《在人际关系中成长》是一本非常实用的书籍，作者通过简单易懂的语言，告诉我们如何在人际关系中成长和提升自己的社交能力。书中不仅涉及了人际关系的基本知识，还给出了很多实用的技巧和建议，对于我们提升自己的人际关系能力非常有帮助。
《在人际关系中成长》读后感(篇一)
在看到这句话时，我不禁想到老陈。我们两家就隔一栋楼，跟我们家孩子是同一个学校，孩子特别喜欢来我们家玩。有一次他正好来接孩子，孩子正在喝水着急起身，水杯从手中一滑就掉地上碎了，孩子特别紧张地看了老陈一眼，我赶紧说：“没关系，没关系，一会我收拾就行了。”
老陈阴沉着一张脸，狠狠地瞪了孩子一眼，骂了一句：“真是笨，连个水杯都拿不好。”孩子站在那里手足无措。
这一幕让我印象特别深刻，这本来就是件很小的事情，水杯摔坏了，再买一个就是了，又不是解决不了的事情，而且从孩子的样子看，估计这也不是第一次责怪他。如果只是碎了个水杯就如此责怪，那再大一点的错误呢？
智者千虑还会有一失，更何况普通人呢？
我们把这个问题再延伸一点思考，是不是孩子会为了怕被责怪，干脆就不做了？或者犯了错干脆躲起来逃避？再或者是你叫他做什么他就做什么，万一出现问题他完全可以说：“是你叫我做的，跟我没关系”？
当一个人更有责任感的时候，他会就从自身出发，先想着解决问题，而不是给问题找个推脱的理由，当你意识到这点，很多问题就不再是问题了。
《在人际关系中成长》读后感(篇二)
你是否看到其他孩子比自家孩子优秀就心如猫爪，很难接受：经常比分数，比身高，甚至比聪明
在人际关系中成长》一书中认为：处处与别人比较，心就不会安定！
而之所以喜欢比较，是因为童年和父母的关系，并且建立了一些不恰当的心理模式，不能接受自己不好，从而也不能接受孩子不好
作者胡慎之是一名非常犀利的心理咨询师，他总是会一针见血的戳到关键点并且擅长一点点抽丝拨茧的解决问题。
在书中他深入分析了喜欢比较的心理成因以及切实的解决方案！如果你也有这样的困惑，这本《在人际关系中成长》值得一看。
在人际关系中成长
7.8
胡慎之 / 2021 / 人民邮电出版社
《在人际关系中成长》读后感(篇三)
武志红曾说过这样一句话：“男性谈恋爱其实多数时候就是在找一个妈，而且找的这个妈与自己幼年时的母亲非常相似。”
为什么会出现这样的现象呢？
胡慎之著作的《在人际关系中成长》一书，是这样阐述的：很多情况下，幼年的伤害都来自于父母，尤其是母亲对自己的态度。在成长期间，经常被母亲忽略、嫌弃、指责和得不到足够的关注，都属于创伤性体验。
有过上述创伤性体验的人，成年后都有可能在亲密关系中，去寻求幼年未被满足的一切，或者寻找一个能悉心照顾自己的人。
没有从母亲那儿得到的关爱，希望成年后在自己的伴侣那里得到。有些人年幼时受到了伤害，长大后会找一个与母亲截然相反的人，其实这样的行为也属于创伤性体验的人成年后的一种反应，而恰恰这个与母亲性格截然相反的人，在长期相处后也慢慢的变得与母亲越来越像，因为你在不知不觉的潜意识中把伴侣塑造成了母亲的样子。
这样之后，你的生活就无法走出一种恶性循环，你刻意回避和厌恶的人或生活，重复的出现在你的生活中，让你为之沉沦。
那么，要如何改变这种状况呢？
1，要明确对方的情绪与我们无关，并非全部是由我们引发。
年幼的时候孩子看见母亲不高兴，总是觉得母亲的不高兴是因为自己造成的，也许母亲的不高兴，是因为跟父亲吵架或是因为其他原因引起的，但是孩子不这么认为，他总觉得母亲的悲伤是自己造成的。
如果母亲能够及时的告诉孩子，自己心情不好，，不是孩子造成的，孩子的内心就会和母亲建立起边界感。
2，要明确，我们有时会在亲密关系中寻找一种融合的感觉。
融合的感觉，就是不分你我。
我们在与伴侣相处的时候，不自觉的就想把伴侣，塑造成自己心目中的样子。
希望自己所有的需求不用说出来，对方都能察觉，希望自己时刻得到关注和爱，希望在一种亲密关系中，寻找到一种融合或共存的感觉。
就好比婴儿出生后，与母亲的关系就会非常的融洽，因为婴儿对母亲有一种纯纯的依赖，而这种依赖也是母亲所需要的。
爱和被爱是每个人都渴望的，每个人的内心深处都渴望依赖和被依赖，在依赖和被依赖中，我们找到了自己。
3，要明确自我价值感偏低，完全是另外一种状态。
有些人总是认为自己不好，遇到事情总是在想自己会被别人瞧不起，也总是处于自责的状态，这些行为都是自我价值感偏低的状态。
自我价值感偏低的人，在处理亲密关系的时候，如果对方因为有急事没有接电话，自己就会胡思乱想，猜测对方是不是不喜欢你了，是不是对你不满意，是不是不想和你继续交往，是不是想离开你？
其实既然对方愿意与你建立亲密关系，那她肯定对你是有一部分认可的，你需要做的就是重新建立自信，要学会肯定自己。
很多时候，我们对外界和他人的猜测，其实与实际情况并不相符，如果经常用某种臆想的方式看待这个世界，就会陷入一个自己想象中的封闭世界，一个让自己感到恐惧的世界。
我们每个人，都应该抛弃这种看待世界的方式。
学会正确的面对生活中的人和事，学会少去猜忌，相信我们会找到另一个不同的自己，一个让自己喜欢的全新的自我。
《在人际关系中成长》读后感(篇四)
我们每个人都不是孤单存在的，我们生活在这个社会中，生活在与别人的相处之中。我们都曾经因为人际关系中的问题而困扰过，那些小摩擦、小委屈，也曾让我们不知所措，我们都渴望找到问题的答案，获得舒适自在的人际关系。
《在人际关系中成长》是关系心理学家胡慎之的新作，他精心选取了日常生活中富有代表性的案例，从困扰我们的问题入手，引导我们认清自己的内在关系模式和我在关系中扮演的角色，一步步找到问题的原因，并且帮助我们获得高质量的人际关系。
在讨论与别人相处之前，我们更应该将视线投注于自身。因为我们是人际关系中最重要的那一个环节，我们所有的人际关系都是以“我”这个主人公的形式展开的。而我们在社会活动中所产生的那些正面的或负面的情感和情绪，都是我们内在关系模式的一种投射。所以在分析人际关系之前，我们首先要审视自己，每一个问题的出现，都是我们了解自己，做出改变，成长和进步的契机。
在我们的成长过程中，可能有很多体验都不是那样美好，而这正是生活最真实的模样。感觉被孤立、感觉没有价值、感觉容易受到他人影响，这些问题也曾给我们带来挫败感和焦虑，但只有正视它们，我们才能找到出路。
我们要知道每个人都是不完美的，我们要接受别人的不完美，更要承认自己的不完美，并且接纳这个事实。我们要去追寻内心的独立，不在依赖上寻求安全感，更不在别人的评价中寻求自我的价值，要更多地进行自我评价，真正地了解自己。然后，在对人生进行思考的基础上，多给自己一点勇气，靠着自己的力量去建立、并拓展人际关系。
面对人际关系中的小困惑，我们要去了解自己，我们到底要成为怎样的人？到底有着怎样的目标和期盼？我们愿意为此付出多少？我们期待与周围的人如何相处？是的，我们要对自己的人生负责，并通过做出改变，成为真正的自己。
我们要接受真实的自己，承认自己当前的状态，同时，善待自己，允许自己犯错误，允许自己有不足，给自己多一点点包容，勇敢并且真诚地面对真实的自己。同时，承认我们的想法和感受，尝试像周围的人表达，不把自己封闭起来，多给自己一点信任，也多给别人一点信任。就如胡老师在书中所说，“在双方的关系和互动中，对方就只会是自己的一面镜子和一个工具”，多么富有哲理的一句话啊，因为当我们尝试表达的那一刻，其实就已经是拉近了与别人的距离。而我们做出的所有改变，都会帮助我们成为更好的自己。
关注自己的内心，做出正确的改变，我们会成为更好的自己。
《在人际关系中成长》读后感(篇五)
前几天在因为工作的事被领导批评了一顿，对于刚进新公司的我着实有些打击，心想会不会领导在排挤我，不喜欢我，要不辞职吧？这种心情一直在我心中挥散不去，每天上班都非常紧张，心理负担较大。不知大家有没有遇到过这种情况？或者在职场被他人当做背锅侠，无法开展较深的人际交往，不能有分寸的与他人相处。其实这些都是因为不能妥善处理自己与他人的关系而产生的，自己有时会想有没有一种方法可以解决这些问题呢？恰好在前几天看了胡慎之老师的《在人际关系中成长》，让我有了一些启发。
全书整体的格式比较规整：案例+分析+建议为主线，解决方案也是因人而异，但总结起来我认为主要有三各方面：一是要直面问题，二是要能接受自己的不完美，三是真诚对他人沟通。
