《精简社交》这本书通过分析现代社交的乱象，提出了精简社交的理念。作者认为，社交并非越多越好，而是应该注重质量而非数量。书中提出了一些实用的方法和建议，帮助人们更好地管理自己的社交关系，保持健康的社交生活。这本书对于当代人们的社交观念和行为方式有很好的启发和借鉴意义。
精简社交读后感篇一
人们总羡慕那些有很多朋友的人，也希望自己的朋友总是陪伴左右。然而，每个人的时间与精力有限，留给朋友的时间越多，留给自己的时间越少。既然如此，何不学会精简自己的社交，收集更多的时间做自己想做的事情，强大自己。
《精简社交》一书将人分为四代人：传统一代、婴儿潮一代、X一代人、千禧一代。针对四代人，分别采取不同的相处模式。
对于传统一代：
1.言辞、语调充满尊敬，语法准备、表达清晰，不要用俚语和不敬的语言。
2.语言要正式，信息应该与公司历史长期目标有关。
3.多安排面对面交流，而不是只使用电子邮件或短信交流。
对于婴儿潮一代：
1.询问共同兴趣，比如你儿子在大学里学什么专业？
2.交谈之间像亲人，可以随意一些，比如一边喝咖啡一边聊。
3.通过了解对方，让对话变得有参与性。
对于X一代：
1.不要浪费时间。
2.避免官腔。
3.发邮件或通过语音聊天阐明你想要什么，能够为他带来什么。
对于千禧一代：
1.利用社交媒体建立最初练习。
2.不要居高临下。
3.避免挖苦和讽刺。
回顾自己的职业生涯，传统一代给了我“严厉的爱”，在我需要的时候，他们给我反馈；成功的时候，他们在我身边为我喝彩。千禧一代给了我无限的惊喜，比如在生日时在微信上给我一个小红包和一串萌萌的表情。婴儿潮一代、X一代交集不是很多。
本书跟传统的人际关系书籍一样，将理论一条条搭建好，然后按条发表，读者看起来比较轻松，但趣味性不太强。当然，生活中的人际关系并不像线性模型那样规整，比如“给一个女同事买花，她就会对我有好感”。人际关系是自然流动的，礼尚往来，关系不断变化。这就解释了有些关系能够经受时间和冲突的考验，而有些关系最终以失败告终。
能在失败的人际关系中反思，在功利的世界里，不断提升自我管理能力，你才有后台，这个后台就是实打实的能力。有了实力，无论是X代人，还是Y代人，你跟他们相处都游刃有余，这时候再来谈理论，大家也信任你。这也解释了我们为什么既要社交，又要读人际关系理论。
精简社交读后感篇二
臆测是破坏人际关系的白蚁。——享利·温克勒
社交是现代生活中非常重要的组成部分，人人知道其重要性，但不一定做得好社交这件事，甚至会有反效果，比如吵架、交恶、友谊破裂等等。如何避免这些？如何达成良好的社交关系？如何将自己从社交的泥潭中拔出脚来？这些社交知识都需要有效的学习。
《精简社交》中，提出了社交中的“精简”概念，是指建立一个可视化的人际关系生态系统，帮你智慧应对身处的环境，看清周围。这种提法有点像脑图在人际社交关系学中的应用，帮助你理顺身边的人际关系，理顺自己与他人的关系：同盟关系、敌对关系、竞争关系、支持关系等等。这也有点像在做系统分析或者用户分析前，先理清用户关系一样，人际关系也需要有一个这样全局性的梳理过程，而通过这种梳理，便可以做到对各种关系的心中有数。
1967年美国社会心理学家米尔格伦（Stanley Milgram）提出了一个“六度分离”理论。该理论认为在人际交往的脉络中，任意两个陌生人都可以通过“亲友的亲友”建立联系，这中间最多只要通过五个朋友就能达到目的。换句话说，你与世界上任何一个陌生人之间只隔着五个人。这个理论像一管兴奋剂一样刺激我们重新看待人际关系：每一个人都要充分相信和利用自己的人脉，每一个人只需要小小的六步，就可以认识任何一个人。
那么在《精简社交》中，则是这种图形化社交关系的另一种表现，因为他将六度理论更具现化了，也更“可视化”。通过人际关系的分析，找到自己的人际SNS，再进而分析自己所处的位置，针对各种人际关系采用不同的对话策略，再针对自己的弱点，学习与各种人打交道.....有方法，有策略，有技巧，看起来很实用。
这是实用类的书籍，帮助我们看到自己的弱点并解决现实中的问题，让自己“知道自己在和谁说话”。这也是主动社交与被动懞懂社交的差别。“学习识别不同的声音”，胜利总是掌握在主动者的手中。
运用图形化方法，重构自己的思维模式，而不是由着性子，任性糊来，这才是正确传递自己的想法，比较容易获得顺畅的人际关系的可能之一。
书中有一句话：如果没有格局感，你的职场的锅可能永远不会变大。为了让自己的锅更大些，格局更大些，有必要学习这种精简的方式。
精简社交读后感篇三
为自己的朋友圈做减法
评《精简社交》
你有没有为来自外界的不当干扰而烦恼？特别是因为和朋友（甚至是亲密朋友）的一些关系没有理清而感到不自在？虽然每天“批阅”朋友圈的过程中还多少有一点自豪感，但很多的广告、推销甚至是朋友间的非难有没有让你感到鸭梨山大？在本文的语境下，我们把朋友定义为和我们日常的工作和生活中有交集的人（虽然定义有点不科学，但为了更好地讨论社会关系，我觉得应该是一个不错的方案）。如果有的话，应该为你的朋友圈做做减法了。通常的理论指导一般会让我们看清问题的原因所在，理解各种现象背后的本质，这本《精简社交》就是让我们明白朋友的作用，通过对各种朋友的定位（同盟关系、支持关系、竞争关系和敌对关系），更好地确定自己与他们之间的相处态度；而通过一些方式方法的调整，让自己与朋友的关系能更多为自己服务，让自己处于一个相对舒服的人际圈之中。
