这篇文章通过分享作者自身的经历，讲述了低自尊对生活、工作和人际关系所带来的负面影响，并提出了一些重建自信的方法，如积极思考、勇敢尝试、接受自己等。文章内容实用、深刻，值得读者借鉴。
《告别低自尊，重建自信》读后感(篇一)
聊聊建立自尊自信。
虽然成长的过程中，也有不自信的过程，但最终现在我，应该是总体自信的，用术语来说，叫做“良性自恋”。
作为一个“良性自恋”的人，也有低自信的时候。比方说面对美丽而聪明的姑娘，或者面对英语这种我不擅长的领域的时候，我就不免自卑了起来。
就如此时此刻，我一边写着稿子，一遍和一个女孩子聊天，她不回复我，我就会想：“啊，是不是我那句话说错了，惹她生气了？”、“是不是我打扰到她了呀？”、“她是不是不愿意理我？”
这就是一种自卑。
如果是一个时时刻刻都自卑的人，想象一下确实是个悲惨的事情。因为“自卑”会让人“受限”，对自己评价低，觉得自己毫无价值，不断承受压力等等表现伴随着的，是一个人对自己能力精神上的限制：
我笨
我不行
我做不到
我毫无价值
我是个失败者
而且这些糟糕的自我评价，会在考试、工作的时候跳出来，干扰正常的能力发挥。同时负面的情绪在这里添油加醋，让这种极差的自我体验进入一种负向循环。负面的情绪越滚越大，感觉越来越糟糕。
而作为一个心理咨询师，我的责任之一就是帮助一个人建立自信，建立自尊。相信我，这真的不是一朝一夕能做到的事情，而且，像我这种好的心理咨询师还挺贵的。
那有没有什么办法可以进行自助式的提升自己的自尊呢，之前我是觉得很难的。直到我看了一本书，书名倒是简单粗暴《告别低自尊，重建自信》，作者是来自荷兰的心理治疗师同行，曼加·德·尼夫。
这本书不厚，我大约花了6个小时读完了整本，我觉得这本书有三个特点：
第一是很结构化。
与其说这是一本书，不如说这是一本自助手册。所以书里的每个章节就像是一节节自助课程。每节课都是独立的单元，作者自己在第一章就说到，你可以先随意浏览这本书，甚至可以先直接看你最需要的那一章节。因为每个章节都有自己的目标，所以非常有框架感。如果你按照它的安排来自我帮助，每次一小块，也不会让你觉得压力很大。
第二是循序渐进。
一本自助型的书籍，能让人用的下去和先决条件之一就是，得能把一个原本你不会的技能交给你，这就需要像一个经验丰富的老师一样，把复杂的方法变得简单易懂，层层递进。你不会觉得很难一步劝退，也不会觉得小儿科，就这，就这。
第三是操作性。
书会给你知识，但是知识不等于技能。想把知识变成技能，你还得需要练习。这本小书就在每个章节给读者设计了简单易行的小练习，这些练习请千万不要看一眼、翻过去就结束了，这其实是过宝山而不入。请务必珍惜。
最后说点缺点吧，就是作者或者译者，可能是为了保证这本书的精致，有很多解释性的部分没有写出来，所以有的时候你可能会觉得，这个是什么意思，但是其实并不影响理解的情况下，忽略就好啦。
祝你自信满满。
《告别低自尊，重建自信》读后感(篇二)
IF
如果你经常自我否定？
如果你总是排斥他人对你的肯定和称赞？
如果你感觉生活中充满了不顺心和不如意？
如果你陷入失望，找不到任何开心和期待的事情？
那么你可能需要这本帮你重建自信的小册子了。
低自尊常常由于多个原因交叠导致。
基因给我们或乐观或敏感脆弱的底色，而童年的不愉快经历，比如被忽视、批评、父母学校对你有过高的要求等，也会加重自我否定的程度；再者，周围的环境，比如校园霸凌、多子家庭的竞争或者深处动荡不安、甚至战乱的环境也会让人的自尊消失。
如果养成了低自尊的习惯，那么伴随你的可能就是：阴郁的心情/缺少勇气/被动/成就感低等等情况。
而更可怕的是因此而来的恶性循环
看到更多消极的事情→心情变差→缺乏勇气和活力→很少做积极的回忆→形成对自己的负面评价→看到更消极的事情
这本书提供了一种切实可行的，建立正向循环，增强自尊的方法：
列举具体的事实→提炼自己的素质和才干→给自己贴好的标签。
