《爱的勇气》是一部感人至深的小说，讲述了主人公在面对家庭、事业和爱情中的挑战时，如何勇敢地面对和克服困难。小说通过细腻的描写和真实的情感，深刻展现了爱的力量和勇气。读后让人感慨良多，引人深思。
爱的勇气读后感篇一
很喜欢这本书， 爱是什么，爱是一种能力。在爱面前，我们的情绪、我们的生活和那些细节，我们如何选择，如何去爱。关于平等，关于沉默，关于婚姻，活在当下，爱在此时。温暖又真实的一本书，感谢岸见一郎对爱的思考，带给我们关于爱的方向。书里还有大量哲学家对爱的研究和表达，让我们对爱的了解更多一些。希望我们都能有爱的勇气。
爱的勇气读后感篇二
蕞近迷上了岸见一郎的“勇气”系列，还记得《被讨厌的勇气》吗？豆瓣评分8.6，从风靡欧美的阿德勒心理学入手，真的是通俗易懂又振奋人心。 . 今年的新书上市，毫不犹豫的又入手了两本《爱的勇气》《活在当下的勇气》。 . 书名《爱的勇气》，中国科学技术出版社 你会恋爱吗？没人会说“不会”
爱的勇气读后感篇三
这是看过的岸见一郎的第二本。关于爱，最后一段最为感触，他说死亡是绝对的孤独，然而生命中的爱情却可以与之对抗。享受爱情的当下本身就是永恒，所以过好此时此刻的生活最为重要。这么想想，也就少了很多自我攻击。我曾经表达过或许唐突或许幼稚，但是也是努力的标志。关系发生了变化未能变得更好也说明是大家的目标不一样。强求不来却也无愧于心。
其实作者的观点并没有什么新奇之处，只是他能系统浅显地表达爱的勇气让当下的我有豁然开朗的感觉，也许是因为正好经历了一个情绪奔溃的轮回，目前正在自我疗愈的上升期。
亲密关系中始终要想到自己能为对方做些什么。一旦人际关系出现问题，也不要把自己当成悲剧主人公，而是应该积极思考自己还能做些什么。我理解做些什么应该有两层意思，一是自己能为自己做些什么，二是自己还能为对方做些什么。千万不可因心生嫉妒或者下定决心分手就做出某些事来讨厌对方憎恨对方来推动自己想要分开的情绪。如果真的有这个决心是不需要做伤害对方的事的。毕竟，对于亲密关系自己能做的能改变的只有你和对方的关系，而对于对方和他人的关系你是真的无能为力，任何人都有选择和谁相处的权利，这是你无论如何都无法干预的，即使你觉得可以干预或影响也可能适得其反。
如果你真的想结束一段关系，那么冷静和疏远是必须的，不发生任何联系冷静两个月之后再想想是否有重建关系的必要。
正好也是听了李松蔚的音频，他说如果你始终觉得困在一段关系中无法解脱，也许这想法本身就是困境。突破自己的想法和惯有思维，做点平常绝对不会做的事也许就是转机。
爱的勇气读后感篇四
很多人的爱不够成熟。可以说任何人都会认为“我爱你，因为我需要你”，然而能够想到“我需要你，因为我爱你”的人并不在多数。 ——岸见一郎《爱的勇气》 有同样词汇组成的一个短句，因为置换了前后语序，变成了截然不同的意思。 初看这一段话，我没有反应过来，细细品味后，才体会到其中的道理。 我爱你，因为我需要你。 这句话把爱加上了条件，“我需要（的事物）”是我爱你的理由。 我需要你，因为我爱你。 这样一来，“你”变成了“我”爱的理由。 《爱的勇气》一书，以阿德勒幸福哲学为依托，用这样看似普通浅显的语句，从心理咨询师的角度去说明比较深刻的爱情哲学。 书中分为五个部分：什么是恋爱，人为什么会重复同样的失败，如何去爱，什么是婚姻，如何构建良好的两人关系？ 第一章诠释爱的定义：爱是一种极致的人际关系，需要两个人去构建，发展与维护。 第二章提出问题。介绍了一些亲密关系中常见的矛盾，生活观念不同造成的误会，人变得攻击性强的原因等等。 这里提出了阿德勒“自卑情节”这一概念：“因为是A（或因为不是A），所以做不到B。” 举个例子：一位女士认为如果自己的社交恐惧症被治好，才能够与人恋爱。 其实她内心不想甚至惧怕恋爱，所以找了个社交恐惧症的挡箭牌，表明这不是她自己的主观责任。 阿德勒把这类事情称为“表面上的因果律”，指的是人们试图让原本不存在因果关系的问题看起来存在因果关系，就是书中提到“生活方式”中的一种。（我认为把生活方式称之为生活观念更恰当一些） 作者本身就是一名心理咨询师，哲学家，丰富的心理咨询经验让他列举出很多基于生活的案例，书中从第三章开始逐一说明解决方法。 如何去爱，如何沟通，如何不去嫉妒，如何改变拐弯抹角的说话方式，如何减少话语里的攻击性等等。 最后两章开始谈婚姻，从家庭氛围到家庭价值，讲如何构建良好两人关系。 阿德勒写过：为了了解情侣是否为婚姻做好了准备，德国有一项风俗。 在结婚典礼前，新郎和新娘会被带到一片空地上，那里有一棵被砍倒的树，两个人会拿到一把双人用的锯子，锯断一截树桩。 如果不相信对方，两个人只会相互拉扯，如果由一个人主导而另一个人什么都不做，花费的时间就会加倍。 为了避免出现这种情况，两个人必须相互合作，共同掌握主动权，配合对方的动作，调整自己的力量。 小故事蕴含了普世的道理，婚姻不像恋爱，两个人一起生活，就像锯大树一样。
