《婚姻不将就:女心理师的家庭咨询手记》是一本关于婚姻和家庭关系的书籍。作者以心理师的角度探讨了婚姻中的各种问题,并提出了解决方法。通过案例分析和心理学知识,书中深刻剖析了婚姻中的矛盾和危机,并给予了建设性的建议。这本书对于想要改善婚姻关系的人们具有很大的启发意义。
婚姻不将就:女心理师的家庭咨询手记读后感第一篇
前面一半的内容真的很好,触及了爱的本质。
怎样才能成为他离不开的爱人?
前提是你足够爱自己,爱自己的那部分溢出来了,滋养到了他,让他为你着迷。
很擅长做自己,自洽的人是魅力十足的。
她不需要迎合和讨好,她自己就很圆满,并把这份圆满展现给他,不求回报,没有压力,轻松愉快,这对他来说就是最好的爱。
爱人先爱己。
当然书中还有很多很多很好的内容,
比如阐释了
为什么撒娇女人最好命?
为什么付出越多越不被珍惜?
什么样的男人不能嫁,怎么判断?
怎么处理婆媳关系?
怎样和伴侣沟通,越沟通感情越好?
……
五星推荐
婚姻不将就:女心理师的家庭咨询手记读后感第二篇
在这部书里,作者列举了很多婚姻中的普遍现象,剖析原因以及对应的策略。
比如:为什么总是会爱上“渣男”?为什么付出越多越不被珍惜。。。。。。
也提到了我们在婚姻中遇到的三观不合,经常性出轨,原生家庭行为模式的延续等等,让我们可能对号入座,找到自己的问题与出路,算是一个比较全面的工具书。
“不将就”主旨,意在说明,我们在婚姻中要“学着原谅、理解、辨别和克服”,安全感和幸福感不是只求诸于对方,更大程度来自于自己的观念、态度和方法。
但我觉得本书缺乏一个本质性的、总括性的“观念纠偏”:
1、 婚姻并不是爱情的坟墓:爱情是爱,亲情也是爱,而且亲情是在双方利益共同体的缔约下,更长远,更有信任度的爱,是两个人面对社会与生活的智慧的联盟。爱情与婚姻中的TA,表现有所不同是合理的。
2、 婚姻中要共同成长进步:这种进步包括认知,谈吐,工作,解决问题的能力。如果一方掉队,失去自强的能力,就会失去自尊,再怎么求关注,求爱,都相当困难。
3、 性格的合拍最为重要:很多人把经济基础当作婚姻幸福的保障,我只能说金钱可以让我们省却麻烦,却化解不了性格缺陷造成的夫妻之间的重重矛盾。所以择偶最大考量是性格,以及婚姻中需要自我检讨、改进的也是性格。当然性格是最难改变的,如果辨识出对方性格的缺陷极其严重的话,就是要及时决断,因为这会影响一辈子甚至下一代。(一个战火的家庭,比离异单亲的伤害更大。)
4、 婚姻的不幸,源于自私:婚姻中以爱为名的绑架太多了,其本质其实就是想让TA变成自己想要的样子或习惯,所以这是一种自我利益的满足,而不是真正的爱对方。
个人想法未必成熟,供大家交流哈。
婚姻不将就:女心理师的家庭咨询手记读后感第三篇
一个人在枯燥乏味的婚姻中,不仅会厌倦爱人,厌倦一成不变的相处模式,甚至对自己都会感到厌倦。——周小鹏《婚姻不将就》 这也是为什么那么多人想要逃出婚姻的围城了。驭夫精髓,谁懂谁幸福~
关于沟通: 人的心理能量是有限的,当枯燥的生活日常占据了大部分的心理能量后,人就没有心力去制造并享受单纯的情感交流带来的愉悦感了。 省略,是沟通最大的问题。(简直一万个赞同!婚姻越久越羡慕那种能碎碎念的小夫妻…) 爱情之所以有魅力,是因为有一个人能够抚慰、倾听你的情绪。 关于婆媳问题: 如果界限不清,两个人的婚姻就容易变成一家人的婚姻。(多少女人伤心与无力的发源地,有的女人不是嫁给了一个男人,而是嫁给了一个家族) 一个存在激烈的权力争夺战的家庭,一定是一个成员之间缺少相处界限和规划的家庭。 关于伤害: 情感伤害不流血、不留疤,好像没那么严重,但从心理上讲,实施情感伤害的人,像是在别人心口上动刀子。(男人什么都可以原谅,女人总是要体贴要包容) 创伤通常包括两部分,一部分是背叛本身;另一部分是自己脆弱的状态。 关于自尊: 自尊是一个人在世界上独立行走的骨骼,失去了它,人便无法独立行走。 一段健康的亲密关系一定是让双方都偷悦的、互相滋养和成长的,而不是互相消耗和牺牲的。 婚姻无法定义你的生活,但爱的能力可以。以上摘选自婚恋心理咨询师周小鹏老师的著作《婚姻不将就》,太值得在婚姻中麻木、失望或痛苦的夫妻看了!因为这本女心理师的家庭咨询手记,凝练了周小鹏老师20余年婚恋咨询经验,并从2000余典型案例中萃取影响婚姻幸福感的五大议题:界限、沟通、婆媳关系、背叛、金钱,教我们看见自己的真实需求,洞察到对方的真实诉求,并学会相处的艺术,收获期待的幸福婚姻。 学会不逃避问题、不将就婚姻、不辜负人生,掌握需要与被需要的逻辑,拥有久处不厌的关系。每个渴望幸福的人都值得~
婚姻不将就:女心理师的家庭咨询手记读后感第四篇
一个人在枯燥乏味的婚姻中,不仅会厌倦爱人,厌倦一成不变的相处模式,甚至对自己都会感到厌倦。——周小鹏《婚姻不将就》 这也是为什么那么多人想要逃出婚姻的围城了。驭夫精髓,谁懂谁幸福~
关于沟通: 人的心理能量是有限的,当枯燥的生活日常占据了大部分的心理能量后,人就没有心力去制造并享受单纯的情感交流带来的愉悦感了。 省略,是沟通最大的问题。(简直一万个赞同!婚姻越久越羡慕那种能碎碎念的小夫妻…) 爱情之所以有魅力,是因为有一个人能够抚慰、倾听你的情绪。 关于婆媳问题: 如果界限不清,两个人的婚姻就容易变成一家人的婚姻。(多少女人伤心与无力的发源地,有的女人不是嫁给了一个男人,而是嫁给了一个家族) 一个存在激烈的权力争夺战的家庭,一定是一个成员之间缺少相处界限和规划的家庭。 关于伤害: 情感伤害不流血、不留疤,好像没那么严重,但从心理上讲,实施情感伤害的人,像是在别人心口上动刀子。(男人什么都可以原谅,女人总是要体贴要包容) 创伤通常包括两部分,一部分是背叛本身;另一部分是自己脆弱的状态。 关于自尊: 自尊是一个人在世界上独立行走的骨骼,失去了它,人便无法独立行走。 一段健康的亲密关系一定是让双方都偷悦的、互相滋养和成长的,而不是互相消耗和牺牲的。 婚姻无法定义你的生活,但爱的能力可以。以上摘选自婚恋心理咨询师周小鹏老师的著作《婚姻不将就》,太值得在婚姻中麻木、失望或痛苦的夫妻看了!因为这本女心理师的家庭咨询手记,凝练了周小鹏老师20余年婚恋咨询经验,并从2000余典型案例中萃取影响婚姻幸福感的五大议题:界限、沟通、婆媳关系、背叛、金钱,教我们看见自己的真实需求,洞察到对方的真实诉求,并学会相处的艺术,收获期待的幸福婚姻。 学会不逃避问题、不将就婚姻、不辜负人生,掌握需要与被需要的逻辑,拥有久处不厌的关系。每个渴望幸福的人都值得~
