《为什么和你说话这么累》这篇文章令人深思。作者通过自身经历，探讨了人与人之间沟通的困境。他指出，沟通的本质在于理解和被理解，而不仅仅是简单的交流。文章中提到了一些常见的沟通问题，并给出了一些建议，如倾听、换位思考等。这篇文章提醒我们，沟通是双向的，需要我们付出努力去理解他人，才能建立更加良好的人际关系。
《为什么和你说话这么累》读后感(一)
受益匪浅，书名可以说是我以前时常听到别人说的话了哈哈哈，也是因此吸引到我了吧。
学习并记录整理了一些认为对个人比较有用的点，希望可以更好地实践到生活中，与身边的人更好地沟通交流～
一、专注并如实地倾听与共情 1、如实看，如实听，如实表达（不带判断地分辨）。 2、“共情。我将保持沉默，心存好奇，不做任何判断，如实观察并倾听对方的陈述。” 3、有意识地审视客观事实与言论，感受其在脑海中浮现的思维与感觉。 4、注意到自己的内心只是在做判断，如实交代并分辨。 5、倾听——专注于对方背后隐藏的个人意图，即欲求与情绪。 在思考死亡时，对话是最清晰的。 二、了解并接纳所有情绪 1、细致地理解情绪，才能产生好好对话的心灵空间。 2、情绪来自各自的欲求，每个人都会有自己想要的状态。 3、可以照顾别人的情绪，但无需为之负责。 4、自我情绪调节的核心是接纳，而非压抑。 三、认识并探索核心欲求 1、人的欲求是生命的力量。 2、比起垂头丧气和愤怒，我们更拥有改变的力量。 3、想要改变行为，就要探索欲求，同时，满足欲求也需要做出行动。 4、我们拥有与生俱来的能力，即了解自己想要什么的力量。 5、思考自己的核心欲求，思考其中的意义，认可自己心中的生命力。 努力理解自己的需要，挖掘欲求，转变自己的欲求表达方式，是构建健康生活的必要过程。 四、客观面对恶意言论攻击 1、了解可控与不可控因素，是保护自身的开始。 2、不要琢磨恶意言论，而是从中认识并发现自己的核心欲求。 3、千万不能自然而然地接受对方的指责思维。 4、接受每个人都有想得到他人认可的脆弱性。 5、对方以歪曲、暴力、悲惨的攻击行为是以悲剧的方式表达自身的痛苦，描述自己的人生经历中无法满足的欲求。 6、对他人的评价敏感，是因为这些内容触碰到了现代人脆弱的被认可的欲求（存在感系他人身上的危害） 7、如果因感到不快和委屈，于是攻击对方，这个过程会给彼此造成更加致命的伤害 8、解读恶意的方法是忽略，是在心里大声呼喊“It's about you，not me”，是把对方的指责停留在对自我欲求的明确上。 9、不要因为他人微不足道的评价而心烦意乱，软弱或者怀疑自己。 五、正确认识并学会“拒绝” 1、拒绝“人”与拒绝“方式”完全是两回事，拒绝并非无视或拒绝“人”，而是表达此刻对自己而言更重要的价值或是事务。 2、拒绝的过程存在理解彼此欲求的机会，是传达真心，表达真情实感的过程，也意味着发现自己内心此刻更重要的欲求。 3、充分理解各人都有各自的欲求（也是共同点），共同解决问题会更好。 4、关于拒绝，告诉对方“我现在认为_______很重要”，“我也...”会是一种更加柔和而明确的表达。
《为什么和你说话这么累》读后感(二)
我们和人聊天的时候，自己或者对方总会有各种各样的反应，卓有成效的时候可能是这样：
莫名其妙的时候可能是这样：
两者之间的差异，来自瞬间思维，也是自动反应。通常情况下，我们常见的瞬间思维有这么几种：判断，指责，强迫，比较，理所当然义务化，合理化。用一个我们日常的例子就可以概括：