上周领导给我布置了个任务，让我配合业务部门对相关岗位职责做意见征询并拟定一个岗位指引。当时觉得简单，就是督促业务赶紧出文件，自己拟定个邮件而已，没多大事。所以也没有去找领导做信息核对。安排任务后的第三天，领导在群里@我，询问工作进展，我说业务还没有发文件，3小时后，领导再次@我，语气较为强烈，问什么时候可以完成，我回复对方还没有发。晚上10点多业务部门把文件发给我了，我拟定了邮件正文发给领导，心想就完事了。谁知领导劈头盖脸的一阵说，并质问我自己不清楚，为什么不问？弄得自己哑口无言，只能从头梳理。从那天起，自己心里就特别慌，每天特害怕上班，害怕领导在群里@我，总是想离职。因为这事弄得我每天闷闷不乐，负能量很多，就和朋友吐槽，朋友听完后，建议我有问题应该直接去沟通，姿态放低一些，没什么大事，如果你都放低姿态了，领导都不能接受，那就赶紧换工作，因为这公司不值得。次日我硬着头皮去找领导，诺诺地承认错误，并将需要沟通的事情逐一与领导作了确认，当时领导一直拉着脸，弄得我极为不爽，不过好歹当天就将工作初稿按要求完成了。
当晚自己真诚的将自己想法进行告知，领导听后，鼓励自己大胆工作，不要担心，至此压在我心里的那块大石头才落了地。所以面对问题，逃避没有用，只有直接面对它，才有可能解决问题。
在生活中，没有一个人是完美，每个人都会有不为人知的苦难。我有一个好朋友，典型的女汉子，名校的硕士，曾是名企高管，后来自己下海创业，事业发展相当好。我与这个朋友之前同属一个领导管理，每次这个领导都在我面试夸她，并让我向她学习。所以在她我心里也是一个非常优秀的人，相当完美。然而有一次闲聊，她想我吐槽老公父母如何对她不好，说她“高攀”了他们家，我想我朋友何等优秀，应该是别人高攀她才对。后来才知道她老公家里是偏远山村的，小农思想比较严重，孩子进了央企工作，他们就就得非常厉害了，所以说朋友高攀了他们。其实我朋友家里非常殷实、本人也和优秀，挣钱也最多，整体而言两家确实不门当户对，进场会出现矛盾，为了孩子，我朋友为了孩子一直隐忍。知道这些消息后，我真诚的说了一声，你受委屈了，真不知道你一个人承担了这么多。我一直以为你过得很好，因此她每次都非常乐观，果敢，没想到背后还有这些事。所以说每个人并非都是完美的，及时你认为非常完美的人，也一定有一些不为人知的苦与难。所以要接受自己的不完美，不要太苛求。
在工作期间，自己曾因工作上的事情与同事大吵了一架，之后大约有一个多月的时间，两人都选择性的忽略对方，视而不见，通过冷暴力回击对方，整个工作氛围变得非常压抑。后来因为自己在工作中受了伤，那个同事正好在身边，那时他毫不犹疑背起自己去了医院，因为这个事，我们冰释前嫌。事后我曾问他，为什么要帮我？他说，当时情况紧急，容不得多想，如果他要是受伤，他相信我一定会帮助他。那一刻我们彼此之间建立了联系，那一刻他能体会到我的感受，看到我的需求，理解我的想法。
正如《在人际关系中成长》所言：每个人的社会活动所产生的情感和情绪，是都自己内在关系模式的反映。而关系中所有问题，都是我们审视自己，把自己打磨得更加成熟的契机。我们要把握好机会，充分认识自己，接受自己的不足，通过真诚沟通与他人建立联系，学会在复杂的人际关机中成长。
《在人际关系中成长》读后感(篇六)
这些年，韩国明星自杀的新闻屡屡登上热搜，他们将娱乐圈抑郁症事件推向高潮。有句话叫做，“欲戴王冠，必承其重”。明星们在舞台上光彩四射，但背后也承担着常人难以想象的巨大压力，有时大到足以击垮他们，甚至要了自己的生命。 有人会疑问，他们光鲜亮丽，为什么会得抑郁症？一方面，如果他们长时间没有签约拍片，没有固定收入，经济陷入困境；另一方面，娱乐行业竞争异常残酷，走错一步，很有可能被雪藏，他们持续处于紧张应激的状态，容易诱发失眠、焦虑、抑郁情绪。 异常的情绪难以找到合适的出口，就好像将要决堤的洪水，令人心惊胆战。但是，抑郁症背后，有比它更加折磨人的痛苦——创伤后应急障。 《在人际关系中成长》一书中，作者提到了这个名词“创伤后应急障碍”，那么我们一起来了解一下什么是创伤后应急障碍，为什么创伤后应急障碍阻碍我们自我疗愈，以及面对创伤后应急障碍，我们该如何做才能修复自己。 1.什么是创伤后应急障碍？ 所谓创伤后应激障碍，就是一个人在遇到某些事的时候，误以为曾经经历的创伤事件再次发生了，于是采取一些自我保护的措施。举个简单的例子，一个孩子如果经常被爸爸妈妈暴力对待，就会自然而然地产生一种自我防卫反应，长大以后，一看到陌生人甚至关系比较亲近的人朝他举起手，也会蜷缩起身体或抱住自己的头，甚至直接攻击对方，以保护自己。 这个例子可能比较极端，但是有些童年的阴影会跟随我们的一生。他一旦遇到类似刺激，精神脆弱甚至失控。 那么，我们来看另一个真实案例，当年的汶川大地震，震后幸运活下来的人们，很多人患上了创伤后应急障碍症。他们不敢回想，甚至恐惧那一幕在记忆里重演。 也就是说，当一个人遭受重大创伤后，本能的就会想要回避创伤，拒绝想起和创伤有关的星点事情，但是创伤却反复闯入他们的梦境，甚至会引发严重的心理疾病、社交恐惧症，人格障碍等等。 2.为什么创伤后应急障碍阻止自我疗愈？ 作为创伤后的受害者，无形中会把生活中的一点点小事，或者身边人当做施害者，也就是说，只要认为自己是受害者或曾经是受害者，人们就会在人际关系尤其是亲密关系中，把对方当成可能伤害自己的人，拼命寻找对方伤害自己的迹象。 同事小郭就是一个内向踏实的农村姑娘，毕业后留在一座小城市，找了份不轻不重的工作。小城市，一般人情世故比较多，小郭初入职场，想在这人生地不熟的单位扎根，哪有想象的那么容易？ 小城市讲究人际关系，她一个没有任何依靠的人，跌跌撞撞入了女人堆里，都说三个女人一台戏，更何况十来个呢，她们把又脏又累的工作丢给了小郭，背地里说她的坏话，怂恿着领导把小郭弄走！ 小郭不止一次地想过辞职，但是她没有，她硬着头皮一个人承受了一下。如今，小郭依旧在单位干得风生水起，可谁能明白小郭内心的苦楚？ 承受过的创伤，那能说放下就放下？她变得不敢轻易相信任何人，就算有人夸奖她，她也不会开心，只是安慰自己不能行相信别人。 你看，这个例子就诠释了创伤后阻碍自我修复。小郭始终把人当做对立面提防，内心不敢为了外界风吹草动动摇本心，以便保护自己。 这，只是她，或者说像他们保护自己的一种方式而已。 3.如何应对创伤后应急障碍？ 认知疗法 这应该是帮助治疗的第一步，让对方重新整理自己的思维方式，用更加积极的心态去看待创伤性事件。之前可能会把遭受创伤性事件的原因归咎于自己，失恋了是自己没办法处理与对方的关系，而认知疗法是把这种认知转变为：在这段过程中，你已经尽力了，并不是你的错。 暴露疗法 这种方法看似非常直接，非常粗暴，但却是最快的治疗方法，心理治疗师会要求我们不断重复地讲述自己遭受创伤的过程，整个事件的经过是怎样的，不断要求我们回忆起如此痛苦的事情，直到我们能够不再畏惧讲述这些事情，不再害怕，更加坦然接受和面对已经遭受后的生活。 不再沉迷在自己受伤的世界中，走出来看看新的生活样子，和他人做简单沟通，做一些开心的事情，告诉自己：我很好。 总结: 只有我们相信自己，克服内心障碍，不断超越自我，创伤后应急障碍不再是我们的心病，而是我们前进的动力。
在人际关系中成长
7.9
胡慎之 / 2021 / 人民邮电出版社
《在人际关系中成长》读后感(篇七)
我们人作为群居动物，就无法摆脱他人对我们的影响，当我们走在马路上，洒水出从我们身边过去的时候，有的扫水车可能会停下来，有的扫水车可能就冲过来对着你冲的你满身水。而我们或多或少的接受了他人的能量，从而影响自己心态
本书《在人际关系成长中》是关系心理学胡慎之精选日常中生活中富有代表性的案例，从问题入手，引导我们认清自己的内在关系模式，客观的审视在关系中自己扮演的角色，也认识到他人，对我们有形无形的影响，从而找到问题的症结所在。让我们在这本书的关系中认识自己，看清自己。审视自己。 1.认识自己 当我们在成长的过程中，被爸爸或者妈妈暴力对待，那么我们的身体会自然而然的产生一种过激的反应，比如妈妈抬手势就会以为他会要打我。从而紧张抱头，这是我们创伤后应激障碍，就是一个人在遇到某件事情的时候，误以为曾经经历了创伤，故事再次发生了，于是采取一些自我保护的措施。 对于这种情况如何处理呢？ 书中给到了我们三个方法。 第一：在刚开始和对方建立关系的时候，把自己比较敏感的在意的东西清楚的告诉对方原因。 第二：真诚的回应，尝试和对方分享秘密，比如：你们一起出去玩，你不喜欢那个场景，你可以坦诚的告诉对方。 第三：主动，清楚的自然的表达自己的需求。明确诉求合理，清楚且明确的表达可执行的诉求。 另外书中根据内心孤独的人，自卑的人，焦虑的人，同时给到了不一样的自我疗愈的方法。让我们审视自己的内心，认清自己。从受到伤害，内心孤独以及自卑三个方面。让我们更加的认识我们自己。 2、看清自己 小的时候如果我们没有和妈妈建立一种良好的关系，比如：没有得到妈妈足够的回应的话，我们可能会觉得我们自己无足轻重，导致我们无法打开心扉，没有爱的能力。 对于这种情况，我们也有解决方法，书中给到了5个解决方法。 1.当我们觉得内心空荡荡的时候，这个时候我们可以和别人建立起一种链接，或者一个值得信任的礼物进行连接。