爱的勇气读后感篇五
在这本《爱的勇气》里，关于“爱”的阐述是我读到过的对爱最浪漫的诠释之一。
时间和爱情一样，都是无法拥有的东西。
时间只有在此时此刻才能经历。
爱情也是如此，也发生在此时此刻。
爱是不断实时变化的，爱情没有开始、中间和结束。
爱情的每一个阶段都处于完成时态。
在无时间性下发生的爱情是否能够永远地持续下去，也将不会成为问题。
两个人经历了爱情，并没有将时间延长，而是得以生活在无时间性的永恒之中，那么死亡将不再是问题。
那么，可以说爱情不仅是永恒的预兆，甚至可以说是永恒本身。
“爱”是人类永恒的主题，也是人类永恒的难题。
人类的大多数烦恼来自人际关系，亲密关系则是人际关系的极致。
关于爱、关于亲密关系，小说和电影已经呈现了无数种爱的形式，也描绘了许多处于爱情困境中的男女，却似乎从来没有一对完美男女和他们的爱情故事为我们提供范式。因为爱与亲密关系确实荆棘纵横，确实参差百态。但说到底，又不同于其他的一般人际关系一样，我们不能试图永远绕开荆棘。
这也是我喜欢阿德勒心理学的原因，我们每个人都是独立的个体，只要愿意，我们可以主动改变自己的生活方式，改变自己的亲密关系，这也是本书作者岸见一郎在这本书想要告诉我们的最重要的一件事。
在这本《爱的勇气》里，岸见一郎再次以阿德勒个体心理学为基础，同时借鉴《爱的艺术》作者艾瑞克·弗洛姆的观点，提出了不少亲密关系中的实用内在修炼方法，我把精华部分记录了下来，分享给大家。
【1】 爱是一种能力
想要得到爱，就必须付出努力。
幼稚的爱：我爱，因为我被爱。
成熟的爱：我爱，因为我爱。
【2】 训练共同体感觉：关心对方甚于关心自己
共同体感觉是指关心他人、将别人视作伙伴、为他人做出贡献的行为。
和所有关系一样，在恋爱和婚姻中，我们需要把“对自己的关心”转化为“对对方的关心”。
阿德勒认为“伴侣必须关心对方甚于关心自己，这是恋爱和婚姻成功的基础”。
【3】 敞开心扉说出你的需求，改变拐弯抹角的说话方式
这一条可以用在所有人际关系之中，哪怕所有人都能清楚地看到你的困境，但如果你什么都不说，就不要指望有人会伸出援手。
【4】 注意讲话措辞，用“请求式的能否帮忙”代替“命令式的去做”
亲密关系中更要注意措辞，负面词语带来的负面效应往往破坏性极强。
【5】训练集中力：全身心地活在此时此地
无法独处，离开对方后悔感到不安，这是一种依赖关系，不是自立的爱的关系。
能够集中就是能够独处，能够独处的人才能够谈一场充满信赖的“自立的恋爱”。
【6】珍视每一次“此时此地”的相聚时刻，而不是换一个地点的玩手机时刻
【7】无论相处多久，都要像刚开始在一起时候那样，去了解对方的兴趣和关注点，建立共鸣
以上~
爱的勇气读后感篇六
岸见一郎又出了一本关于“勇气“的书，这本书叫《爱的勇气》。本书依然将阿德勒的个人心理学应用在恋爱中，讲解了什么恋爱、为什么会失恋、怎么恋爱、如何经营婚姻。这本书值得正在恋爱的、已经步入婚姻殿堂的朋友们认真读一下。
心似双丝网，中有千千结
这句诗是恋爱中男女的真实写照，辗转缠绵是人生中最美好的时光。
每年夏天，无数懵懂的青年挣脱家庭的束缚，展翅飞向心中那座山。他们有憧憬、有生命力，还带着原生家庭的残余。旅途中他们会遇到生命中的另一半，有的人收获了幸福，也有的人求而不得，有的人折腾得死去活来。
在岸见一郎看来，恋爱不成功是自身存在问题和他人及各种因素无关，是自己三观哪里存在问题才导致纠结与痛苦。下面总结下岸见一郎的恋爱的“恋爱宝典”
什么是爱
首先，爱是人际关系。比工作、交友要难一些，因为爱是两个人之间的关系，要比工作交友的连接更为紧密。
其次，爱是一种能力。恋爱最终目标是两人融合到一起步入婚姻，每个人都是不完美的个体，融合时必然产生冲突，需要两个人改变、和解、妥协、奉献，这些都需要勇气去经营。
所以，爱不是互相喜欢就可以的，爱需要学习！爱需要勇气！
恋爱失败的原因
1、 自卑。有的朋友不断被甩，因为潜意识中认为自己在某方面配不上对方，遇到挫折就退缩，把失败原因归咎于自身条件不好，而不去努力改变自我。
2、 多疑。有的朋友深陷焦虑之中，因为缺乏安全感，对未来的事情恐怖化，不敢改变，不断地从恋爱中逃跑。
3、 缺爱。有的朋友需要不断地确认对方是不是爱我，给伴侣不断提各种“死亡问题”，这是因为小时候父母将爱和关注转移到更小的孩子或偏爱地孩子。
