读完《孤独之书》，深感孤独并非消极，而是一种内心的力量和勇气。书中描述了孤独的种种形式，启示人们应该学会独处，从中找到自我。孤独并非隔绝，而是一种机会，让人更深刻地理解自己，找到内心的平静和自由。愿我们能在孤独中找到真正的快乐。
孤独之书读后感第一篇
人生路上，每个人都会感受到孤独，或多或少，或深或浅，或浓或淡。孤独是每个人的标配，它如影随形却又时隐时现。人多时候它悄无声息的走开，但是人少的时候它又悄无声息的回来。有人孤独但顽强，有人孤独又软弱，有人孤独却快乐，有人孤独还痛苦……
仔细思索一下：“活在这个世界上，你孤独吗？”
最近有幸读到《孤独之书》，它的作者是冰千里。他是资深心理咨询师，作家，著有《解锁亲密关系》、《亲密而独立》等多部作品，心理咨询个案量超过8000小时。研究亲密关系、内在小孩、孤独感。感谢他给我们带来如此好的著作，帮助我们认识孤独，面对孤独，接受孤独。
孤独之书，解读孤独
《孤独之书》从三个方面让我们认识孤独，首先，孤独源自于各种各样的关系当中。作者重点挑出了“亲密关系里的孤独”、“性的孤独”、“婚礼里的孤独”、“孤独与爱情”这四块帮助我们梳理孤独。
亲密关系里的孤独，着重于从家庭关系中入手。有些孤独不得不存在，正如留守儿童的孤独，尤其是孑然一身无依无靠的孤独。他不得不去坚强，不得不去勇敢，不得不去面对，到最后除了自己还是自己。同时也会有因为有所期待带来的孤独，期待带来希望，希望一旦破灭，立马转化成为令人心碎的孤独。爱情、婚姻看似两个人的灵魂契合，但是孤独同样伴随他们左右。有人会因为孤独产生依赖，有人会因为孤独产生控制，有人会因为孤独产生愤恨……这一切作者在书中为了最好的诠释和解读，让我们认识了孤独。
其次，作者从心灵层面告诉我们如何去面对孤独。这一块包含了两个部分，一部分是辅导我们面对心灵成长中的孤独，另一部分则是告诉我们是如何面对丧失带来的孤独。能够坦然面对孤独，需要我们有强大的心灵来对抗孤独，而强大的心灵必然来自于心灵的不断成长。这个过程中人格需要被不断完善，完善过程必然伴随人格革命。它让人格成长成熟完善，从而让心灵得到成长。然后丧失指的是那些生命中重要之人的离去，它也会给我们带来强烈的孤独。我们需要学着去理解，去接受，去放下，然后和这种孤独和解。
最后是作者呈现给我们的是终极孤独。它剖析了作者对于“活着和死亡”的思考、同时帮助我们建立自己人生的意义感。活着，为什么活着，活着的意义在那里；人终究会有一死，是不是就该放弃，然后随波逐流？马斯洛需求层次帮助我们更好的解答，实现自我超越或许就是最大的意义。
书中金句分享：
心酸的背后才是真相，倘若一直活在某种虚假美好之中，孤独感就一直如影随形，关系就只是展示给世人看的面具。
人在艰难的时候，往往分不清依赖与爱的区别。
你我终将孤独，无论离开一段关系，还是丧失一段关系，这是迟早要发生的事情。
信仰给了我们存在的意义，即使我们知道这也毫无意义。
孤独之书读后感第二篇
生而为人，便是孤独的存在。 孤独是一种状态，更是一种感受。 孤独的模样千奇百怪，孤独的人也不尽相同，无论身处何地，或是在哪个年龄，都各自有各自的孤独，因为心灵的感知只能是自己才能真正的感受到。 明明身处热闹之中，心却隔离热闹之外，孤独的感觉侵染周身，那感觉也许只有自己能知道。 孤独不等同于寂寞。寂寞可以向外寻求帮助，然而孤独却是一个人自我内心地狂欢。 冰千里在他的《孤独之书》中写道，孤独存在于各种关系中。而人们为什么不想让自己处在孤独中，是因为恐惧。恐惧离开关系将不复存在，恐惧无人可依。
人是群居动物，总是想着抱团取暖，然而各种关系也会导致更大的孤独感。 人是独立的个体，在每一个阶段都会有这样那样的想法和看法。人的思想是一个很复杂的构造，心里想的什么需要说出来，只靠别人猜测很难被发觉。 这本《孤独之书》一共分为两大部分，七个章节，分别从亲密关系的孤独、性的孤独、婚姻中的孤独、孤独与爱情、心灵成长的孤独、丧失与孤独、终 极孤独，七个方面讲解。 作者用及其质朴的语言，让我们一看就懂，明白孤独本身就是一种正常的存在，不用惧怕更不用逃避，直面内心深处的孤独，会是一件很幸福的事情。 冰千里是一位常年与孤独为伴的资深心理师，每周20+个生命的遇见、对孤独的独 家深度探寻如花瓣般拆解给你看的七种心灵孤独。 在任何关系中我们都是孤独的存在。
婚姻是一个复杂的话题，每一个人都逃脱不了婚姻的束缚，婚姻是因爱才有的产物，爱情里的甜蜜与美好可以让两个人走进婚姻的殿堂。却不一定会让彼此的心不再孤独。 婚姻的本质是为了不再孤独，却也是创造了孤独的机会，悖论的是“我们用抵御孤独的方式孤独着”。 书中说：人们选择婚姻的开始都是相似的，为了繁衍后代、为了爱情、为了彼此照料、为了人生变得更加完整……但是没有一条理由是为了孤独。 可在婚姻里，孤独却是真实存在的。 为什么婚姻会成为孤独的载体？ 因为婚姻的本质就是契约。那本小小红色的结婚证，不就是最好的证明吗？ 在婚姻法里有太多保护婚姻的条例，譬如，有关于财产的条例，相互扶养的条例、养育子女的条例、还有各种原因导致离婚的条例。 无一不是上纲上线地把婚姻禁锢在了条条框框里。 著名学者周国平说：婚姻中不存在一方单独幸福的可能，必须共赢，否则就会共输，这就是婚姻游戏铁的法则。
学会独处，享受内心深处的孤独，何尝不是最好的办法，有句话这样说：“哪有什么感同身受，不过是如人饮水，冷暖自知罢了”。
孤独之书读后感第三篇
你孤独过吗？ 你知道自己的孤独是几级吗？ 网上有人把孤独分为十个等级。 一级：一个人逛超市。 二级：一个人去餐厅。 三级：一个人去咖啡厅。 四级：一个人去看电影。 五级：一个人去吃火锅。 六级：一个人去看海。 七级：一个人去游乐场。 八级：一个人旅行。 九级：一个人搬家。 十级：一个人去做手术。
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一个人逛超市，一个人去餐厅，一个人去看电影……这样的生活或许有些冷清，但与其说是孤独，不如说是孤单或者寂寞。 一个人会孤单，两个人在一起就不孤独了吗？ 关于什么时候最孤独的问题，网上有个高赞回答：和一个让你感到孤独的人在一起，才是真的孤独。 你想去看电影，他说没必要浪费钱，在手机上看也一样；你说去健身，他说神经病才去健身房，花钱买累受；你精心准备了一顿晚餐，他说还不如去饭馆，好吃又省事…… 明明你跟他在同一个屋檐下，你们一起吃饭，一起睡觉，一起育娃，你却感到了无尽的孤独。 这种关系达不到期待的亲密状态的孤独，冰千里称之为“关系里的孤独”。 冰千里是一名资深心理咨询师，同时也是一位作家，著有《解锁亲密关系》、《亲密而独立》等多部作品。他对亲密关系、内在小孩、孤独感的研究，有自己独到的见解。 他把“孤独”写进《孤独之书》，在这本书中，冰千里将孤独分为三种：“关系里的孤独”、“心灵的孤独”和“终极孤独”。
其中，“关系里的孤独”是世俗中的大部分人都会经历到的。 那些“求而不得”“放而不下”“爱而别离”“无人懂得”的痛苦，该如何面对，如何疗愈，如何通过孤独更理解亲密关系，你都可以从书中找到答案。 01 因为期待，所以孤独 人为什么会孤独呢？ 一个人的生活看似自由，时间久了，免不了会觉得寂寞孤单。 大部分人从骨子里还是害怕孤单的，于是你渴望进入一段关系：恋人关系、夫妻关系、亲子关系等等。 原以为有了关系，便不会孤独，但事与愿违，你依然感觉到孤独充斥着你的内心。 为什么还是会孤独？冰千里在《孤独之书》中指出：因为怀有期待。 你期待对方懂你，懂你内心所想，结果却让人大失所望。 虽然你们“有关系”，却“无亲密”，“当关系不亲密的时候，孤独感就产生了。” 电影《无问西东》中的刘淑芬在婚姻中就无比孤独。 结婚后，刘淑芬和丈夫许伯常的物品一直是分开使用的。刘淑芬用过的水杯、碗筷等物品，许伯常坚决不碰。刘淑芬想要通过打骂引起许伯常的注意，但对方根本不接招，对她实行冷暴力。 刘淑芬说：“外人只看我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。你是用你的态度打的我，你让我觉得我是世界上最糟糕的人。” 她期待着对方有所回应，不惜打他骂他，但他始终无动于衷，两个人就这样成了最熟悉的陌生人。 关于“亲密关系里的孤独”，冰千里是这样定义的：“亲密关系里的孤独”就是对未知的、失去的，或求而不得之爱所怀有的痛苦期待。 婚姻里的刘淑芬之所以痛苦，就是因为对“求而不得”之爱怀有期待。最后，绝望的刘淑芬跳井而亡，她的孤独，再也不需要谁能懂了。 02 有效沟通，你我共赢 在亲密关系里，怀有期待是人之常情。 然而同样是亲密关系，同样是怀有期待，为什么婚姻关系比恋爱关系中的人更容易孤独呢？那是因为婚姻有“确定感”，而“爱情之所以美丽，恰恰是由于’不确定感’”。 在爱情里，你们不知道明天会不会在一起，你不确定他会不会送你礼物，不敢保证明天和意外那一个先到来…… 于是，为了将爱情中的“不确定性”变得确定，你们会努力向对方展示自己的魅力，会想尽办法得到对方的关注与认可。 婚姻不同，一旦有了小红本本，大家似乎默认了那是一把无钥匙的铁锁