比如可以养一盆花和花说说话，浇浇水，施施肥。 2.给自己一些感知的机会，比如慢跑，体验汗流浃背，腿软，呼吸困难的感觉的感觉。 4.给自己设定一个简单的目标，当目标完成之后，给我们自己一个肯定和鼓励。 5.向别人倾诉自己的感受，在人群中找到自己的归属感。 另外本书中还有如何摘掉“典型好”人面具，如何稳定自己的价值观，如何做一个有主见的人。等这几方面让我们认清自己在人际交往中的问题。从而让我们更好的在人际关系中拥有高质量的关系。 3、审视自己 我们有的时候在和异性说话，或者在公共场所，或者和长辈沟通的过程中都会怯场。感觉手足无措，甚至有很多话都表达不出来。 那遇到这种情况怎么办了？书中给到了6点建议。 1.不给自己负面评价，给自己肯定增加自己自信心。 2.接受自己当时的状态，勇于先承认自己的状态，允许自己是这样的人，然后想办法让自己变得更好。 3.允许自己把事情搞砸自己失败。有一句话说得好，失败是成功之母，当我们朝着目标努力，失败了找寻方法会越来越好的。 4.相信有人喜欢自己有人会接纳自己，自包容自己。每个人都是独一无二的，相信我们身上总有一个闪光点。 5.别人永远是别人，要想着成为更好的自己。可以把别人当做榜样，我们朝榜样每天进步一点。 6.接纳自己的状态，关注自己的内心，摆脱敏感，用平常的心态对待任何事情。 另外书中也在别人嘲笑自己，有人处处和我们比较。给到到了很好的解决方法。 除了这些本书也在建立深刻的人际关系中的切入点，给了我们很好的方法， 书中案例：在库房。工作离业同父母住在一起，感觉自己无法和任何人建立深度人际关系，也不知道能否和父母建立起关系。建立深度关系要有共同语言吗？处理人际关系时也有相当失败的经验，原先在收费处工作和另外一个收费员比谁的钱多。结果闹僵了，一开始我的钱收的比较多，他就找我麻烦，比如向领导告状，说上厕所的次数太多了，又或者说食堂买饭票的时候多拿了一些饭票。我的想法是犹豫着是不是要向他示弱，有的时候少收一点，让他多收一点。但由于他不承认我是在让着他，所以我很生气，之后该多少就说多少，而他又开始找我，麻烦最终把我排挤出了收费处。 那我们首先看他的问题在哪里呢，成年人了还在。毕业了和父母在一起，看起来是特别需要和父母建立深度的人际关系。但是又不确定。另外再和。同事相处过程中没有明白另一方需要的是什么。 我觉得我们在人际关系中要明白另一方的需求是什么，我的需求是什么？我们的共同需求是什么，这样子也利于我们在人际交往中沟通。人与人之间的相处是共同合作的关系，我们应该朝着我们共同的目标去努力。当我们受到了伤害委屈的时候，可能会说一些攻击性的语言，这个时候我们可以停下来思考一下我们的需要是什么。然后理清情绪。在进行沟通，这样子有利于我们建立深度的人际关系。 遇到这个问题，书中是教我们怎么做的呢？ 1.了解自己在人际关系中的需求，比如：安全感，价值感，成就感。 2.找到我们共同的兴趣点，共同的感受，比我：我们都爱看古装电视剧，聊聊最新的古装剧情，我们都是宝妈，聊聊育儿过程中的问题。 3.先相互接触，尊敬彼此的了解，然后互动，从感兴趣的点出发，慢慢彼此熟悉。 4.保持好奇心，好奇心是兴趣的开始，我们对别人感兴趣时，我们就会关注它的需求，他的爱好，他的心情，通过找到共同的需求点进行链接。 同时本书中告诉我们如何告别过去，活在当下正确的对待父母的爱，如何学会感受别人的爱，作出新的尝试，并学会去爱人 总结一下这本书：人际关系中的所有问题都是我们审视自己，认清自己，打磨自己的过程。通过本书我知道，要充分的欣赏别人的优点，站在对方的角度思考问题。同时我们自己，需要认清自己，当关系出现问题的时候，我们先审视自己为什么会出现这样的情况，出现这种情况的原因是什么，然后找到解决的方法。同时在人际关系中自信，不卑不亢，清晰明确的表达自己的想法。用真诚的态度对待每一个人。 同时我们在人际沟通中要把自己的标签撕掉，也不要给别人挑标签，要了解我们自己是什么样的人，想成为什么样的人，我们就亲自去尝试。在这个过程中慢慢检视自己。 我们每天朝着既定的目标，给自己肯定认同，鼓励，奖励。不断的给自己带来成就感，满足感。慢慢的享受这个过程。 我们每个人都不一样，每个人都是独立的个体， 每个人的出身，每个人的成长环境。我们的心态都对着我们每个人有不同的影响，对待事情的看法也不一样，所以人际关系很难处理，而这本在《在人际关系中成长》用案例问题入手，引导我们找到问题的所在，让我们在人际关系中看清自己，审视自己，从而拥有高质量的人际关系。
《在人际关系中成长》读后感(篇八)
人际关系大师哈维麦凯曾说，建立人脉关系就是一个挖井的过程，付出的是一点点汗水，得到的是源源不断的财富。由此证明，人际关系是对于我们来说是多么重要的，拥有良好的人际关系也就等于拥有源源不断的财富，但同时也说明了建立人际关系是一个非常漫长而曲折的过程。 每个人从出生开始，就不可避免的要与人产生交往，或多或少的或交到自己的朋友，建立自己的人际关系。如果一个人的没有良好的人际关系，那过的也不会幸福快乐，即使能力再强，职位在高，那内心也是孤独的。而拥有良好的人际关系不仅最幸福，在职场上也更为突出，因为社交能力有时候比和智力更重要。 既然良好的人际关系这么重要，如何打造良好的人际关系呢？心理学作家胡慎之老师在《在人际关系中成长：获得高质量的人际关系》这本书中，给出来了答案。
胡慎之老师是一位有影响力的关系心理学家，被评为中国最具影响力的50位心理学家之一。他拥有20余年的咨询实践经验，15000余小时的个案经验。 其实在看这本书之前，我一直担心心理学的书籍会比较晦涩难懂，枯燥无味，但是作者在书中列举了17个真实案例，来帮助读者分析了在人际关系中会遇到的各种问题，每个案例后都给出专业的建议，非常容易理解。
建立良好人际关系主要是要学会与人相处，与人相处的前提是学会与自己相处，摆脱自卑与孤独。整本书分为5个层次来介绍，分别是从与自己相处开始、看清关系中的自己、与亲近的人的相处模式、学会经营与他人的关系、深度关系与内在成长。在我来看，想要建立看良好的人机关系，最重要的是以下三点。 一、学会与自己相处：走出自卑和焦虑 奥地利著名心理学家阿德勒认为，自卑感是一种普遍存在的心理状态，适度的自卑感是个体激发潜能，追求卓越的心理动机，它是人们超越自我，完善自我，自我成就的有利推动力量。 适度自卑感既可以成就一个卓越的人，但是过度自卑也可能给个体带来毁灭性的打击。通常自卑的人最大的表现就是不够自信，在与人相处时会小心翼翼的，生怕自己做不好在众人面前丢脸，也会格外在意别人给自己的评价，自卑的人把自己和别人放在不平等的地位。 书中的例子是讲述了一个宝妈因为脱离社会没有职场竞争力而自卑，丧失信心，拒绝社交，自我价值感低，也由此变得越来越焦虑，设身处地的想一下，我们每一个人处于这种状况，可能都会处于自卑之中。 我们每个人可能都因为这种或那种的原因感到自卑，勇于走出自卑才能获得成长，对于走出自卑，最重要的就是调整心态。作者胡慎之提到，人的自信来源于各方面的认知和能力的提高，也给到了具体的建议。 1、正确看待得与失 得到和失去是把双刃剑，只关注失去的，那就会在自卑的路上越走越远。宝妈失去了工作机会，收获了与孩子相处的机会以及做母亲的经验；寒门学子失去了享乐的机会，收获了刻苦坚毅的品格以及靠自己的努力实现逆袭的经验。每个人的人生经历都不同，得到的并不比失去的少，把关注点放在得到上，重拾信心，直面内心的恐惧和焦虑 2、不要太在乎自我价值感低这件事 自我价值感，是指个体看重自己，觉得自己的才能和人格受到社会重视，在团体中享有一定地位和声誉，并有良好的社会评价时所产生的积极情感体验。 今年河南暴雨，许多热心的企业与个人伸出援手，让我印象深刻的是一个独腿女子汤奇跟随救援队拄着拐杖帮扶受灾群众，运送物资，每天工作近10个小时，持续了5天时间。在一般人的眼中，残疾人是处于弱势的那一方，生活中又各种不变，需要家人的照顾，没想到汤奇竟然去救援别人，更让人吃惊的是是徐州猎鹰救援队邳州大队的一员，还曾过获得残疾人场地自行车世界锦标赛金牌。 自我价值感是可以通过自己来创造的，一个残疾人都能实现自我价值，更何况四肢健全的正常人呢。对外界和他人保持好奇心，融入这个美好的世界， ，从自己的世界里走出来，真正与外界接触和交流。 二、学会和父母相处：建立亲密关系 儿时父母之间的关系、以及我们与他们的关系，都有可能影响成年后的我们与伴侣的相处，也会影响孩子的性格。在父母都是抱着王子成龙望女成凤的期待，父母给孩子过大的压力，每一个“鸡娃”背后的“虎吧狼妈”也让亲自关系变得格外紧张。 假设一个挑剔的妈妈经常对自己的孩子说你这样不好，那样不好，孩子为了让妈妈更少地指责或挑剔自己，就会尽量做到无功无过，当然也有可能会给孩子造成“我就是不行”的心理。 