婚姻不将就:女心理师的家庭咨询手记读后感第五篇
文:ICE蝈蝈
停歇在枝头的鸟,能在树枝断的一瞬间扑棱翅膀迅速躲开。当我们碰到婚姻中的变故能否迅速避开?鸟儿不依附枝头,在变故来临前能避开,婚姻不是一种依附,两个人在一起是一种独立且互助的生活方式。 《婚姻不将就》是周小鹏所著,周小鹏是国家高级心理咨询师,做客央视、天津卫视、湖北卫视、安徽卫视、黑龙江卫视等多家卫视情感新闻评论类节目。接受数家媒体采访,在多家杂志开辟专栏,为众多企事业单位进行婚恋情感培训。 周小鹏在《婚姻不将就》中分享了很多关于婚姻的案例,也剖析了婚姻的实质。婚姻关系是两个人的关系,两个家庭的关系,甚至社会关系的一个缩影。婚姻中很多人认为爱情价更高,其实,婚姻就是柴米油盐酱醋茶的琐碎。爱情不等同于婚姻,婚姻也不一定是爱情,更多的是搭伙过日子。一万个家庭有一万个家庭的现状,如何经营好婚姻,怎样做到不将就,周小鹏为我们分享了很多。接下来,我提炼了三点为大家展开。 一、关系的维护 婚姻是两个人的关系,两个家庭的关系,也是社会的关系。如何维护好这些关系呢? 周小鹏在《婚姻不将就》中分享,亲密关系的本质是需求匹配。恋爱时,双方需要满足的是情感需求;结婚后,双方需要满足的则是价值需求。 恋爱不一定结婚,结婚大部分是有感情基础的。价值需求可以理解为婚姻中所谓的门当户对。正确区分价值需求和情感需求。 如何维护好两个人的关系?最明显就是捆绑式的关系。总打着“我为你好”的旗号控制着对方,自己却浑然不觉的。这是对关系不利的。 如何让我们的付出对关系有利呢?周小鹏在《婚姻不将就》中分享了九个字:不强势、不索取、不讨好。 很多人明里暗里都是对对方的控制和改造,总希望对方按着自己的意愿来,听命于自己,这有点控制的成分在里面。比如,对方洗碗不洗锅,洗衣服不洗袜子等,一点琐事斤斤计较起来就没完没了,随时爆发一场没有硝烟的战斗。这就是强势的一种表现。 有很多已婚女性,在外挣钱不容易,回家家务活不断,如果男性不搭把手,回家就一个甩手掌柜的模样,无疑会惹怒伴侣。大多数人都觉得自己为这个家做了很多,付出了很多,希望得到理解,也希望家务活有人搭把手。很容易就用这些心里和情绪去索取对方,要求对方。 还有一部分人,没自信,总以为自己低人一等,在家迁就自己伴侣,不断付出,希望得到肯定等。 仔细想一想,人无完人,每个人都有自己的优缺点,没必要为了改变对方而苦苦为难自己,这样的关系都是不健康的。做好自己,任何时候有什么事及时沟通。正确的沟通是“怎么想就怎么说”。 大多数情况,我们的沟通省略了心里过程,整体思想,真实情绪和感受的表达。这是无效的沟通,也不利于关系的维护。 适当的铺垫、充分陈述主观想法和感受、完整表达事情的来龙去脉,才会让沟通更充分,更有效。 《婚姻不将就》中分享,好的婚姻是稳定的三角关系。这个三角,由妻子、丈夫和婆婆构成。婚姻的经营包括夫妻关系和婆媳关系。婆媳关系是夫妻关系的衍生部分。婚姻关系的质量一部分也来源于婆媳关系。 俗话说,没有规矩不成方圆。周小鹏在这些关系中给了一个建议:建立规则,相互尊重,有话直说,有约束感。 任何关系都有正面和负面的体验,如果我们带着不安全感去经营这些关系,只会捕捉和关注到夸张、负面、消极的细节,容易忽视正面、积极的体验。 周小鹏认为好的婚姻关系,一定是一段供求平衡的关系,双方的自我是自由的、独立的,在这段关系里需求是被回应的、满足的。 平衡自由,独立互助,这才是健康的婚姻关系。 二、大胆去谈钱 很多人被“谈钱伤感情”这句话误导了。谈钱不仅不会伤感情,甚至会增进感情。一个家庭的运作离不开金钱。 俗话说,有钱能使鬼推磨。别拿钱去高估人性。钱见证了太多童话里的现实,一对感情基础好的伴侣,因为男方父母需要一笔救命钱,这笔钱女方父母正好轻轻松松就能拿出来。女方父母用这笔钱去买断他的爱情,在生命面前,男方只能妥协。 周小鹏在《婚姻不将就》中对金钱的剖析特别透彻:钱在生活中使用率高,钱也是生存必需品。 谈婚论嫁时,大胆谈钱不丢人。关于彩礼和嫁妆要不要,要多少都取决于双方。彩礼一定要,一是男方的一个态度,二是新建的小家启动资金,三是女方的一个退路。 婚姻里,消费观的分歧主要表现在两个方面:一个是钱花在哪儿;另一个是花多少钱。管钱,不仅是管理家庭的财务,还通过管钱塑造家庭。 减少争吵,塑造男人责任感,形成家庭观念的方法之一是女人管钱。女人管钱是一个给家庭订立规则、培养整体观的机会。 周小鹏总结了女人管钱的过程中的三大好处: 第一,平等沟通。女人参与家庭经济,强调了女人在家庭中的权利,利于夫妻平等沟通。 第二,沟通中达成共识。管钱是夫妻磨合的途径之一,很多不同观念都可以在对钱的沟通中逐渐达成一致。 第三,利于形成家庭整体观。管理家庭共同财产时会潜移默化让彼此在讨论家务时,从家庭大局出发。 谈钱不可怕,谈钱并不难。当我们建立了家庭规则,有了自我规范和家庭整体意识,谈钱就很自然了。 三、正视情感伤害 老来伴,老来伴,只有到老了才算是伴。人的一生,孤零零的来,孤零零的去。在漫漫人生旅途中,太多的变故是我们无法左右的。婚姻中,会遇到各种各样,突如其来的变化。最常见的就是情感伤害。 如何正视这些情感伤害呢?我们要先认识这些情感伤害。 《婚姻不将就》中周小鹏为我们总结了,什么是情感伤害?“简单理解就是,一个人通过辱骂、背叛、吵架、冷战等行为,让另一个人产生愤怒、恐惧、焦虑、沮丧、悲伤、抑郁、绝望等不良情感。给别人造成了精神上的痛苦,这就是情感伤害。” 情感伤害对人的影响有大有小,看当事人如何去面对。表面上,情感伤害不流血,不留疤,好像没有那么严重。心理上来看,这种痛摸不着,看不到,最是让人无法承受。走出来的人,阳光普照,人生焕然一新,走不出来的人,发疯的,抑郁的…… 当我们认识了情感伤害之后,要明白人生变故是常态,婚姻也不例外。人生不可能一帆风顺,婚姻也是。步入婚姻容易,守护婚姻难。 情感伤害不一定是自身原因导致,也可能是对方原因,不要拿别人的错误惩罚自己,无论碰到怎样的情感伤害都不要自暴自弃,允许消沉一段时间,但不允许长时间消沉。要明白,婚姻是生活的一部分,但不是生活的全部。学会转移注意力,找到生活中可替代的事物,比如:健身,读书,旅行…… 当一个人精神强大,有自己的工作,业余生活丰富,兴趣爱好广泛,就一定能走出婚姻中的情感伤害。合适的婚姻未必是幸福的,枯燥的婚姻一定是不幸福的。不要用对方爱不爱来评断自身价值,更不要贬低自己。爱不爱,只能证明你们之间的匹配度,和你自身价值的高低并无绝对关系。 周小鹏在《婚姻不将就》中想与我们分享的“不将就”指的是,不要因为低质量的婚姻来束缚自身的价值,碰到此类情况,不迁就,及时止损。婚姻是一场修行,婚姻关系中的维护是一项技能,制定规则,建立家庭整体观意识等,如何应对婚姻中遇到的常见问题以及解决方案。高配的婚姻来源于两个人共同的努力,婚姻中的很多常见问题不将就,及时沟通,共同解决,一起进步。 ……END…… 点赞是最好的喜欢,关注是最大的支持。 我是蝈蝈,写写生活小故事,书评,讲书稿。如果想要了解更多,欢迎来我的小屋做客,我们一起成长,用文字记录我们走过的岁月,留下的痕迹。