孤独之书读后感第四篇
人到中年人生已过半，你有没有时常常感到了孤独的呢？ 最近阅读了一本《孤独之书》的书，发现原来我们都是孤独者。 本书作者冰千里是资深心理咨询师、作家，著有《解锁亲密关系》《亲密而独立》等多部作品，心理咨询个案量超过8000小时。 主要研究亲密关系、内在小孩、孤独感。凭借犀利深刻的洞察和饱含情感的文笔，受到数百万读者的喜爱。 这本书总共分为两部分：第一部分是让读者了解在关系当中，孤独的真相；第二部分是让读者在心灵的历程中，笃定地亨有孤独。 人生漫漫，或许谁都想找到一个自己爱，并且爱自己的人。可事实上，无论你如何坚持的去面对生活，感觉都摆脱不了内心的孤独感。 书中说：关系中的孤独的本质，就是一切的繁华美好，一切的关系尚在，但在内心深处却都与你无关。 可能你会有所期待，从期待当中与其产生了某种关系，从而使关系变得亲密了起来。可就是这样的一种期待，也导致了我们对其产生了失望与误解。 所以我们从来都孤独的，孤独并未从我们的内心里彻底的离开。如果你正在经历事业的重创、感情背叛、人生的转折，可以看一看这本书。 01、婚姻中的状态 作者在书中写到：婚姻最无奈的孤独感在于：我们天天在说话，却从未有过交集。 这句话，我深感认同。在现实生活中，有很多夫妻，在明面上他们继续在一起生活，所说的话，也环绕着彼此这个家。 为了生活，他们总是早出晚归的忙碌着，为了孩子，他们总是在忙里忙外的操劳着，可轮到了自己呢？几时有没有感受过另一半给予自己一点点温存呢？ 书中说：语言的意义包含了两个层面的含义：第一、分享自我的感受；第二表达一种需求。 如果两个人在相处的过程中，得不到对方的正向的回馈，满足不了这个需求，我们就感受不到对方给予自己的爱意。 所以虽然我们在明面上是在一起，可是实际上心里已经千疮百孔了。 02、婚姻中的沟通技巧 如果你正处在以上类似的情况，那我们应该怎么办呢？作者在书中给我们几个建议： 1、让对方把话说完 2、不去评判对方 3、在没有矛盾时交流 4、学会道歉与原谅 不得不承认，在我们极力想要表达自己的需求的时候，我们是希望得到对方的认同的。 所以沟通的目的是，为了让对方在倾听同时，也能给予自己一些更深层次的理解。 作者认为，能够打破僵局的人，并不代表他是认怂了，无能了。 当意识到了问题的严重性时，以退为进或许才是最好缓和关系最有效的方法，所以学会道歉才是人格成熟的标志之一。 03、消极依赖的人的典型特点 作者认为，消极依赖的人特别在意伴侣的看法，在意伴侣的情感寄托。 他们过分在意伴侣能为自己做些什么，而不考虑自己能为对方付出多少。 他们会很在乎对方对自己的细节，一旦不顺心，就会怀疑对方是不是变心了？ 这种完全依赖于自己的感受和伴侣相处的人，毋庸置疑他们内心是自卑、消极、且敏感的。 他们时时刻刻都需要从对方的关注中，寻找到被爱的痕迹。他们有着早年缺爱的经历，在他们的人生中，没有得到过足够的关注与尊重。 所以在他们的婚姻关系中，在很多时候是孤独无助，而且认为自己不配得到被爱的。这反而让伴侣感到很苦恼，从而导致了对方想要逃避，或者结束这段亲密关系。 所以他们的内心是孤独的，即便一时感受到对方给予的爱，也是一时的感受而已。
写在最后 阅读完这本书，感受到这本书的魅力就在于很深入人心。也许在人生的道路上，不得不承认，我们都是这人世间的孤独者，我们避无可避。
孤独之书读后感第五篇
第一次试图理解孤独的含义还是在小学的时候。阿桑的《叶子》里面的歌词，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单，现在想来我们不过是换了一种形式去逃避孤独而已。 小时候父母往往只教会我们怎么样叫做坚强，怎么样叫做懂事，却没说过它们的背后是说不完的孤独。
看这本书的时候，不禁想起十六岁时一个人去异国他乡求学的时候，到达的第一天，人生地不熟，整整一星期没有电话卡，只能用蹩脚的英语尝试和寄宿家庭进行沟通，那一刻感受到了真实的孤独感，无人可靠。 作为同年龄段里面比较钝感的孩子，那一刻席卷而来的孤独感吞噬了之前的无数个日夜，想起爸妈吵架时无助的自己，想起小学就被送去外地住校的自己，想起初中不被父母理解的自己，再也无法很好地自洽。 笔者其实通过看似聊故事聊案例的不经意的笔触，却告诉了我们很多面对各式各样的孤独该如何学会释怀自洽，例如我曾经也尝试过的养育内在小孩的疗法，整个过程很丢人的嚎啕大哭。我试着找到躲在衣柜里的小小自己，告诉她没关系，我们不只是因为有用才被人喜欢的。
前段时间还有一部很火的综艺，《再见爱人2》，里面最让人崩溃的就是张婉婷和宋宁峰这一对吧，他们的性格就和相互控制这个章节里的模型正好对应上。 张婉婷作为捆绑式的控制者，背后隐藏着的是失去控制后的恐惧和孤独，而宋宁峰则可被称为“袖手旁观的控制者”，看似弱势的受害者，优先站到了道德制高点，利用自己的不作为温水煮青蛙式的折磨对方。他们缺乏的是真正的沟通，互相平等倾听对方的需要。 经过了儿时的孤独感，长大后婚姻里的孤独感，最让人难以接受的还是身边的人慢慢离开背后无人的孤独感。当外公和外婆离开后的第一个冬天我并不感到孤独，可当第二年春天来临的时候，到处散发着玉兰花的香味。但在也没有人会打电话和你说，“囡囡，今年的玉兰花开的很好，我挑了最好的几朵穿了个绳，你带脖子上可香了。” 人啊，生而孤独，即使在各种亲密关系里，也无法避开它。但我相信如果当你自己可以理解它，主动地接受它，生活可能会变得不一样。我们会因此学会珍惜现在所拥有的一切，更在意自己和他人内心的感受，就像痛觉一样，虽然他给我们带来的是疼痛，但它也同样教会了我们躲避危险。
孤独之书读后感第六篇
它，是孤独。这是每一个人都会有的体验，不论你是否无暇顾及。 一曲《二泉映月》，触动了无数人的心。在逃避或恐惧孤独的人耳里，那是浓得化不开的哀愁悲凉；而在懂得孤独或享受孤独者看来，那是历尽沧桑读懂孤独后的破碎重生。 享受孤独的人，并不会觉得寂寞难耐；而排斥孤独的人，则各有各的不幸。 冰千里，是一位资深的心理咨询师，深入研究过亲密关系、孤独感等，他曾总结了十三种孤独，以为能说一说孤独，却迟迟未能落笔成书，直到他宕开一笔，从新的视角写出了《孤独之书》。 他不仅仅着眼于就“孤独”论“孤独”，而是独辟蹊径，如一位资深的导游。 他以探索为目的，以引领为要旨，带领读者一步步地揭开孤独的面纱，讲解孤独的种种现象与来源。 他不提供答案，打破人们急于释疑解惑的功利心，却为人打开了新的视野，从更开放的视角去看待孤独，看待生死，从而与孤独一起迎来破碎重生后的美好感悟。 01为什么说孤独与我们如影相随？ “人生自古谁无死？”孤独也一样，总与我们如影相随。如作者所说：“事实上，孤独从出生时就开始了。” 每一个人都无法掌控自己的出生，这一点毋庸置疑；每一个人最终都要死亡，这一点也是毋庸置疑的。有疑问的地方是，有人在死神还未降临之前，主动按下了生命的中止健。然而，这依然不能算是掌握了主动权，因为如果不是觉得生无可恋，谁又愿意主动去喊停。 生与死相随，孤独与热闹也是。越是寻求热闹狂欢的人，其内心必有一处不敢触碰或不愿面对的孤独之地。 “圆圆的月亮照耀着盖茨比的豪宅，使夜色美好得如同往常。他的花园里仍是灯火辉煌，但欢声笑语已消逝，唯有明月依旧在。