所以和父母建立亲密关系有两个方面的因素，一是能在家庭中得到完全的认同；而是能对父母产生深度认同，也就是需要父母和孩子双方的努力。每个人都渴望得到幸福，而亲密关系就是美好生活的重要支柱。杨澜曾说：一个好且稳固的支持系统，除了自我的心理调适外，更包括良好的人际关系和家人的情感支持。 原生家庭幸的人，小时候摆脱不了父母的掌控，而现在，慢慢脱离父母的羽翼，成为真正的自己。那也不要再责怪和埋怨父母以前怎样对待我们了，那是以前，成年后我们可以主动为自己做出选择，与父母和解，建立亲密关系。 三、学会和他人相处：在他人面前，落落大方 不会和他人相处的人，会十分敏感，在意别人的评价，其实这是一种把受伤的体验泛化表现，曾经受到过伤害的人，在与他人相处时，内心已经对对方产生了十分强烈的抗拒情绪，最终必将把对方投射为伤害过我们的人。由此在人面前会变得非常紧张，不知所措，窘迫万分。 其实人内心的感受更多地来自他人之间、他人与自己之间的情绪连接，正视自己，正视别人的评价，用真诚要换取真心，找到别人的闪光点。汪国真曾说，一个永远不欣赏别人的人，也就是一个永远也不被别人欣赏的人。由此可见任何情感都是相互的，与人相处也是同样的道理，也正是因为有了双方的付出，形成的关系也才更加牢固，每个人都能在他人面前落落大方。 如果能学会和自己相处、和父母相处，和他人相处，那就会发现，我们的人际关系会逐渐改善，我们会结交更多的朋友，同他人的关系也会越来越好，会对他人投入真情实感，最终我们的生活会变得更加美好。 实际上建立深度人际关系根本没有捷径，也没什么诀窍，要点在于真诚，在于互动时向对方展现真实的自己，感受别人的爱，并且在别人无助的时候，提供真诚的帮助。 纵观全书，胡慎之老师在分析人际关系中存在的问题时，提到的数十种案例，总能多多少少对应上自己的影子，再跟局作者提到的专业建议，进行反思，在人际关系中获得成长。 最后，引用作者胡慎之在书中的原话，“尝试拓展自己的人际关系，这也是对自己负责的重要表现。只有成为对自己负责的人，才能成为真正意义上的成年人和精神上独立的人。别人只能是你人生道路上的辅助，让你的生命更加完整、丰满而已。”祝每个人读完此书后，都能再人际关系中获得成长。
《在人际关系中成长》读后感(篇九)
人际关系大师哈维麦凯曾说，建立人脉关系就是一个挖井的过程，付出的是一点点汗水，得到的是源源不断的财富。由此证明，人际关系是对于我们来说是多么重要的，拥有良好的人际关系也就等于拥有源源不断的财富，但同时也说明了建立人际关系是一个非常漫长而曲折的过程。 每个人从出生开始，就不可避免的要与人产生交往，或多或少的或交到自己的朋友，建立自己的人际关系。如果一个人的没有良好的人际关系，那过的也不会幸福快乐，即使能力再强，职位在高，那内心也是孤独的。而拥有良好的人际关系不仅最幸福，在职场上也更为突出，因为社交能力有时候比和智力更重要。 既然良好的人际关系这么重要，如何打造良好的人际关系呢？心理学作家胡慎之老师在《在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量的关系》这本书中，给出来了答案。
胡慎之老师是一位有影响力的关系心理学家，被评为中国最具影响力的50位心理学家之一。他拥有20余年的咨询实践经验，15000余小时的个案经验。 其实在看这本书之前，我一直担心心理学的书籍会比较晦涩难懂，枯燥无味，但是作者在书中列举了17个真实案例，来帮助读者分析了在人际关系中会遇到的各种问题，每个案例后都给出专业的建议，非常容易理解。
建立良好人际关系主要是要学会与人相处，与人相处的前提是学会与自己相处，摆脱自卑与孤独。整本书分为5个层次来介绍，分别是从与自己相处开始、看清关系中的自己、与亲近的人的相处模式、学会经营与他人的关系、深度关系与内在成长。在我来看，想要建立看良好的人机关系，最重要的是以下三点。 一、学会与自己相处：走出自卑和焦虑 奥地利著名心理学家阿德勒认为，自卑感是一种普遍存在的心理状态，适度的自卑感是个体激发潜能，追求卓越的心理动机，它是人们超越自我，完善自我，自我成就的有利推动力量。 适度自卑感既可以成就一个卓越的人，但是过度自卑也可能给个体带来毁灭性的打击。通常自卑的人最大的表现就是不够自信，在与人相处时会小心翼翼的，生怕自己做不好在众人面前丢脸，也会格外在意别人给自己的评价，自卑的人把自己和别人放在不平等的地位。 书中的例子是讲述了一个宝妈因为脱离社会没有职场竞争力而自卑，丧失信心，拒绝社交，自我价值感低，也由此变得越来越焦虑，设身处地的想一下，我们每一个人处于这种状况，可能都会处于自卑之中。 我们每个人可能都因为这种或那种的原因感到自卑，勇于走出自卑才能获得成长，对于走出自卑，最重要的就是调整心态。作者胡慎之提到，人的自信来源于各方面的认知和能力的提高，也给到了具体的建议。 1、正确看待得与失 得到和失去是把双刃剑，只关注失去的，那就会在自卑的路上越走越远。宝妈失去了工作机会，收获了与孩子相处的机会以及做母亲的经验；寒门学子失去了享乐的机会，收获了刻苦坚毅的品格以及靠自己的努力实现逆袭的经验。每个人的人生经历都不同，得到的并不比失去的少，把关注点放在得到上，重拾信心，直面内心的恐惧和焦虑 2、不要太在乎自我价值感低这件事 自我价值感，是指个体看重自己，觉得自己的才能和人格受到社会重视，在团体中享有一定地位和声誉，并有良好的社会评价时所产生的积极情感体验。 今年河南暴雨，许多热心的企业与个人伸出援手，让我印象深刻的是一个独腿女子汤奇跟随救援队拄着拐杖帮扶受灾群众，运送物资，每天工作近10个小时，持续了5天时间。在一般人的眼中，残疾人是处于弱势的那一方，生活中又各种不变，需要家人的照顾，没想到汤奇竟然去救援别人，更让人吃惊的是是徐州猎鹰救援队邳州大队的一员，还曾过获得残疾人场地自行车世界锦标赛金牌。 自我价值感是可以通过自己来创造的，一个残疾人都能实现自我价值，更何况四肢健全的正常人呢。对外界和他人保持好奇心，融入这个美好的世界， ，从自己的世界里走出来，真正与外界接触和交流。 二、学会和父母相处：建立亲密关系 儿时父母之间的关系、以及我们与他们的关系，都有可能影响成年后的我们与伴侣的相处，也会影响孩子的性格。在父母都是抱着王子成龙望女成凤的期待，父母给孩子过大的压力，每一个“鸡娃”背后的“虎吧狼妈”也让亲自关系变得格外紧张。 假设一个挑剔的妈妈经常对自己的孩子说你这样不好，那样不好，孩子为了让妈妈更少地指责或挑剔自己，就会尽量做到无功无过，当然也有可能会给孩子造成“我就是不行”的心理。 所以和父母建立亲密关系有两个方面的因素，一是能在家庭中得到完全的认同；而是能对父母产生深度认同，也就是需要父母和孩子双方的努力。每个人都渴望得到幸福，而亲密关系就是美好生活的重要支柱。杨澜曾说：一个好且稳固的支持系统，除了自我的心理调适外，更包括良好的人际关系和家人的情感支持。 原生家庭幸的人，小时候摆脱不了父母的掌控，而现在，慢慢脱离父母的羽翼，成为真正的自己。那也不要再责怪和埋怨父母以前怎样对待我们了，那是以前，成年后我们可以主动为自己做出选择，与父母和解，建立亲密关系。 三、学会和他人相处：在他人面前，落落大方 不会和他人相处的人，会十分敏感，在意别人的评价，其实这是一种把受伤的体验泛化表现，曾经受到过伤害的人，在与他人相处时，内心已经对对方产生了十分强烈的抗拒情绪，最终必将把对方投射为伤害过我们的人。由此在人面前会变得非常紧张，不知所措，窘迫万分。 其实人内心的感受更多地来自他人之间、他人与自己之间的情绪连接，正视自己，正视别人的评价，用真诚要换取真心，找到别人的闪光点。汪国真曾说，一个永远不欣赏别人的人，也就是一个永远也不被别人欣赏的人。由此可见任何情感都是相互的，与人相处也是同样的道理，也正是因为有了双方的付出，形成的关系也才更加牢固，每个人都能在他人面前落落大方。 如果能学会和自己相处、和父母相处，和他人相处，那就会发现，我们的人际关系会逐渐改善，我们会结交更多的朋友，同他人的关系也会越来越好，会对他人投入真情实感，最终我们的生活会变得更加美好。 实际上建立深度人际关系根本没有捷径，也没什么诀窍，要点在于真诚，在于互动时向对方展现真实的自己，感受别人的爱，并且在别人无助的时候，提供真诚的帮助。 纵观全书，胡慎之老师在分析人际关系中存在的问题时，提到的数十种案例，总能多多少少对应上自己的影子，再跟局作者提到的专业建议，进行反思，在人际关系中获得成长。 最后，引用作者胡慎之在书中的原话，“尝试拓展自己的人际关系，这也是对自己负责的重要表现。只有成为对自己负责的人，才能成为真正意义上的成年人和精神上独立的人。别人只能是你人生道路上的辅助，让你的生命更加完整、丰满而已。”祝每个人读完《在人际关系中成长:拥有受益一生的高质量关系》这本书后，都能再人际关系中获得成长。