婚姻不将就:女心理师的家庭咨询手记读后感第六篇
“老公出轨了,你是选择离婚还是留下?”
对很多人而言,背叛就是底线,只要越雷池一步,就会果断结束婚姻。
但在现实生活中,不是所有人都能潇洒转身,房子、车子、孩子等很多分不清、扯不断的事撕扯着脑神经。
一边是多年的付出、孩子和生活,心有不忍;一边是情感的裂缝、伤痛和苦楚,心有不忿。
究竟该如何取舍、决择呢?
在《婚姻不将就》一书说,“婚姻不仅是经营两个人的关系,还经营着两家人的关系、社会关系以及彼此未来发展的关系。”
的确,婚姻是一道纷繁复杂难题,如果情感出现漏洞,不能只看爱与不爱,在做决定前,一定要问自己三句话:
一是权衡轻重,不被冲动情绪左右理智;
二是选择挽回,那就努力靠近而不是推开;
三是决定离开,则铺好后路,绝不留隐患。
作者周小鹏,是资深婚恋咨询师,从事婚恋咨询20多年,多次做客央视、人民网、天津卫视等多家情感节目特邀嘉宾。
在这本书中,她将婚姻的本质、夫妻相处的挑战、忠诚的考验、钱与权的博弈、婆媳的较量……等方面,进行了深入浅出地分析、解答。
尤其对夫妻因出轨导致情感破裂,她的行动建议,总能让人在混沌中看到曙光,找到前行的力量。
01权衡轻重,不被情绪左右理智
遭遇背叛后,每个人心里都五味杂陈,但哭过、骂过、痛恨和诅咒过后,“离与不离”成了首要考虑问题。
要想做出正确、理智的决定,周小鹏建议,要从以下几个维度权衡轻重:
(1)你们之间的感情基础如何,是否有爱。
(2)看对方是否有严重的问题,比如出轨成瘾、家暴不断、嗜酒等不良嗜好,或者有反社会型人格障碍、偏执型人格障碍等心理或精神问题。
(3)假如没有出轨这件事,你会不会离婚。
(4)个人及子女的情况,你们在当下这个阶段更需要什么。
(5)考虑离婚的后果,两害相权取其轻。
(6)对你来说,最重要的是什么,如果你不想离婚,最主要的原因是什么。
经过反复对比、充分权衡之后,先前模糊的意愿,会变得清晰,更具可行性。
最重要的是,在不断的自我询问中,重新审视感情,觉察爱意。
最终不意气用事,做出一个真正自己想要的、不后悔的决定。
02选择挽回,那就努力靠近对方
如果还有爱意,生活还能继续,选择挽救家庭,修复婚姻,最好的办法不是指责埋怨,而是努力靠近对方,做对爱有利的事情。
首先,给对方留面子,给感情留余地。很多女人明明不想离婚,却常常做自相矛盾的事情;明明想要挽回,却一步步把对方逼向离开。
书中,周小鹏讲到,处理夫妻感情纠葛,最愚蠢的做法是任性发泄,总想着借处外力施加压力,婆家、娘家、朋友无一不知,有的闹到单位去。
结果压力有了,可撕破了面子的感情,即便拿强力502也黏合不到一起,甚至仅存的一点情分也荡然无存。
给对方留面子,也是给感情留余地,不吵不闹,才有可能从岔路回到正道。
其次,互相反思,及时补救。不少人出轨,是因为在伴侣身上找不到价值感、存在感,感觉不到关注和需要,所以才会把目光向外,投向了能满足自己需求的“外面的人”。
所以,出轨是一个人的错,但感情出现裂缝却是两个人的原因。
如果想继续,就不要偷懒,更不要逃避,而是真诚地敞开心扉,把问题放在桌面上谈。
好好想想究竟有哪些情感漏洞,互相反思自己需要改进的地方。
最后,修复亲密,学会示爱。心理学家周小鹏说,经达2000多例婚姻咨询发现,很多人出轨,不是想离婚,有人还心存愧疚,乞求伴侣原谅。
如果你选择挽回,那就要把握好分寸,趁热打铁地利用好这份愧疚,修复亲密关系。
例如,不要用谩骂、挖苦等表达不满,而是控制情绪,适当修饰言行,冷静自制地说出想法,这样你的意见才会被听到、被懂得。
再如,抱着经营的态度,有意识地修复自己形象,修复对方的好感,让伴侣主动走近你。
03决定离开,铺好后路强大自我
当然,若不再留恋感情,及时止损,离开也是更好的开始。
但一定要未雨筹谋,为自己铺好后路,毕竟生活很现实,吃饭穿衣,出行居住,孩子养育等桩桩件件,都离不开钱,更离不开人。
如果还没有独立面对一地鸡毛的能力,那就没有必要意气用事,但也没必要忍气吞声,受制于人。
而是抓紧时间,努力沉淀提升自我,待到足够强大,时机成熟再果断转身。
即便是有一段时间,忍辱负重,也是值得的。
总之,不管是离开还是挽回,都要不放弃成长,一定要活出离开谁都能活的底气。
正如《婚姻不将就》中所说,“强大自我,是最好的药方。”
这样既不让自己对背叛的接受变成无奈的忍受,还可以在挽回关系的过程中,消弥感情裂缝,同时还让自己强大。
就算是离开,也不留遗憾和隐患,反而能活出恣意和潇洒。
婚姻不将就:女心理师的家庭咨询手记读后感第七篇
电影《撒娇女人最好命》让我们知道撒娇是女人的一大利器,谁不想做一个在婚姻中被疼爱的小女人呢?但实际上,大多数女人却成为了一名不会撒娇的“女汉子”。
有些姐妹说“我就是这样的性格,做不来撒娇这种事。”
有些姐妹觉得撒娇是矫揉造作,会让男人看不起,她们做不来撒娇的事,但傲娇的功力却是一等一。
其中这些认知都是错的,在《婚姻不将就》这本书中指出,我们不会向伴侣撒娇,实际上是心理层面上的负面情绪导致的。
那如何在婚姻中做一个会撒娇的女人呢?我们不妨看看这本《婚姻不将就》,作者周小鹏,是资深婚恋心理专家,她在基于2000多个家庭的咨询经营总结出了影响婚姻幸福感的“界限、沟通、婆媳关系、背叛、金钱”五大议题。
关于如何做一个“会撒娇的女人”,周小鹏老师在书中细致地为我们剖析了问题,并给出了非常好的解决方法。
1.撒娇不是示弱,而是一种积极的自我掌控状态
在生活中,这样的场景时常在发生。
疲惫的我们在做着家务,看到坐在一旁悠闲玩手机的男人,忍不住就颐指气使地丢一句“你去把地拖了!”