一阵突如其来的空虚仿佛正从那些窗户和房门流溢而出，让主人的身影益发显得孤独。” 当我在《了不起的盖茨比》里读到这一段时，总觉得不管是在宴会进行的过程中还是曲终人散之后，盖茨比都是孤独的。 狂欢过后，常常给予人们的不是心满意足，而是深深的孤独感。作者说，这是人的一种自我防御机制，“一个人有多孤单，他一定会找到某个渠道狂欢；反之，一个人有多狂欢，在你看不见的地方，就有多孤单。” 很多人害怕孤独，但是当你认识到孤独与我们是如影相随时，你就可以趁此机会直面孤独，从而一探究竟，让阳光穿过缝隙照亮内在孤独的自己。 02为什么孤独总在关系里现行？ 文学大家林语堂曾对“孤独”两字有过一段精辟的评点，道尽了“关系中的孤独”本质，你在关系中，你却与孤独同在。 关于孤独，他如此写道，“孤独”这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蝴蝶，足以撑起一个盛夏傍晚间的巷口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中，人间繁华多笑语，唯我空余两鬓风。孩童、水果、猫狗、飞蝶当然热闹，可都和你无关，这就叫孤独。 作者在《孤独之书》里带我们领略了种种孤独之路，或者关于孤独的故事，他把它们分为三类，即关系里的孤独、心灵的孤独和终极孤独。 不论哪一种孤独，归根到底与“关系”有关，与“内在的心灵世界”有关。 为何孩子总喜欢玩捉迷藏的游戏？ 为什么人老了，会变得像孩子一样任性？ 为什么夫妻关系里，多的是“鸡同鸭讲”的各说各的模式？ 他们都期待被看见、被尊重、被爱，他们希望有人可依、不孤独。 有人的地方就有江湖，有江湖的地方，既有热闹也有孤独，孤独时，就如朱自清在《荷塘月色》里发出的一声叹息：“热闹是他们的，我什么也没有。” 03如何与孤独一起破碎重生？ 黑塞曾说：“人生十分孤独。没有一个人能读懂另一个人，每一个人都很孤独。” 孤独似乎总让人避之不及，但是清醒的人知道，有了孤独，才不会让自己迷失在繁华的虚无中。 让感性带上理性，那么当我们遭遇孤独时，就可以辟出“一方净土”来安置孤独，审视自己的内心，审视带来孤独的关系，或者换一个视角去重新看待它。当你愿意接近它、接纳它，甚至感谢它的时候，你一定会有不一样的发现。 美国著名的精神分析学家安东尼·斯托尔在《孤独：回归自我》一书中写道：“很多人都在强调关系，强调联结，是的，这很重要。但很多时候，人类最深刻、最基本的精神体验，都是发生在内部的，需要借助孤独与独处。” 我们总想依靠关系远离孤独，然而，人生来就伴随着孤独，如同希尔·西尔弗斯坦在《失去的部件》里讲到的故事，一个圆环因为缺失了一个部件，不能再自由地滚动，变得很不开心。它就到处去寻找那丢失的部件，在寻找的过程中，闻到了花香，听到了虫鸣，看到了许多的风景。当它找到缺失的部件后，却发现再也欣赏不了周边的一切。于是，它放弃了好不容易找回的一角，做回不完美的自己。 当我们能够安放孤独的时候，那就与孤独一起破碎重生吧！拥有孤独的人生看似不完美，实则处处有风景！ 写在最后 我们无法从《孤独之书》里获得解决问题的标准答案，但是我们可以从中领会到自己的灵感，与作者一样，可以感谢在有限的生命里遇见的每一段关系，感谢每一次的遇见让自己拥有孤独的能力，拥有疗愈自己的能力。 因此，我们不再因世界没有意义而颓废，反而能通过对内在心灵的探索，带着好奇心，去创造独属于自己的人生之旅，并赋予其美好的意义。 我们也可以像温尼科特一样对自己说：“我们是活着的，我们是我们自己。”孤独不再可怕，人生之旅中，能时时发现一些小美好、小确幸。
孤独之书读后感第七篇
它，是孤独。这是每一个人都会有的体验，不论你是否无暇顾及。 一曲《二泉映月》，触动了无数人的心。在逃避或恐惧孤独的人耳里，那是浓得化不开的哀愁悲凉；而在懂得孤独或享受孤独者看来，那是历尽沧桑读懂孤独后的破碎重生。 享受孤独的人，并不会觉得寂寞难耐；而排斥孤独的人，则各有各的不幸。 冰千里，是一位资深的心理咨询师，深入研究过亲密关系、孤独感等，他曾总结了十三种孤独，以为能说一说孤独，却迟迟未能落笔成书，直到他宕开一笔，从新的视角写出了《孤独之书》。 他不仅仅着眼于就“孤独”论“孤独”，而是独辟蹊径，如一位资深的导游。 他以探索为目的，以引领为要旨，带领读者一步步地揭开孤独的面纱，讲解孤独的种种现象与来源。 他不提供答案，打破人们急于释疑解惑的功利心，却为人打开了新的视野，从更开放的视角去看待孤独，看待生死，从而与孤独一起迎来破碎重生后的美好感悟。 01为什么说孤独与我们如影相随？ “人生自古谁无死？”孤独也一样，总与我们如影相随。如作者所说：“事实上，孤独从出生时就开始了。” 每一个人都无法掌控自己的出生，这一点毋庸置疑；每一个人最终都要死亡，这一点也是毋庸置疑的。有疑问的地方是，有人在死神还未降临之前，主动按下了生命的中止健。然而，这依然不能算是掌握了主动权，因为如果不是觉得生无可恋，谁又愿意主动去喊停。 生与死相随，孤独与热闹也是。越是寻求热闹狂欢的人，其内心必有一处不敢触碰或不愿面对的孤独之地。 “圆圆的月亮照耀着盖茨比的豪宅，使夜色美好得如同往常。他的花园里仍是灯火辉煌，但欢声笑语已消逝，唯有明月依旧在。一阵突如其来的空虚仿佛正从那些窗户和房门流溢而出，让主人的身影益发显得孤独。” 当我在《了不起的盖茨比》里读到这一段时，总觉得不管是在宴会进行的过程中还是曲终人散之后，盖茨比都是孤独的。 狂欢过后，常常给予人们的不是心满意足，而是深深的孤独感。作者说，这是人的一种自我防御机制，“一个人有多孤单，他一定会找到某个渠道狂欢；反之，一个人有多狂欢，在你看不见的地方，就有多孤单。” 很多人害怕孤独，但是当你认识到孤独与我们是如影相随时，你就可以趁此机会直面孤独，从而一探究竟，让阳光穿过缝隙照亮内在孤独的自己。 02为什么孤独总在关系里现行？ 文学大家林语堂曾对“孤独”两字有过一段精辟的评点，道尽了“关系中的孤独”本质，你在关系中，你却与孤独同在。 关于孤独，他如此写道，“孤独”这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蝴蝶，足以撑起一个盛夏傍晚间的巷口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中，人间繁华多笑语，唯我空余两鬓风。孩童、水果、猫狗、飞蝶当然热闹，可都和你无关，这就叫孤独。 作者在《孤独之书》里带我们领略了种种孤独之路，或者关于孤独的故事，他把它们分为三类，即关系里的孤独、心灵的孤独和终极孤独。 不论哪一种孤独，归根到底与“关系”有关，与“内在的心灵世界”有关。 为何孩子总喜欢玩捉迷藏的游戏？ 为什么人老了，会变得像孩子一样任性？ 为什么夫妻关系里，多的是“鸡同鸭讲”的各说各的模式？ 他们都期待被看见、被尊重、被爱，他们希望有人可依、不孤独。 有人的地方就有江湖，有江湖的地方，既有热闹也有孤独，孤独时，就如朱自清在《荷塘月色》里发出的一声叹息：“热闹是他们的，我什么也没有。” 03如何与孤独一起破碎重生？ 黑塞曾说：“人生十分孤独。没有一个人能读懂另一个人，每一个人都很孤独。” 孤独似乎总让人避之不及，但是清醒的人知道，有了孤独，才不会让自己迷失在繁华的虚无中。 让感性带上理性，那么当我们遭遇孤独时，就可以辟出“一方净土”来安置孤独，审视自己的内心，审视带来孤独的关系，或者换一个视角去重新看待它。当你愿意接近它、接纳它，甚至感谢它的时候，你一定会有不一样的发现。 美国著名的精神分析学家安东尼·斯托尔在《孤独：回归自我》一书中写道：“很多人都在强调关系，强调联结，是的，这很重要。但很多时候，人类最深刻、最基本的精神体验，都是发生在内部的，需要借助孤独与独处。” 我们总想依靠关系远离孤独，然而，人生来就伴随着孤独，如同希尔·西尔弗斯坦在《失去的部件》里讲到的故事，一个圆环因为缺失了一个部件，不能再自由地滚动，变得很不开心。它就到处去寻找那丢失的部件，在寻找的过程中，闻到了花香，听到了虫鸣，看到了许多的风景。当它找到缺失的部件后，却发现再也欣赏不了周边的一切。于是，它放弃了好不容易找回的一角，做回不完美的自己。 当我们能够安放孤独的时候，那就与孤独一起破碎重生吧！拥有孤独的人生看似不完美，实则处处有风景！ 写在最后 我们无法从《孤独之书》里获得解决问题的标准答案，但是我们可以从中领会到自己的灵感，与作者一样，可以感谢在有限的生命里遇见的每一段关系，感谢每一次的遇见让自己拥有孤独的能力，拥有疗愈自己的能力。 因此，我们不再因世界没有意义而颓废，反而能通过对内在心灵的探索，带着好奇心，去创造独属于自己的人生之旅，并赋予其美好的意义。 我们也可以像温尼科特一样对自己说：“我们是活着的，我们是我们自己。”孤独不再可怕，人生之旅中，能时时发现一些小美好、小确幸。