第一步，是从不同的角度看待问题，养成积极思考和肯定自己的习惯。可以从记录自己生活中的成就开始，逐渐养成发现自己优点和肯定、表扬自己的习惯。
如何从严苛的自我要求中解放出来，积极的看待自己的成绩呢？
1 降低标准，关注过程而不是结果。
2 把一个大问题（目标）拆分成小问题（目标），则更容易解决和实现。
3 考虑环境因素。适当的外归因而不是自我苛责能让我们放松心情。
4 个性化的记录。认清每个人是不同的个体，不用他人或者统一的标准苛求自己。
5 屏蔽负面思想。
6 从多个角度看待同一个问题。
7 每天的能量有限，如果处于疲惫状态，则避开一些很难的问题。
第二步，从行为中分析你的特点。避开那种“我这么自吹自擂”的想法，可以收集一些他人对自己的正向意见来辅助思考。
类似的，降低标准、拓宽角度和思维，参考他人的意见都可以帮助我们总结出自己之前忽略的美好品质。
第三步，把第一二步变成习惯，形成正向循环。
同时需要注意的是，当你越来越有高水平的自尊之后，需要同时关注自己的缺点，以便在建立新的自我认识后，更全面的看清自己，避免陷入过于自负的情况里。
如果低自尊卷土重来，我们可以避开在低落情绪/压力/生活发生变化的情况下持续思考，等到危机解除之后在进行自我分析和事件复盘。
避免陷入消极思维：人可能会选择性记忆或者认知失调，从而进入消极思考和自我贬低的恶性循环。
1 用他人的长处和自己的短处比较。
2 成功时外归因，失败时内归因。
3 看到自己性格特质的反面表现。
4 拒绝他人的赞美，甚至揣摩这背后是否有其他意思。
5 对他人的成就感到嫉妒。
6 陷入陈旧的法则里，而不是因时因地而变。
7 对正面批评持有反对态度，甚至反击他人。
8 避免高要求和完美主义。不以最高要求，而是动态的不断变好的要求来指导自己。
《告别低自尊，重建自信》读后感(篇三)
不愿和别人说话、过分依赖家长、做事畏手畏脚、成功了也不敢承认。这些都是典型的不自信的表现。在心理学上被称为“认知扭曲”。
啥意思呢？
就是明明成功了，却不敢承认，反而去找这件事的错误。之后，又把这次的成功再次归于失败，使得与失败不符的信息会被重新建模活扭曲。然后，让自己变得更加消极，继续否定自己。
如果孩子长期处于这种状态的话，就会经常情绪低落、做事没有积极性，非常不利于孩子的健康发展。
造成这种现象的原因有很多，荷兰心理学家曼加·德·尼夫在《告别低自尊，重建自信》中告诉我们主要有以下三点：
1. 基因决定的
每个孩子都是独立的个体，他们从出生就自带气质了。比如有的宝宝是容易型、有的宝宝是困难型、还有的宝宝是迟缓型。
容易型的宝宝属于乐观型的，生活规律好抚养。困难型宝宝，经常会大哭大闹、情绪反复，不易安抚。迟缓型的宝宝，不怎么喜欢活动，行为反应比较慢，情绪总是消极，遇事喜欢退缩和逃避。
2. 家庭原因导致
小时候家长关注的比较少、经常被忽视，很少得到家长的赏识。比如，有些家长对孩子比较严厉，高标准要求孩子，或者喜欢和其他孩子比较。所以，这就会让孩子产生“我不够好”的感觉。时间长了，自然就自信不足了。
3. 生存策略
小时候受到什么伤害，自己学会通过“退缩、逃避”来免遭失败和拒绝。不敢尝试，没有成功的经验，因此自信心就会更加不足。
那么，我们如何培养出一个自信的孩子，或者家里已经有不自信孩子，该怎么改善呢？
具体，我们可以从以下几点入手：
1. 家长积极鼓励，给孩子贴上一个“你能行”的标签
家长平时要多点耐心，遇事多鼓励孩子。不要孩子一退缩就开始指责他，而是帮他仔细分析这件事的难易程度，告诉孩子凭他目前的能力可以做到。即使没做到，也能为下次积累经验。
当然，一开始最好从孩子容易入手的事情做起。比如，让孩子自己穿衣服、吃饭等，然后告诉孩子“你能行”。当孩子真的做到之后，再给予肯定。慢慢地，孩子就会建立起“我能行”的信心了。
2. 帮助孩子记录“积极日记”，通过过往成功的经历来增强孩子的信心。