然后,看着做事磨磨唧唧的男人,张口就说“你是猪吗?这点事都做不好。”
其实看似强硬的外表下,装着的是一颗脆弱的心。用周小鹏老师的话来说就是硬情绪下的脆弱。什么是硬情绪呢?比如愤怒、嫉妒、指责和抱怨等。
我们不愿意示弱,因为觉得自己示弱了会“控制”不了对方,得不到自己想要的。
但其实这种方式,恰恰适得其反。
周小鹏老师告诉我们:最好的方式是先控制住自己的硬情绪,转而通过撒娇的方式,向对方主动请求帮助,比如说“老公,我累了,我需要你的帮助。”
看似是示弱,实则只是表面上的,会撒娇的女人,其实是有目的地表现出一种积极的自我掌控状态。以退为进,向对方表面了自己的需求,也指明了想要对方如何做。
这样的方式不会让男人觉得自己被指使,而是觉得自己是被需要的,能带给他存在感和价值感。
通过这种方式,夫妻双方才能更好地建立情感连接。当然,并不是所有的男人都吃撒娇这一套,但几乎所有的雄性动物都会有一种征服欲和保护欲,如果男人不吃撒娇这一套,那就换一种方式,至少不是颐指气使,或许可以试试幽默的方式。
2.学会情绪转换,杜绝恶劣的表达方式
当看到男人将袜子直接丢进洗衣机里洗,妻子会忍不住破口大骂说“你怎么那么懒,你知不知道袜子有多脏!!”看到他直接将没有洗的水果放进嘴里,又忍不住骂到“都不知道洗一洗,要是肚子疼你就活该。”
或许你也有过这种经历:心里明明是爱的,但说出来的话却是伤人又伤己,尽管过后会懊悔不已,但总是陷入死循环,一次又一次重复着陷入僵局的沟通中,最终让彼此的关系将至冰点。
其原因就是恶劣的情绪,所导致的恶劣表达。而恶劣的情绪又缘何而来呢?仅仅只是因为看到对方的这些行为吗?在这里周小鹏老师告诉了我们一个心理学上的知识,那就是“评价过程会激发情绪”。
当我们看到对方的这些行为时,已经在心中给对方一个不好的评价,而这个评价会带来恶劣的情绪,在恶劣的情绪下,我们很难不说出一些刺耳的话。
当我们出在恶劣情绪下时,要学会理性看待,那就是只对事不对人,不要上升到人身攻击上,只有这样才能快速调整情绪。
情绪转换也是使用“撒娇”技能的必经之路,因为处于恶劣情绪下的我们,是很难做出撒娇行为的。
但相比于恶言恶语,撒娇能够更好地表达我们的需求,让男人更容易接受自己行为上的错位,并做出对应的改变。一个总是恶言恶语的妻子,更容易得到“怨妇”的称号。
3.排除心中的否定,拥抱释然的心态
我们知道了恶劣的情绪是来自于我们对对方的否定,那如何去避免否定对方呢?
先让我们跟着周小鹏老师来认识何为否定心理。主要有以下四种:
第一种:拔高。如自己在内心揣测,给自己加戏,觉得对方没有留意自己,也就是不关心自己,产生了“他不够爱我”的结论。
第二种:定性。也就是产生负面评价,从日常生活的点滴事情中,给对方贴上各种负面标签,最终会导致越看对方越不顺眼。
第三种:积怨。遇到事情就喜欢翻旧账,一次又一次凭感觉去否认对方的价值,认为对方伤害了自己,对自己不好,内心无可避免地产生怨恨心理。
第四种:预设。相当于“钓鱼执法”,先给对方定了罪,然后不断地找证据来证明对方真的是“有罪”。要知道,当你下了“他不爱我了”这个结论后,你会很容易找到“他不爱我”的证据。
看着着四个否定心理,是不是有一种“我都有经历过”的感慨?是的,这是我们大多数人都经历过的心理情绪,但我们并不懂其中的缘由。只有了解到心理是如何产生了,我们才能更好地避免负面情绪的产生。
当我们不会撒娇向对方撒娇时,缺少的并不是会撒娇的性格,而是还不足够接纳对方。
伊能静在“回归主题”中写道:“撒娇不是示弱、不是任性,撒娇是一种幽默感,真的能让彼此更靠近”。
这样一种能让彼此更靠近的相处方式,又怎能不学会呢?
写在最后
在这本书中,周小鹏老师详尽地使用心理学为我们透彻地剖析了婚姻中遇到的各种难题,让我们能够很好地分析原因,以及掌握更好的婚姻经营之道,婚姻不易,且行且珍惜,这样一本实用的婚姻指南,不得不看!