4、 太自我。有的朋友要求对方对自己言听计从，稍有不同意见就认为对方不好，这是因为小时候家长太过溺爱，让他以为自己是世界地中心。
5、 理想化。有的朋友有一个理想配偶的标准，本着宁缺毋滥的态度去寻找配偶，结果很难恋爱成功。
如何去爱
1、 平等。两个人相爱最关键的是两人要处于平等的地位，放下心中的傲慢与自卑，才能收获爱情。
2、 奉献。在平等的基础下，两人都必须勇于付出才能将爱情经营下去，单方付出会使另一方心寒，导致分手。
3、 交流。即使再亲密的恋人也无法完全知晓对方的心思，靠对方猜那会使对方陷入焦虑之中，因此充分的交流是非常必要的。
4、 坦诚。充分交流地同时也要坦诚，因为未来两人将作为一个共同体进入婚姻，如果保留私心会让人两人产生嫌隙，最终导致恋情崩溃。
5、 互相理解。理解对方是人际关系的一个基础技能，从对方的视角考虑对方的需求，会让对方感到温暖与惊喜，有利于增进两人关系。
如何看待婚姻
1、婚姻与恋爱的有一个重要的区别，就是加入了双方的家庭。婚姻重点不是融洽双方家庭的关系，而是两人作为一个共同体从家庭的影响中独立出来。夫妻双方结婚后所有决定应由两人决定，与双方家庭成员无关，即使有错也由两人自己承担。否则婚姻将被撕裂，面临无休止的战争。
2、婚姻不是爱情的坟墓，婚姻一直是恋爱的延续。岸见一郎认为婚姻之所以是痛苦是因为人们在恋爱时就存在的问题，把问题带入了婚姻。参照上面恋爱的方法就可以解决两人之间的问题。
爱不仅仅是一种情感，它还是一种能力，需要不断成长才能获得幸福，而成长需要勇气！
爱的勇气读后感篇七
心理学家阿德勒说：“人生有三大任务，工作、交友和爱，这些任务也都是人际关系的任务，往往越拖延，就越难解决。”
爱是很多关系的基础，越早让孩子学会爱的能力，越容易在交友和工作中获得成功。心理学家、哲学家岸见一郎在阿德勒心理学的基础上，写的《爱的勇气》就是告诉人们，爱对于每个人都很重要，人人都应该学会去爱，并勇敢表达出自己的爱。
被爱包围的人无论一生遇到多少挫折，他的人生都是幸福的。反之，即使得到再多物质上的东西，他也会感觉人生充满缺憾。
我有一个同学，虽然结了婚，生了子，但还是没有安全感。一个人的时候就会心生恐惧，当年休产假的几个月就得了抑郁症。
别人得抑郁症，可能因为累或夫妻矛盾等原因，而她在家里有人洗衣做饭，有人带孩子，除了喂奶之外她什么都不用管，家人什么事都顺着她，她还是不满意，整天嚷嚷着无聊烦心，最后搞得家里鸡犬不宁。
应该说很少有产妇比她更幸福，她不但不知足，还心生怨念，各种抱怨、各种矫情。婆婆，妈妈、老公三个人伺候着，并没有给她带来快乐。
孩子生病她也不管。说听着孩子哭，让她很烦心，于是把生病的孩子交给老人带，她自己跑出来躲清静。她永远也不觉得自己这样做有什么问题，仿佛全世界就该围着她一个人转。
很多人都不理解，怎么会有这样的人呢，原来她从小时候父母离异，父亲再婚又有了孩子，她和母亲生活在一起。
因为她是单亲，家里长辈们对她总是更加偏爱，这样没能使她感到爱的意义，反而心生嫉妒，什么都和比自己优秀的表兄妹们争，心思都用在刻意讨好长辈换取宠爱上，把自己的学习、生活过得一团糟。
把自己活成这样的人，和谁在一起也都不会长久。她的婆婆对她的行为实在忍无可忍，开始挑唆自己儿子和她离婚，最后，她也走上了和她母亲一样的命运。
爱是不能被强迫的，心里没有别人，即使是自己的孩子，让她放弃娱乐去照顾，她也不愿意。自私的人不懂爱的意义和价值，只知道自己一味地索取，尽可能地满足自己当下的需求，这样的人，生生把自己活成孤独的模样。
真正懂爱的人，会珍惜生命中每一次拥有和收获，会感激每一个为自己付出过的人，会把所有人的好放在心上，并在别人需要的时候，毫不犹豫地投桃报李。
认识一个开辅导班的老师，他那里的生源特别好，很多人都慕名而来，希望自己家的孩子能和他一起学习。有一次，我问他，为什么那么多人都信赖你？他很自信地说，口碑好！
听说他小时候家里很穷，是亲戚接济他，他才读完的大学。他深知穷家的孩子对读书的渴望，因此对家庭条件不好的孩子，他经常减免学费。每一个从他这走出去的孩子，都念着他的好，使他的好名声越传越远。
懂爱的人，也愿意去爱。爱让脆弱的人彼此扶持，共同走过生活中遇到的困难和阴霾，爱是世界上最伟大的力量。
不会爱的人，对社会危害最大，因此从小就应该培养孩子对世界万物的爱。让他们感受空气的新鲜，植物的生机，动物的可爱，以及周围人的关心与互助。让他们懂得，每一个生命都需要关照和尊重。
生活在这个社会里，获得时要心存感恩，付出时也能甘之如饴。在人与人之间架起一座友爱的桥，把爱的阳光照进每一个人的心田，用以温暖这个世界。