上面这个例子是不是很熟悉？可能每天都会发生在我们与人的对话中，又或者，每天都发生在我们与家人的对话中。因为太过熟稔，所以人们在亲密关系中更容易苛刻，表现之一就是放纵自己的瞬间思维。
但是，正如心理学家维克托·弗兰克尔划时代的回忆录《追寻生命的意义》中提，在刺激和反应之间，有一个空间，在那个空间中，我们有力量选择自己的反应。我们的反应展现了我们的成长和自由。”
正确认识什么是外在刺激，什么引发了情绪和反应，将会大大改善我们日常对话的效果。日常沟通的语言是有着“编码-解码”的过程，如何解码对方的语言，内含了我们的认知偏差。当面沟通还会经常容易解码偏差，没有视觉和听觉辅助的网络文字沟通，就更容易出现误解。常见的偏差有—
而认知偏差又来自于核心信念，积极的信念和消极的信念会与很大差别。比如消极的信念会有：被抛弃的信念；不信任的信念；情绪剥夺的信念（我的欲求不会得到满足，比如情感上的）；缺陷；社会孤立（我不适合这里）；依附的信念（靠自己做不到，总要寻求帮助）；脆弱（总觉得莫名其妙要发生不好的事情）；失败（结果一定会失败）；消极（人生就是各种问题的延续）；特权意识（我跟别人都不一样，有一种被服务的理所当然）；屈服（你看着办吧）；压制情感的信念（表达感情是不对的）；严苛标准的信念（还不够好，还差着远呢）；惩罚（做错事就要受罚，不懂得宽恕）等等。正是在这种相对消极的核心信念下，引发了我们的认知偏差，又进一步引发了我们的瞬间思维。
也因此，想要好好说话的根本就是认识到我们在对话中是存在瞬间思维的，而瞬间思维可能来自于非客观的理念和偏差。快速做出判断是原始人状态下的我们保全自己的有效方法，但停顿一下思考自己是不是又要“瞬间反应“，是我们和亲密关系能够好好说话的前提。虽然很难调节性格所引发的第一轮情绪反应，但可以学习认识与调节情绪的方法，合理调节第二轮的情绪反应。比如说，我们可以
很多时候，我们会习惯做某些事情，又或者觉得应该怎么样做，但人性最后的自由，是在既有环境中选择自己的生活。与其把“ 对不起 ”当成一种义务，把“ 谢谢”当成一种形式，把“我爱你”当成一种习惯，不如在每次沟通前做个深呼吸，想好再说，让语言表达我们真正的心中所想。
《为什么和你说话这么累》读后感(三)
一段亲密关系是如何开始的？因为频繁的聊天，互相的青睐及互诉衷肠。 那一段亲密的关系又是如何终止的呢？ 通常是两个人不再愿意开诚布公的好好沟通开始的。 那么，每对分手的情侣，离婚的爱侣，都是如何从无话不谈蜕变成了无话可说的地步的呢？ 这本由读客出版的《为什么和你说话这么累》便很好的解释清楚了导致亲密关系分崩离析的根本原因。
一、为什么相处时间越久的亲密关系，越容易发生争吵？ 两个人相处久了，在日常的相处中便会最大程度的凸显自己脾气暴躁的一面。那些不假思索，条件反射，脱口而出的言论表达的是内心的真实想法，伤害人的指数也是最深的。而究其根本这种现象发生的根本原因是由于我们不可避免的开启了自动对话的思维模式。
而这种自动思维模式有六种，分别是判断，指责，强迫胁迫，比较，理所当然义务化，合理化。这六种思维模式，是我们条件反射的一种行为。比如做父母的会不止一次的和自己的孩子说，你看XX家孩子，这种看似是激发孩子自驱力的行为，其实起到了父母们预设效果相反的作用，孩子们会一直活在别人家孩子的阴影下，害怕被比较，惧怕和比人比较。