每做成一件成功的事情，都鼓励孩子记录下来。如果孩子还不会记录，开始家长可以帮忙记录。并且，鼓励孩子经常拿出来回忆回忆。当下次，有类似情况发生时，家长就可以提醒孩子上次是如何做成功的。
这样，孩子积极的记忆就会被唤醒，心里开始多了一份底气，胆子也会更大点，也更愿意去尝试。
比如，他们能回忆起昨天课堂上老师的提问，自己虽然很紧张，但还是回答地很好。又或者是遇到同学主动和同学打招呼后，同学也热情回应了。这些都是过往成功的经历。
当再次成功后，又会更增加孩子的底气，从而形成一个正反馈的循环过程。
3. 帮助孩子摆脱旧的行为模式
这就需要我们留意观察孩子在生活中发出的一些消极信号。具体有如下几种：
A．由恐惧主导的行为。
比如，孩子一想到要去做某事，就会紧张或害怕被拒绝，然后出现退缩、躲避的行为。
B．感觉被束缚
比如，孩子一见到某个人或者到了某个陌生的环境，就各种局促不安。
C．感到嫉妒
比如，孩子看到别人被夸奖了，自己没被夸奖，就会无缘无故发脾气。
这些情绪比如：开心、舒服、喜悦、爽快、痛苦、生气、愤怒、委屈、气愤、难过、伤心、痛苦、恐惧、痛恨、寒心等等。（如果想了解更细致的，可以直接在网上搜“情绪词汇”，就会出来很多。）
那么家长该如何正确引导呢？
我们可以这样做：
如果孩子的情绪是积极的，家长就帮助孩子写在“积极日记”里，给孩子增加成功的经历。
如果孩子的情绪是消极的，家长就要引导孩子换一种方式来思考问题，试着让他做一些积极的行动。刚开始可能会很难，家长需要足够的耐心。但坚持练习一段时间后，下次再遇到类似的事情，孩子就会自动形成用积极的行动来处理了。
以上只是我例举出来的一些常规方法，《告别低自尊，重建自信》中还有更多更详细的方法和理论，特别有指导意义。
作者曼加·德·尼夫在《告别低自尊，重建自信》中以认知行为疗法会框架，结合具体的实操训练，来帮助我们了解哪些导致不自信的原因，并且如何来改变它。不要担心没有心理学知识可能会读不懂，作者用的都是通俗易懂的语言，非常容易理解。
《告别低自尊，重建自信》这本书不仅对孩子有指导意义，对我们大人也同样有帮助。因为我们每个人都或多或少的缺乏自信，有的人甚至每天会被自身的各种批评声音折磨，导致出现各种不好的负面情绪，严重的还可能抑郁。
可以人手备一本，没事的时候翻一番，既可以教育孩子，还可以优化自己。
《告别低自尊，重建自信》读后感(篇四)
我们每个人或多或少都缺乏自信，有些人甚至每天都会被内心自我批判的声音折磨，导致自己感觉糟糕、悲观甚至抑郁。
缺乏自信又和低自尊息息相关，一个低自尊的人，常常与悲伤、恐惧等负面情绪结合在一起。
一个低自尊缺乏自信的人被负面的消极情绪自我强化，每天都生活在阴霾的气氛中。
那么什么是自尊、自信？我们又该如何建立积极健康的自尊和自信呢？
我的理解，自尊是内隐的，而自信是外显的。
自尊是你认为自己作为一个人所拥有的价值，也就是你对自己的评价。这种自我价值感，是内隐的，是深藏在自己思想、情感和认知上的；是受你的基因、家庭、生活环境、民族文化、周围的同伴及他人影响而建立起来的。
自尊有三部分组成：
自尊是一种内在的自我认知和价值感，我们倾向于自我隐藏不被他人发现；而自信是一种外在表现，通过外在的行为可以被他人觉察。
自尊是自信的基础，一个低自尊的人很难表现出强烈的自信。自信是自尊的外在表现，一种行为上的自我肯定和认可，相信自己“我能、我行、我可以”。自信更是一种积极的人生态度，我可以失败，但是不能被打败。
自尊一直伴随着你，它影响着你生活的方方面面。
低自尊的人表现在他们看待自己和谈论自己的方式上。他们不能客观的看待自己，对日常现实有偏见的想法或片面的解释，对自己抱有强烈负面信念。
缺乏自尊，他们认为自己是失败者，认为自己愚蠢，认为自己不合群，他们生活在自我否定的囚笼里。
低自尊会产生以下不愉快的后果：
那么什么是健康的自尊？