中国的文化里面有很多谦虚，内敛的东西，有时候很多人对爱会羞于表达，单纯地把爱放在心里，不让别人看见。其实，爱根本不需要谦虚和隐藏，鼓励孩子勇敢地表达，早早地在他心里种上爱的种牙，让他们相互感染，相互传播。
想要获得爱，先要学会去爱，学会爱的能力，才会让自己拥有责任，拥有努力的目标，把生活过得更有意义。学会爱，勇敢爱，让自己的世界充满色彩。
文章最后，无论是去爱，还是被爱，都是无比幸福的事，爱是最美的语言，爱的最伟大的能力，希望人人眼中有光，生活有美，心中有爱。
《爱的勇气》作者通过对如何理解恋爱，为什么有人老在爱上受挫，以及如何去爱等几方面的介绍，让我们对爱的课题有一个更清晰地认识，对于表达个人情感也更有底气和自信，这是一本针对性很强的心理学作品，有这方面困惑的人，非常建议读一读。
作者：豆浆 喜欢读书、写评，希望能和大家一起分享、交流……
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爱的勇气读后感篇八
有人说，现在的人想白头偕老可太难了，
人还没老，头发就没了。
父母辈“愿得一人心，白首不相离”的经典几乎成为了传说。
没谈过几次恋爱，没有过分手经历，似乎才真的稀奇。
当下的年轻人，对爱情的追求多种多样，我们早就不苛求把所有的爱情故事都演绎成一副模样，在爱情中，我们有了更多的自由、更多的选择、更多的体会。
但爱情，仍然会成为我们的困扰。
爱是一种需要，一种缺乏
“没有男人的女人，就像鱼没有了自行车”，
“男人没了女人一起打游戏，就像自行车没有了鱼鳃”。
最近在短视频平台有关男女关系解读的两条视频，吸引了大批年轻男女的点评赞，似乎所有的人都想证明：一个人过才是神仙的日子，我的世界并不需要另一半。
亲密关系真的已经被年轻人讨厌到这种地步了吗？
那些对于爱情的坚定信仰，真的无法打动我们吗？
当然不是。要不然，柳爽一首《漠河舞厅》不会唱哭那么多人。
很多人都把“车马慢，一生只够爱一个人”爱情模式“封神”，用来表达对当下亲密关系的无力感。
深究一下，我们与父母辈的不同，早在物质基础、生活方式、价值观念等各个方面展露出来。有这么个说法：过去的人东西坏了，想的是修修补补；现在的人东西坏了，换一个就是了。
但换来换去，结果却是在爱情中伤痕累累不愿再爱，于是索性把锅甩给爱情、性别，或者索性甩给原生家庭。
也有人在庆幸，自己逃离了“悲剧的原生家庭”，看到互相折磨一辈子的家长，所以索性不要恋爱和婚姻了，或彻底被“坏了就换”的思维方式征服。
与父母辈不同，亲密关系于我们来讲变得更复杂，但是很显然，索性不恋爱了是幼稚或偏执的想法。
事实情况是，并不是所有从不幸家庭中走出来的孩子都无法建立良好的亲密关系，有些人正是因为童年的悲剧变得更珍惜眼前人。
不管是父辈还是当代年轻人，不管是没有恋爱经历的人还是离异，恋爱关系都是我们的必修课。
我们要做的，是让自己有爱的勇气和爱的能力，在亲密关系的哲学中修炼幸福。
阿德勒心理学派典型代表，《被讨厌的勇气》《活在当下的勇气》等超级畅销书作家岸见一郎认为，一切“因为……所以我不想恋爱、不会恋爱”的思维方式，都是自己找的借口，归根到底是“自我课题”部分出现了这样或那样的问题。
岸见一郎：如何去爱？
幼稚的爱遵循的原则是“我爱，因为我被爱”。成熟的人遵循的原则是“我被爱，因为我爱”。不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”。成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。
——艾瑞克·弗洛姆
渴望被爱绝对没错，可是想要得到爱，就必须付出相应的努力。
必须付出的努力是什么？那就是两人之间要充分交流。当你觉得和某人交流时感到开心，那么爱情就会开始萌芽，哪怕说些没有营养的话也好。
但是，如果为了让自己能在对方眼中更完美而说些自己平时不会说的话，这样的关系是无法长久的。
爱的行为和过程，都是人类无法“占有”的，只能经历。这份经历是不断流动的、时刻变化的，所以爱才需要经营。
一切关系必须平等
做家务与在外工作一样，同样是重要的工作。很多人因为白天在外工作，晚上回到家里后就不再做家务、照顾孩子了，其实带着“因为白天没能做家务，晚上回家后做做家务”的想法也挺好。留在家做家务的人也可以带着这样的想法，请白天在外工作或者上学的人分担家务。
如今，男女共同在外打拼养活一个家庭的情况变得常见，但遗憾的是，就算同在外打拼，依然有不少男性不一起做家务和育儿。这可能与“征服对方”的想法相关，可以在婚前的细枝末节中进行判断。
而男性保护女性，让女性获得幸福等论调也是需要警惕的。幸福是两个人共同努力的结果，两人的关系是平等的。当然，平等不是绝对。