以及书中提到的案例，一对情侣在约会时通常是女生先到但是今天看到了隔壁桌的男孩子早早的到了约会的地点，这个女生就很生气，自顾自的开始吐槽。但实际情况真的就是男生不爱女生吗？真的就和女生判断的那样一般，她的男朋友不爱她吗？实际情况并非如此，这个男生很爱自己的女朋友，每次约会迟到是因为会受到一些外界因素的干扰。而女生自我判断代入下表达出来的内容，让男生也有所抗拒，两个人不出意外的发生了争吵。
所以说，在一些自动思维的影响下，相处时间越久的亲密关系越发容易发生争吵。
二、我们究竟应该如何同自己的另一半达成高效沟通？
在个体之下，亲密关系是我们自我的另一种延伸。我们会在所难免的会因为一些来源于生活中的鸡毛蒜皮而产生分歧。而这些分歧其实本质上可以通过观察来解决。那究竟应该如何做呢？首先，寻找一份平常心，我们通常会借助两种方法来分析个人的一种现状。比如一件衣服穿了好几天，那就是表示这个人可能没洗澡，没回家。比如一个人的运动鞋很脏，那就表示这个人是个不爱刷鞋，不讲究卫生的人。这两种方法一种是通过一段时间内接收到的信息进行分析，一种是以自己亲身经历为基础进行研判分析。但其实，这些观察都是事物性观察。
在观察的基础上我们要学会去延伸触发，比如另一半的情绪，另一半表达的内容，这些都要求我们在关键时期做出正确的有效反馈。比如说一对学生情侣，女孩正在兴致勃勃的分享自己获得奖学金的喜悦，但是男生正在打游戏，男生繁衍了事，女生丢下一句你一点也不懂我提出了分手。这种状况就是因为在这种关键的情绪下，男生未能准确的捕捉到女生想要分享喜悦给自己喜欢的人的这份情绪共振。
其次，让自己的表达变的清晰明了一些。很多人在亲密关系里会通过我希望XXX，这类的表达激发起另一半的责任心。但其实，这样的表达方式是无效的。这样的表达是一份模糊性的表达，没有任何性质的行动指令，所以在另一半听到这些话时自然不会放在心上。如果我们能够明确的表达出自己的诉求，把我希望换成我在周日有一个什么样的事情，能否陪同我一起去，让自己的需求直观一些，激发起对方的倾听欲望，沟通所带来的矛盾便会迎仞而解。
最后，面对一些拒绝的情况，给对方一个表达的机会。拿我自己和另一半相处的实际经历来说，男朋友每天风雨无阻接送我上下班，但是在一些特定的情况下，会因为个人工作需要早送或者晚送，一天需要早送，他也明确答应了送我到公司，但是中途发生了一些事情，不能实现，开始征求我意见把我送到距离公司2公里的一个地铁站，我内心无奈，表达自己不愿意，但是对方还是一意孤行。被送到地铁站后，我直接拉黑了对方。不是因为我不能做地铁而是我的意见都没有被倾听，对方已经替我做出了决定，这样的沟通是让人十分生气的。
当天，男朋友看到我拉黑后，个人事宜也没有及时处理， 我也没有给他解释的机会，就因为这个小小的沟通矛盾，让我们冷战了一整天。其实，在这种状况下，我们也没办法真正区分到底谁对谁错，我没有明确表达意见，对方也没有合理表达，让我们之间的沟通成为了断层，导致了冷战发生。
综合来讲， 在亲密关系里，好的沟通就像是一面镜子，我们需要不断的通过思考研究让那些刺耳的表达换成一种合理的表达，让接受程度变的更加自然一些，亲密关系之间的矛盾也便不会出现。
《为什么和你说话这么累》读后感(四)
01你知道闻名世界的名校哈佛大学，最受欢迎的课程是什么吗？
答案可能令你吃惊，完全遇反转的结果。
既不是商业课，也不是建筑课，而是关系每个人的幸福课。
我们不禁要问，幸福难道比权力、金钱还重要吗？
不错。现在韩国人真真正正地意识到这一点，并且在此基础上，总结了“亲密关系如何交流，才能舒适又幸福”这样的课题，集中在一本书上：《为什么和你说话这么累》。