孤独之书读后感第八篇
冰千里用诗一样的文字，用这样一本《孤独之书》，带我们走进关于孤独深度的探索之中。 孤独，在我们个人的语境之中，往往都是一个贬义词，是我们负面情绪的集中体现。但真实情况是这样子吗？孤独是否还有着其他更深的内涵呢？那我们就跟随着冰千里在这一本心理疗愈之书——《孤独之书》，走进人生关于孤独的历程之中。
“孤独才是不孤独的开始，当惧怕孤独而被孤独驱使着去找不孤独原因的时候，才是最孤独的时候”。从这样的一段总结之中，我们就可以看到，我们惧怕孤独其实就是自身孤独最直接的体现，而如果我们不再孤独，才真正体会到了人生的真谛，那么我们就应该学会了解孤独，接受孤独。
在我们的人生之中，都有着哪些孤独的时刻呢？它们带来的又是怎样的体验呢？冰千里带我们走入人生的七个至关重要的时刻，来感受孤独，体会孤独。
其中就包括亲密关系中的孤独。这好像是一个悖论，我们走进亲密关系，其实就是为了排遣孤独。可是有很多人走入了亲密关系之后，感受的却是更加强烈的孤独，这是为什么呢？
我们对于亲密关系中的另一半怀有着深深的期待，而对方又无法满足这种期待的时候，我们的内心是充满怨恨的，是充满了孤独的。可是如果我们换一种想法呢？我们接受对方完整的一切，并以自己积极的态度回应对方，那是否我们自己内心就会充满了爱意，充满了感激，内心被填满，那是不是就不会感觉到孤独了呢？
亲密关系之中还有着一种假性亲密。亲密关系中的另一半成了最亲密的陌生人，完美的隐藏在了婚姻关系里。履行着婚姻关系中的一切，但就是感受不到对方作为一个人的存在，只有一个躯壳陪在自己的身边，又怎会不感受孤独呢？那么怎么办呢？
在其他的孤独时刻呢？在性关系中的孤独呢？在婚姻中的孤独呢？在恋爱中的孤独呢？在心灵成长中的孤独呢？丧失之后的孤独以及人类终极的孤独呢？又是以怎样的形式展现在我们读者面前呢？
冰千里用他生动的文字，用各种充满了人情味儿的故事，给我们梳理着关于孤独的一切，教会我们认识孤独、接受孤独、享受孤独，然后让孤独在我们的灵魂之中绽放出自由之花。
你、我、他，我们很多人都是孤独的人，假如想和另外一个孤独的灵魂融为一体，了解孤独、感受孤独，才能够让心灵打开，让阳光可以照进心灵，让生命更加充满活力，让孤独远离身体。
孤独之书读后感第九篇
你是否有这样的感受：
身边人呼朋唤友很嗨，然而热闹总是他们的，你永远默默在一边；
试图融进人群，却发现始终格格不入；
既渴望关系，又害怕关系，因为担心“求而不得”抑或“爱而别离”。
......
我们如此迫切逃避孤独，但是孤独真的那么糟糕么？
其实，恰是独处时刻，才有机会去叩问内心、审视关系、找回自己。
德. 昆西说：“如果一个人不曾让孤独在他的人生中投下明暗交错的光影，就永远不可能打开智慧之门。”
即使如此，我们依然不敢让自己孤独，因为担心自己离开关系就无法生存，因为不懂何为孤独。
国内知名心理咨询师冰千里，常年研究亲密关系、内在小孩、孤独感，凭借犀利深刻的洞察和饱含情感的文笔，受到数百万读者的喜爱。在著作《孤独之书》中，他从心理学角度深度拆解、解析孤独，帮助读者看清孤独的本质。
01. 关系里的孤独
何为关系里的孤独？一切的繁华美好，一切的关系尚在，但在内心深处，却都与你无关；虽与你无关，但心向往之。
这种向往，即是期待，有了期待，便有了关系，也有了亲密，然后是失望，接着是离开。
因此，关系中的孤独，就是对未知的、失去的、或求而不得之爱所怀有的痛苦期待。
关系里的孤独有很多种，“无人可依”是最让人辛酸的一种。无论遭遇什么，你都不得不坚强，任风把泪水吹落，因为当你伤痕累累回头时，后面空无一人。
倘若实在无人可依，坚强的同时，记得抱一抱内心哪个小孩，你要允许自己外在的强大，更要允许内心小孩的脆弱。
自我苛求完美的坚强，往往源于对依赖期待的近乎绝望，那不是真正的坚强。
关系中孤独的第二种，是“假性亲密”。
我们总是提“应该”，它能让我们活在“和谐”的关系中，唯独缺了角色之外的真实感。
能遵从内心真情实意的人凤毛麟角，因为害怕他人的评论，因为不敢对抗几千年传下来的“道德感”。
02. 心灵中的孤独
一提到“心灵成长”，很多人想到的是改变、温暖、滋养、疗愈；少有人会想到孤独、失落、悲凉、哀伤。
然而，没有那些孤独与哀伤，就不会有后来的疗愈与滋养。
心灵的孤独有几种。
一是现实的孤独。孤独一旦被分担，就没有那么痛苦。然而，现实中能说心里话的人越来越少，孤独无处倾诉就如同牙疼找不到牙医一样难受。因为攀比、功利、羞耻，越是朋友往往越隔离，我们努力展示好的一面，不好的一面自然就被隐藏了。另外，若告诉一个不理解自己的人，痛苦不是被分担，而是被强化。
二是投射的孤独。投射原本是潜意识的产物，当事人并不知道发生了什么，把潜意识不接受的部分投在他人或他事身上，是一直防御策略。投射孤独的前提是排除了对方的东西，只剩你自己。“是你觉得自己不够好”才会“觉得对方讨厌你”。太多人因这种投射苦不堪言，始终无法做到分离。
03. 终极孤独
“终极孤独”也是“存在孤独”，它是一种绝对意义的孤独。
人类是茫茫宇宙幻生幻灭的存在。我们有幸生而为人，却又如此渺小无助，最终会被死亡带走，就像从未来过。
所以，每个人内心的最深处，一定有着无尽的绝对孤独，这样的孤独让还没死去的我们惶恐不已，我们希望做些什么来找到生命的意义和动力，借此证明自己存在的价值。
托尔斯泰在五十多岁时，虽然名声大噪，却已然走到自sha的边缘，就是因为终极孤独带来的折磨。
“我现在所做的以及未来所做的事情究竟能给我带来什么？我的整个生命能够带来什么结果？”他找不到问题的答案。
书中给了一个答案：一个人活着的全部意义，就是在绝对无意义的背景下不断寻找个人独特的意义感，即“世俗的意义”。否则，就会给生活带来巨大痛苦。
温尼斯特对此说：“我们是活着的，我们是我们自己。”
你、我、他，我们都是自始至终孤独的人，了解孤独、感受孤独、允许孤独，才能让心灵打开，让阳光照进心灵，让生命充满活力，让独处变得美好。
孤独之书读后感第十篇
很多人终其一生，都想摆脱孤独，却一生都处在孤独中。
试问，生而为人，谁不孤独？
常说，孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。 许多年前，我并不理解这句话的真正含义。一个人不是会感到很孤独嘛，要默默落泪才对，怎么还能狂欢；一群人不应该很快乐吗？为什么还会感到孤独。 如今终于明白，喜欢孤独的人，会把孤独看成一种享受，因为一个人的世界是那么自由，那么真诚，不需要刻意伪装，更不会刻意去讨好谁谁，不会在意任何人的评价，也不会去评价任何人。 害怕孤独的人，总是想方设法扎进人堆里去，在他们看来，没有许多人在身边，生活中会少了点什么，甚至会感到恐惧。 《孤独之书》一书认为，孤独是人生常态，我们应该超越孤独，活出生命的意义。
本书作者冰千里，资深心理咨询师、作家，代表作有《解锁亲密关系》《亲密而独立》等。 本书为我们深度解读孤独的内涵，以及产生孤独的原因，让我们学会在关系中成长，最终不再被孤独所苦。 孤独不是因为一个人，而是因为我们不想一个人。