《在人际关系中成长》读后感(篇十)
在某论坛上看到一个二十岁左右的女孩，发表了一篇文章，写了自己的成长经历，写了父母在成长过程中对自己的影响，写了她在与人交往中的恐惧，写了她在恋爱中卑微，最后她想求助大家怎么能让自己从孤独中走出来。 故事看完，我们的一生究竟要要经历多少人际关系，与父母亲人的关系，与朋友同事的关系，与子女爱人的关系等等。 我们又该如何处理这些关系？ 著名作家胡慎之在他的新书《在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系》中为我们做了详细的解答。 接下来，我将以开篇提到的那个女孩的求助为例，来说说我们该怎么处理人际关系，怎么在人际关系中让自己迅速成长起来。 01面对社交恐惧，你找过根源在哪里嘛？ 故事中的女孩，从小到大家境贫寒，母亲又是一个任劳任怨，沉默寡言的人。她说她的母亲从来不愿意跟别人发生口角，即便别人欺负到母亲的头上。 她的父亲为了生计常年奔波在外，每次回家也是来去匆匆，很少有时间陪在他们身边，她还有一个年幼的弟弟需要照顾。 这样的成长环境，也造就了她现在的状态，在学校里她也是被同学欺负的那个人，被欺负也是默默忍受，不敢声张。 长大以后她就特别恐惧与人交流，后来发展到有严重的社交恐惧症，抑郁症也随之而来。因此，她在心里总是认为自己这也不行，那也不行，经常处在这些负面的自我评价中，人自然会感到失落、挫败或自卑。 胡慎之先生在书中讲到心理学上有三个自我：社会自我、镜像自我和理想自我。处在成熟状态中的人，这三个自我是无限接近的。 我们首先来看一下社会自我，对于抗拒社交的人，是无法从朋友或其他社交对象处得到对自己的判断、评价或反馈。 故事中的女孩就是一个恐惧社交的人，对此，作者在书中给到的建议是尝试打破现在的生活圈，试着从参与社交活动中，找到别人对自己的反馈，然后根据这些反馈对自己做一个相应的判断，从而全面的了解社会自我。 理想自我比较好理解，越是自卑的人，越渴望自己能成为理想中的自己，甚至希望自己无所不能、完美无缺。有时人会特别渴望自己是全能的、完美的，因为这样才能抵消当前的挫败感和无力感。 故事中的女孩虽然没有写她理想中的自己是什么样子，但是我相信她内心深处一定有一个这样的理想自我存在。可是现实生活中并没有十全十美的人，我们也是在与别人的交往中进行自我完善。所以试着放过自己，与自己和解。 最后来看一下镜像自我，通常会被解释为人与人之间互为镜子。当然如果知道自己是谁，或者能接受自己完全真实的状态，就不需要经常从别人的镜子里来看自己。 镜像自我能让人们成为更好的自己，以故事中的女孩为例，她如果能够从别人的镜子里看到自己的不足，然后努力完善自我，提升自我价值，她是完全可以摆脱社交恐惧的。 02恋爱中的卑微，真的不可取 故事中的女孩讲到了她的恋爱经历，每一次的经历都惊人地相似——以她的卑微胆怯而终结。 在开始一段恋情的时候，她总是全身心的付出，对对方言听计从，很少会提出自己的想法。其实她心里是有想法和需求的，但她从未提及。 对方看出她的卑微和胆怯，也有男生试图通过自己的关心和爱护来暖化她，可她总是如同惊弓之鸟一样，把自己缩卷到一起，畏惧不前。 我们知道一个人如果在这种自卑、自怜的状态中陷得越深，就会越难与别人建立亲密关系，更无与对方取得深度信任。 作者在书中给了三个建议，第一，正确看待得与失。只关注“得”和只关注“失”是两种完全不同的生活态度。故事中的女孩在恋爱中过于担心“失”，才会对对方小心翼翼，这样一来，却适得其反。 第二，不要太在乎自我价值感低这件事。这真的不是什么问题，也不是我们自身的错，不用为此感到羞耻。 自我价值感低，主要是因为自身的经历，更多的是由成长环境而非自身原因造成的，不该把责任都归于自己。 故事中的女孩就是一个自我价值感低的人，她完全可以尝试接受这样的自己，然后通过不断肯定自己、认同自己、安抚自己，继而慢慢改善这种状态。 第三，直面自己的内心。内心充满焦虑的人，会不断在周围的世界发现令人不安的事，终日忧心忡忡。 其实我自己也有过这样的经历，总是在心里患得患失，很多机会很多人就在这个过程中与我擦肩而过了。 所以我也相对故事中的女孩说，直面自己内心，问清楚自己想要的究竟是什么。不要一直把自己困在自怜的状态中，我们已经是成年人，尽管有些问题让我们感到困惑，可是我们可以带着这些问题继续生活，面对问题，慢慢解决问题。 最终，我们会找到一种全新的方式去应对这个世界，收获真正的快乐和满足。这才是成年人最该做的选择。 03从孤独中走出来，去拥抱更广阔的天地 作者在书中写到：每一个委屈、孤单的灵魂都渴望被人留意、接纳和包容。 每个人的身上都带有各自的特质。这些特质有一部分来源于一个人的原生家庭，也就是受父母的影响而形成的特质。有一部分来自学校和社会，也就是因为一个人过往的经历形成的特质。 故事中的女孩在她的成长过程中没有及时得到接纳和认同，她的内心深处是非常渴望得到父母亲人，同学朋友，接纳和认同的。 如果我们有需求一直得不到接纳和认同，也会慢慢地越来越孤独，封闭自己，甚至还会做出一些极端的行为，在日后的生活中就很难形成独立的人格。 作者在书中提到独立人格，关于独立人格有位书友说的特别好，独立人格就是我知道自己是谁，能做什么，明白每个人生命中都有自己要做的功课，我的功课只能由我自己完成，其他人只能帮我，不能替代我。 写在最后 有人的地方就有江湖，有江湖我们的生活里就会有人来人往，学会处理人际关系也是我们生活中必不可少的。 故事中的女孩，从童年开始到她长大成人以后，她都没有学会如何处理人际关系，阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 我们身边一定有很多拥有快乐童年的人，也有很多拥有不幸童年的人，我自己的童年可以说是无忧无虑，很开心快乐。 所以当看到女孩的求助时，就想着应该怎么帮助她，刚好读到胡慎之先生的这本《在人际关系中成长》，便试着把对女孩有用的一面写出来，也希望这本书被更多人的看到，都能拥有受益一生的高质量关系。
《在人际关系中成长》读后感(篇十一)
小时候很长一段时间我们的任务就是学习，期末考、小升初、中考、高考各种考试，大学毕业后被关注的是找工作，结婚生子，30岁后好像一切都尘埃落定了，没有人在关注或者催着我们该做什么不该做什么，然而，我觉得30岁才刚刚开始。
是经历过社会毒打也好，是思想觉醒也好，很多人在这个年纪开始注重向内自我成长，随着人的寿命越来越长、退休年龄逐渐后延，我们确实应该思考并规划未来的生活，我们会偶遇到人生大事，却会时常伴随生活琐事，我们会错过很多时刻，也会和各种人相遇，群居习性的我们生活在错综复杂的人际关系中，如何在人际关系中助力自我成长也是一门学问。
《在人际关系中成长》中作者关系心理学家胡慎之用多个案例展开分析，从问题到形成原因到解决办法，循序渐进，分别从认清关系中的自己、学会经营关系和建立深度关系促进内在成长等多个方面，告诉我们如何将棘手的问题关系转变为优质关系。
一、认识关系中的自己
每一段关系中，我们都会扮演一个角色，只有认清关系中自己的角色和位置，才能更好的做自己，成为更好的自己，而不是成为别人。
或多或少，处在关系中的我们都会和他人比较，然而比较会带来更多的焦虑，产生更多的内耗，这并不利于我们改变并提高自己。
只有将关注对象集中在自身，才能避免与他人比较，聚焦自我发展，以下三点可以帮助我们：
1、接受现在的自己，不给自己任何标签。不要着急否定或者怀疑自己，而是学着分析自己行为的动机，确立目标，当有了强烈的改变意愿后，才能从内在改变自己。
2、拆解目标，让目标可实现化。改变并不是件容易的事，这意味着需要打破舒适区，如果跨度很大，执行起来效果会不佳，要么三天打鱼两天晒网，要么痛苦万分难以坚持，将目标拆解成一个个小目标，稍微努力就可以达成，让自己不断产生成就感，大目标就会慢慢实现。
3、当成就感到达一定高度时，要去享受成就感。简单来说，就是去分享自己的成就和喜悦，从而让自己获得满足感。不必要害羞或者太谦逊，这种有益的分享是很多人想要学习的。
二、学会经营关系
经营关系，并不是一味地去迎合关系中的一方，好的关系是互赢的，双方都觉得是良好的，令人舒适的，总之，一切好的关系都是建立在善待自己的基础上的，那么如何经营一段有益的关系呢？
1、避免盲目投射
我们的世界经常会被自己主观投射，把对方想象成自己熟悉的或者有印象的人，当把对方投射成对自己产生不利的人或者不喜欢的个人时，就会拼命把对方推开，切断联系，这是不利于经营关系的。
2、试着跳出关系看自己
