《掌控关系》是一本揭示人际关系内在规律的书籍，作者通过深入分析人们在交往中的心理和行为，揭示了控制关系的本质。书中强调了尊重、平等和沟通的重要性，提倡建立健康的人际关系。通过阅读这本书，读者可以更好地理解和掌控自己与他人之间的关系。
掌控关系读后感(一)
年度读的最差一本书，术而非道，处处透着心机算尽的小聪明，纯粹得到营销的产物，今年在得到买的书质量普遍不如从前，知识是需要积累，积累需要心血与时间，这么高产，必然肤浅，浪费了几十块钱和两个小时快速翻阅的时间。这本书对我唯一的帮助就是以后坚定先看目录，然后挑选章节看一看，内容不满意快速放弃，及时止损，时间是很宝贵的
掌控关系读后感(二)
有些书真的是一翻就知道不用读的，经验可能是作者自己的经验。建立良好人家关系的第一条难道不是诚信么，这本书都在算计，类似于当代黑厚学边角料。至于书中引用的国外的案例我也没看到出处，当然认为本书不错的人是不需要注释的。交往的非功利性，或者说跟随自己的内心会让我们少些焦虑。这个世界已经很不好，你需要的不是用技巧让自己看起来活得更好，你应该知道这些技巧都是有害或是没有道德的。在这里又一次安利《心流》《高效能人士的七个习惯》。
掌控关系读后感(三)
从得到专栏认识了熊老师，可以说他的观点改变了我的一生。总结重要的观点包括：鹰派和鸽派、利益结合部、与父母关系的妥协和斗争等。对于成书来说，书的内容看上去确实有一些散乱，但是我想这主要是因为熊老师的关系学理论体系也是刚刚搭建起来，本身还需要不断的更新和完善。学习关系和为人处事对很多父母家庭本身就很懂的孩子来说可能没有必要，但对于更多的普通家庭，这确实是确实是缺失的重要一环。这方面熊老师的贡献不小。图书的一些散乱瑕不掩瑜，值得推荐。
掌控关系读后感(四)
一本社交工具书，个人打分7/10。
可惜没法打三点五星，就四星吧。
理论性偏少，比较类似于人生经验总结。
看了334页，其中职场关系处理占了半本的篇幅，可能与作者的日常生活有关，比较推荐不打算进国营企业的同学阅读。
其中有一点说的很有意思，关于“独立性”。作者认为有独立性的人容易给人带来安全感，在工作上和日常生活中都比较容易被人信任和托付。
我对此表示支持，同时想到了一些有趣的事情，现在有些人被称为“舔狗”，他们认为自己掏心挖肝的付出却得不到回报；而被称为“暖男”的人可能做出了类似的行为却被人以高度评价。
我认为这其中就很有“独立性”的原因，毕竟谁会喜欢一个把全部精神支柱都放在别人身上的定时炸弹，自身的稳定和可控才是安全感的来源。
掌控关系读后感(五)
整体读下来还是有收获的。比如说鹰派和鸽派的特点和不足，比如说“高自尊”和“低自尊”的特点，比如说成年后应尽快独立于父母。这些相关的概念和建议其实是值得很多年轻人去学习的。我在工作中，做人力资源相关的工作时，会遇到很多刚毕业的人和领导，我觉得这本书里面对于如何更好地处理各种关系的建议是值得年轻人去学习的。有些年轻人，在遇到工作、社交中或者亲密关系中一些问题时，连最基本的底层逻辑都看不清楚，很容易做出伤害到自己或者伤害到别人的行为。这是我觉得这本书值得读的原因。就像有一名已经在社会上经历了很多的“过来人”，他愿意把自己总结的道理和方法教给你，如果没有更好的学习途径，为什么不学学呢。
书里的三观还是比较正的。人不了解无法评论……
掌控关系读后感(六)
文 / 董小琳
前几天，有一部电影预告短片《啥是佩奇》刷了屏。
多少人看完后，都想起了自己远在他乡的父母，还有家里的大枣、核桃……
可刚拿出手机，准备订票，又忽地想起了——
我的妈呀，二三十年都过去了，谁还能记得自己满月的事？再说了，老板昨天交待的工作，我还得写本上呢。一年也见不上一次的亲戚，谁又能记得住？
于是，刚刚升起的“思乡之情”，又被这些让人哭笑不得的“寒暄”，生生地吓退了。
可怕归怕，家还是得回。
如果能找到一种既能见到父老江东，又能在催命连环问中顺利过关的方法，岂不是两全其美？
今天我们要读的，就是这样的一部“奇书”。
这就是人际关系洞察家，心理咨询师，十万加付费专栏作者，熊太行老师的最新力作——《掌控关系》。
在这本书中，不仅有化解春节回家各种尴尬的技巧秘籍，更是详细拆解了几十种人际关系，剖析了矛盾背后的深层原理，并给出切实可行的解决策略和技巧。
