里用情不深； 总拿现任跟前任比较； 择偶时过于挑剔； 爱的能力丧失，对恋爱兴趣降低； 自我价值感丧失、觉得自己不够好、没有资格被爱。 可见，分手后进行哀伤这个仪式还是十分重要的。当丧失发生时，你的悲伤就会涌起，这个时候想哭就哭吧。因为只有这样，坏情绪才能被充分地释放出来，你的哀伤过程才能够完成。 对于男性，也不要觉得这是懦弱的表现，要知道男人哭吧哭吧不是罪。作者告诉你，伤心真的是有用的，至少它可以解决你一部分心理问题。 2.原生家庭的影响 原生家庭的成长经历，与父母的关系以及父母之间的关系，也会影响到你在未来恋爱中的心理行为。 比如，父母婚姻不幸福，孩子就会对自己的婚姻产生恐惧感。我表哥就是一个恐惧婚姻的人，而且他说自己一辈子都不要结婚了。因为小时候，舅舅舅妈总是吵架，因此使他丧失了对婚姻的期待，觉得结婚就是两个人的互相折磨。 除了不愿结婚的想法，受原生家庭影响的人还会有一些其他症状：比如，选择不会吵架或者没有暴力倾向的人结婚；对伴侣过度挑剔，一旦发现对方的缺点，就会产生分手的念头等等。 除了父母吵架外，童年早期与父母分离也会导致孩子一些不健康的心理行为。从小被送到爷爷奶奶家抚养的孩子，因为生命早期没有得到父母地充分照顾，导致他们在长大成人后，会在伴侣身上过多汲取童年缺失的爱。比如，会过度紧张与伴侣的关系，一旦双方发生了不愉快，就会忍不住猜疑对方是不是出轨了。 还有一类人因为从小过着衣来伸手，饭来张口的生活，导致自己不够独立，无法脱离父母。择偶时，也会倾向于选择那些家长式的伴侣。但爱的本质就是互相给予的，所以长此以往，也会引发伴侣的不满，进而导致情感危机。 三、择优录取理想的伴侣 相信每个人心中，都有一个理想的择偶标准：对于女性，他可能是高大的、威猛的、积极向上的；对于男性，她可能是美丽的，温柔的，贤惠顾家的。 但是，要在茫茫人海中找到一个完全符合你内心期待的人，无异于大海捞针。所以作者认为，与其依据“理想原则”，不如尝试“择优录取”。 所谓择优录取，也简称Z计划。就像国务院招考公务员，先设定好一个基础条件，然后再从中择优录取。择优录取的优势在于，能帮你在能力范围内找到最好的人，即使以后发现对方的缺点，你也不会感到多么失望，会更容易体会到幸福。 启动“Z计划”的过程是：首先，为自己找寻伴侣设置一个截至时间。比如，你为自己设置的时间是在3个月内找到最优人选；其次，尽可能多的相亲见人，然后进行择优录取。至于如何扩大相亲范围，作者建议你线上线下广泛撒网： 网上交友的话，你可以注册婚恋交友网站： 第一步，起个好网名，尽量使用积极向上的字眼，而不要使用消极的。比如“香水有毒”，会让人联想到你是受过情伤的女人；“等不到的爱”，会让人觉得你心态很消极； 第二步，放几张清晰度高的照片，让人可以清楚地看到你的真容，尽量不用见光死的艺术照，也不用背景凌乱的家居照。要知道，照片决定了别人对你的第一印象，所以这一步一定不能马虎； 第三步，真诚地写下自己的交友独白。尽量简洁具体。不要用“高大、有活力、有责任心”等一些听起来比较抽象的字眼，而要多用接地气的语言。比如，你可以这样介绍自己：我身高1米80，工作之余，喜欢跑步锻炼，希望能找到一个有同样爱好的女生。另外，我喜欢小动物，也对喜欢小动物的女生更有好感。 至于线下相亲，也是门技术活儿，不是单纯的看长相就够了，它同时也考验着你的沟通能力。所以具体来说，你需要做到以下几点： 第一步：找一个适合相亲的地方。