婚姻不将就:女心理师的家庭咨询手记读后感第八篇
刘兰芝“十三能织素,十四学裁衣,十五弹箜篌,十六诵诗书”,可是她偏偏得不到婆婆的喜爱,被婆婆百般挑剔,好端端的婚姻被婆婆拆散。 焦仲卿面对妈妈的刁难,没有任何的措施,就是要刘兰芝“但暂还家”去,“我自不驱卿,逼迫有阿母”,我也离开家住进府衙里。 如果说焦仲卿就是封建社会的牺牲品,那他也没有履行好丈夫的职责。
婚姻不将就
7.9
周小鹏 / 2022 / 人民邮电出版社
焦仲卿在周小鹏《婚姻不将就》里就是典型的妈宝男,不对婚姻负责,也不能担当起作为丈夫的责任。
一个男人只有做好家庭的边界,婆媳之间的矛盾才能够不复存在。 “经营婚姻,不仅是经营夫妻关系,还要经营婆媳关系,因为婆媳关系是夫妻关系的衍生部分。”
知乎上有个问题:为什么一个女人会关系三代好坏?因为这个女人关系到三代婚姻,好的婚姻是稳定的三角关系。这个三角,由妻子、丈夫和婆婆构成。 一个女人先是儿媳妇和媳妇儿,然后是婆婆。如果她做媳妇儿的时候没有和自己的婆婆处理好关系,接下来做婆婆的自然不会和儿媳妇关系好。 读起来可能绕口,但是很多人没有搞清楚这种状况,家里一团乱麻,让人不舒服。所以说,一个人的婚姻幸福与否,看婆媳关系处理的怎样就可以了! 不将就婚姻,就是不逃避问题,主动经营婚姻;不将就婚姻,就是做独立的自己,勇敢放弃痛苦的婚姻。
周小鹏这样表述对婚姻的看法,《婚姻不将就》一书结合大量的案例,从界限、沟通、婆媳关系、背叛和金钱等要素来阐述影响婚姻幸福。 美妙的婚姻要从自我成长、配偶真实需求和相处的艺术来经营。若个人的心理需求没有得到满足,那他就不懂得如何爱人爱己。想要有一个美满的婚姻,那就跟着周小鹏这样做吧! 壹 在婚姻中活出亲密而独立的姿态 卓文君大胆追求爱情又善于经营自己的婚姻,面对被丈夫的抛弃也是有底气不卑不亢。她活出了一种卓越而又独立婚姻姿态,是古今女性心中想要的模样。 起初,一首《凤求凰》让美貌有才的卓文君对司马相如一见钟情。司马相如和卓文君坠入爱河,不顾卓王孙的阻拦,私奔回成都。 司马相如虽然有才但是家徒四壁,面对困境,卓文君没有胆怯,和司马相如开了一家酒肆,当坊沽酒。司马相如是酒肆伙计,“洗涤酒器”。 她用自己的实际行动向世人昭示,爱情可以爱的不顾一切,即使一无所有也不怕。她能独立,也可以影响自己的爱人。 当司马相如进京获得体面要抛弃卓文君时,卓文君可以不哭不闹用自己的智慧让司马相如自感惭愧,接她进京。 对爱情,卓文君可以不顾一切奔赴;对婚姻,她也能够独立面对,也可以拥有自己想要的亲密关系。 《爱情保卫战》常驻情感导师、主持人莎娜对婚姻中的夫妻关系这样表述: “夫妻二人既是独立完整的个体,又是亲密无间的伴侣。独立,不是屏蔽内在的真实需求,而是借助关系的力量来整合自己;亲密,不是无底线地依靠伴侣,而是能从健康的依恋关系中得到支持和成长。” 亲密关系里,卓文君进退自如,懂得维护自己,也可以唤醒司马相如的爱人情绪。这就是爱人爱己的卓文君。 婚姻中女人要不丢失自我,也能够不断成长,去掌握婚姻的方向。作为婚姻的舵手,让婚姻的小船迎着风浪勇往无前,领略广阔的风景。 如何有效经营婚姻的亲密关系呢? 贰 用心经营婚姻中的亲密关系 有的人不理解亲密关系,那什么是亲密关系呢?亲密关系不仅仅是搭伙过日子,还要有情感的需求和价值的满足。 “亲密关系的本质是需求匹配。恋爱时,双方需要满足的是情感需求;结婚后,双方需要满足的则是价值需求。”《爱情保卫战》常驻情感导师、主持人阎品红对亲密关系的理解。 夫妻之间情感需求在于:我高兴时,有人陪着一起高兴;我委屈时,有一个可以倾诉的对象;我失落时,有个肩膀可以依靠……  男女双方对彼此的价值需求是有差异的。男人希望女人能够漂亮美丽、性感、相夫教子、敬佩自己并满足床上需求。女人要求男人温柔体贴、忠诚坦率、经济支持、给安全感。 杨绛先生与钱钟书的婚姻诠释了世间美好,实现了亲密关系的需求匹配。他感激她的付出,而她感激他愿意让自己付出。 最好的亲密关系是我在闹,你在笑。亲密关系要做到“周瑜打黄盖”的默契,要有彼此满足期待,要能够拥有爱的能量。 叁 掌握夫妻相处的技术,体会爱的艺术 不同年龄段需要有不同的态度和对待婚姻的方式。平如和美棠的婚姻平淡,相处起来轻松不累。他们懂得婚姻相处的技术,会表达爱。
年轻时,爱情就是婚姻,激情浪漫可以抵过牛奶面包。条件艰苦,平如和美棠吃着街头的小吃,就会觉得生活甘如饴。 中年时,婚姻是责任。鸡零狗碎的烟火冲破了爱情的甜蜜,22年的长期分居,艰辛的日子更加的残忍。儿女、生计、家庭,所有的一切都是沉甸甸的,无力也要向前。
老年时,陪伴最长情。走到最后,老夫老妻最重要的不是鲜花和蛋糕,而是无微不至的彼此照顾。生病时,不离不弃,不厌其烦地面对爱人的琐碎。
为什么平如和美棠能够这么长久地在一起,还活得恩爱。因为他们夫妻知道珍惜彼此,包容接纳,尊重不干涉,关爱不占有。 《超级演说家》第三季季军余崇正说:“经营婚姻是一门技术,需要师父带进门;经营婚姻更是一门艺术,需要自己领悟。”
陈海贤说:爱,需要学习。婚姻经营需要自己用心打理。婚姻中,男女双方都要学会成长自己,善待对方,站对位置,不越界,不自私。否则有一方掉了队,两个人就无法齐肩而立。 就像舒婷笔下的爱情婚姻,像橡树和木棉,不做凌霄花攀附,不做清泉牺牲,不做山峰来衬托,而是需要共享和分担,各自坚守,共同面对。 写在最后 在我们的传统习俗里,迎娶媳妇是欢天喜地,出嫁女儿则是抱头痛哭。为什么会这样?这就又回到了开头说的:边界不清。 从来没有男方家庭认为儿子结婚是一个新的家庭诞生,而是认为家里不过是多了一口人而已。女儿的父母则是明明白白地懂得,女儿嫁为人妇,是另一家人了。 如果男方没有一个正确的婚姻观念,婆婆家搞不清楚家庭界限,丈夫又相处技巧和调节手段,受苦受累的只能是女人。 女人要看清楚自己的身份,挣得该有的权利,树立家庭规则意识,约束婚姻中丈夫身份。让新的家庭能够与原生家庭脱离,各自安好。这样的婚姻不会差。
婚姻不将就:女心理师的家庭咨询手记读后感第九篇
说起南宋大诗人陆游,相信大家都不陌生,他的爱情也因为两首著名的《钗头凤》闻名于世,这段因婆媳关系而无法善终的爱情,让人为之唏嘘不已。
因传统孝道规则之一就是不能忤逆父母,所以陆游尊从父母之命休妻一事,很少会被后人诟病。那么如果陆游转生到现代,是否有可能拯救自己的爱情呢?