01、孤独，最大的人生课题 孤独，相信每个人都经历过，也许我们现在就感到很孤独。 白天的光鲜，随着夜晚的降临，悄悄褪去，在关上房门的那一刻，我们的孤独感油然而生。 这种孤独感来自哪里？ 作者在书中这样说道。 在这条名叫“孤独”的路上，尽管我们不知会遇见什么，地图却已若隐若现：它们关乎“关系”“成长”“存在”，以及“生而为人”。也定然会伴随“丧失”“别离”“哀悼”“衰老”“虚空”“死亡”…… 然而，即便内心感到孤独，我们却要装作一副充实幸福的模样。 有时，为了他人的期待，为了世俗偏见，为了所谓的尊严，我们还要违背自己的内心。 为了让父母满意，有人选了不喜欢的职业；为了让子女有个圆满的家庭，有人忍痛坚持；为了所谓的面子，有人假装一切岁月静好…… 我们总是不敢承认自己的孤独，不敢面对真实存在的孤独。 事实上，逃避孤独，我们永远活得不轻松。 孤独，是每个人的人生课题。
02、哪怕需要爱，每个人也是独立的 不可否认，我们都希望在关系中，获得他人的理解和支持。但是很多时候，现实总不遂人愿。 我们希望从小有父母呵护，长大后有家人的陪伴。 在很多人看来，这种呵护和陪伴根本不能称之为幸福，但是在有些人眼中，这种幸福是一种奢侈。 作者认为，“身后无人”才是我们最大的孤独。 作者有个个案，父母在他很小的时候就离开了他，到外地去打工，把他留给爷爷奶奶照顾。 在一张皱巴巴的纸上，父母留下一串电话号码，对于这串数字，个案虽然感到陌生，却也有些许温暖。 直到有一天，爷爷奶奶离开人世，这个个案又不幸遭遇车祸，他不得不拨打那个电话，结果是个空号。 瞬间，这个个案的世界崩塌了，原来，他一直是一个人。 我们一直认为自己是被爱着的，最后却发现，原来“身后无人”，这是多么大的孤独啊。 除了“身后无人”，婚姻关系也会给我们带来孤独感。比如“家庭暴力”“囚禁心理”“离婚分居”“婚外情”等问题的存在。 在作者看来，在婚姻关系中要让彼此保有适当的个人空间。 “缓解婚姻中的孤独，最有效的途径，就是允许自己孤独，也允许对方孤独，并创造机会让彼此孤独。” 在任何关系中，我们既是共同取暖的人，更是独立的个体存在。
03、死亡离我们很近，却也要活出生命的意义 人最大的恐惧，是来自于对死亡的恐惧。 人的生命何其脆弱，一场疾病，一场车祸，一次散步，一次旅行，都有可能带走我们的亲人。 都说人世间最远的距离，是心与心的距离。 或许，这种说法有些太过矫情，因为在生和死面前，任何距离都不能称之为遥远。 人和人之间的距离，心和心之间的距离，都可能缩短，但是，生和死之间的距离，是两个平行世界的距离。 人人都对死亡都存有巨大恐惧，怎样才能超越生死，过有意义的人生？ 作者认为，人生本是一场空，因为每个人都会死，但是在死之前，我们可以寻求更多生命的意义，把生活过得有模有样。 当然，有模有样的生活，不是仅仅为了追求物质名利，而是为了不让自己虚度此生。 没有目标，不是空性，而是空无；有了目标，我们才不至于活成空心人。 活着，不仅仅是为了活着，而是要更好的活着，活得让自己开心，让自己喜悦。
04、结语 在这本书中，作者不是一味空谈孤独，而是从生活的不同角度中，看清孤独的形成原因和本质，帮助我们摆脱孤独。 孤独，无处不在，常常围绕在我们左右，但是，我们没必要恐惧，害怕孤独会让我们变得更孤独。 拥抱孤独，享受孤独，生活会多一分坦然与欢喜。
孤独之书读后感第十一篇
“孤独”两个字是很多人都想远离，甚至避而不谈的，毕竟谁都不希望自己是一个孤独的人。但你是否曾体验过，每当夜深人静，四周无人之时，孤独感却时常会袭来，令人难以忍受。又是否体验过，自己强忍着孤独，勉强融入群体，就是希望自己看起来不是一个孤独的人，因为你根本不愿意承认自己是孤独的。这两种状态下的孤独，都是大多数人都经历过的。
当然也有极少数人会享受这种孤独的状态，他们已经看透了这世间的很多事情，包括自己，拥有了丰富的内心世界。在他们眼里，孤独是一种很正常的状态。每个人都需要经历孤独，他们也会主动选择独处的时光，享受着孤独带给自己的美好。
因此，不同的人看待孤独的角度不一样，对孤独的需求也不一样。但无论如何，生活在这个世界上，“孤独”始终是我们无法绕开的话题，需要学会正确看待它。
有这样一本讲孤独的书《孤独之书》，就是介绍了多种不同类型的孤独，让我们对孤独有了全面而深刻地理解。
这本书的作者是“冰千里”，是一位资深心理咨询师，著有多部心理作品，研究亲密关系、内在小孩、孤独感，凭借犀利深刻的洞察和饱含情感的文笔，受到广大读者的喜爱。
整本书概括起来，作者对孤独的理解分为三种：关系里的孤独、心灵的孤独，终极孤独。
而“关系里的孤独”是每个人都会面临的，多半也是痛苦的根源，常常会伴随着“求而不得”“放而不下”“爱而别离”“无人懂得”等。当关系没有达到期待状态之时，就是孤独来临之日。
01、没有达到期待，带来的孤独
过多的期待主要体现在亲密关系中，双方对另一半的期待是否能满足，往往是幸福的主要原因。而现实生活中，大多数夫妻双方，女方总是会偏唠叨和高期待一些，一旦达不到她理想中的状态，就会不断的以各种理由抱怨指责对方。
比如：抱怨男方太懒、不收拾家务、回家太晚等，刚开始男方还是会做一些解释，但时间久了之后，每次都被指责抱怨，他也就渐渐失去了解释的动力。既然怎么做你都不满意，怎么努力都满足不了你的期待，那索性就不解释了。
渐渐地，一段亲密关系就走向了孤独。因为世俗中的孤独大都来自“有关系，无亲密”，当关系不亲密的时候，孤独感就产生了。
“关系中的孤独”本质：一切的繁华美好，一切的关系尚在，但在内心深处，却都与你无关。虽然与你无关，但心向往之。
因为有了期待，让你有了亲密关系；也因为有了期待，导致失望；又因为有了期待，你不舍离开，让未离开的你深感孤独。
02、身后无人依靠，带来的孤独
“身后无人”是亲密关系中最心酸的一种孤独。
书中举例一位来访者的一段经历：她是留守儿童，养大她的爷爷奶奶相继都不在了，父母又在遥远的地方打工，留给她的只有一张皱巴巴纸片上的电话号码。
一天深夜，一辆三轮车撞到她之后逃逸而去，不知道过了多久等到路边好心人发现并拨打急救电话让她去医院，也让她给家里人打个电话，当她颤巍巍取出那张发黄的纸片，摁下电话的那一刻，结果却是“空号”。
她所期待的没有发生，结果却比电影还残酷，在她身上没有出现温暖和团圆的那一刻。最终她没有选择去医院，当她伤痕累累回头的一刻，那是"身后无人“。
这位来访者只是一个缩影，太多的“无人可依”正发生在每个人身上。
“身后无人”这个创伤修复需要很多年，需要付出很多代价，但也有修复不了的，代价之一就是一个人承受冷冰冰的“孤独感”。
03、关系浮于表面，带来的孤独
“身后无人”那份坚强的孤独感，造就了另一种更隐形的“虚假亲密”，而这种亲密所带来的后果，则是更深的孤独。
我们细心观察会发现，现实生活中，很多的婚姻除了谈工作、谈孩子、谈亲戚、谈父母、谈点事节目之外，极少沟通“你和我”，更不存在谈论“你和我”这段关系。这样的状态下，虽然没有争吵，在外人看来也很不错，在孩子眼中也比较和谐，但似乎就是少了点什么。少了一些“夫妻”角色之外的真实感，每个人都避而不谈对这段关系内心真实的感受，这样的关系是虚而不实的。
我们需要做到”皇帝的新衣“里，勇敢说出”你看，皇帝真的没穿什么衣服“，那一刻，才是真实的关系，而不是活在”皇帝“的角色里。
在一段假性亲密的关系中，假性亲密者是特别不愿意别人麻烦自己，也惧怕自己去麻烦别人，即使表面显得很热情，但内心还是非常害怕深入关系之后引发的纠葛和矛盾，不如就让自己孤独忍受着，看破不说破，至少还能换来生活的平静。
所以，浮于表面关系中的双方，都害怕拨开这层面纱，宁愿活在深深的孤独之中。
以上三种情况都是在“关系中的孤独”，每当面对无人可依、无人倾诉的时候，很多人都选择了“不得不坚强”。这份坚强的背后是对依赖所怀有的痛苦期待，也是对这份期待的近乎绝望。
我们每个人都要看见自己这份坚强背后的脆弱，也要允许这份“看不见的脆弱”的存在，善待自己。也可以选择重新疗愈这份内在小孩的创伤，找到他、倾听他、安抚他、允许他、支持他，让那份创伤不断被滋养，找回内在力量。
人的一生，孤独总是如影随形，但内心丰盛的孤独和内心匮乏的孤独是两种截然不同的生活状态。愿我们都能享受孤独，而不是害怕孤独的存在。
如果你也想进一步了解我们生命中各种不同的孤独状态，学会正确看待自己经历的孤独感，推荐你看看这本《孤独之书》，非常值得一读。
孤独之书读后感第十二篇