比如咖啡馆就挺不错，尤其是下午和晚上，柔和的灯光和舒缓的音乐，会让人更有安全感，能够拉近人与人之间的距离。另外，如果是第一次相亲，切忌不要去看电影，因为这不利于你们的沟通和了解； 第二步：制造愉快的聊天氛围。很多人第一次相亲，不知道聊什么好，于是就开始了“调查户口式”的谈话：比如，你多大了？你家有几口人？你在哪上班，一个月收入多少？之前谈过几次恋爱？这样一连串问题问下去，对方不给你个大白眼才怪。所以，如果你不想把天聊死，可以多挑对方感兴趣的话题聊。比如，对方的爱豆是李易峰，那么你就可以多跟她聊聊李易峰的成名史以及作品什么的。总之，能把对方聊开心，你接下来可就有戏了。 第三步：用恋爱的心态去相亲。记住一个原则：你怎么看待别人，别人也就怎么看待你。所以，如果你把对方当陌生人对待（虽然确实是陌生人），也就别指望对方能够热脸贴你冷屁股。所以作者建议你，不妨拿出对待男女朋友的态度去对待别人，这样会更容易让对方敞开心扉，觉得你是一个有趣的人。 《恰到好处的恋爱》这本书的扉页有这么一段话：“最好吃的水果，是那种到了季节自然熟了的水果，不会太生也不会太熟，口感最好。同样，最容易获得幸福的恋爱，也常是那些自然而然的恋爱，关系到位了，感情也到位了，心与心到了一起了，身体也到一起了，不会太早或太晚，幸福才会最易长久。” 所以，愿我们都能找到那个恰到好处的人。
恰到好处的恋爱读后感第十四篇
不靠谱和靠谱是相对的，分人。
恋爱关系进度管理参考标准：
1.将接吻与恋爱关系的确定相匹配接吻发生在恋爱关系确定的前后阶段。具体来讲，就是女人如果希望确定恋爱关系，就去接受男人的吻，或在男人想要接吻时，推进恋爱关系的确定，或不想这么快就确定关系的话，可以暂时拒绝男人的深度接吻，并给男人以希望。或想要一个男人做自己男朋友的话，制造机会让他吻你，也可以像第四章说的约会结束时吻他一下马上离开。
2.将发生性行为与向结婚的方向推进关系相匹配当今，多数女人并不拒绝和排斥婚前性行为了，但在择偶的过程中，女人们很在意一个男人是只想跟自己上床呢？还是想要往结婚方向发展？女人们希望想要跟自己上床的男人，是想要跟自己结婚的人。那么，怎么知道一个男人是只想上床还是想要结婚呢？有一句话很经典，不要看一个人怎么说，而要看一个人怎么做，看他有没有一些实质的将关系往结婚方向推进的行为，是相对靠谱的行为。生活圈，认识他的朋友、同事、同学特别是家人，以及是否愿意把他的生活、工作等内容透明地展示给自己。将性行为与这一点结合的具体做法是：当男人想要上床时，女人可以推进这些事情的同步进展。如提出是否可以见见家长，理由是你觉得只有双方确定了是以结婚为目的的恋爱，你才接受有性关系。但接吻也好，性行为也好，都不是一个绝对的概念，本质上都是一个过程。拿接吻来说，彼此的吻脸、耳朵、嘴唇、深度接吻等是一个逐步更亲密的过程。性行为也不是只有纯粹的性交，身体敏感部位的抚摸、体外性行为，到实质性性交也是一个过程。发展到了哪种亲密行为，就需要把速度放慢或需要推进关系的性质与亲密行为同步，每个人要根据自己的实际情况和内心感受灵活运用，毕竟有时候感觉来了自己也可能会控制不住自己的身体。为什么是接吻和性行为？因为这两种亲密行为都是侵入式亲密行为，都是在心理层面对对方有足够信任和情感的连接之后，才可能把自己如此私密的身体部位开放给对方，和对方的身体建立连接，享受其中的快感。