文章《焦虑是一种能量》讲述了焦虑并不是一种消极情绪，而是一种可以转化为积极能量的动力。作者通过自身经历和观察，分享了如何利用焦虑的能量来推动自己走向成功和成长。文章鼓励读者要正视焦虑，学会转化焦虑为动力，让它成为自己前进的动力源泉。
焦虑是一种能量读后感第一篇
一，焦虑是一种严重低估的能量
适度的焦虑会让你表现的更好。防御性悲观主义的倾向，可以让我们在焦虑的时候，真实面对自己的情绪，更主动地去思考解决问题的方法，而不是沉溺在自己的情绪里，被焦虑全面包围。
防御性悲观主义者是明知道结果可能不尽如人意，却依然愿意去弥补、改善的那种人，而不是简单地接受失败，或者抱怨命运。
但我们无须时刻保持这种焦虑，因为焦虑虽然可以是动力，但也是一种内耗，如果不是处在警备状态，就不必时刻带着武器。
焦虑是一种能量读后感第二篇
中国的古人讲究“度”，放在这里同样适用；然而每个人对“度”的承受程度又是不同的。
本书是在能承受的焦虑的范围内讨论它是能量，这个能承受的范围也包括寻找他人甚至是医生的帮助。
我个人的体验是：让我们感觉到焦虑的事情，无非就是处理这个事的方式本身不对，或者是我根本不适合这件事；方式不对，那就学习，就是针对这个事情，学方方面面的内容，直到可以解决，于个人而言也是成长；根本就不适合，这个可不是给逃避找的的冠冕堂皇借口，而是要在适合的赛道上奔跑，如何适合？那也是要试过才知道啊！
发现情绪—认同情绪—与自己和解；步步都重要，需要说明的是：社会就是由千姿百态的人构成的，那就会有万般不同，找到他人和我的边界，不越界，生活本身不会让人焦虑。
今天，也是美好的一天。
焦虑是一种能量读后感第三篇
这是一本写的很实在的书，反正对于我，刺激了我的一些想法。
我觉得最根本的还是要认清楚自己所处的真实环境是什么样子的，要有一个吉利的心态，然后了解自己内心的真实需求，你才能知道到底该怎么去疗愈自己！
还有对于婚姻的描述，年近三十，自己也是渴望有一个一生唯一伴侣，也因为自己可能从小没有得到足够的父母的关爱吧，特别害怕别人不能接受自己。对于爱的渴望…书里很实在的写了很多观点，确实引发我的思考。
其实最关键的是我们要有一个积极的心态去面对生活中的一切，真实往往是最有力量的！没错！其实真正能治愈自己的只有自己，我们可以不要随时都表现的无坚不摧，我们可以求助，可以倾诉，可以做自己。
我还想是亲密关系哪里，比较缺乏安全感吧！这个我要自己去疗愈自己，做自己，做真实的自己，永远成长，永远热爱！加油，你可以的！
焦虑是一种能量读后感第四篇
有一段时间我在极度焦虑抑郁，常常在睡前忍不住大哭，哭到枕套湿透也不能入睡。 为了自救，那段时间就每天疯狂看书，找人倾诉，想办法去做事，慢慢走出来。 发一些自己后来觉得最有帮助的部分吧。 放弃做一个完美主义者，爱上真实的自己。 很多时候因为成长环境和个人经历的原因，我们渐渐成为了一个完美主义者。好像不把事情做到最好，自己就做得不够。就像小时候考了99分绝对高兴不起来，因为会被问到“扣的那一分扣到哪去了？“，事实上就算考了100分，也会被要求不要骄傲，不要庆祝，要虚心，要低调。 久而久之，我们逐渐失去了为自己骄傲的能力，变得越来越畏缩。要么不敢踏出舒适圈，害怕受到打击。要么高歌猛进一路向前，可是在实现了一个又一个目标之后，我们没有攀越山峰后的愉悦和自豪，反而小心翼翼地揣起自己的成就，害怕露出锋芒会带来不幸，害怕下一次自己做不到完美做不到更好。 好像做到完美是唯一可选择的路，只许成功不许失败，成功了没有什么愉悦而是紧赶慢赶地跑向下一个目标，而失败了就仿佛坠入了万丈深渊。 对于这样的困境，《焦虑是一种能量》的作者给出了以下几点建议： 故意制造犯错的机会 通过制造犯错的机会，我们能明白一次失败不会把我们击毁，它不过是生活中像喝水吃饭一样寻常的事情，我们用平常心对待就好了。学会原谅自己的错误，对自己更宽容，也更客观。 学会对事情分轻重缓急 如果生活中事事都极尽完美拼尽全力，那整个人每时每刻都会是紧绷的状态，又怎么会放松得下来呢？把事情分门别类归入不同的重要等级，可以让自己有一个动态的生活节奏。 一开始就放弃完美的念头，给自己设定一个现实的、可以达到的目标，而不是把自己整个希望都悬在一个结果之上 事实上完美主义也是拖延症的原因之一，因为设立的“完美目标”太难以实现，所以让人望而生畏，无法向前。