作者是韩国著名心理咨询师朴宰莲，她可是心理学出身的科班级、专业人士，在研究人际关系和幸福学领域独树一帜。
这本书当选韩国大型连锁书店教保文库、网络书店Yes24年度选书，翻开本书，你将获得真诚又顺耳的说话方式！
比如，我们经常遇到的情况：
书中总结阻碍对话的6种自动思维，影响交流的11种认知偏差，帮助读者纠偏，全面认识平时对话中的无效低效说法。
亲密关系可能是世界上最复杂的关系。
很多人都听过或者说过“为什么和你说话这么累”的话，既无奈，又无辜。
原因是大多数的交流是无效，至少是低效的。
你以为你说明白了，但对方却以为你说不明白。
要不就不会有聪明的中国发明“鸡同鸭讲”“对牛弹琴”这些成语。
现在有答案了，原来从小我们就没有认真学过沟通课，怎么说，怎么听。
书本和教材上没有，老师不教，工作和生活中却常用，却又常常被忽视。
作者朴姐姐紧紧抓住这一点，宗旨是，帮助读者坦诚表达、正确解读与练习倾听。
比如最实际、最实用的，如果想和某人对话练习，
这样的练习，和我们小学时做算术题一样，有方法，有步骤，慢慢就能触类旁通，游刃有余。
原来，正如阿德勒心理学所说，幸福源于人际关系，不幸也同样如此。
人际关系好坏的基础是，双方语言的交流。
亲密关系的交流，决定我们的舒适程度和幸福感。
作者在书中指出，要“专注倾听，不做解读”。
有三层意思：
帮助对方了解自己的想法。
理解自己的情绪，发现自己的欲求。
这是对话中产生共情的倾听目标。
我们说出的话，往往都是射出的箭，没有余地收回。
所以，作者朴姐姐教导我们：倾听显然是理解一个人的最佳方法之一。
作者举个例子，与其好友的对话。
比如好友听到她姐姐去世时，对她说：总比失去孩子和父母要好吧，过段时间就好了。
作者当时认为这个好友太不近人情了，不想再理她了，险些葬送两个人的友情。
十年前，朴姐姐开始养猫时还没有孩子，这个好友对她说：
因为你没有孩子，所以才能养猫，真的是挺爽的。
这有多伤人？同样的事情，在不同的人看来，是不同的结果。
听到这些话，谁会不伤心？谁会不生气？谁能做到置若罔闻？
这就是共情与不共情的相反结果。
朴姐姐说，倾听讲述者的陈述：复核、概括、确认。而后过度到倾听讲述者的情绪，再过度到倾听讲述者的核心欲求，最后是询问计划。
《为什么和你说话这么累》读后感(五)
都说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。在人际交往中，特别是在亲密关系中，双方如何进行对话交谈是一件十分重要的事，决定着人际关系的品质和前景。
你有没有试过，跟自己的爱人或者朋友交谈时，对方无法理解你的话语，甚至会扭曲你的意思。你明明并不想伤害对方的感情，但最后忍不住说出口的话却对对方造成了伤害。这就是一种无效沟通。
不会说话，不会表达，造成误解，真是一件让人疲累的事情。
如何进行交流，如何好好说话，才能打造舒适愉悦的亲密关系？
韩国心理学家朴宰莲所著的《为什么和你说话这么累》一书，通过总结阻碍对话的6种自动思维和影响交流的11种认知偏差，帮助我们从根源上认识到人际交流中存在的问题。
针对这些问题，书中提供了大量实用有效的沟通对话练习，带领我们从心理认知行为上进行学习和改变，重新学会好好说话，正确解读和倾听，实现有效沟通。
全书内容清晰明了，有很强的指导性与操作性，干货满满，可以说是一本学习对话交流的实用指导工具书，可以放在案边随时翻阅，进行练习。