沉默无法带来任何交流
虽然方法称不上好，但是吵架在形式上也属于交流。比没有强。
当你遇到无法独自完成的事情时，只需要开口求助就好，示弱并不会真的让你变弱。
很多人对直接表达感到抗拒。他们不会说“我喜欢你，你喜欢我吗？”而是会向对方释放出愤怒或悲伤的情绪让对方顺从自己，比如通过生病引起对方的注意。
这样的方法有时候不仅没办法让对方靠近自己，反而起到负面效果。
当然，表白有多种形式。曾经有朋友指导我写三行情书，告诉我最好不要直接说“我很喜欢你”。
后来那封三行情书是这样的：
“今天，我吃了辣味鳕鱼子。
去买东西时，超市已经快关门了。
能买到半价商品，我很开心”。
却意外地有效果。
关于分手
人一辈子只谈一次恋爱的人很少，为了下一段恋爱，事先想想如何走出分手的痛苦或许是一件好事。
分手时不要感情用事。人往往没办法说清楚为什么无法和对方继续交往下去，情绪变化的根源在于想和对方分手的决心，不需要通过某件事来讨厌对方、憎恨对方以推动这份决心。
只要再过一段时间，伤口就会结痂脱落。
如果还在犹豫是否要分手，可以选择一段冷却时间，几个月或几周不见面，这在亲密关系中是必要的。
此时此地在一起
长久维持关系不是目标，而是结果。
白头偕老是结果，不是我们的目标。
相处时不需要考虑过去，也不需要考虑未来，两个人只需要好好享受此时此地在一起的时光，关系就能更好地维持下去。
恋爱关系是人际关系中最难的一种，却也是最亲密的关系。如何发挥爱的能力，解决爱的难题，谈一场稳定、幸福的恋爱，岸见一郎在《爱的勇气》中给出了回答。
爱的勇气读后感篇九
记得去年分享过一本《被讨厌的勇气》，从那时候开始，我不自觉地就入了岸见一郎的坑。看到他陆续出了好几本“勇气”系列，才明白一个道理：原来给我们勇气的是他，而不是静茹姐姐。
这次，同时入了他的《爱的勇气》和《活在当下的勇气》。在《活在当下的勇气》里，作者用哲学的视角让我们直面人生的终极问题——老、病、死。他告诉我们勇敢面对才能聚焦当下，全然接纳才能放下过去，看清价值才能放过未来，人生与自我都在不断变化，而觉察无常真相的同时，还有看到不变不灭的关系存在。
谈论生死或许太沉重，而有关“爱”这个永恒的话题，却是我们很多人终生学习都毕不了业的课程，如果岸见君有开“勇气”线上课，那这一章节一定最受欢迎吧。所以今天，就想跟大家聊聊这本《爱的勇气——阿德勒的幸福哲学》。
其实他写这本书，还真的就是因为象牙塔里的年轻人孜孜不倦、年复一年地为爱所困，向他寻求答案的结果。“学生年年不同，但总有很多人被相同的问题绊倒，我经常会感叹：上一年也回答过同样的问题啊！”谁说不是呢？人类生生不息，趟进爱河的人一波又一波，而爱自岿然不动，永恒存在。
这本书并不厚，语言通俗，看起来并不吃力，而且你一定能在里面看到自己在亲密关系中的影子，甚至时而会有一种被戳脊梁骨的刺痛感。
岸见君结合阿德勒个体心理学的精髓，全书要表达的一个中心思想就是——你要管好你自己！如果每个人都能区分好自己的课题和他人的课题，很多问题也就迎刃而解了。
01 原生家庭不背锅
如今，越来越多的人在谈及原生家庭，不管是缺爱患得患失，还是自私自利以自我为中心，都能归结于原生家庭对自己的影响。然而并不是所有相同经历的小孩，都会长成同个模子的大人。
为什么越来越多人开始逃避恋爱与婚姻？有人说因为自己自卑害羞，有人说因为看到父母婚姻的失败，有人说这个时代的爱情和婚姻都太脆弱。 表面看好像都是原生家庭和社会环境，造成了这个局面。然而，阿德勒个体心理学告诉我们，每个人都是独立的个体，有能力也有权利选择属于自己的生活方式。我们始终要学会的，是为自己的选择负责。
环境确实会影响个人，但大多数人往往搞混了前因后果。以自卑害羞为例，他们童年经历中或许确实存在被忽视、被怠慢的时刻。比如非独生子女家庭里的老大，在弟弟妹妹出生后，父母在他们身上的关注度势必有所减少。但这并不代表父母的爱变少了，而被冷落、被无视甚至被抛弃的感受则是出自主观。这样的感受伴随成长，很自然就变成了所谓的“童年阴影”，或者说是“原生家庭影响”。 按照阿德勒的心理学理论，其实自卑感并不是一个人回避爱的课题的原因，反而是他为自己回避爱而找到的理由，内在原因是因为他害怕面对失败和拒绝。“对于害怕遭到拒绝的人来说，避免被拒绝最简单的方法就是远离恋爱和婚姻。” 这让我想到了之前看过也分享过的一部电影《酒精计划》里，那个面对女性就会害羞的中年音乐老师。自卑害羞只是他逃避婚恋的一个理由，一个让别人无法反驳的理由。
这也是阿德勒心理学和弗洛伊德最显著的区别，他让我们把重点从“溯源”转向“内省”，强调了个体的主观能动性，而不是把一切问题都归结到外因。