拥有健康自尊的人会客观地看待自己。他们对自己有个比较清晰的认识。人无完人，我知道我有缺点，我不完美；但是依然不影响我对自己的理解和认可，我相信自己是有价值的。
拥有健康自尊的人用积极的方式看待自己。我这个人虽然有缺点有这样那样的问题，但外界的评判也无法否认我，无法把我这个人给否定了。
拥有健康自尊的人是自信的。他们相信自己的主观能动性，他们感到满足、快乐，也更成功和幸福。
《告别低自尊，重建信心》书中以认知行为疗法（CBT）为框架，用通俗易懂的语言分析了人们缺乏自信的原因，并提供了简单易行的以认知行为疗法为理论基础的练习，以帮助人们了解是什么导致了自身的不自信，学会识别自身的长处，从而让内在的批评者远离自己帮助重塑积极健康的自我，告别低自尊，提升自信。
其中很多练习简单易行，我们要做的只是行动起来。书中很多练习以表格、文字记录的形式呈现，一步步改变我们的思想、情感、行为。
低自尊的人比积极的人更容易注意到消极的事情，而非积极的事情。
符合你消极看法的信息似乎更容易被接收，不符合你看法的信息——积极的信息——不太容易被接收，或者很容易被忽视。把你感到积极的事件和经历记录在你的日志里——所有让你感到骄傲、快乐或满足的事情，即使只产生了一小会儿这种感觉。通过这样做，你能学会以积极的方式看待自己。
学会不同角度看待事物，客观的看待自己，养成欣赏和表扬自己的习惯。
在建立健康的自尊时，你必须学会以积极的方式思考问题。
从记录的积极数据日志中，发现自己的积极品质。毫无疑问，你和其他人一样有许多美好、有趣以及令人愉快的品质，你只需要学着去看到和了解它们。在积极数据日志中，把你的积极品质与具体的行为和经历联系起来。
积极品质清单，也被称为你的“心理护照”，描述了你是谁，什么使你与众不同，你的优势是什么，以及什么使你变得特别。
我们固有的消极自我总是站出来试图否定我们。
当你在积极数据日志中记录事件时，当你思考和记录积极的品质时，消极心理会来干扰你，在你耳边低语：这是在浪费时间，如果你为这样做感到自豪，你就是个傻瓜。
我们需要学会如何避免这种消极心理对话出现和被它们影响。
你可以通过改变自己的行为，那些更利于你积极地看待自己的行为，通过从小处着手，来尝试新的行为并获得新的经验。
摆脱旧的消极行为习惯，建立积极的行为模式。
没有人喜欢被批评，但被批评也不一定是灾难。
学会倾听批评，你不必害怕批评——你可以利用它来做更好的自己。
你应该从长远的角度思考批评，而不是过于情绪化。
对过去消极自我、低自尊的自我的改变不会一帆风顺，我们的思想、感情、行为需要一点点的改变。
这是一个艰难的过程，高要求和完美主义会阻碍我们，它们让我们感到愤怒、恐惧、悲伤和绝望。
思想、感情和行为改变都是艰难的，更不会以同样的速度改变，我们需要一些耐心。
我们的心思、情感、意志、行为都是自尊的表现。
而其中任何一个改变都不是一朝一夕的事情，而认知行为疗法从自己的觉知开始，一点一滴、日积月累的去改变、塑造积极健康的自我。
愿你我都能告别低自尊，建立自信、自我价值感和意义感。
《告别低自尊，重建自信》读后感(篇五)
作 者 | 林 语
2079字
学生时代有一件特别有意思的事儿，“小团伙”中的哥们想要追隔壁班的女生，但害怕被拒绝迟迟不敢表白，我们一行人帮着出谋划策。
他喜欢的女生，姑且叫她小A吧，大高个，大长腿，除了因为在海边长大皮肤有点黑，绝对是标准的美女，而且性格非常开朗，无论男生女生都能够打成一片。
要说我们这个哥们也不差，论身高、论长相，和小A都很相配，而且他是我们中的学霸，家庭条件也不错。
他打退堂鼓的原因是觉得，像这样看起来很亲切、一点也不高冷的大美女，应该很多人追吧。
结果，他犹豫再犹豫，好不容易终于鼓起勇气想要表白的时候，小A被其他人追走了，而且那个男生从身高长相上来说，好像条件还不如他。