a 自己在关系中是否很敏感，时刻观察别人，对他人的看法特别在意，容易产生愧疚、自卑等不良情绪。
b 对自己不接纳或不认同，关注别人的评价，不注重自己的感受。
c 向往理想中的自己，与现实中的自己作比较，这种情况一般是对自我要求比较严格，一旦对自己不如意时，会产生自我攻击。
3、尝试去信任他人
信任别人是一种开放的心态，会带给人很良好的体验。首先去承认自己的一些想法和感受，情绪本身是没有对错的，其次勇敢地向信任的人表达出自己的想法和感受，可能会发现真实情况与自己的想法会完全不同。
信任一个人并向他表达感受后，得到的反馈很可能会代替自己固有的一些经验，如果不表达出来，接下来的感受都是建立在猜想的基础之上的，从而无法经营一段有益的关系。
三、试着建立深度关系
一段高质量的关系将会收益一生，现在的育儿理念中，我们都一再强调给予足够的安全感，让婴儿建立良好的第一依恋关系，这可能是我们人生中的第一段深度关系，其实成年后很多非正向的情绪都可以追溯到童年时期的一些受挫性或受伤性的经历，其影响之深可见一斑。
高质量的关系一般建立在亲密的人之间，例如父母、兄弟姐妹、夫妻恋人、良师益友等，血缘关系的暂且不谈，拥有一个好的伴侣、几个知己都是人生旅途中获益良多的事情，这种关系可遇不可求，但也并非毫无章法可循，需要从自身去改变。
1、 先了解自己在人际关系中的需求。我们都渴望正向意义的关系，被认同感、归属感以及价值体现，自己如是，别人亦是，所以带着一双能发现美好的眼睛去相处，可能会有意想不到的效果。
2、 先尝试建立较浅的关系。由浅入深也符合人性，先是互相接触，了解后才能增加互动，慢慢来有时也是比较快的方式。
3、 学会真诚。真诚地对待他人，不要想着去改变他人，或者等别人来帮助我们，而是感受自己，和自己建立联结，我们总会结识能完全接纳和包容我们的人，建立美好的关系，这种好的体验会促使我们去交往更多的朋友和知己。
30岁，褪去刚出校园的稚气，多了一些沉稳老练，我们身处各种关系，有些让人疲惫，有些令人安慰，关系质量影响人生的质量。当我们不再刻意追求外部关系的好坏，而是从自我的感受去分析内在关系模式时，才会重新认识自己，在充电型的关系中不断成长。
《在人际关系中成长》读后感(篇十二)
我娃读一年级的时候，他们班有一个特别奇怪的同学。 老师问他每天都想什么问题，他又说了他家的情况。 原来他爸爸妈妈正在闹离婚，已经闹了一年多了，每天都在争吵。他就在那担心，爸爸妈妈今天离婚吗？明天离婚吗？所以总是心事重重的。可是这问题自己又解决不了。所以每天都既担心又无力，特别挫败。 孩子感觉自己被父母抛弃了。所以他感觉恐慌。父母子女之间的关系，对一个人的成长影响深远，父母对孩子有着多么大的影响力。 关系心理学家胡慎之在《在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系》这本书中，提出把重心从关系转向自我，了解分析重构你的内在关系模式，把问题变成自我成长的契机，从而建立优质的关系模式。 每个人都要与自己和他人建立关系。那么都要处理好哪些关系呢？关系中都存在哪些问题呢？ 一、关系中存在的问题 1.与自己的关系中有哪些问题 朋友是自我价值感很低的人，他总是委屈自己，极力的讨好别人。 他是从小在爷爷奶奶家长大，弟弟可以跟父母在一起。在这样的情况下，他就感觉到特别的孤独，总是感觉是不是自己做的不够好，父母才把我放在爷爷奶奶家。弟弟享受着父母的宠爱，他又特别的羡慕。 长大后，他又变成了扶弟魔。父母要求他把所有的积蓄都用来给弟弟结婚买房，他同意了。弟弟离婚后二婚，他又拿了很多的钱。由于这些和妻子闹了很大的矛盾。但是他就不能拒绝父母和弟弟的要求，虽然他一直都知道，父母和弟弟非常过分。但他宁愿和妻子争吵，也不会拒绝父母。 他成长的过程中，虽然物质方面没有缺少，爷爷奶奶又特别的宠爱，但是缺少了父母的陪伴，这是非常大的遗憾。 所以长大后，他对父母的感情是矛盾的，既非常依恋，心里面又很愤怒。 所以现在他要做的是不指责，不抱怨，原生家庭虽然有一些问题，但可能父母那时候也有自己无能为力的一面。有些东西错过了就是错过了，过去了就是过去了，那些爱没有了，也就没有了。 现在我们是成年人了，治愈人生家庭中的创伤，也许不能释怀，但是可以原谅。很多东西都是自己当下的选择。要有直面未来的勇气，要有承担一切后果的担当。 其次要对自己的选择负责，无论做出什么样的事，事情已经发生了，你要接受这个结果，或者想着怎么样去弥补，而不是去抱怨，去怪别人。我们有能力承担事情的后果，我们有能力对我们的人生负责。 将来的路都是要自己走的，无论凄风苦雨，还是阳光灿烂，都是自己的选择，过去不能选择，但是未来在自己手中。自己选择好自己的人生。 现在要做的就是不念过往，不畏将来。 2.与他人的关系的问题 除了处理好与自己的关系，还要处理好与他人的关系。有的人害怕与别人建立关系，可以考虑先建立较浅的关系。 不积跬步，无以至千里。不积小流，无以成江海。所有深度的关系，都是从浅而来的。先慢慢来，从了解彼此开始，而不要用力过猛，渴望一开始就要建立深度的关系，是不现实的。 要避免交浅言深的情况。本来大家关系就很一般，又不是太熟，就不要说那么多，把别人都吓到了。 比如在孩子的特长班，有过这样的体验。家长遇到我就紧追不放，从什么时候上的什么班？多少课时费？什么样的内容？等等，这样的问法让人心里特别的焦躁。所以后来遇到这样的情况的时候，我也避免交浅言深的情况，不要像陌生人打听那么多，问得那么细。既是不礼貌的，也是不友好的。这是人际交往中的大忌。 所以我们先尝试先建立比较浅的人际关系。 还要一些有破坏力的关系。表面上对别人不理不睬，实际上暗中关注，这其实也是一种攻击。 这其实与冷暴力很相像。 我工作后也遇到一个这样的情况，有一个同事动辄去攻击我，后来我特别的烦躁。最后眼不见心不烦，离她远远的，对她的话也不去接，也不去看她。 这样的氛围对我的成长真的特别不好，其实这是一种内耗。 再后来我从她的角度去考虑，也就比较能接受她这种情绪化的反应。 大家也都是成年人，谁也没有义务教谁做人的道理。只是设身处地的去理解她，但是难以释怀。 我做的就是共情。从她的立场去考虑问题。尝试与他人的感受建立连接。希望改变这种攻击性的关系，建立至少让人舒服的关系。 二、那么怎样建立优质的关系？ 1.要悦纳自己。人与人之间本来就是有差异性的，每个人都有自己的缺点和长处，尺有所短，寸有所长。 不能用别人的长处去轻视自己的不足。好好的爱自己，真诚的去体谅自己，不要对自己太刻薄，不要对自己吹毛求疵。 发现自己的不足，要努力去改变，这是好事。改变自己，不是为了成为别人，而是成为更好的自己。 要改变自己自卑，瞧不起自己，总是感觉自己这也不行，那也不行这样的想法。好好听自己心里的声音，好好的去爱自己，不要太苛责自己。 不要总想去讨好别人，忽略自己的感受，一味的降低自己的需求，这是生活中一些价值感低的人的做法。 这可能是由于幼年时的经历，总是被忽略自己的需求，总是不能得到满足，所以会有一些不好的情绪，比如愤怒，难过。 我们现在已经是成年人了，要能够正确的看待自己。虽然每个人身上都有不完美的地方，但是也会有优点，试着发现自己的闪光点，觉得自己是有价值的，可以被肯定的，能够得到认同的，值得别人尊重的。 要了解自己在人际关系中的需求，别人同样也会有需求，积极的肯定自己这方面的需求。 要相信自己，值得别人交往，值得别人尊重。 所以要先在心里肯定自己的价值，要建立信心 2.建立与他人的优质关系 每个人都是不同的个体。没有边界意识，试图改变别人的想法，或者试图改变另一个人，都是不当的行为。 在亲密关系中也要防止这样的行为。不要陷入你我不分的状态。 有一段时间我特别想要改变爱人，想爱人按照我这样的思维方式去说话和行事。后来觉得这样的方式困难重重，两个人总是有冲突，费力不讨好。 为什么不能接纳现在的他呢？非要去改变他，这样意义何在呢？当时被吸引不也是因为他是那样的独一无二吗？ 后来改变了我思考问题的方式和角度，试着从他的角度去理解他为人处事的方式，我们之间的关系和谐了，冲突也渐渐少了。拥有了边界意识，改善了关系，真的挺不错。 后来我改变了我自己。我真的倾听他的想法。每次他说话的时候，我就站在他的角度去听，再也不像以前那样勃然大怒的发脾气了。 这不是降低我的底线，这也是经营关系的方法。 关系的质量决定着我们的幸福指数，所以要认真的经营关系。 关系心理学家胡慎之著的《在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系》这本书，用丰富的案例引导我们认清自己的内在关系模式，从而拥有受益一生的高质量关系。
《在人际关系中成长》读后感(篇十三)