02 恋爱也是人际关系
阿德勒心理学一直强调的是，人的一切烦恼都来自于人际关系。恋爱也是一种人际关系，只不过更加亲密更加深入，它是人际关系的极致。与其他人际关系不同的是，恋爱关系中不存在第三者，所以“集中力”是亲密关系的必要条件。说人话，那就是亲密关系需要的是专一和专注。
为什么在恋爱关系中的两个人，常常经营不好亲密关系？那是因为太多人只求索取，不求付出。 换言之，那些在恋爱中只关注自我感受和得失的人，往往会成为亲密关系的刽子手和失败者。阿德勒称这样的人，是“被宠坏的孩子”。他们在儿童时期或被溺爱，或被忽视，因此在成年之后的亲密关系中，极度缺爱，需要百分百的爱。
一个非常典型的例子，就是近期热播剧《小敏家》里的妹妹小捷离婚后的新男友徐正。徐正对小捷的爱是真的，但他的爱控制欲太强，完全限制了对方正常交友的自由，而且处处让人嗅到PUA的气息。这样的亲密关系是不健康，也注定不会有好结果的。
岸见一郎在书中提到“成熟的爱”这一观点，值得我们细品。
幼稚的爱遵循的原则是“我爱，因为我被爱”，成熟的爱遵循的原则是“我被爱，因为我爱”； 不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”，成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。
03 婚姻不是结束是开始
童话里都是骗人的，公主和王子终于幸福地生活在了一起？结婚是亲密关系的一个里程碑，它只是一段新旅程的开始而已。而婚姻幸福与否，取决于两人婚后的努力。岸见一郎打了个形象的比喻：“如果说恋爱是节日，那么婚姻就是生活。”
随着爱情结晶的诞生，家庭氛围的营造和家庭价值的树立，都是因爱结合的两个人需要同心协力去创造的。作者说和谐健康的家庭，不应该以孩子为中心，这既是为夫妻关系考虑，也是为亲子关系着想。彼此的课题始终要学会分离，这也是阿德勒心理学由始自终在强调的一点。
永远不要忘记，夫妻关系才是家庭的核心。
恋爱也好，婚姻也罢，亲密关系的要义在于如何构建良好的两人关系。 人们常用“相敬如宾”来形容理想的婚姻关系是有道理的。恋爱是天雷地火的激情，而婚姻是要携手走过漫长的余生。温情会取代激情，但爱不应该消失。 《爱的勇气》在最后用Slogen一样的二十字方针，揭示了亲密关系恒久不变的要义：相互尊敬、相互信赖、同心协力、目标一致、产生共鸣。 也许你觉得这实在毫无新意，确实，太阳之下无新事，而两人关系无新法，只有心法。而这二十字也正体现了阿德勒心理学提倡的人际关系终极目标——共同体的感觉。 世界上有两件事无法强制他人付出，那就是尊敬与爱。只有当两个人主动自发走到一起，身心融为一体，才能走向更圆满、幸福的关系。
爱是一种能力，它值得我们用一生去探索。
爱的勇气读后感篇十
爱情面前首先是独立的人。
文/漫随
最近发现一个宝藏博主，一口气看完了他所有的视频，简直拍案叫绝！
他的视频里，有一切你想知道的问题：内卷、裸辞、考公、买房、脱单，每一个我们纠结的、难过的、挫败的问题，他都给了我们回答。
其中最戳心的，是他关于爱情的看法。他说，现在人的分手能力，远远大于相爱能力。越是亲密关系，越容易在爱情的名义下，释放出很多自私性。
他还说，真正的爱情，是需要对对方有一种深度的理解，一种很深的价值确认。好的恋爱，是互相解放的过程。
句句箴言，醍醐灌顶。
为什么在经济发达的今天，我们的爱情反而出现了问题呢？为什么现在的年轻人，想爱却又不敢爱了呢？
带着这些问题，我翻开了岸见一郎的《爱的勇气》，并最终找到了答案。
如阿德勒所说，每个人都是独立的个体，有能力也有权利选择属于自己的生活方式。只要愿意，我们就能回归自我，拥抱属于自己的幸福。
岸见一郎，是日本有名的心理学家、哲学家，日本阿德勒心理学会认定顾问，同时还为精神科医院做心理辅导。
《爱的勇气》是他继《被讨厌的勇气》《活在当下的勇气》等“勇气系列”之后的又一新作。
这本书主要以阿德勒创立的个人心理学为基础，通过梳理恋爱和婚姻中的问题，告诉我们应该如何建设亲密关系。
一、什么才是恋爱
很多人把单身的原因归结为没有遇到合适的人。但心理学家艾瑞克·弗洛姆却说：只要有对象就能谈好恋爱的观点是错误的。
如果不改变爱的方式，就算找到合适的人，还是会再次失败。因为有的人即使能建立关系，也无法长久地维持关系。
因为他们没有爱的能力，如阿德勒所说，爱情并不像一些心理学家所声称的那样，是一种纯粹天生的机能。
爱需要学习，更需要实践，我们必须学会在亲密关系中，爱自己，爱他人。