书中内容不仅包括了家庭关系，还有自我关系、职场关系、亲密关系、社交关系等5大关系领域，绝对是一本名副其实的，人人都需要的关系百科。
好了，下面我们就赶紧到书里找“回家秘籍”吧。
熊老师说：
那为什么刚才的那些“善意催问” ，会如此“恐怖”呢？
实际上，我们真正怕的，是上了年纪的长辈们，脑子里的落后思想。
就拿“趁着我和身子硬朗，赶紧生个娃”来说。
其背后的含义是：因为我们岁数大了，身体一年比一年差，所以你得赶紧生孩子。
用第三代的出生来抵抗身体衰老，这个逻辑显然不合理。
但是，在老一辈“养儿防老”的观念中，却是最自然的事情。
因此，在春节这段特殊时期里，常年不在家的我们，要勇敢面对的，并不是自己的亲人。而是那些由于长期没有生活在一起，彼此观念上产生的差异。
另外，在认清了我们的真正“敌人”后，我们还要学会拉拢与自己站在一条战线上的同盟，以及让自己尽快强大起来。
就像熊老师在书里提到的“毛总”。刚过30岁，做了企业副总。她要闪婚，家里人反而不支持，怕对方是看上了自家闺女的经济和地位。
那你该说了，30岁能当上副总的能有几个？你我还不都是悲催的工薪族，忙忙碌碌地辛苦一年，好不容易放假回家，还得忍受各种心灵的拷问。这还有没有普通人的出路了？
别急，应对招数这就来。
额……这是什么套路？万一对方真把村里的“小芳”拉出来，逼自己相亲，可咋办？
其实我想说，你真的多虑了。
如果对方有合适的人选，肯定早就讲出来了。
因此，你尽可以用这个方法， “将”对方一下。
退一步说，如果对方顺势问你想找个什么样的。你就可以大大方方地提条件了：
“你这条件可不低呀~”
“可您闺女也不差呀，是不是？”
完美化解！
刚才说了，让我们感到害怕、不舒服的，实际上只是亲朋好友们头脑里的观念。
还说催婚这件事。
父母催，亲戚问，很有可能并不是真的要你立刻马上带个陌生人回来。他们只是在用这种方式，表达自己的关心和存在感。
试想，你常年在外，每天做了什么，说了什么，遇到了哪些头疼的问题，他们并不了解。
可毕竟放假了，凑在了一起，总得找点话题聊起来吧。
而且，他们是长辈，总不能用请教的口吻吧。
于是，没话找话再加上长辈教育晚辈的语气，是引起你反感的最根本原因。
既然我们看到了这一点，就不妨顺着他们的语气，给彼此一个台阶下。
皆大欢喜，何乐而不为呢？
有了刚才的这两招，相信你已经不再那么头疼“回家”这件事了。
可是，在无意中，我又发现了一个细节。
那天，姐姐带着儿子来我家。小家伙刚上初中，进门就捧着手机在沙发上玩游戏。
看姐姐一直跟老妈在厨房里忙活，我就想跟小外甥聊聊。
话刚出口，我忽的呆住了：
这话怎么听着有点耳熟？和“我在满月抱过你”，很像？
总有一天，你会突然发现，自己变成了别人口中的“恐怖”亲戚。
可如果不聊上学、考试、曾经的时光……我们还能跟眼前这位陌生的小朋友聊些什么呢？
哈哈，熊老师又来支招了！
答案就是：夸他。
别管他是玩游戏，还是看动画片，我们没有教育别人子女的权利。
想不成为“讨厌的小姨”，就要学会夸赞对方。
这样的沟通，至少不会让孩子反感你，而且他的家长也不会认为你插手了自己的“子女教育”。
喝完腊八粥，这又要过年了。
别犹豫了，一年里和家人团圆的日子，就这么几天。
即使他们会问一堆你根本不想回答的问题。
但请你相信，他们只是想找个话题和你寒暄，并没有恶意。
与你经历过的那些尔虞我诈相比，单纯了很多。
再加上熊老师给出的招数，还有什么可怕的呢？
你的春节，又有哪些故事呢？
欢迎留言。
—END—
掌控关系读后感(七)
书的扉页上作者自封为“人际关系洞察家”，第二个头衔还算正常：心理咨询师。
书中没交代作者的职业背景和学术背景，只提到毕业后在一家杂志社工作，后来考了心理咨询师。扉页上介绍曾经做过《博客天下》的主编。
主要内容是心理咨询师给年轻人的忠告，涉及到职场、恋爱、婚姻、家庭、社交等方面。作者基本的人生态度是：上进、理性。
书中我认为重要的忠告：
职场：多交盟友而不是朋友；选有战略眼光的领导去追随；领导抢功劳是正常的正当的；多花租金住得离单位近利大于弊；