人作为群居动物，需要生活在社会中。在我们的一生中，会与这样那样的人发生各种各样的关系。上学时与同学老师的关系，步入职场与同事的关系，进入婚姻与另一半的关系。人际关系是老生常谈的话题，拥有高质量的人际关系至关重要，会决定我们的生活质量。人在每个阶段都会遇到不同的人际关系问题，当人际关系出现问题时我们该怎么办呢？
有科学研究证实，一个人的幸福度，90%取决于其人际关系的质量。关系是自我检视的镜子，也是打开眼界的通路。
那当我们追求高质量的人际关系，当我们不得不处理一些棘手的人际关系时，应该怎样才能在人际关系中获得成长呢？怎样做才能从中受益呢？关系心理学专家胡慎之，在他的这本书《在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系》告诉我们，应该以自我为出发点，认识自己，改变自己，然后学会与他人相处，来达到真正的成长。
在职场中，我们辛苦付出，却有时被当作所谓的老好人、背锅侠，导致自己无辜受到委屈。在爱情中，不会爱、不懂爱、不知如何爱导致得不到幸福。表面独立内心孤独，无法展开深度的人际交往，导致吃亏的还是我们自己。
胡慎之老师是一位有影响力的关系心理学家，被壹心理评为中国心理学家影响力榜TOP50。他拥有15000小时的个案经验，曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾，湖南卫视《变形记》特邀心理顾问，《爸爸去哪儿》、《奇葩说》知识合伙人、《家庭教育指导师》教材副主编。
本书包含了大量案例，作者的独到解析、点评和“支招”，可以给大家提供非常多的帮助和指导，以别人的案例为镜子，照出自己身上的问题。
《在人际关系中成长》的作者胡慎之在书中明确提出了拥有高质量人际关系的五个步骤：与自己相处、看清关系中的自己、与亲近的人相处、学会经营与他人的关系、深度关系与内在成长。
一、父母对自己的影响怎么改变
在很多时候，人们会因为小时候父母对自己的态度而受伤。
我的一个朋友，从小，他父亲处处对他高标准严要求，喜欢把他和别人家的孩子作比较，说他这也不是、那也不行，学生时代的他很自卑，整天在家里抬不起头来。他曾和我说过：“长这么大，我就没听到几次我爸对我的表扬。不管我多么努力，多么用功，都不能满足我爸的攀比心。有一次，我和他开了一个玩笑，没想到，他的情绪突然崩溃，我有点不知所措。事后，他告诉我，我那个玩笑让他想起了学生时代一个不愉快的经历，所以情绪就收不住了。
就像胡慎之在《人际关系与成长》中所说：“一个人如果在成长过程中经常受指责，日后就会对这种指责性语言特别敏感。
我的这个朋友现在是一个非常要强的人，处处都要比别人强，上大学要有好成绩，要拿奖学金。一直读到了博士，毕业后，进入大厂，做了小领导。女朋友要找特别漂亮的，他曾对我说，他活得很累。但是他不想比别人差，他很孤独，他不知道他处处争第一的意义是什么，他也不知道自己到底想要什么样的生活，他不快乐。我听完他的话，心情很复杂。
他是典型的“空心人”，解决方法如下：
第一，解决问题。解决空心问题，就是要和别人建立一种连接，或者和值得信任的事物建立最基本的连接。
第二，给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。搞清楚自己想要什么，究竟想过怎样的生活。
第三，要对自己的人生有最基本的思考。思考的方式很简单，思考如何撰写自己的墓志铭。想象一下，如果有一天我们死了，要对自己的人生做一个总结，会如何总结呢？如果觉得以现在的方式不能让自己完全满意，就想想该如何做出改变。
第四，要从云端回到地面。
第五，要向别人倾诉自己的感受。
二、处处与别人比较，心不会安定
我的这个朋友，陷入了不停与别人比较的怪圈，上学成绩争第一，上班业绩争第一，就连找女朋友，也不停下比较的心理。我都替他觉得累得慌，好像不管哪方面做不到最好就是一个失败者。他说，因为要强的心，没少生气，也没少受挫，可就算这样，他还是忍不住想把别人比下去。他该怎么做出改变呢？
“每一个委屈、孤单的灵魂都渴望被人留意、接纳和包容。从现在开始，要试着看清在人际关系中的真实情况。这时最需要的可能是一面镜子，也可以说是需要被一个客观、中立的人看到。”唐太宗李世民说：“夫以铜为镜，可以正衣冠；以史为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。用人当镜子，可以发现自己的对错。
在《人际关系与成长》中有这样一个案例，一位36岁女士，由于从小和父母关系比较疏远，又好强，爱和别人比较，不懂得怎样和人建立依恋关系，怕得罪人，总是感到委屈、孤单。一般存在以下几点问题：
一，在人际关系中的敏感。
二，对自己的不接纳和不认同。
三，对现实中的自己和理想中的自己作比较。
四，认知方面的误区。
五，对不良感受的防御。
改变的方法：改变痛苦的现状，首先要明确自己因什么痛苦。当自己不想在承受痛苦时，就有了改变这种痛苦状态的机会。攀比产生了痛苦，那就减少攀比的次数。
三、关系与成长
外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。人际关系是一个互助的过程。我们对对方的好坏，决定了对方对我们的好坏。送人玫瑰，手留余香。
《在人际关系中成长》明确提出：“想拥有受益一生的高质量人际关系，要从自身出发，走出自卑与焦虑；看清关系中的自己、要有稳定的价值观；学会经营与他人的关系；建立深度人际关系，达到内在成长。”
我鼓励大家阅读这本书的原因在于，它可以帮我们解决人际关系问题的同时，能够改变与人相处的模式，更好地提升生活质量。这本书的案列分析，能够解决大多数人际关系问题。是一本心理学佳作。
人际关系问题是人一生中必须学会处理的问题，既然我们不能逃避它，不如积极面对它，您说对不对？
《在人际关系中成长》读后感(篇十四)
人作为群居动物，需要生活在社会中。在我们的一生中，会与这样那样的人发生各种各样的关系。上学时与同学老师的关系，步入职场与同事的关系，进入婚姻与另一半的关系。人际关系是老生常谈的话题，拥有高质量的人际关系至关重要，会决定我们的生活质量。人在每个阶段都会遇到不同的人际关系问题，当人际关系出现问题时我们该怎么办呢？
有科学研究证实，一个人的幸福度，90%取决于其人际关系的质量。关系是自我检视的镜子，也是打开眼界的通路。
那当我们追求高质量的人际关系，当我们不得不处理一些棘手的人际关系时，应该怎样才能在人际关系中获得成长呢？怎样做才能从中受益呢？关系心理学专家胡慎之，在他的这本书《在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系》告诉我们，应该以自我为出发点，认识自己，改变自己，然后学会与他人相处，来达到真正的成长。
在职场中，我们辛苦付出，却有时被当作所谓的老好人、背锅侠，导致自己无辜受到委屈。在爱情中，不会爱、不懂爱、不知如何爱导致得不到幸福。表面独立内心孤独，无法展开深度的人际交往，导致吃亏的还是我们自己。
胡慎之老师是一位有影响力的关系心理学家，被壹心理评为中国心理学家影响力榜TOP50。他拥有15000小时的个案经验，曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾，湖南卫视《变形记》特邀心理顾问，《爸爸去哪儿》、《奇葩说》知识合伙人、《家庭教育指导师》教材副主编。
本书包含了大量案例，作者的独到解析、点评和“支招”，可以给大家提供非常多的帮助和指导，以别人的案例为镜子，照出自己身上的问题。
《在人际关系中成长》的作者胡慎之在书中明确提出了拥有高质量人际关系的五个步骤：与自己相处、看清关系中的自己、与亲近的人相处、学会经营与他人的关系、深度关系与内在成长。
一、父母对自己的影响怎么改变
在很多时候，人们会因为小时候父母对自己的态度而受伤。
我的一个朋友，从小，他父亲处处对他高标准严要求，喜欢把他和别人家的孩子作比较，说他这也不是、那也不行，学生时代的他很自卑，整天在家里抬不起头来。他曾和我说过：“长这么大，我就没听到几次我爸对我的表扬。不管我多么努力，多么用功，都不能满足我爸的攀比心。有一次，我和他开了一个玩笑，没想到，他的情绪突然崩溃，我有点不知所措。事后，他告诉我，我那个玩笑让他想起了学生时代一个不愉快的经历，所以情绪就收不住了。
就像胡慎之在《人际关系与成长》中所说：“一个人如果在成长过程中经常受指责，日后就会对这种指责性语言特别敏感。
我的这个朋友现在是一个非常要强的人，处处都要比别人强，上大学要有好成绩，要拿奖学金。一直读到了博士，毕业后，进入大厂，做了小领导。女朋友要找特别漂亮的，他曾对我说，他活得很累。但是他不想比别人差，他很孤独，他不知道他处处争第一的意义是什么，他也不知道自己到底想要什么样的生活，他不快乐。我听完他的话，心情很复杂。
