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《焦虑是一种能量》读后感精选

格式:DOC 上传日期:2024-07-04 22:20:19
《焦虑是一种能量》读后感精选
时间:2024-07-04 22:20:19   小编:

文章《焦虑是一种能量》讲述了焦虑并不是一种消极情绪,而是一种可以转化为积极能量的动力。作者通过自身经历和观察,分享了如何利用焦虑的能量来推动自己走向成功和成长。文章鼓励读者要正视焦虑,学会转化焦虑为动力,让它成为自己前进的动力源泉。

焦虑是一种能量读后感第一篇

一,焦虑是一种严重低估的能量

适度的焦虑会让你表现的更好。防御性悲观主义的倾向,可以让我们在焦虑的时候,真实面对自己的情绪,更主动地去思考解决问题的方法,而不是沉溺在自己的情绪里,被焦虑全面包围。

防御性悲观主义者是明知道结果可能不尽如人意,却依然愿意去弥补、改善的那种人,而不是简单地接受失败,或者抱怨命运。

但我们无须时刻保持这种焦虑,因为焦虑虽然可以是动力,但也是一种内耗,如果不是处在警备状态,就不必时刻带着武器。

焦虑是一种能量读后感第二篇

中国的古人讲究“度”,放在这里同样适用;然而每个人对“度”的承受程度又是不同的。

本书是在能承受的焦虑的范围内讨论它是能量,这个能承受的范围也包括寻找他人甚至是医生的帮助。

我个人的体验是:让我们感觉到焦虑的事情,无非就是处理这个事的方式本身不对,或者是我根本不适合这件事;方式不对,那就学习,就是针对这个事情,学方方面面的内容,直到可以解决,于个人而言也是成长;根本就不适合,这个可不是给逃避找的的冠冕堂皇借口,而是要在适合的赛道上奔跑,如何适合?那也是要试过才知道啊!

发现情绪—认同情绪—与自己和解;步步都重要,需要说明的是:社会就是由千姿百态的人构成的,那就会有万般不同,找到他人和我的边界,不越界,生活本身不会让人焦虑。

今天,也是美好的一天。

焦虑是一种能量读后感第三篇

这是一本写的很实在的书,反正对于我,刺激了我的一些想法。

我觉得最根本的还是要认清楚自己所处的真实环境是什么样子的,要有一个吉利的心态,然后了解自己内心的真实需求,你才能知道到底该怎么去疗愈自己!

还有对于婚姻的描述,年近三十,自己也是渴望有一个一生唯一伴侣,也因为自己可能从小没有得到足够的父母的关爱吧,特别害怕别人不能接受自己。对于爱的渴望…书里很实在的写了很多观点,确实引发我的思考。

其实最关键的是我们要有一个积极的心态去面对生活中的一切,真实往往是最有力量的!没错!其实真正能治愈自己的只有自己,我们可以不要随时都表现的无坚不摧,我们可以求助,可以倾诉,可以做自己。

我还想是亲密关系哪里,比较缺乏安全感吧!这个我要自己去疗愈自己,做自己,做真实的自己,永远成长,永远热爱!加油,你可以的!

焦虑是一种能量读后感第四篇

有一段时间我在极度焦虑抑郁,常常在睡前忍不住大哭,哭到枕套湿透也不能入睡。 为了自救,那段时间就每天疯狂看书,找人倾诉,想办法去做事,慢慢走出来。 发一些自己后来觉得最有帮助的部分吧。 放弃做一个完美主义者,爱上真实的自己。 很多时候因为成长环境和个人经历的原因,我们渐渐成为了一个完美主义者。好像不把事情做到最好,自己就做得不够。就像小时候考了99分绝对高兴不起来,因为会被问到“扣的那一分扣到哪去了?“,事实上就算考了100分,也会被要求不要骄傲,不要庆祝,要虚心,要低调。 久而久之,我们逐渐失去了为自己骄傲的能力,变得越来越畏缩。要么不敢踏出舒适圈,害怕受到打击。要么高歌猛进一路向前,可是在实现了一个又一个目标之后,我们没有攀越山峰后的愉悦和自豪,反而小心翼翼地揣起自己的成就,害怕露出锋芒会带来不幸,害怕下一次自己做不到完美做不到更好。 好像做到完美是唯一可选择的路,只许成功不许失败,成功了没有什么愉悦而是紧赶慢赶地跑向下一个目标,而失败了就仿佛坠入了万丈深渊。 对于这样的困境,《焦虑是一种能量》的作者给出了以下几点建议: 故意制造犯错的机会 通过制造犯错的机会,我们能明白一次失败不会把我们击毁,它不过是生活中像喝水吃饭一样寻常的事情,我们用平常心对待就好了。学会原谅自己的错误,对自己更宽容,也更客观。 学会对事情分轻重缓急 如果生活中事事都极尽完美拼尽全力,那整个人每时每刻都会是紧绷的状态,又怎么会放松得下来呢?把事情分门别类归入不同的重要等级,可以让自己有一个动态的生活节奏。 一开始就放弃完美的念头,给自己设定一个现实的、可以达到的目标,而不是把自己整个希望都悬在一个结果之上 事实上完美主义也是拖延症的原因之一,因为设立的“完美目标”太难以实现,所以让人望而生畏,无法向前。又因为这种无法前进,又对“完美目标”持续性的强执念,而导致内心焦虑,辗转反侧不能入眠。从而进入一个恶性循环。 从一个可实现的、量化的小目标开始,而不是一开始就锁定宏大的无法碰触到的长远期望,更容易获得每一小步的成就感,而通过这一步步走来,我们已经可以从一点点小的当下的成就感中获得充分的满足和滋养,常常不知不觉就走到了曾经让自己辗转反侧、欲速则不达的大道上。 学会奖励自己、表扬自己 要能够肯定自己,这不仅是让自己从每一次的小进步中获得激励,从而更有动力去发展自己。而且只有学会肯定自己,才能真正发自内心的给自己爱。而只有给了自己充足的爱,才能更好地完整自我,充盈自己的心灵。 这个世界上有那么多缺爱的人,总是渴求倚靠上另一个人,然后就源源不断地从那里汲取自己想要的爱,一旦得不到就歇斯底里心力交瘁。可是这种来自外界的爱是自己不可掌控的,一旦被撤回,无法自爱的人就会迅速地枯萎。 比起做一朵需要天天被人浇水滋养的娇花,难道不是做一棵可以自我支撑于天地间的大树更让人向往吗? 就像作者说的: 童话故事里的女孩好像都在等待被拯救,可是我发觉,没什么比拯救自己更快乐的了。 只有自己才能拯救自己。 我们一直说成长过程中缺乏挫折教育,但是挫折教育不仅仅是经历挫折,而是学会从挫折中总结经验,进行复盘。事实上这是一个很难的事情,需要不断地经历和长期的自省。既不把挫折归结为自己的无能从而丧失自信心,变成一个内心自卑遇到问题止步不前的人。也不把它完全归咎于外界,从而无来由地自大且对充满对“命运的不公”的怨怼。