恋爱婚姻家庭：发现不理性的伴侣，可能的化及时止损终止关系也许是个好选择；要给配偶留有个人空间，女性不要收走丈夫的工资卡；尽量避免婆媳住在一起；你越爱你自己,你的孩子就会越爱你；
社交：不要给人免费的建议；朋友圈不要发负面信息。
这些忠告我基本都认同。
有两个大问题作者没交代：
1：作者是怎么知道这些道理的？
2：听过这些道理并切实执行的人，得到收益的多吗？受到损失的多吗？
书中的许多忠告是可以通过实验研究证明证伪的。不相信这一点的朋友可以找几期《哈佛商业评论》看看。
书中偶尔提到一些心理学实验与研究结果，偏老旧，并且都没给出信息来源。
比较奇怪的一点是作者极少举自己的经历或者自己的咨询客户的经历做案例。书中案例大多来自电影、电视剧、小说尤其是武侠、历史事件，电影电视小说比较老旧，历史事件没交代信息来源，有些解读我认为偏肤浅。
第4页提到鹰派鸽派的性格，作者断言这是后天养成。我看过几本书都提到过学术界做过实验和研究，比如研究美国大萧条期间被分别抚养的双胞胎，结论是性格大概有一半是遗传来的。
总体评价4星，还不错。
以下是书中一些内容的摘抄：
1：现代心理学各流派普遍认可的人格理论,是“大五(BigFive)人格”。这五个维度是开放性、责任心、外倾性、宜人性和神经质。用这五个维度来衡量人际关系上的鹰派和鸽派,可以发现:这两派人并没有什么优劣和高下之分,事实上,那些伟大的事业都是两派人携手完成的。P2
2：高自尊的人更容易成功:这些人为人处世更加主动,他们比较乐观,更容易感受到快乐。低自尊的人则会不断地自我贬损,变得苦闷、社交能力受损、没有自信心,最终变成自己所描绘的那种失败者。低自尊的人大多有焦虑、酗酒等问题。P19
3：如果你已经成了一个高自尊的人,恭喜,你生活中的机会比普通人多很多。不过,高自尊人士如果不能很好地处理自恋的问题,那将会成为一个非常惹人厌的角色。自恋一般都伴随着同理心的下降。也就是说,自恋者无法理解不如他的人的遭遇、苦难和烦恼,这使得他们显得冷酷无情。P22
4：注意,“人人都有资源”是我们容易想到的,“每个人的时间都有价格”和“赤裸裸的交易”则是我们容易忽略的,尤其是“赤裸裸的交易”。P40
5：如果心智不成熟的人碰巧还是一个特别情绪化的人,他们会在满嘴的爱中加上一些词:生命、善良、意义,死亡,自由。P57
6：如果你的恋人是独立性很差的人,我建议你最好考虑一下是否继续交往下去。如果你们的恋情才刚刚开始,或者还没有确定关系的话,筛选可能比改善和训练更容易，P58
7：在利益接合部很小的公司,比如创业公司里遇到控制狂,最好的办法就是离开。和之前我们描绘的那一类单位不同,这样的公司往往最宝贵的财富是人,创意和执行力是创业公司能走出来的关键。P79
8：崇祯是一个多疑、苛刻、爱听小报告和控制欲强的皇帝,杀死过有大功的将军(这里重复用雍正的描述,很少有人发现他俩很像)。崇祯的事业最终却崩溃了。和雍正性子相似,命运却迥然不同,很关键的一点是:控制狂性格的领导不会驶逆风船。P80
9：注意,只有最聪明、最有见识的领导才会找所有人挨个谈话,对一些老员工表达赏识和尊重,请他们全力帮助自己。有的领导不会说这种暖心的话,这个时候,你要来说。P82
10：作为领导,应该敢于提及和下属的冲突,强调冲突"争论到说服”的属性。和家庭内部的冲突差不多,在职场上,上下级之间的冲突是公司活力的表现,冲突本身不应该变成一种禁忌。领导承认冲突,下属才能够习惯轻微强度的冲突,遇见事情反而不容易胡思乱想。P85
11：如果你有挑选领导的机会,那第一个要看的,就是他的战略眼光。换句话说,每个当领导的都要解释这句话:“这个行业,我们这么做能成。”解释得最好的人,就是这个行业最优秀的人,身边不会缺乏人才,执行力什么的如果能跟上,就一定能赢。P96
12：我一般会给叹息的“鹰”提人际黄金法则:“如果你期望别人怎么对你,你就要用同样的方式去对待别人。”“我想那些人理解我。”“那你需要理解他们。” P101
13：对职场和官场的新人来说,认清谁是真正的“二把手”非常重要。如果你按照开会级别去找“二把手”,很容易犯错误。真正的“二把手”一定是“一把手”的自己人。P114
14：实力在及格线以上，这是一切的前提。职场新人要“先活下来,再做兄弟”,稳住了工作能力这个基本面,才有资格和同事谈交情。P126