没有技巧的爱是无力的，没有爱的技巧是危险的。爱的能力，并非知识的集合，也不是习惯性的应对方法，而是一种能够感染到别人的能量。
岸见一郎说，你所爱的人，从某种意义上来说，是“无法替代的你”。也就是说，他的存在，能够填补你的空白。
尽管每个人都是精神独立的个体，但无法在存在层面完成闭环。为了完成闭环，我们需要他人的支持，同时，我们也在支持着对方。
说到底，恋爱关系是一种更亲密的人际关系。
处在恋爱中的两个人，心理距离比在其他关系中更近，而且随着关系的持续和深入，两个人会产生更多的交错和羁绊。
太过靠近，就会被灼伤。尤其是对方不能理解自己，或者没有给出同等的回应时，关系就会失衡，随之破裂。
如果一段关系中，两个人的破坏力大于修复力，那这段关系，一定会给双方造成不可磨灭的伤害。
有的人会在受伤后反省自己，反思事实，然后在痛苦中坚强地成长起来。而有的人，则会重复犯错，且不觉得自己有错。
他们恋爱的目的，就是找到那个所谓合适的人。显然，在这之前，即便一次又一次地承受失败的痛苦，他们也不会改变。
因为他们有一个很完美的借口：我本来就是这样的人，是你选择的我，所以你要为结果负责。
但《爱的勇气》里讲，无论发生任何事，能够爱上一个人，都是因为下定决心去爱。相反，只要决定不再爱，任何事情都无法成为推翻这个决心的理由。
爱不爱，愿不愿意在关系中做出改变，完全是自己可以决定的事。而这种爱的担当，并非人人都有。
二、恋爱为什么会失败
恋爱是人生中非常重要的课题，它的成败意味着我们是否拥有健全的人格，以及能否和这个世界和谐相处。
小时候觉得喜欢是一件很简单的事，长大了才发现，恋爱和维持关系的能力，并非生来就有。
有的人迟迟不谈恋爱，并不是没有喜欢的人，或者享受单身，而是因为，他们觉得贸然开始一段关系，只会带来伤害。
与其承受痛苦，不如不要开始。找不到自己喜欢的人，即使找到也会被拒绝，即使在一起也会分手，自卑感是他们回避爱的原因。
然而事实上，这恰恰是他们为回避爱而找到的理由。不是做不到，而是不想做。不想承担恋爱的责任，不想改变自己爱人的方法，更不想委屈自己去妥协。
所以有的人，还未开始，就已经失败。他们甚至连尝试的勇气都没有。
当然，也有人做好了准备，却迟迟无法进入关系。或者，好不容易开始一段关系，却频繁遭遇失败。
原因之一是生活方式不同。
《爱的勇气》里讲到，生活方式是指一个人如何看待自己和他人，以及在面对问题时的解决方式和习惯。
有的人在刚谈恋爱时，觉得对方就是自己的命定之人，哪哪都合适。相处久了却发现，哪哪都是问题。
根本原因是，两个独立个体的过往经历，形成了不同的生活方式。一旦自己或者双方都不愿意做出妥协和改变，感情就会破裂。
更严重的是，如果觉察不到自己在关系中的问题，那你就会一直对不同的人做同样的事，在亲密关系中反复失败。
另一个原因是，没有建立“共同体感觉”。
在心理学中，阿德勒把关心他人，将其视作伙伴并作出贡献的行为，称为“共同体感觉”。
是否关心他人是考察恋爱关系的关键，决定着一段感情能否长久地经营下去。因为在恋爱中，只有关心对方，才能及时提供情绪价值，维持良好的状态。
如果总是忽视对方，认为对方身上发生的事与自己毫无关系，对对方的所作所为漠不关心，那长此以往，对方就会因为总是得不到反馈而灰心，甚至放弃。
当然，在关心的同时，我们也要用切实的行动去表达自己的爱意。付出一定是双向的，只有当两个人都在付出时，才能建立起稳定的信任感和安全感。
如阿德勒所说，双方根本性的奉献与索取至关重要。如果你只是希望从对方身上索取，那你并没有做好进入恋爱的准备，因为别人并不是为了满足我们的期待而活的。
如果你在付出时，心里的想法是：我为你做了这么多，你也要这样对我。那这就变成了一种为获得对方的关心而去付出的交易关系。
本质上来说，你并不是很想为对方付出，只是想满足自己而已。一旦对方觉察到，看清楚，关系也会变得疏远。
岸见一郎说，世界上有两件事情无法强制别人付出，那就是尊严和爱。如果想被爱，就必须做出努力。
三、如何建设亲密关系
艾瑞克·弗洛姆说：幼稚的爱遵循的原则是“我爱，因为我被爱”，成熟的爱遵循的原则是“我被爱，因为我爱”。不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”，成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。
想要在爱对方的同时也被对方爱着，本书的作者岸见一郎给了我们四个建议。
一是处于平等的关系。
不管是男人还是女人，都不应该因社会功能的不同而分出高下。做家务和外出工作一样，都是有价值的事情。
只有当我们认为对方和自己一样，有同等的权利和义务时，才会产生共鸣，才会真正了解彼此的生活，才会为共同的目标而努力。