进一步讲，和谐的性行为本来就是身心合一的深度融合，过程中充满着情感与信任，既满足了人对性的需要，又满足了人对情感也就是爱的需要。而缺少了情感和信任的性行为，满足的只是性的需要，或身体的需要。当然，身体的需要也是可以且需要被满足的，但恋爱的初期，为了使恋爱关系顺利地向婚姻方向发展，女人是可以用这样的方式来管理关系进度的。况且在艾滋病等性病泛滥的今天，这同时也是对自己健康负责的行为。「遇到这样来管理关系进度的女人你会怎么看？」我曾经把这个问题问过几十个单身的男学员。「这样的女人很自爱啊！」「我会更喜欢她！」男人们这样回答。
结婚必备的七个基础条件
如果你在积极执行 Z 计划，快的话，6 个月至 1 年，慢点两年左右，你可能就会面临要不要结婚的选择。但结婚是需要具备一些基础条件的，否则，可能就会是一锅「夹生饭」，或像建在不牢固地基上的大厦，容易倒塌。从事情感教练这么多年以来，我总结了恋人们需要在结婚前具备的七个基础条件，有了这些基础条件的婚姻，像是煮熟了的米饭，不容易回锅再煮。当然，不是说不具备这些条件的恋人们结婚了，就一定不幸福，而是风险会大些。有人喜欢冒风险，那是自己的自由，但也至少要知道风险是什么、风险有多大。然后才会知道值不值得冒这个风险？也不是说，具备了这些条件的婚姻，就一定是幸福的，只是幸福的概率会高些。未来的婚姻质量，也还是要靠两人努力去经营和珍惜的。
1.彼此了解对方的过去
虽然说结婚在一起生活，是未来的事情，而不是过去，他的过去，还是需要了解的。如果夫妻双方都不知道同床共枕的这个人是从哪儿冒出来的，哪来的安全感呢？所以，对方在哪儿上的学、以前做什么、大致的情感经历、有没有婚姻经历、经历过什么特殊的事情，都是有必要了解一些的。
2.彼此在空间和时间上是透明的
有人说彼此既然信任，他去哪里，跟谁在一起就不重要了。不是这样的，婚姻的基础是信任，人们是要倾向于相信对方是真诚的，可完全信任的基础是什么？是要了解，都不知道他整天在哪里，干什么，跟谁在一起，就敢跟他结婚的话，胆儿是够大的。但这不是信任，是盲目信任，也是一种迷信。反回来，如果对方不愿意让你知道他在哪里，做什么，跟谁在一起，不也是对你的不信任吗？所以，一对恋人谈恋爱如果还没有达到这种了解的程度，信任是不够的。在这一点上，一些人常常说，不是要保持神秘感吗？怎么又要如此透明了呢？是的，人是要有些神秘感可以更吸引爱人，但神秘感不是靠藏猫猫来达到的，也不是靠牺牲信任来达到的，而是通过不断增加自己的内涵、知识、能力达到的。就像苹果手机，它对果粉充满神秘感，是因为它会不断更新自己，增加自己的功能和应用，所以，果粉们没事就在里边找新的好玩的应用来下载。有神秘感的爱人，像是一本读不完的书，之所以读不完，不是故意藏起来不让对方读，而是你读着前面的，我写着后边的。
3.彼此在经济上是透明的
国内绝大多数的夫妻，婚后都是共同财产制，也就是彼此在经济上以后要完全合伙了。两个合伙人，彼此有多少钱、挣多少钱、欠多少钱，都有基本的了解，这应该是合伙的前提。我认识的人中，真的有人结了婚后才知道对方欠很多外债的，也有离婚后没有分到一分钱财产，但分了债务的。除非你像目前在国内为数不多的夫妻一样，在财产上是分别财产制，自己挣的钱，自己花，各自不干涉对方的财务自由。否则，在中国社会环境下，经济的透明往往代表着信任，在一份不被信任的关系里，人们是难以有安全感的。况且，如果双方经济上不透明，双方跟其他人约会，送情人礼物都很方便，甚至养个小三也不成问题，但如果双方经济上相对透明，做这些事情时，多少会有些不方便，也就可以降低些几率。