15：之前,我一直强调大家不要在职场上交“朋友”,而是要寻找“盟友”。这两者的区别在于应对策略:我们会愿意为“朋友”牺牲自己的利益,而结交“盟友”就是为了一起争取更多利益。P126
16：一只鸬鹚下水捕鱼,然后渔人捏着它的脖子让它吐出来。这不叫“争功”,这叫“收获”。你的领导就在收获你的功劳,他不需要跟你争抢。P148
17：看到你无法挽留,领导会给你挖最后一个坑:“你对公司的管理、文化,有什么意见吗？”对他来说必须要问,对你来说不要说。P176
18：记住一点:喜事要请,丧事要赶。对方的喜事不邀请你,不要不请自来,去那里没位子就尴尬了。但是,遇到丧事,知道了无论如何都得去。中外这一点是一致的:人死了,送的人越多越好。P182
19：电影《煎饼侠》的主演大鹏过去是搜狐音乐频道的临时编辑。他一直都在公司附近:“三分钟步行就可以到的地方。不管公司搬到哪里,我都跟着走,为的就是比别人多一个机会。当主编需要人的时候,他打电话我第一个到公司。” P188
20：心理学家罗伯特·斯滕伯格提出了爱有三个部分:激情,亲密,承诺。P194
21：顺便说一句,《渔夫和金鱼的故事》里的老爷爷是个典型的“妻管严",由着他老伴肆意妄为。其实,他只要跟金鱼说一句就可以了:“我要我老伴此后每句话都听我的!”有神仙撑腰,还不及时做减法,真是注定穷苦一生。P209
22：2007年,美国的皮尤研究中心曾经对几百对夫妻做过一个满意度调查,他们发现排在前三位的品德是忠诚、和谐的性关系和分担家务。P210
23：主要收入来源是谁(用百分比表示);由谁来保管财产;投资决策谁来做。结婚之前,最好就这三个问题达成一致。最差的一种方式就是,女人把男人的钱拿走,只留一点儿零花钱。P213
24：我告诉各位男士:不要让妻子拿着你的银行卡。同时,我还要告诉大家:不要让妈妈把握家里的行政权。母爱非常伟大,也相当自私。懂事的女朋友或者妻子根本就不会问“我和掉水里·...”这么愚蠢的问题。P218
25：《我爱我家》的编剧和导演从根本上回避了婆媳关系——这个家庭的老太太去世了。因为如果描写婆媳关系,怎么样都会被群众批评。一个喜剧里不应该有婆媳关系,婆媳一起住,已经是半个悲剧,剧情就奔向《中国式离婚》或者《双面胶》了。P220
26：社会心理学家查尔斯·奥古斯德提出过一个缓解冲突的GRIT方案,含义为:逐步(graduate)；互惠(reciprocate)；主动地(initiative)；减少紧张(tensionreduction)。首字母即“GRIT”.在面对非常激烈的冲突时,可以使用GRIT方案避免冲突升级。P243
27：这也是为什么我们会尽量善待保姆,因为你的生活是绕不开她的。我避免使用男主人、女主人这样的称谓,最多使用“雇主”这样的词。事实上,如果你以主人自居,她会完全没有积极性可言。如果以准家人关系来看待她,可能会有更好的效果。P290
28：一般来说,家庭生活幸福的保姆很少疑神疑鬼,更适合带孩子,性格也会比较好。有人喜欢找那种家庭不幸的保姆,觉得自己很像是在拯救对方,在做慈善。最好不要这样做,尤其是保姆的丈夫酗酒、家暴的,最好是谨慎对待。P294
29：人的攻击性很难改变,幼儿园里攻击性最强的孩子,在小学一般还能称王称霸;幼儿园里那种毫无攻击性的孩子,上了小学也仍然是和气先生(温柔小姐)。所以,如果你觉得一个人脾气非常坏、爱攻击人,那么就别准备婚后改变他。P323
30：“经不可以轻传,也不可以轻取。”这不是佛祖的话,但确实是吴承恩老师的总结——免费的人生指南,你们会觉得一文不值。P329
31：这里要特别强调一点,你越爱你自己,你的孩子就会越爱你。相反,那些折磨孩子、控制孩子的妈妈,往往会把爱自己的孩子挂在嘴上。P345
32：注意!不要在朋友圈发负能量的信息,尤其不要发含含糊糊、指桑骂槐的负能量。对号入座最容易群伤的。就算你没有得罪人,担心你的人会一拥而上,都问你发生了什么事。P349
33：朋友圈就是两条半:我挺忙,但很好;我很强,且有用;我这人很有趣(可选)。P351
全文完
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