作者指出，成功对话有两个前提条件：
第一，我们要认识到，我们总有一天会离开这个世界，因此对别人说出的每一句话都十分重要。
第二，我们要明白，我们可以选择自己的言行。我们说出的每一句话都应该经过认真思考，而不是无意识的习惯性回应。
人的思维认知会存在着一种自动思维模式，也就是一种无意识的“瞬间思维”，会习惯性、无意识地对外界做出本能反应。
在人际交流中，这种瞬间思维会使得我们的很多话语未经思考就脱口而出，对别人造成伤害，导致沟通失败。
六种自动思维形成了“阻断式对话模式”：
①判断；②指责；③强迫、胁迫；④比较；⑤理所当然、义务化；⑥合理化。
在交流中，我们往往会因为对方的某些行为表现和话语做出错误的判断，从而进行指责，并强迫对方遵守自己的要求，还会将其与其他人进行比较，认为自己的要求理所当然，最后为自己的指责进行合理化解释。
这个对话过程与模式虽然表达了自己的不满，但也强烈地攻击了对方，结果就是：要么对方习惯性地毫无诚意地道歉，但下次可能还会重复同样的情形；要么对方针对这些言语攻击进行反击，反驳指责的问题，双方发生争吵，最后不欢而散。
我们的思维认知会存在许多“认知偏差”，导致我们做出错误的判断。这些认知偏差在生活中随处可见，很容易通过对话表现出来。
11种影响对话的认知偏差：
1、二分法思维：极端思维，非黑即白。
2、过度引申：以一两次的经验做出普遍结论。
3、精神过滤：忽略整体信息，选择性地集中于某些细节做出判断。
4、妄自断定：还不确认清楚情况下就自行猜测，得出结论。
5、扩大化/缩小化：过度扩大或者压缩事件的实际意义与重要性。
6、情绪化推理：没有确切的依据，根据自己的模糊感受妄下结论。
7、义务性陈述：不经思考认为，事情“必须”“应该”如何做。
8、乱贴标签：给自己和他人贴上极端、不恰当的标签。
9、个人化：将事件错误地解读为与自己有关。
10、灾难化：将事件的结果往坏的方向进行预测。
11、读心术：自以为是地揣测并断定他人想法。
我们只有认识到这些认知上的局限，进行自我觉察和反思，才能逐步改善，建立沟通式对话模式。
1、进行观察
如实表达所见所闻，有意识地去客观审视事物、对方、行为、言语，以及自己的思维和感觉。
2、关注感觉与情绪
如实表达自己的感觉，正确理解、接纳和调节情绪。
3、理解核心欲求
找出情绪的核心欲求是什么，正确认识自身需求，寻找满足的方法。
4、区分请求与强迫
通过合理的手段表达需要，提出具体而健康的请求。
5、加强自我认知
在内心练习“沉默对话”，帮助自己选择言行。
在交流的过程中懂得倾听是一项基础技能，也是影响交流质量的重要技能。
良好的倾听包括：
①进行共情式倾听，对他人的话语感同身受；
②理解对方让你感到难受的话是诉求的另一种表达，理解背后的意图；
③健康解读网络上的文字信息，忽略恶意评论，或是从中发现自己的核心欲求。
如何进行自我表达是交流的关键一步，有6个方面需要多加注意：
1、认识并正确表达自己的愤怒情绪。
2、提出明确请求的理由并请对方帮忙。
3、向对方真诚表达自己的歉意并进行改变。
4、真实面对自己的内心，妥善表达拒绝。
5、找到核心欲求，进行协商，解决双方的矛盾。
6、真诚表达对他人的感谢，认可自己的努力，也认可他人。
沟通是一种可以练习和改进的能力。书中列举的各项要点以及配套的练习实用而有效，但需要我们付出耐心和积极性去进行练习，这样才能够慢慢地进行改变，提升自己的沟通能力和技巧。