周小鹏在她的《婚姻不将就:女心理师的家庭咨询手记》(以下简称《婚姻不将就》)一书中说,婆媳关系中,作为“双面胶”的男人是关键。从这个角度讲,陆游的爱情悲剧,无论在古代还是现代,他本人都难辞其咎。
作为资深婚恋心理专家,周小鹏每年要做数百个家庭的婚姻咨询,经验十分丰富,她以超过2000个的家庭咨询案例为基础,总结出了五大影响婚姻幸福感的议题:界限、沟通、婆媳关系、背叛与金钱。其中的婆媳关系,在婚姻中更是占据着不容忽视的地位。
周小鹏告诉我们,经营婚姻,不仅要经营夫妻关系,婆媳关系作为夫妻关系的衍生部分也需要被适度经营,才能拥有更高质量的婚姻。
好的婚姻是婆婆与夫妻组成的稳定三角
作为南宋时期最伟大的诗人之一,陆游的爱情幸又不幸:幸在遇到了一生所爱——发妻唐婉;不幸在陆游与爱妻的浓情蜜意,被婆婆视为了儿子前途的绊脚石,最终痛下杀手棒打鸳鸯。
爱情是两个人的事,但婚姻却不单是两个人的事。现代人早就意识到了经营婚姻的重要性,却往往会忽视作为夫妻关系衍生部分的婆媳关系,也需要好好经营。
周小鹏在《婚姻不将就》中指出,好的婚姻并非有了两人的你侬我侬就万事大吉,而应该是丈夫、妻子与婆婆共同组成的稳定三角关系。
结婚后的陆游,夫妻恩爱。但在重视科举仕途的父母看来,天天腻在一起的小夫妻,耽误了读书求取功名,因此婆婆对儿媳,越看越不顺眼,对其产生了严重的排斥心理。
最后,婆婆强迫儿子陆游写下了一纸休书。传统孝道观念影响下,孝子陆游没有勇气向母上大人说不,于是甜蜜爱情只能转为悲剧收场。
夫妻与婆婆间的稳定婚姻三角,一但出现排斥和不接受,必将结构不稳。
除了婆媳间的相互排斥,既是丈夫又是儿子的男人,在其中的作用也不容被忽视。就像陆游,受条件所限,不能及时出面调停弥合,承担不起平衡母亲与妻子、自己与妻子、自己与母亲关系的责任,就只能迎来婆媳关系的水火不容,和婚姻的终结。
强势母亲与弱势儿子,让婚姻走向终结
据说陆游在母亲的逼迫下休妻后,先在外面找了个住所,将唐婉安置其中,想伺机挽回自己的婚姻,可惜浓情蜜意下,很快就被父母发现,将唐婉彻底赶回了娘家。母亲的强势下,陆游无力坚持自我,最终只能选择服从,结束自己与爱人唐婉的婚姻。
从陆游的婚姻悲剧中,不难看出,婚姻中有着双重身份和角色的男人,如果无力处理婆媳关系,那么这段婚姻注定无法长久。
放到现代更是如此,特别是比起陆游的无力处理,和处理不当,现代人中还有部分男人干脆不想处理婆媳关系,一旦婆媳关系出现问题,他们就会放弃对妻子的保护,选择逃避。这种男人,比起不会处理的的男人更可怕。
因为这种不想处理婆媳关系的男人,一旦遇到问题就会自动选择逃避,面对母亲时就是不折不扣的弱势。他们甚至不具备在婚姻关系中的独立思考和判断能力,因此不愿处理冲突事件。面对强势的母亲,他们自动退化为心智巨婴,将婚姻的决定权向母亲们拱手相让。
周小鹏在《婚姻不将就》中一针见血地说,“一般来说,有婆媳问题的家庭都具备以下特征:一个强势的母亲,和一个弱势的儿子。”
而那些处于弱势的男人们,根本连陆游这样先将爱妻在外“金屋藏娇”的勇气都没有,冲突一旦发生,他们的第一选择就是藏到强者母亲的身后,逃避冲突,也放弃了对婚姻的责任。
那么,如果陆游不是生在古代,而是和爱人唐婉转生到现代,在没有传统孝道压迫的前提下,陆游只要敢于在母亲让他休妻时,为爱人据理力争就,就能成功挽回自己的婚姻与爱情呢?
让三角关系稳定,是三方共同努力的结果
假如陆游和唐婉转生到现代组成家庭,陆母却还想像在古代时一样掌控“家庭大权”,唐婉则将婆婆看成是夫妻关系的干扰,只想保持她与陆游“真空状态”的二人世界,那么毫无疑问,无论陆游自己多么努力,也难以挽回幸福的婚姻。
周小鹏在《婚姻不将就》中告诉我们,好的婚姻,是夫妻与婆婆共同构成的稳定三角。而这一结构的稳定,也必将是三方共同努力的结果。因此,陆游和唐婉转生到现代,想要婚姻幸福,也需要和陆母携手,一起做如下改变——
首先,作为婆媳关系核心的男人,要有角色转换的自觉,清楚自己不再是单纯的丈夫或儿子,而成为既是丈夫又是儿子的新角色。
对于男人而言,分别扮演成一位好丈夫,或一个好儿子都不难,难的是婚姻中那个处于稳定三角关系中的男人,他并非丈夫和儿子的简单相加,而是具有双重属性的婆媳关系调停者与弥合者,既不能让妻子感觉他只关心婆婆,也不能让老妈感觉他娶了媳妇忘了娘!
其次,儿媳要正确接受婆媳关系,不能将婆婆直接排除在婚姻生活之外;婆婆则要摆正自己的位置,懂得适度退出儿子的生活,不给儿媳以“入侵”感。
儿媳要对与婆婆相关的事不排斥,让婆婆感觉自己是被夫妻,特别是被儿媳所“接受”的。婆婆则要在婆媳关系中找准位置,不能试图做儿子婚姻的监督者和控制者。
最后,婆媳间要建立规则,消除权力争夺,同时避免“黑洞”心理,防止婆媳关系的失衡。
家庭中的规则如果不清晰,很难分辨哪些事是谁的权属,就很容易发生权力争夺。如果真的因规则建立的缺失,产生权力争夺,一方发起主动进攻想要争夺权力时,另一方最好的选择不是逃避和被动接受,而是主动接招,提出相应的主张,共同确立规则。
同时,良好的婆媳关系,不能是任何一方单方面的付出,另一方像“黑洞”一样只接受不付出,因为这样的关系只有通过付出方的让步才能勉强维持,一但冲破付出方的付出临界点,付出方不愿再付出时,婆媳关系必然失衡。
简言之,无论既是丈夫又是儿子的男人,还是婆婆与儿媳,都需要在家庭中做好自我约束,并相互尊重,才能让婚姻中的三角关系牢固稳定,生活幸福美满。
写在最后
比起南宋大诗人陆游,大清第一女词人贺双卿的不幸婚姻更让人同情。农家女出身的她,嫁给了邻村佃户,因此她的才华与美貌,在婆婆看来还不如长得丑些、身强体壮能干动农活。而原本垂涎她美貌的丈夫因母亲的态度,也常对她大打出手,使她最终郁郁而终。
人民邮电出版社出版的《婚姻不将就》一书中,资深婚恋心理专家周小鹏列举了三类“最危险”的男人:帮着家人欺负妻子的男人、婚姻观扭曲的男人,和习惯用暴力手段解决问题、控制占欲过强、情绪控制能力差的糊涂男人。
大清第一女词人贺双卿,遇到的分明是又帮着家人欺负妻子,又糊涂的极品“危险男人”。因此在贺双卿和婆婆的矛盾中,她的丈夫非但不会为他挺身而出,还会拉偏架,帮着婆婆一起欺负她。而这样的悲剧,即使在现代,也时有发生。
而婆媳关系,也仅是影响婚姻幸福感的五大议题之一,想要认识婚姻的本质,通过对界限、沟通、婆媳关系、背叛、金钱等多方面的深入理解,掌握经营好婚姻的关键方法和艺术的朋友,不妨去书里亲自寻找答案吧!