提到孤独，大多数人下意识的反应是逃离。 孤独所带来的忧伤、抑郁和无所不在的虚空感，始终让我们不敢坦然相见。是的，在孤独面前，我们从来都是胆小懦弱的。 曾经有无数个人告诉我们不要害怕孤独，但是却没有人鼓励我们打败孤独这个怪兽。 与孤独狭路相逢，勇敢一些，学会与那个孤独的自己和解，或许是我们每个人都该学习的必修课。 少年时，为了和孤独背道而驰，我们焦急的寻找欢乐场，电子游戏厅、虚拟网络世界，试图用一个人狂欢赶跑孤独； 成人后，我们更加变本加厉，冲撞进拥挤的人潮，在各种社交中娱乐至死。在逃离孤独的长途跋涉中，我们把自己变成了“疯子”，喧嚣渐寂，只有我们自己知道，自己只是一个特立独行的表演者。 用狂欢洗涤寂寞，再用愧疚贬低狂欢。成长的道路上，我们就是用这种稚嫩的方式，与孤独进行着反抗。 直到遇见这本《孤独之书》，我第一次开始深度了解孤独，直面自我，它让我明白，与孤独的自己和解有多么重要。
孤独的分类 对于孤独，如果你还停留在“寂寞空虚”的认知层面，那还是比较浅薄的。作者冰千里认为，孤独可以分为三种：「关系里的孤独」、「心灵的孤独」和「终极孤独」。 关系里的孤独，通常是因为亲情、友情、爱情等各种关系，达不到预期的亲密关系所产生，这种孤独占据着我们孤独时刻的大多数，在世俗中，几乎每个人都会为这种孤独所困。 心灵的孤独，来自对自我的反思、对内心冲突的和解、对旧模式的升级、对人格独立的坚守、对真实的追求，这种知音难觅、曲高和寡的孤独感，往往更能让我们感到自己被世界孤立。 终极独孤，是一种绝对意义的孤独，我们孤身一人来到这个世上，生命归于终结又独自离开，直至消散在弥漫的虚空，就像没有存在过一样。终极孤独超越了心理学的范畴，上升到了哲学层面，在我看来，只有真正思考过终极孤独的人，才会懂得生命的意义。
心灵的孤独 提及“心灵成长”，我们最先想到的是改变、温暖、疗愈这些积极正向的词汇，但是在心灵成长前期我们往往要经历漫长的孤独、失落甚至悲伤时刻，这才是真实的心灵蜕变之路。 因为我们大多数人都习惯了“讨好”、“迎合”的生存法则。跳出舒适圈需要勇气，挑战权威就要接受质疑，拒绝主流也许会被世界孤立，所以心灵的成长和自我革新必定是孤独的。 在这本书中，作者冰千里将心灵成长之路遭遇的孤独细分为了5种，分别是「现实的孤独」、「折射的孤独」、「反转的孤独」、「缓慢与反复」和「失去的哀悼」。 现实的孤独往往来自不被世俗理解，例如那些执着于艺术创作却没有获得成就的人，在很多人看来，追求艺术梦远没有吃饱饭来的实际。很多时候我们并不奢求有人能帮助我们走出困惑，因为感同身受就已经十分不易。正如作者所说：“孤独一旦被分享就没有那么孤独了，将孤独告诉一个不理解自己的人，只会强化孤独，从而产生二次痛苦。” 折射孤独是排除对方的东西，只剩下本人的投射与猜想。比如我们觉得一个人讨厌自己，很可能不是因为从别人身上，接收找到了厌弃自己的信号，而是认为自己不够优秀，所以自我判断别人肯定不喜欢自己，这种孤独多少有点庸人自扰的意味。 反转的孤独，通常表现为一个人很在意自己前后行为反差，会让别人产生截然不同的态度，担心自己不好的一面展露出来，会不会打破自己在别人心中原有印象。即便世界上几乎不存在无条件的爱，但真爱的确存在，多次反转之后，我们会发现依旧有人愿意接纳那个看起来不完美的自己，坚定地站在自己身旁。 缓慢与反复告诉我们，成长的过程不必过于着急，一定要坚持长期主义，毕竟成长是携带过去一部分模式继续前行，而不是全盘否定或者大换血；失去的哀悼也在告诫我们，不要完全抹杀过去的自己，而是应该去哀悼和告别，因为成长的自己只是换了部分生存策略而已。
终极孤独 关系里的孤独、心灵的孤独，一般都是有迹可循，我们往往能找到孤独的根源，从而对症下药。 而终极孤独是一种特别抽象的孤独，它是一种“无根”的孤独，“绝对”的孤独，就像书中作者描绘的那样：它是人类孤独的本质，可能关系到与人类无关的领地或范畴。 如果非要溯源这种绝对孤独，我想大概率与人类对自己意义感的反复追问有关。例如我们要成为什么样的人、我们现在的生活方式是否有意义、我们的工作是否能取悦自我体现个人价值…… 当我们一直深陷这些问题当中，就会发现自己正处于某种难以名状的“无意义感”之中，就会莫名的哀伤、无尽的感慨、绝对地孤独、弥漫地空虚。但是如果我们停下思考人生的脚步，只顾低头走路盲目行动，我们往往会更加迷失自我，从而丧失对人生意义的探寻，那样的人生或许是我们更讨厌的样子吧。 建立意义感有助于我们摆脱这种终极孤独，我们不妨试试以下几种方法： 1、通过积极的生活态度、兴趣发掘驱散抑郁的阴霾，从而获得更多正向的力量； 2、意义感不是找寻的，而是内在赋予的，充盈内心、自我完善、提升精神世界的追求、拓展潜意识领域，才能真正建立起一个的意义感； 3、找到更多对抗“终极孤独感”的方式，在有限的人生里去体验不同的生活状态，这样终极孤独就不会把我们逼进死胡同； 4、“欲望”的逐级满足，从追逐欲望、实现欲望、燃烧欲望逐级迈进，在满足欲望的同时，配合心灵成长； 5、爱与理想是帮助人们抵御终极孤独的良药。 心理学家弗兰克尔将每个人独特的生命意义分为了三种： 第一，在个体的创造中，个体完成了什么或者给世界贡献了什么。 第二，个体在人际经验与个人经历中获得了什么。 第三，个人面对痛苦，面对不可改变命运的姿态。 也就是说，“自我超越”的本质是为了“度化众生”，为了超越生命本身，进入“终极意义感”。所以当我们建立起生命意义感，终极孤独自然而然会离我们远去。
结尾 我们能想到生命与生命之间最靠近的时刻，莫过于怀孕的母亲与腹中的胎儿，即便如此，也没有任何研究证明，母婴之间正在拥有完全一模一样的体验。 所以对于每一个个体来说，孤独是人生常态，孤独贯穿于我们生命的每时每刻。学会在各种亲密关系、心理世界等多个维度，建立自己的意义感，去抵抗每一个孤独瞬间，我们才会更加了解孤独，了解自我，从而真正做到与孤独和解，甚至享受孤独。
孤独之书读后感第十三篇
提到孤独，大多数人下意识的反应是逃离。 孤独所带来的忧伤、抑郁和无所不在的虚空感，始终让我们不敢坦然相见。是的，在孤独面前，我们从来都是胆小懦弱的。 曾经有无数个人告诉我们不要害怕孤独，但是却没有人鼓励我们打败孤独这个怪兽。 与孤独狭路相逢，勇敢一些，学会与那个孤独的自己和解，或许是我们每个人都该学习的必修课。 少年时，为了和孤独背道而驰，我们焦急的寻找欢乐场，电子游戏厅、虚拟网络世界，试图用一个人狂欢赶跑孤独； 成人后，我们更加变本加厉，冲撞进拥挤的人潮，在各种社交中娱乐至死。在逃离孤独的长途跋涉中，我们把自己变成了“疯子”，喧嚣渐寂，只有我们自己知道，自己只是一个特立独行的表演者。 用狂欢洗涤寂寞，再用愧疚贬低狂欢。成长的道路上，我们就是用这种稚嫩的方式，与孤独进行着反抗。 直到遇见这本《孤独之书》，我第一次开始深度了解孤独，直面自我，它让我明白，与孤独的自己和解有多么重要。
孤独的分类 对于孤独，如果你还停留在“寂寞空虚”的认知层面，那还是比较浅薄的。作者冰千里认为，孤独可以分为三种：「关系里的孤独」、「心灵的孤独」和「终极孤独」。 关系里的孤独，通常是因为亲情、友情、爱情等各种关系，达不到预期的亲密关系所产生，这种孤独占据着我们孤独时刻的大多数，在世俗中，几乎每个人都会为这种孤独所困。 心灵的孤独，来自对自我的反思、对内心冲突的和解、对旧模式的升级、对人格独立的坚守、对真实的追求，这种知音难觅、曲高和寡的孤独感，往往更能让我们感到自己被世界孤立。 终极独孤，是一种绝对意义的孤独，我们孤身一人来到这个世上，生命归于终结又独自离开，直至消散在弥漫的虚空，就像没有存在过一样。终极孤独超越了心理学的范畴，上升到了哲学层面，在我看来，只有真正思考过终极孤独的人，才会懂得生命的意义。