他是典型的“空心人”，解决方法如下：
第一，解决问题。解决空心问题，就是要和别人建立一种连接，或者和值得信任的事物建立最基本的连接。
第二，给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。搞清楚自己想要什么，究竟想过怎样的生活。
第三，要对自己的人生有最基本的思考。思考的方式很简单，思考如何撰写自己的墓志铭。想象一下，如果有一天我们死了，要对自己的人生做一个总结，会如何总结呢？如果觉得以现在的方式不能让自己完全满意，就想想该如何做出改变。
第四，要从云端回到地面。
第五，要向别人倾诉自己的感受。
二、处处与别人比较，心不会安定
我的这个朋友，陷入了不停与别人比较的怪圈，上学成绩争第一，上班业绩争第一，就连找女朋友，也不停下比较的心理。我都替他觉得累得慌，好像不管哪方面做不到最好就是一个失败者。他说，因为要强的心，没少生气，也没少受挫，可就算这样，他还是忍不住想把别人比下去。他该怎么做出改变呢？
“每一个委屈、孤单的灵魂都渴望被人留意、接纳和包容。从现在开始，要试着看清在人际关系中的真实情况。这时最需要的可能是一面镜子，也可以说是需要被一个客观、中立的人看到。”唐太宗李世民说：“夫以铜为镜，可以正衣冠；以史为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。用人当镜子，可以发现自己的对错。
在《人际关系与成长》中有这样一个案例，一位36岁女士，由于从小和父母关系比较疏远，又好强，爱和别人比较，不懂得怎样和人建立依恋关系，怕得罪人，总是感到委屈、孤单。一般存在以下几点问题：
一，在人际关系中的敏感。
二，对自己的不接纳和不认同。
三，对现实中的自己和理想中的自己作比较。
四，认知方面的误区。
五，对不良感受的防御。
改变的方法：改变痛苦的现状，首先要明确自己因什么痛苦。当自己不想在承受痛苦时，就有了改变这种痛苦状态的机会。攀比产生了痛苦，那就减少攀比的次数。
三、关系与成长
外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。人际关系是一个互助的过程。我们对对方的好坏，决定了对方对我们的好坏。送人玫瑰，手留余香。
《在人际关系中成长》明确提出：“想拥有受益一生的高质量人际关系，要从自身出发，走出自卑与焦虑；看清关系中的自己、要有稳定的价值观；学会经营与他人的关系；建立深度人际关系，达到内在成长。”
我鼓励大家阅读这本书的原因在于，它可以帮我们解决人际关系问题的同时，能够改变与人相处的模式，更好地提升生活质量。这本书的案列分析，能够解决大多数人际关系问题。是一本心理学佳作。
人际关系问题是人一生中必须学会处理的问题，既然我们不能逃避它，不如积极面对它，您说对不对？
《在人际关系中成长》读后感(篇十五)
人作为群居动物，生活离不开社会。在我们的一生中，会与这样那样的人发生各种各样的关系。上学时与同学老师的关系，步入职场与同事的关系，进入婚姻与另一半的关系。人际关系是老生常谈的话题，拥有高质量的人际关系至关重要，会决定我们的生活质量。人在每个阶段都会遇到不同的人际关系问题，当人际关系出现问题时我们该怎么办呢？
有科学研究证实，一个人的幸福度，90%取决于其人际关系的质量。关系是自我检视的镜子，也是打开眼界的通路。
那当我们追求高质量的人际关系，当我们不得不处理一些棘手的人际关系时，应该怎样才能在人际关系中获得成长呢？怎样做才能从中受益呢？关系心理学专家胡慎之，在他的这本书《在人际关系中成长：拥有受益一生的高质量关系》告诉我们，应该以自我为出发点，认识自己，改变自己，然后学会与他人相处，来达到真正的成长。
在职场中，我们辛苦付出，却有时被当作所谓的老好人、背锅侠，导致自己无辜受到委屈。在爱情中，不会爱、不懂爱、不知如何爱导致得不到幸福。表面独立内心孤独，无法展开深度的人际交往，导致吃亏的还是我们自己。
胡慎之老师是一位有影响力的关系心理学家，被壹心理评为中国心理学家影响力榜TOP50。他拥有15000小时的个案经验，曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾，湖南卫视《变形记》特邀心理顾问，《爸爸去哪儿》、《奇葩说》知识合伙人、《家庭教育指导师》教材副主编。
本书包含了大量案例，作者的独到解析、点评和“支招”，可以给大家提供非常多的帮助和指导，以别人的案例为镜子，照出自己身上的问题。
《在人际关系中成长》的作者胡慎之在书中明确提出了拥有高质量人际关系的五个步骤：与自己相处、看清关系中的自己、与亲近的人相处、学会经营与他人的关系、深度关系与内在成长。
一、父母对自己的影响怎么改变
在很多时候，人们会因为小时候父母对自己的态度而影响。
我的一个朋友，从小，他父亲处处对他高标准严要求，喜欢把他和别人家的孩子作比较，说他这也不是、那也不行，学生时代的他很自卑，整天在家里抬不起头来。他曾和我说过：“长这么大，我就没听到几次我爸对我的表扬。不管我多么努力，多么用功，都不能满足我爸的攀比心。有一次，我和他开了一个玩笑，没想到，他的情绪突然崩溃，我有点不知所措。事后，他告诉我，我那个玩笑让他想起了学生时代一个不愉快的经历，所以情绪就收不住了。
就像胡慎之在《人际关系与成长》中所说：“一个人如果在成长过程中经常受指责，日后就会对这种指责性语言特别敏感。
我的这个朋友现在是一个非常要强的人，处处都要比别人强，上大学要有好成绩，要拿奖学金。一直读到了博士，毕业后，进入大厂，做了小领导。女朋友要找特别漂亮的，他曾对我说，他活得很累。但是他不想比别人差，他很孤独，他不知道他处处争第一的意义是什么，他也不知道自己到底想要什么样的生活，他不快乐。我听完他的话，心情很复杂。
他是典型的“空心人”，解决方法如下：
第一，解决问题。解决空心问题，就是要和别人建立一种连接，或者和值得信任的事物建立最基本的连接。
第二，给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。搞清楚自己想要什么，究竟想过怎样的生活。
第三，要对自己的人生有最基本的思考。思考的方式很简单，思考如何撰写自己的墓志铭。想象一下，如果有一天我们死了，要对自己的人生做一个总结，会如何总结呢？如果觉得以现在的方式不能让自己完全满意，就想想该如何做出改变。
第四，要从云端回到地面。
第五，要向别人倾诉自己的感受。
二、处处与别人比较，心不会安定
我的这个朋友，陷入了不停与别人比较的怪圈，上学成绩争第一，上班业绩争第一，就连找女朋友，也不停下比较的心理。我都替他觉得累得慌，好像不管哪方面做不到最好就是一个失败者。他说，因为要强的心，没少生气，也没少受挫，可就算这样，他还是忍不住想把别人比下去。他该怎么做出改变呢？
“每一个委屈、孤单的灵魂都渴望被人留意、接纳和包容。从现在开始，要试着看清在人际关系中的真实情况。这时最需要的可能是一面镜子，也可以说是需要被一个客观、中立的人看到。”唐太宗李世民说：“夫以铜为镜，可以正衣冠；以史为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。用人当镜子，可以发现自己的对错。
在《人际关系与成长》中有这样一个案例，一位36岁女士，由于从小和父母关系比较疏远，又好强，爱和别人比较，不懂得怎样和人建立依恋关系，怕得罪人，总是感到委屈、孤单。一般存在以下几点问题：
一，在人际关系中的敏感。
二，对自己的不接纳和不认同。
三，对现实中的自己和理想中的自己作比较。
四，认知方面的误区。
五，对不良感受的防御。
改变的方法：改变痛苦的现状，首先要明确自己因什么痛苦。当自己不想在承受痛苦时，就有了改变这种痛苦状态的机会。攀比产生了痛苦，那就减少攀比的次数。
三、关系与成长
外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。人际关系是一个互助的过程。我们对对方的好坏，决定了对方对我们的好坏。送人玫瑰，手留余香。
《在人际关系中成长》明确提出：“想拥有受益一生的高质量人际关系，要从自身出发，走出自卑与焦虑；看清关系中的自己、要有稳定的价值观；学会经营与他人的关系；建立深度人际关系，达到内在成长。”
我鼓励大家阅读这本书的原因在于，它可以帮我们解决人际关系问题的同时，能够改变与人相处的模式，更好地提升生活质量。这本书的案列分析，能够解决大多数人际关系问题。是一本心理学佳作。人际关系问题是人一生中必须学会处理的问题，既然我们不能逃避它，不如积极面对它，您说对不对？