不仅如此，很多时候，他在我们这个小圈子中展现出的状态也畏首畏尾，与之相比，我们很多成绩各方面不如他的人，却自信得要命。
其实，这跟“自尊感”有关。
自尊是什么？
是你认为自己作为一个人所拥有的的价值，也就是你对自己的评价。
它由三个部分组成：
假如，你从小出生在一个不太富裕的家庭，通过与周围人的比较，你很快发现“其他小朋友可以买很多零食但我们家没有”，或者，“同班同学有新鞋穿但是我还穿着旧的”。
以一个小孩子的心性，可能不太能够得出确切的结论，但是一些情况的差异还是可以看得到的。
面对这样的真实情况，你会如何看待呢？
可能你会觉得，其他人有零食有新鞋好羡慕噢，好希望自己也有，但是羡慕过了就忘了这件事，该玩该闹还是和平常一样。
也可能会觉得，为什么其他人有而自己没有，自己穿着旧鞋子和其他人一起玩，会不会很丢脸？小朋友会不会嘲笑我？
不可否认，面对同样的事情，我们每个人看待这些认识的方式不尽相同。
那个羡慕过后无所谓的小朋友，很快就会忘记这件事，这件事也没有对他的自尊造成任何影响，他保持了积极自信的天性。
而那个觉得丢脸、担心被嘲笑的小朋友，可能就没有办法那么快忘记，他会格外重视这件事，甚至耿耿于怀，这对他的自尊造成了伤害。
从此以后，在他心里种下了一颗“低自尊”的种子，他永远会关注到那些其他人有而自己没有的东西，即使自己在其他方面拥有的更多。
如果你对某件事抱有偏见，你就不会看到事物的本来面目，你只看到了你不自觉想要相信的东西。
低自尊的成因并不是单一的，许多因素都会对一个人的信心的发展产生影响。比如：
一个人低自尊，可能与他的敏感性、脆弱性有关，有的人天生敏感，有的人天生钝感，这种倾向是基因决定的。
人的自尊发展，在出生的头两年就开始了，家庭的影响可能比我们想象的还要大。
中国家庭的严苛传统，“棍棒出孝子”的理念，又或者家长发明的“别人家的孩子”，家庭中的比较、竞争氛围，情感上的忽视，批评式教育，这些都影响着一个人自尊的发展。
当一个人在成长的环境中频频受到欺凌以及负面的轰炸，每一次都是对低自尊的强化。 低自尊会一直伴随我们，可能出现在生活的方方面面：
低自尊，是你对自我价值的评价过低，当你觉得自己毫无价值，会对生活丧失信心，认为注定会失败，更不敢主动去接受和开始，因此变得沮丧、忧郁。
幸运的人用童年疗愈一生，不幸的人用一生疗愈童年。
不幸中的幸运是，我们都有机会改变现状。
当处于低自尊状态，不知道你有没有觉察，很多时候，贬低你的不是别人，正是你自己。
心理学中有个术语叫“认知失调”，即如果我们接收到的信息与我们的信念相悖，我们会立刻感到不舒服。
这种心理现象影响着我们每个人。
如果你的自尊感不强，你就不会接受别人的赞美，以及任何积极的、肯定的言语，你会觉得浑身不舒服，“这不是在说我吧，一定是表面恭维，我没有那么好了……”
而当你把一件事情做得差强人意，反而心安理得，有N多种方式贬低自己，不断看到他人的成就和品质，并把自己的所得归结为运气和巧合。
摆脱旧的行为模式，你可以留意几个信号：
人是习惯待在舒适圈的，任何改变都可能带来紧张，那些你害怕的事情，恰恰就是固有的行为模式控制你的，这种束缚是无形的，明明没有黄线，你却还是不敢跨出一步。
他人就像一面镜子，你的行为发散出去，到对方身上再折射回来，你就看到了自己，他人的反馈可以帮助我们更好的了解自己的行为模式。
你有过嫉妒别人的时候吗？是他敢为想要的东西据理力争，还是敢做你也梦想却不敢做的事？这些对你来说就是无形的黄线。
一个人最大的束缚是思维的囚徒。
只有摆脱旧的行为模式，活出真正的自我，才能从“囚”成为“人”。
拥有健康自尊的人是自信的，可以用积极的方式看待自己。
你很好，我也不错。
拥有积极心态的人是幸运的，可以抵御外界的干扰和影响。
当然，你也别忘了。
若非拱手相让，没人能剥夺你的自尊。
《告别低自尊，重建自信》
[荷]曼加·德·尼夫(ManjaDeNeef)
机械工业出版社 | 华章心理