心灵的孤独 提及“心灵成长”，我们最先想到的是改变、温暖、疗愈这些积极正向的词汇，但是在心灵成长前期我们往往要经历漫长的孤独、失落甚至悲伤时刻，这才是真实的心灵蜕变之路。 因为我们大多数人都习惯了“讨好”、“迎合”的生存法则。跳出舒适圈需要勇气，挑战权威就要接受质疑，拒绝主流也许会被世界孤立，所以心灵的成长和自我革新必定是孤独的。 在这本书中，作者冰千里将心灵成长之路遭遇的孤独细分为了5种，分别是「现实的孤独」、「折射的孤独」、「反转的孤独」、「缓慢与反复」和「失去的哀悼」。 现实的孤独往往来自不被世俗理解，例如那些执着于艺术创作却没有获得成就的人，在很多人看来，追求艺术梦远没有吃饱饭来的实际。很多时候我们并不奢求有人能帮助我们走出困惑，因为感同身受就已经十分不易。正如作者所说：“孤独一旦被分享就没有那么孤独了，将孤独告诉一个不理解自己的人，只会强化孤独，从而产生二次痛苦。” 折射孤独是排除对方的东西，只剩下本人的投射与猜想。比如我们觉得一个人讨厌自己，很可能不是因为从别人身上，接收找到了厌弃自己的信号，而是认为自己不够优秀，所以自我判断别人肯定不喜欢自己，这种孤独多少有点庸人自扰的意味。 反转的孤独，通常表现为一个人很在意自己前后行为反差，会让别人产生截然不同的态度，担心自己不好的一面展露出来，会不会打破自己在别人心中原有印象。即便世界上几乎不存在无条件的爱，但真爱的确存在，多次反转之后，我们会发现依旧有人愿意接纳那个看起来不完美的自己，坚定地站在自己身旁。 缓慢与反复告诉我们，成长的过程不必过于着急，一定要坚持长期主义，毕竟成长是携带过去一部分模式继续前行，而不是全盘否定或者大换血；失去的哀悼也在告诫我们，不要完全抹杀过去的自己，而是应该去哀悼和告别，因为成长的自己只是换了部分生存策略而已。
终极孤独 关系里的孤独、心灵的孤独，一般都是有迹可循，我们往往能找到孤独的根源，从而对症下药。 而终极孤独是一种特别抽象的孤独，它是一种“无根”的孤独，“绝对”的孤独，就像书中作者描绘的那样：它是人类孤独的本质，可能关系到与人类无关的领地或范畴。 如果非要溯源这种绝对孤独，我想大概率与人类对自己意义感的反复追问有关。例如我们要成为什么样的人、我们现在的生活方式是否有意义、我们的工作是否能取悦自我体现个人价值…… 当我们一直深陷这些问题当中，就会发现自己正处于某种难以名状的“无意义感”之中，就会莫名的哀伤、无尽的感慨、绝对地孤独、弥漫地空虚。但是如果我们停下思考人生的脚步，只顾低头走路盲目行动，我们往往会更加迷失自我，从而丧失对人生意义的探寻，那样的人生或许是我们更讨厌的样子吧。 建立意义感有助于我们摆脱这种终极孤独，我们不妨试试以下几种方法： 1、通过积极的生活态度、兴趣发掘驱散抑郁的阴霾，从而获得更多正向的力量； 2、意义感不是找寻的，而是内在赋予的，充盈内心、自我完善、提升精神世界的追求、拓展潜意识领域，才能真正建立起一个的意义感； 3、找到更多对抗“终极孤独感”的方式，在有限的人生里去体验不同的生活状态，这样终极孤独就不会把我们逼进死胡同； 4、“欲望”的逐级满足，从追逐欲望、实现欲望、燃烧欲望逐级迈进，在满足欲望的同时，配合心灵成长； 5、爱与理想是帮助人们抵御终极孤独的良药。 心理学家弗兰克尔将每个人独特的生命意义分为了三种： 第一，在个体的创造中，个体完成了什么或者给世界贡献了什么。 第二，个体在人际经验与个人经历中获得了什么。 第三，个人面对痛苦，面对不可改变命运的姿态。 也就是说，“自我超越”的本质是为了“度化众生”，为了超越生命本身，进入“终极意义感”。所以当我们建立起生命意义感，终极孤独自然而然会离我们远去。
结尾 我们能想到生命与生命之间最靠近的时刻，莫过于怀孕的母亲与腹中的胎儿，即便如此，也没有任何研究证明，母婴之间正在拥有完全一模一样的体验。 所以对于每一个个体来说，孤独是人生常态，孤独贯穿于我们生命的每时每刻。学会在各种亲密关系、心理世界等多个维度，建立自己的意义感，去抵抗每一个孤独瞬间，我们才会更加了解孤独，了解自我，从而真正做到与孤独和解，甚至享受孤独。
孤独之书读后感第十四篇
孤独是什么？ 马尔克斯在《百年孤独》中写下“生命从来不曾离开过孤独而独立存在，直到最后的最后，孤独犹如影子一样存在于生命一隅。” 孤独是人类永恒的话题。每个人都是孤独的，每个人都希望有人读懂自己的孤独，分享自己的孤独。那怎样才能读懂孤独，了解孤独的本质？ 资深心理咨询师、作家冰千里在《孤独之书》中，如花瓣般拆解了七种心灵孤独，让我们明白孤独不是生命的宿命，懂得孤独，与孤独相处，才能获得生命的自在。 亲密关系里的孤独感 冰千里老师把孤独分为三种1.关系里的孤独 2.心灵的孤独 3.终极孤独。 他认为世俗的最大困惑莫过于“亲密关系里的孤独”。亲密关系，是亲情、爱情、友情。而在亲密关系中，为何会感到孤独？因为我们对亲密关系有期待，有期待就有失望，因为期待，我们不曾离开，就会孤独。 林语堂先生曾说：“孤独”这两个字拆开来看，有孩童、有瓜果、有小犬，有蝴蝶，足以撑起一个盛夏傍晚间的巷口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中，人间繁华多笑语，唯我空余两鬓风。孩童、水果、喵狗、飞蝶当然热闹，可都和你无关，这就叫孤独。 这段话道尽了“关系中孤独”的本质，人间繁华与温暖，都在触目可及处，但在内心深处，你只是局外人，与眼前的一切咫尺天涯。 世俗孤独里最辛酸的就是“身后无人”的孤独。 冰千里老师在书中写了以为父母都在外地打工的留守女孩，17岁时某个深夜被三轮车撞伤，她用好心人借的手机，从钱包取出写着父母电话号码的纸片，打了一遍又一遍，回响的是空号的机械音。那一刻，现实的残酷让她心上的伤痛，胜过了身体的疼痛，她挣扎地离开了，没有去医院。 每个人都希望自己遇到困境时 ，身后有人给你依靠和安全感。但有些人却没有这种幸运， 无论当下遇到何种处境，只能靠自己撑下去。当世间只有自己可以依靠，不坚强地活着，人生就没有期盼了。 但无论怎样坚强，我们也要允许“内在小孩”的脆弱。要学会拥抱自己、安慰自己。 “身后无人”的创伤修复需要很多年，如果修复不了，孤独感会一生如影随形。 为人父母，要成为孩子可以信任和依靠的人。不是事事迁就，而是让孩子知道，即使他失败了，受伤了，世间还有人深爱着他，只爱他这个人。不在乎他的成就，只要他安好。 父母期望孩子比自己过得好，愿意无条件付出，是父母的拳拳爱子之心。但有些父母，把生命中的遗憾，投射到孩子身上，用自己的意志要求孩子去弥补曾经的遗憾。 比如，父母上学时，没有努力读书或其他原因，考上好的学校，工作后碌碌无为。希望孩子成为学业优秀，能力出众的人，而当孩子没有达到要求时 ，父母喋喋不休地责备，会让孩子觉得无人理解，与父母无法有效沟通，长久的隔阂后，就是家庭关系的疏离，和孩子深刻的孤独感。 最近热播的电视剧《归路》，男主角路晨的父亲酗酒，酒后就闹事。路晨童年少年的阴影就是经常发酒疯的父亲。高考时想报考警校，他的父亲讨厌警察，知道后大闹一场，还把他关在屋里，结果路晨错过了高考的第一场考试，导致成绩优秀的他落榜，第二年复读后才考上了警校。 毕业后，路晨去了离北京几千里的齐宁当特警，十几年都很少回家。他成长为一名优秀的特警大队长，但与父亲的关系未曾缓和。内心深处，那个躲避父亲发酒疯的少年一直在，只是他用特警的无畏和热血，掩藏了内心的不安全感。 这样的父母给孩子带来的痛苦，需要一生去治愈。 亲密关系的孤独还有一种是婚姻里的孤独感。走入婚姻的双方，多数是因感情才会在一起，但随着时间的流逝，有些夫妻恩爱一生，也有些夫妻成为怨偶。 俄罗斯作家拓尔思泰在《安娜.卡列尼娜》开篇写道：“幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各各不同。”仿佛是他现实中婚姻的结语。拓尔思泰与妻子索尼娅的婚姻持续了48年，算不上幸福，但也养育了13个孩子，而在晚年两人因家庭纠纷经常吵架，拓尔思泰82岁时，在某个寒冷的冬夜离家出走，11天后在一个火车站去世，让人只觉唏嘘悲凉。 婚姻最无奈的孤独感在于：两个人天天说话，却从未有过交集。“各说各话”是夫妻互动的常态，两个人总在表达自己，并不关心对方说了什么。有用而不尴尬的话题，就是关于孩子的。如果没有这个话题，不说反而更自在。还有一种就是用“指责和批评”代替正常的交流，或者更极端的沟通方式。 如果不改变沟通的方式，婚姻会被慢慢拖垮，彼此成为无话可谈的熟悉的陌生人、怨偶。 作者以为，工作价值感高、爱好广泛的人更容易在婚姻中满足，婚姻的幸福感相对较高，这是值得深思之处。 改变沟通方式最重要的一点，听对方把话讲完，成为好的倾听者。 不去批评对方。在没有矛盾的时候交流。