焦虑是一种能量读后感第五篇

边界感是一个尺度,但是谁也不知道对方的边界在哪里,只能通过长期的相处才能互相摸索。

所以作为被询问那个人,只有诚实的表达出自己的想法,才能更舒适的相处。

就像《荒野会谈》中聊到要对方联系方式这件事。要联系方式的那个人,并不知道对方的边界。所以提出来这样一个邀请。那被邀约的那个人,是可以拒绝的。

最怕的是,被邀约的那个人,处于礼貌,想拒绝,又不好意思拒绝。那么被邀约的那个人就会觉得被冒犯。

恰巧这一幕在一档节目里发生了一次。耿斯汉一见到袁娅维,就在袁娅维耳边悄悄说“我能要你的微信吗?”袁娅维吃惊的说了出来,周深看到袁娅维的表情,马上解围,开玩笑的说“你礼貌吗?”

其实根据《荒野会谈》说的来看,在这个场景里。耿斯汉对袁娅维很欣赏,所以主动邀约加袁娅维的微信。袁娅维用吃惊的表现,直接的表达出自己的意愿,拒绝这个邀约。

周深则是在一边,处于对第一次见面,直接要女生的微信,怕袁娅维不好意思拒绝的解围。那如果我们身边没有朋友解围,又要树立起自己的边界感,就是要学会拒绝。

《焦虑是一种能量》这本书里面讲到五步设立边界的方法。

一是梳理生活中的人际关系,找到自己觉得不舒服的地方,了解自己的边界。有的时候我们自己对边界的认知也不是很清晰,但是我们的感觉却很真实。我们可以把与人交往时,感觉到不舒服,不开心的事列举出来,这样就能帮助我们找到自己的边界。

比如别人不敲门就进屋,会让我们不舒服。别人不经过我们同意,就把我们的东西送给别人,我们不开心,这些事就是我们的边界。

二是学会说不。说不这件事,对于有的人来说很简单,对于有的人来说很难。但是如果我们真的要设立自己的界限,那就要学会勇敢的说不。

就像第一次见面的人,约你一起去参加一个聚餐,你不想去。那我们可以不用在心里纠结,我不去是不是不给别人面子,我不去是不是显得不好相处。

相信自己的直觉,不想去,也是可以拒绝的。不是一个气场的人,在以后的相处中也很难玩在一起。如果是一个圈子的人,这次聚不到一起,下次还会再见。尽量减少自己的精神内耗,学会拒绝。

三是保持理智和冷静。当我们的边界影响到别人的目的和利益时,对方可能会十分生气,出口诋毁你。

比如酒桌上劝酒,“你不喝就是不给我面子,你不喝就是看不起我”。面对这种话,我们不利于正面冲突,可以理智拒绝,或者借口走开。因为两个人在冲突时说出的话,往往是不理智的,话赶话,很容易伤感情。

四是态度坚定。边界就像我们的城墙,只有坚持自己的立场,才不会被人闯进来。很多时候,越好说话,别人更容易得寸进尺。不好说话,却能解决很多麻烦。

五是对自己的情绪负责,不伤及无辜。我们做出的选择,要学会承担后果。

其实在我们的生活中,我发现我的边界有时也是因人而异,因事而异的。但是我的感觉很真实,不舒服的时候,就会不开心。有话就要说出来,要不谁也不知道我们的底线在哪里。

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