又因为这种无法前进，又对“完美目标”持续性的强执念，而导致内心焦虑，辗转反侧不能入眠。从而进入一个恶性循环。 从一个可实现的、量化的小目标开始，而不是一开始就锁定宏大的无法碰触到的长远期望，更容易获得每一小步的成就感，而通过这一步步走来，我们已经可以从一点点小的当下的成就感中获得充分的满足和滋养，常常不知不觉就走到了曾经让自己辗转反侧、欲速则不达的大道上。 学会奖励自己、表扬自己 要能够肯定自己，这不仅是让自己从每一次的小进步中获得激励，从而更有动力去发展自己。而且只有学会肯定自己，才能真正发自内心的给自己爱。而只有给了自己充足的爱，才能更好地完整自我，充盈自己的心灵。 这个世界上有那么多缺爱的人，总是渴求倚靠上另一个人，然后就源源不断地从那里汲取自己想要的爱，一旦得不到就歇斯底里心力交瘁。可是这种来自外界的爱是自己不可掌控的，一旦被撤回，无法自爱的人就会迅速地枯萎。 比起做一朵需要天天被人浇水滋养的娇花，难道不是做一棵可以自我支撑于天地间的大树更让人向往吗？ 就像作者说的： 童话故事里的女孩好像都在等待被拯救，可是我发觉，没什么比拯救自己更快乐的了。 只有自己才能拯救自己。 我们一直说成长过程中缺乏挫折教育，但是挫折教育不仅仅是经历挫折，而是学会从挫折中总结经验，进行复盘。事实上这是一个很难的事情，需要不断地经历和长期的自省。既不把挫折归结为自己的无能从而丧失自信心，变成一个内心自卑遇到问题止步不前的人。也不把它完全归咎于外界，从而无来由地自大且对充满对“命运的不公”的怨怼。
焦虑是一种能量读后感第五篇
边界感是一个尺度，但是谁也不知道对方的边界在哪里，只能通过长期的相处才能互相摸索。
所以作为被询问那个人，只有诚实的表达出自己的想法，才能更舒适的相处。
就像《荒野会谈》中聊到要对方联系方式这件事。要联系方式的那个人，并不知道对方的边界。所以提出来这样一个邀请。那被邀约的那个人，是可以拒绝的。
最怕的是，被邀约的那个人，处于礼貌，想拒绝，又不好意思拒绝。那么被邀约的那个人就会觉得被冒犯。
恰巧这一幕在一档节目里发生了一次。耿斯汉一见到袁娅维，就在袁娅维耳边悄悄说“我能要你的微信吗？”袁娅维吃惊的说了出来，周深看到袁娅维的表情，马上解围，开玩笑的说“你礼貌吗？”
其实根据《荒野会谈》说的来看，在这个场景里。耿斯汉对袁娅维很欣赏，所以主动邀约加袁娅维的微信。袁娅维用吃惊的表现，直接的表达出自己的意愿，拒绝这个邀约。
周深则是在一边，处于对第一次见面，直接要女生的微信，怕袁娅维不好意思拒绝的解围。那如果我们身边没有朋友解围，又要树立起自己的边界感，就是要学会拒绝。
《焦虑是一种能量》这本书里面讲到五步设立边界的方法。
一是梳理生活中的人际关系，找到自己觉得不舒服的地方，了解自己的边界。有的时候我们自己对边界的认知也不是很清晰，但是我们的感觉却很真实。我们可以把与人交往时，感觉到不舒服，不开心的事列举出来，这样就能帮助我们找到自己的边界。
比如别人不敲门就进屋，会让我们不舒服。别人不经过我们同意，就把我们的东西送给别人，我们不开心，这些事就是我们的边界。
二是学会说不。说不这件事，对于有的人来说很简单，对于有的人来说很难。但是如果我们真的要设立自己的界限，那就要学会勇敢的说不。
就像第一次见面的人，约你一起去参加一个聚餐，你不想去。那我们可以不用在心里纠结，我不去是不是不给别人面子，我不去是不是显得不好相处。
相信自己的直觉，不想去，也是可以拒绝的。不是一个气场的人，在以后的相处中也很难玩在一起。如果是一个圈子的人，这次聚不到一起，下次还会再见。尽量减少自己的精神内耗，学会拒绝。
三是保持理智和冷静。当我们的边界影响到别人的目的和利益时，对方可能会十分生气，出口诋毁你。
比如酒桌上劝酒，“你不喝就是不给我面子，你不喝就是看不起我”。面对这种话，我们不利于正面冲突，可以理智拒绝，或者借口走开。因为两个人在冲突时说出的话，往往是不理智的，话赶话，很容易伤感情。
四是态度坚定。边界就像我们的城墙，只有坚持自己的立场，才不会被人闯进来。很多时候，越好说话，别人更容易得寸进尺。不好说话，却能解决很多麻烦。
五是对自己的情绪负责，不伤及无辜。我们做出的选择，要学会承担后果。
其实在我们的生活中，我发现我的边界有时也是因人而异，因事而异的。但是我的感觉很真实，不舒服的时候，就会不开心。有话就要说出来，要不谁也不知道我们的底线在哪里。