婚姻不将就:女心理师的家庭咨询手记读后感第十篇
上半年,好友经过3个月的挣扎,终于决定放弃那段让她身心受损的婚姻,理性上解脱出来了。
那段时间,作为一个对婚姻了解不是很多的单身人士,我唯一能做的就是陪着她,听听她说一些内心真正的想法,哪怕有些想法很阴暗,只希望她能走出这段创伤,虽然我知道一切都需要时间。
当我第一次看到周小鹏老师的《婚姻不将就:女心理师的家庭咨询手记》(以下简称《婚姻不将就》)这本书的时候,我立马推荐给了好友。
前两天,朋友给我发消息,看完《婚姻不将就》这本书之后,她想明白了,身体的问题,职业的问题等等对方家庭曾经不满意的地方,都不是对方背叛婚姻的理由,自己能做的就是吸取教训,经营自己,增加自己的支持,这样即便再遇到什么事情,自己也不至于像现在这样茫然无措。
为什么一本书会让好友有这么大的变化?
《婚姻不将就》中,作者凭借自己20多年的从业经历,总结分析2000多个咨询案例,用通俗易懂的话语提取了五大婚姻中常见的议题:界限、沟通、婆媳关系、背叛、金钱。
在书中,身在婚姻中的人,可以很快找到自己遇到的问题,也有可操作性的方式方法供借鉴和实践。
虽然《婚姻不将就》这本书对于正在婚姻中的人有诸多好处和便捷,但是这篇文章,我更想写给还未进入婚姻的人们,尤其是女性朋友。
因为社会的刻板印象,以及多年来女性处于弱势地位的现状,女性在婚恋中大多时候都处在弱势的状态,如果你正处在谈婚论嫁的状态,请看一看《婚姻不将就》这本书,在书中有很多方式方法,教会你如何在进入婚姻前,在不伤害感情的情况下谈钱,如何在婚姻中让自己拥有稳定的自我,不会因为另一半或者婆家其他事情,导致无措、无助,失去自我等等。
如果你还跟我一样,处于单身贵族的状态,请你认真看看下面我要说的三点内容,明确自己的需求、寻找合适的另一半、建立自己的支持者,为自己未来不将就的婚姻,擦亮眼睛。
很多都希望能遇到一个懂自己的人,具体来说就是三观一致,能聊得来。
在《婚姻不将就》这本书中,作者写到一个观点:三观不合,爱相克。
三观,就是我们所知的人生观、世界观、价值观。
虽然生活中,我们很少能遇到涉及到上升到三观高度的事情,但如果仔细看,就会发现,生活中的很多小事情,其实都是三观不同导致的。
比如你很喜欢浪漫,对方却觉得这是一种浪费;你爱干净,会定期清理不用的东西,清洁洒扫,对方却觉得家里就是乱中有序才叫家;你觉得安逸就好,对方却觉得有事业心才是一个人的价值体现……
如果两人都把自己的做法纳入自己的价值观体系,那么对方在自己眼里就是无法容忍的存在。也许爱情初期,大家都带着超厚的滤镜生活,觉得一切都不是问题,但是当激情过去,满眼都是鸡毛蒜皮的事情时,曾经所有的美好,都将烟消云散,最后只剩一地鸡毛。
因为三观不同,除了家庭教育环境、成长环境、生活境遇等等的不同,还有人格特质方面的不同。而人格特质又是稳定的,即不会因为接触的人群等的不同而随意发生改变——这也是三观很难变化的原因。
是不是三观不合就无法在一起呢?也不是。
如果你能选择包容、理解、认识对方的价值观,而不是试图让对方服从于、认可你的价值观体系,那么即使三观不同,也是可以相处的。
上面说到了如何找一个合适的人,那么应该找什么样的人与自己共度一生呢?
每个人的需求不同,即便需求相同,但因为个性不同及生长环境、受教育程度等的不同,需要的人也是完全不同的,所以没有办法推荐找什么样的人。
但是,在《婚姻不将就》中,周小鹏老师写到了几类危险的男人:
因为觉得媳妇是外人,自己的父母是家人,当矛盾出现,无论什么原因永远站在家人那边的男人,千万不能要。
在书中,作者提到“攻击后风险最低”和“借贬损别人提高自尊”这两个心理学元素。
如果跟这样的人相处,你永远处在被欺负,被贬低的状态,长时间之后,你也会对自己有错误的认知,最后失去自我,变得自卑而麻木。
媳妇就是用来伺候这个家的;娶了媳妇之后,“我”就应该过上“衣来伸手饭来张口”的日子;媳妇就应该劳心劳力,且无怨无悔……
这类男人在处理家庭矛盾时,可能会有以下3种危险倾向:
家暴
这种人只要不顺自己意,习惯性使用暴力解决问题。并且这样的人在使用暴力之后,还会展示自己的愧疚并表示以后再也不会,但是千万千万不要相信,永远记住,暴力只有一次和无数次。
控制欲、占有欲强
这种人对另一半有超强的控制欲,只想要让对方自己的掌控之内,但凡他觉得对方失控,就会暴跳如雷,翻脸不认人。
情绪控制力差
这样的人情绪起伏特别大,尤其是遇到不好的事情时更容易爆炸。并且这种人很容易做出一些偏激行为。
与这三类人相处,最后受伤害的只有自己,单身贵族们遇到这类人,请千万千万放下助人情节,远离!远离!远离!
近几年,随着女性意识的觉醒,人们都在宣传一件事,尤其是对女性,千万不要放弃自己的工作,千万不要失去自己的经济支撑,哪怕它给这个家庭的支撑微乎其微。
无论是影视剧,还是身边人的亲身经验都证明了一件事,当女性把注意力全都集中到婚姻或者另一半身上时,一旦他们出现状况,女性就会陷入无助茫然的状态。
有的女性会选择委曲求全,忍受婚姻中出现的问题,即便有的已经破败不堪,因为她们害怕离开这段婚姻后那些未知的变化。
还有些人,另一半找到新欢将她“驱逐”出了婚姻,并且想尽办法将财产“清洗一番”,徒留“一无所有”的女性空悲切。
曾经有人说,治愈伤痛唯一良药是时间,其实不尽然,还有自己的支持者,比如亲友、比如事业、比如为之奉献终生的热爱。
婚姻或者说另一半给我们造成的伤害太大,其中一部分原因是我们把婚姻当作了唯一的支持,当那个支撑消失时,好像天塌了一般。
所以我们要多建立自己的支持,强大自我,才能抵御伤害。
有人说爱情是婚姻的坟墓,其实不是,只是短暂的激情之后,爱情渐渐趋于平稳,不再似曾经那般惊涛骇浪。不过平稳不代表就是死水,可以借鉴《婚姻不将就:女心理师的家庭咨询手记》这本书中的方式方法,让婚姻关系长期保鲜。
当然,在走进婚姻之前,一定要擦亮眼睛确定那个人是合适你的人。
愿你,我,她,都能尽享人生的每一个阶段,不为世俗的“应该”委屈自己,快乐自足!