而无法产生共鸣，坚持用自己的标准看待他人，忽略对方与自己的差异，就会误解对方，不为理解对方而做出任何努力。
甚至有的人会打着“为你好”的旗号，将自己的想法强加给对方，勉强对方按照自己的意愿行事，导致对方疲惫不堪，心生退意。
二是要充分交流。
两个人之间，并非只有爱，就能自动完成顺畅的交流。如果双方都没有将自己的想法准确地传达给对方，也没有理解到对方的想法，就会产生争吵，导致问题更加严重。
有的人在沟通的时候，会采用间接的表达方式，不直接说出自己的想法，而是拐弯抹角，委婉表达，搞得人一头雾水，却希望对方能明白自己的意思。
就像网上很流行的段子：如果你爱我，即使我不说，你也会懂。否则，你就是不爱我。听上去很令人无奈。
还有的人，会采取报复式的交流方式。比如你在向对方倾诉，他却一直玩手机，你很生气，然后说：“如果你现在不想听我说，那你今天一天都不要和我说话！”
原本可以心平气和解决的事情，却因为这样冲动的一句话，导致自己一天都不开心。对方也会觉得委屈，不理解，最后发展成冷暴力，得不偿失。
与交流相对的，是沉默。沉默不会解决任何问题，反而会使本该说清楚的事情变成解不开的结。
很多人觉得沉默会使矛盾降级，会让人冷静下来，让事情毫无波澜地过去。但事实恰恰相反。
沉默让情绪不再流动，让气氛变得压抑，让两个人小心翼翼地戴上假面，维持表面的和谐。
就像处于平静期的火山，看起来毫无威胁，然而一旦爆发，摧毁力极强。相比较而言，吵架虽然也会伤害关系，但至少有交流的可能。
所以，当恋爱中出现问题时，一定要找到合适的时机，和对方坦诚相交。有时候一句话就可以说清楚的事情，因为内心的顾虑和猜测，反而破坏了相互的信任。
三是关心对方。
阿德勒认为，伴侣必须关心对方胜过自己，这是恋爱成功的唯一基础。
而关心对方的前提，是尊敬对方。《爱的勇气》中讲到，尊敬是一种能力，能看到真实的对方，明白对方是独一无二的存在。
如艾瑞克·弗洛姆所说：我希望被爱的人以他自己的方式，为了自己去成长、去表现，而不是出于服务我的目的。
如果一个人只关心自己，那么当他对对方的做法不满意时，就会否定对方的成长，甚至打压对方，攻击对方。
另外，《爱的勇气》中还强调，尊重的出发点，是无论什么时候，无论发生什么，我们都能接受真实的对方。即便他不符合我们的期待，也依然要将他当作重要的人交往。
当双方都接受完整的彼此后，信任感就会建立。
要相信对方有解决问题的能力，不要自认为对方做不到而一再插手；要相信对方的言行是出于善意，不要恶意去揣测；要相信两个人有足够的抗风险能力，不要总是放弃。
这样，才能在对方需要的时候，及时共情，满足对方的需求。也能得到想要的回报，加深情感的联结。
四是建立生命的共时性。
对于“生命的共时性”，《爱的勇气》中的解释是：情侣在同一地点共同享有生命的时间。
岸见一郎说，人们不会因为爱着对方就自动共享生命的时间，而是因为能够共享同一段时间，才感觉到自己爱上了对方。
只有当“我”上升为“我们”时，两个人才会形成共同体，才会经历更多的共同时刻。
而想要建立起生命的共时性，一个很重要的特质是“集中力”，即全心全意生活在此时此地。
首先，我们要有独处的能力。一个能享受独处的人才能好好享受两个人共处的时光。
相反，无法独处，离开对方就会感到不安，这是一种依赖关系，会给人很大的压力，并不是自立的爱的关系。
其次，我们要活在当下。执着于过去会放慢脚步，太过关注未来会不切实际，两者都会剥夺我们的注意力，使我们无法很好地面对当下。
岸见一郎讲，执着于过去的人其实只要能够忘记过去发生的事情，或者说只有在能够忘记过去的时候，才能将精神集中在现在。
在一起的两个人如果能好好享受当下的时光，关系就一定能维持下去。最好的状态是，分别后没有约好下次见面的时间。
总的来说，《爱的勇气》是一本恋爱宝典。里边有很多值得我们借鉴和警醒的建议。
比如，岸见一郎说：恋爱与职场不同，当自己被对方选择时，我们会因为明白自己是无法替代的人而感到开心。但如果一个人一直通过被选择来确定自身的价值，就会变得迁就对方，有时会成为一件危险的事。
我们能影响的只有和对方的关系，就算知道对方现在对别人有兴趣，我们能改变的也只有和对方的关系。
爱的行为和过程无法占有，只能经历。而这份经历是不断流动的，是时刻变化的。我们必须为更新爱做出努力。
只有在不断经历失败的过程中了解彼此的生活方式，坚定相互平等的意识，共同努力解决生活中遇到的问题，才能修炼好爱的课题。
好的爱情，一定是我们能在彼此心里，看见更好的自己。
爱的勇气
9.1
[日本] 岸见一郎 / 2021 / 中国科学技术出版社