4.相互是欣赏和尊重的
两人在对方的心中，一定是相互欣赏和尊重的，这是婚姻的基础，这一点也可以延伸为有感情基础，不具备这个基础而结婚的人，可能是为了责任或者别的什么而结婚，这样也就为以后的不幸福埋下伏笔。
5.相互获得双方家人的认可
虽然，父母反对的婚姻不一定是不合适的，但父母反对的婚姻往往容易不幸福。不幸福的原因也往往就是父母的反对行为本身导致的。结婚时，如果有一方的父母不认可，两人还一定要结婚的话，父母不认可的这一方是要违背父母意志的，这难免让父母心里不舒服。为了结婚让父母心里不舒服，自己心里会产生心疼、愧疚等感觉。带着这些感觉走进婚姻的人，一般会对爱人有更高的要求，内心的声音往往是「我父母不同意我都跟你结婚了，你一定要对我更好！」婚后生活中，爱人稍微有做得不如自己意的地方，自己容易感受到失望，爱人在这样的关系里也容易感觉到累。因此，这样的关系是容易出问题的关系。双方家人不认可的婚姻，基础不牢，不是说不能结婚，而是尽量去争取获得双方父母的认可。这需要给父母些时间，父母的出发点都是为子女好，反对一阵子，看到两个年轻人在一起的意愿很强烈，一般也就接受了。父母从不接受到接受，是需要些时间的，所以，这样的恋爱可能需要多谈些时间。
6.相互在家庭角色的分配上达成了一致
如果说家庭是一个公司的话，这一点等于合伙开公司时是需要先商量好两人分工的，在家庭里谁承担什么角色两人是达成了一致的。家务怎么分工？谁洗衣服？谁做饭？谁带孩子？谁辅导孩子做作业？虽然，婚后的实际情况可能并不一定像婚前商量好的那样，但比起那些从未沟通过这一类问题的恋人来讲，沟通过的夫妻，内心是做好了应对婚后生活的准备的。
7.想要的未来生活是一致的
常有人说人生就像一场旅行，这样的话结婚好比是找旅途的驴友，最好两人想去的地方也是一致的。不然走到半路才发现，大家想去的地方不是一个地方，比如一个想去三亚，一个想去丽江，大家根本就不是一路人。这时即便不分手，对彼此也是一种煎熬，体现在婚姻里具体就是你想过大富大贵的生活，他却想平平淡淡，分歧必然会多。所以像婚后住在哪里、要不要孩子、要的话要几个、要不要跟老人住、过什么样的生活，这一类的问题，婚前是最好有所沟通的。
在生活中，我们见过有人在婚姻内幸福并成长着，也见过有人在婚姻内被折磨到崩溃，这与他们自己有关外，也与他们的爱人是否有接纳他们的胸怀、认可他们的能力、欣赏他们的眼光、呵护他们的意愿有关。而这一切，接纳、认可、欣赏、呵护，还有信任、理解、允许等都可以浓缩为一个字：爱！
什么是爱呢？
跟对方在一起就快乐，不在一起就不快乐！这不是爱，这是对方能够满足自己的需求，时时刻刻想着对方，茶不思饭不想，这也不是爱，这是思念，也是因为对方能够满足自己的需求。对方想要离开自己时就痛苦，做什么都没有心情了，这还不是爱，这是失去时的丧失感和失败时的挫败感。
真正的爱，就是接纳、认可、欣赏、呵护、信任、理解、允许，这些都不是对方给自己的，而是自己心里本来就有的。心中有爱，爱情就容易来，爱情也才会长久。心中没有爱，遇到时容易错过，爱上了也容易失去。所以，想要找到最好的爱情，先要让爱住在心中。因为有爱的人才会愿意打开心接纳、认可、欣赏、呵护、理解、信任。因为有爱的人，才会爱。因为有爱，才能有爱情。最好的爱情，是先在你心里的。