The End
婚姻不将就:女心理师的家庭咨询手记读后感第十一篇
你有没有发现,现实生活中,很多两口子之间出了问题时,都想着要好好沟通一下。
可往往说着说着,两个人就吵了起来。明明是为了解决问题,可是越说问题越多,这是为什么呢?
《婚姻不将就》这本书告诉我们,夫妻之间出现沟通障碍,主要在于有话不能好好说,沟通不够充分,反而激化了矛盾。其中沟通中最大的问题就是沟通不彻底,该说的没有说清楚,使夫妻双方产生不必要的误会。
这本书的作者周小鹏是资深婚恋心理专家。她认为,想要经营好婚姻,关键在于看清自己的真实需求,同时了解配偶的内在需求,学会相处的艺术,从而收获幸福美满的婚姻。
而要洞悉彼此的需求,首先就好学会好好沟通。
在电视剧《三十而已》中,钟晓芹和陈屿的婚姻一开始并不被人看好。
因为陈屿是个直男,不懂女人的心思,也不会好好说话。
有一次,钟晓芹参加完公司聚会,想让陈屿来接她。
谁知陈屿只简单回了一句:“我忙呢,你自己叫车回来吧。”
钟晓芹一听这话就不高兴了:“你不就忙着养你的破鱼吗?”
其实,陈屿在忙什么呢?他在忙着给钟晓芹安装夜灯。但是他什么也不说,让妻子产生了误会,以为他忙着养鱼而不接自己。
陈屿明明是关心妻子的,可为什么会让妻子产生误会呢?
他错就错在说话太省略了,面对妻子的误解,不解释,不说明。如果他跟妻子说:“我在给你安装夜灯呢,这样你晚上起夜就不用担心摔倒了。”要是他能再加一句“要不我给你叫车吧”,这样妻子就会感受到他的关心,认为他不来接自己情有可原,就不会生气了。
很多时候,夫妻之间沟通不畅,就在于省略了很多该说的话,没有充分表达出内心的想法,导致双方产生矛盾和误会。
书中指出,夫妻双方在沟通过程中,最容易省略三个要素,从而造成无效沟通。
首先就是省略了心理过程的表达。
有些夫妻一张嘴就火药味十足,才说了几句就吵了起来,并不是因为双方控制不好情绪,而是省略了心理过程的表达。
还是拿钟晓芹和陈屿来举例。
钟晓芹孕检的时候发现胎停,陈屿立即去排队挂号。陈屿的本意是,越早手术对钟晓芹的身体伤害就越小。
可是陈屿急于挂号的行为,在钟晓芹看来,孩子刚没,丈夫一点都不悲伤,对孩子一点也不在意。
陈屿的行为之所以造成妻子的误解,就在于他忽视了自己心理过程的表达。其实孩子没了,他也很难受,也理解妻子的伤心。
如果他能够安抚钟晓芹的情绪,对妻子说:“老婆,我知道失去孩子你很难过,我也很难过。但现在你的身体最重要,我们先把手术做了行吗?”这样,他就不会给妻子一种冷漠的感觉了。
其次,省略了真实思想的表达。
有一位妻子,自从有了孩子后,就在家当了全职太太。养家糊口的重任就落在了丈夫一人身上。可是前段时间丈夫被裁员后,就一直没有找到合适的工作,开始窝在家里不思进取。
每次看到丈夫不是打游戏,就是看电视,这位妻子就忍不住抱怨丈夫无能。
有一次,她看到丈夫冲了200元游戏币,十分生气:“家里都什么样了,还有闲钱玩游戏?”她一气之下,提出离婚,没想到丈夫很快就同意了。
妻子的一句气话,成为压倒婚姻的最后一根稻草,就在于这句话太简洁,省略了真实思想的表达。
其实妻子的本意是:老公,不是不可以玩游戏,只是目前我们出于最困难时期,需要花钱的地方还很多。等我们度过眼前的难关,以后再考虑玩乐的事情吧。
如果妻子能把自己的想法表达出来,就不至于走到离婚这步了。
最后,省略了情绪和感受的表达。
对于这个抱怨丈夫打游戏的妻子来说,她只是一味地用愤怒去攻击丈夫,把丈夫越推越远。其实,她内心的真实情绪是焦虑和脆弱。她一直为家里的生计发愁,丈夫找不到新工作,让她内心很缺乏安全感。
如果她能够把内心的脆弱、不安全感表达出来,让丈夫明白她生气抱怨的原因,就能充分理解她,而不至于被她的情绪伤害。那么即使面对妻子的抱怨,丈夫也能够洞悉这背后体现的是妻子的脆弱,而不是对自己的否定,从而有助于夫妻双方在沟通中达成一致。
沟通并不意味着只是简单陈述事实要点。要想沟通更充分,需要表达出自己的真实想法和感受,把事情的来龙去脉都完整地说出来。
书中介绍了充分沟通的三个方法。
首先,要把话说全,把话说圆。
比如,对于前面提到的钟晓芹让陈屿来接她。陈屿在不能去接钟晓芹时,需要把自己想来却不能来接的原因,以及自己对妻子的关心都说出来。
这样钟晓芹就会明白,丈夫是想来接我的,他不来是为了我,他是关心我的,从而能够理解丈夫不来接自己的行为。
其次,要站在对方的角度解释自己的行为,以免产生误解。
夫妻双方在沟通中产生误会,往往是因为我们对同一行为有着不同的解读。我们总是以自己的想法去解读对方的行为,因为我们并不知道对方是怎么想的。
比如钟晓芹胎停的时候,看到丈夫急于挂号让她做手术的行为,觉得丈夫很冷漠。
如果陈屿能理解妻子的所想,把自己的想法完整表达出来:“我也很难过,但我现在更关心你的身体。”那么妻子就不会认为他冷漠了。
最后,专注地倾听对方,让沟通更顺畅。
很多时候,我们在沟通时,会下意识将注意力集中在自己想说的话上,希望对方能明白我们要表达的是什么。但其实,要想实现夫妻间的有效沟通,需要双方充分表达,并相互倾听对方。
也就是说,我们不仅要表达自己,还要放低姿态,关注和尊重对方,认真聆听对方的心声。
写在最后
我们每个人的生活都离不开沟通。沟通不仅仅是交流信息,而且是心灵交流的纽带,可以消除心灵的隔阂。
正如这本《婚姻不将就》所说,学会沟通,就是学会好好说话,充分表达自己的感受和内心所想,同时尊重并允许对方充分表达自己,从而让彼此的心灵贴得更近。