学会道歉与原谅。 还有很多有效的沟通方式，可以去学习探索。让彼此都能在婚姻中感到幸福，而不是孤独。 永失我爱的孤独 我们用一生的时间建立了可以信赖的亲密关系，父母和子女，夫妻，但转瞬间，有个人先离开了。永是生命中最伤痛和无可奈何的失去。亲爱之人，离去得越突然，就越人让伤痛。 遇见彼此深爱的人，从恋爱到结婚走过了十几年，过马路牵着你的手；你心情不好，他会安慰你逗你开怀一笑；为不喜欢下厨的你天天做饭，生病了看着你吃药，每天傍晚散步，带娃，周末爬山、逛街、去喜欢的书店看书。还有生活中很多平凡温暖的日常，三口之家过得很幸福。 但有一天，本来身体健康热爱运动的他，体检查出是癌症晚期，病情急剧恶化，不到几个月就离开了。两人已约定一生到白首，还有未来的许多期盼，但转眼就天人永别。留下的人只有刻骨铭心的痛苦和无尽的孤独。 元好问的名句“问世间，情为何物，直教生死相许？” 苏轼悼念亡妻王弗的《江城子》 ：十年生死两茫茫，不思量，自难忘……料得年年肠断处，明月夜，短松岗。把痛失爱侣的痴狂和悔恨、深情写到了极致。 亲人的离去，还有过往的种种生活方式，也会有变化，我们除了悲伤，还要面对生活的变化。这是需要时间去适应的。若自身或身边人不接受不理解这个哀伤，可能会陷入抑郁。 作者认为哀伤有5个阶段，第5个阶段：自我恢复。在根本上是一个重建自我的过程，包含接受一切的丧失，寻找人生的意义。 自我恢复是一个过程，不是结果和目标。前面的4个阶段也是自我恢复的一部分。 生命的重建是艰难的过程，也是对过往漫长的告别。 孤独可能无法消散，却能让我们明白：允许这般孤独，不再为这份孤独而惧怕。 因为离去的人永远在你心里。 平如与美棠是一对平凡的夫妻，美棠晚年去世后，平如为寄托相思，在九十岁开始学画画，学钢琴，写书，写下了《平如美棠》，在书中写道“对于我们平凡人而言，生命中许多细微小事，并没有什么特别缘故的就在心底深处留下印记，天长日久便成为弥足珍贵的回忆。” 写在最后 还有一种孤独，与世俗关系无关，是人类孤独的本质，“终极孤独”。 从空间和时间的维度，人类和自己都是极其渺小的。我们为什么活着？我们又该如何活着？ 如果一切终将成空，那生命的意义究竟在哪里？ 当社会弥漫着无形的“成功学”，这个社会就是焦虑的，人们会忘记自己真实的想法，忽视了生命本身的存在。必定产生大量无意义的，孤独的个体。而无意义感，会让人陷入“终极孤独”。 区别一个人是否具有意义感，作者认为只需一条：“是否有创造力的活着”。而这个“创造力”里最基本的前提是存在感。 我们必须要觉得自己是存在着，有独立思想的个体，而不是被复制的个体。拥有自主的、鲜活的人生，才能具有现实的意义感。 温尼科特说道：“我们是活着的，我们是我们自己。” 对抗“终极孤独”的方式越多，就会越感受到生命的美好，在有限的生命中体会不同的人生状态。 在孤独中，学会与自己独处，内省、内思，获得生命的自在。
孤独之书读后感第十五篇
每个人都是孤独的，每个人都渴望有人读懂，并分享自己的孤独。 在生活中，你有体验过孤独吗？或许你会认为一个人的孤独，就是自己的身边缺少知心的朋友和爱人。 然而，事实上并非如此，堂妹小秋是一位36岁还未出阁的大龄剩女。 有一次，我和堂妹在一起吃饭的时候，谈到了各自的人生，堂妹突然间情不自禁地流下了眼泪，并失声痛哭了起来。 堂妹说：“她心里的苦没有人能够体会，平日里一个人生活，也无人问津。 从小家里就有好几个兄弟姐妹，而只有她被寄养在了姑母家。所以她觉得自己的命很苦，想不明白为什么自己亲生父母偏偏要这样的对她？” 虽然姑母姑丈待小秋如亲生骨肉一般疼爱，但姑丈和姑母的婚姻也并不是很幸福。 他们三天一大吵，两天一小吵都是常事，有时吵的最凶的时候，姑丈还会喝斥姑母。 而年幼的小秋只能眼睁睁看着自己的姑母，被这样的一个男人所家暴。可尽管这样，姑母也没有想过要离婚的念头，她就像一只遭受到百般屈辱和刁难的待宰羔羊。 所以小秋从小在这样的家庭影响下，在她的心里隐藏着一个很大的心理阴影，那就是她并不相信有幸福婚姻的存在。 说到了这里，让我想起了在读到《孤独之书》一书时，作者冰千里对婚姻的一些看法。 冰千里认为就算是有过相爱经历的夫妻，在生活中也未必能完全消除，彼此内心的孤独。 接下来就给大家介绍一下，这本书里的部分内容。 本书作者冰千里是一位常年与孤独为伴的资深心理师、作家、研究亲密关系、内在小孩、孤独感。他的著作有《解锁亲密关系》《亲密而独立》等多部作品。 为何关系越亲密越孤独？ 作者认为，世俗中的孤独大都来自“有关系，无亲密”，当关系不亲密的时候，孤独感就产生了。 “亲密感”与“孤独感”就如同硬币的正反面，是同时存在。之所以在孤独后面加一个“感”字，也就是说，任何一种孤独都是自己唯一的一种体验。而这样的一种体验，与其他任何人的臆想和猜想都无关。 作者说：“世俗的最大困惑莫过于亲密关系里的孤独。”无论这个关系是爱情、友情、还是亲情，总会觉得自己是不完整的。他们始终像丢失了一条肋骨，那个地方会隐隐作痛，而疼痛本身就是孤独。 为何婚姻会把人变成孤独的陌生人？ 在婚姻中最无奈的孤独感，就在于我们每天都在说着话，却从未有过心灵上的交集。 他们只会各自沉寂在自己的世界观里，各说各话。总是在表达自己，却并不关心对方说了什么；更不在乎自己说的对方，有没有真正的听进去。 小秋看着每次吵完架后放声嚎啕大哭的姑母，接着就是死寂般的沉默。 有时候小秋也会上前劝架，不劝还好，一劝连自己也被骂。比如骂她没有用，是一个吃闲饭的。 同样，姑丈和姑母在吵架时，也骂她是没用的，什么事儿都解决不了，还天天爱唠叨。 有时候姑母还会拿姑丈，和别人家的男人做比较。比如会说别人家的男人会挣钱、又体贴、又温柔什么的。 就这样，他们是年复一年日复一日，重演着生活里的一地鸡毛。这也给小秋心里埋下了很深的伤痛阴影，所以小秋在亲密关系的处理上，既是不愿意与他人靠的太近，又做不到真的离远他人。 所以在小秋谈男朋友的事上，她从来就没有自信，总会有过多的担忧和顾虑。 仿佛像是一个双重的人格，总是患得患失、忽冷忽热、而且谈一个散一个。 如果你有以上类似的问题，那又该怎样去面对婚姻、爱情里的孤独呢？本书作者给我们总结出了以下四点： 第一、有效的沟通技巧，沟通的本质是“放下改变对方的执念”。 听他把话说完。我们都在讲话，却没有人在听——这是沟通的本质。所以，我们需要被听见，因为藏起来也许是一种美丽，但不被发现却是一个灾难。 “倾听”的力量有多大，有时仅仅让对方把话说完，就是一种治疗。若你会听，那就太好了，两个人的沟通，用心的往往是听的那个人，而不是说的那个人。 第二、不去评判对方。 比如姑丈说姑母没用，说小秋吃闲饭。又比如姑母拿姑丈和别的男人做比较，这些都是伤害性的沟通。 第三、在没有矛盾的时候交流，在愉快时交流，也是“枕边风”奏效的原因。冲动的时候别轻易沟通，这样的沟通很容易让你做决定、行动化。 生活中，有太多人就是在这样的情况之下，选择了结婚、离婚、或者辞职。在这样的冲动下，做出的决定，往往都是情绪失去了理性的控制。 也许这时所决定的，好像是在遵从了自己的内心，但事后等你冷静了下来，却会付出极大的代价。 冲动会极度夸大情绪，一般怨恨可能演变为杀死对方或杀死自己。冲动也会让你眼中没了他人，只被自己的情绪淹没。冲动更会把自己推向进退两难的境地。 所以在冲动时，我们可以对伴侣说出种种的狠话，但要有克制、有分寸的去说。 第四，学会道歉与原谅 先打破僵局的人并不是认怂、无能、比对方低一等。而是一种宽容，这需要承受对方贬低的压力。 道歉则是人格成熟的标志之一。前提是经过了反思，认为在某些地方真需要改进，道歉才具有意义，而不是为了维护假性亲密。 写在最后： 从排斥孤独到接受孤独，再到享受孤独的过程，就是“活出自我”的过程，也称之为“自由” 当你的孤独由自己来定义时，就算生而孤独又能怎么样呢？ 人生来就是孤独的，可以说，每个人都是一个独一无二的个体。可是人类就是这么的奇怪，偏偏我们就是一种群居动物。 自打出生以来，我们就在学习如何的去应对周围的环境，却又要学习如何与自己内心当中的孤独和平共处。 那么对此你又有什么样的看法呢？你平时又是如何理解自己内心的孤独的呢？欢迎在留言区进行讨论。