马克思对人的本质的定义是：人是各种社会关系的总和。一个人在成长的过程中，会不断接收到来自外界的帮助、指导以及挑战，这些帮助他成长的人可能会成为他的同盟关系或支持关系的朋友，而那些非难和折磨他的人则是成为他竞争关系或敌对关系的朋友，还有一些人会在这些关系中左右摇摆。这种朋友圈构成了他的工作生活状态：一方面接受来自朋友的帮助和指导，另一方面还要应付来自朋友的挑战。只顾低头看路的人们会在这些错综复杂的关系中备受煎熬，为一些关系的处理不当而忧心忡忡；而获得轻松的人则会在这些关系中不断化繁为简、去粗取精，通过朋友关系的经营获得了人生中更多的成长，拥有了自己生活中的更多舒服。在这本《精简社交》书中，作者将后者的一些做法肯定为“格局”。
前几年，有关“断舍离”的文章在很多朋友圈中流传，大概说的就是“切断和不需要东西的关系，舍弃多余的废物，脱离对物品的执着”。一个人身处社会之中，经过日积月累会有很多的社会关系，也是我们通常所说的“人脉资源”，脂肪多了就容易显得臃肿，资源多了自然也会无所适从；对于过多的社会关系，我们同样要对我们的社会关系进行精简，书中告诉我们的是首先分类（上述的四类人），然后在背景、文化和交流的环境中不断精简自己的社会关系，改善自己的交友能力。按我的想法，就是为自己的朋友圈做一做减法，让自己活得更加轻松舒服一些，腾出来的地方如果还有空余的话，还可以为自己引进一些新的“好朋友”。
工具书的存在意义，就是为身处困境的我们提供一些思想上的帮助，为我们的实际困难提供一些方法，它可以直指问题所在，或者通过对现象的分析告诉我们在哪里出了问题。这种总结和反思，如果结合我们的实际困难和想法来使用，会得到更好的阅读效果和实施效果。知识的魅力，在于使用。
2018-3-23
精简社交读后感篇四
前几日买东西时，遇到一件小事。排在我前面交款的一位女士，拿着找给她的零钱转身离开，片刻后却又折返回来，称：钱给找多了。遗憾的是，那位收银员并未为顾客的这种不爱占小便宜的高尚天性所打动，反而露出不开心的表情，这是给谁看呢。事后想来，那位收银员的负面反应并非其来无自，毕竟当时属于消费高峰期她正忙的时候，她可能是觉得那位女士纯属在给她找麻烦。
以人为镜，可以明得失。至少从这件事情上，我们晓得了一个道理，你看这位女士她满心欢喜的以为自己做了好事，却惨遭对方的不领情，显得意料之外很受打击的样子。但是，得是多大的傻逼，才能整天要别人领她的好意，否则就是对不起她？人和人的往来就是这般微妙，很可能本人一个无意识的举动，就给对方留下极大负面观感。
尤其是在职场上，虽然并没有丢什么大丑，但确确实实的失了脸面的情况，职场里面像这样的矛盾，是不可能一来一去就结束掉的。在这个神奇的地方，任何矛盾只要发展起来，最后都必须有一个人认输，而认输那个人，丢掉的不仅是脸面，还连带着实际的利益。
犹记得在某本书上读到过，一位以回老家结婚为辞职理由的外企女高管，实质却是不堪职场骚扰。而那个人并不是别人，正是此女的前男友，更糟的，还是她的现任上司。想当初，两人同样过五关斩六将的加入外企，同样的一股拼劲儿性情相投，自然而然的两人之间产生了好感，很快他们便走到一起。
最终，当一个足可以让获得该职位的人少奋斗三年的升职机会摆在两人面前，在女方还没有反应过来的时候，男方已然率先完成了从“情侣”到“竞争对手”的转变，并因此无所不用其极。这就比较糟糕了。且不提给女方留下的感情创伤；单是失去了这个调任升职的机会，还是因为被亲密的恋人而背叛错失的，就够让人刻骨铭心的了。
神奇的是，若干年后，女方卯足了劲儿地往上冲的关键时刻，前男友又重‘杀’了回来，摇身一变成了她的上司。这种情况下，心脏抗压能力差一点的，都足以嗑急救药了。更不要说，这位当初踩着感情深厚的女朋友上位的前男友，偏偏摆出一副情深义重的架势对她百般纠缠。
不知道这男的是怎么想的，但是很明显，女方肯定是复合是不可能复合的，这辈子都不可能复合的。所以，宁可舍弃自己拼搏了十几年，前景大好的事业，也要辞职回家结婚去。其实，都是这个圈子里的人，谁不知道谁啊。大家都心知肚明，知道所谓的辞职结婚就是个理由罢了。
读过了这本书，给我最深的感触就是，一个优质的爱人首先必然是同盟者。所以，他会以你的成功为他的成功，而不是理所应当的认为，你怎么就不能先替他牺牲一下，他获得成功了自然会反过头来提携你呀。……于是，他的薄情寡义就变成了你的不懂事，对他的感情不够深厚到主动牺牲自己！
PS.没写完呢
精简社交读后感篇五
面对职场中的上司、同事、下属们的关系，我们既不能简单粗暴的一刀切，又没有玲珑八面的高情商，往往将这些人际关系拖入被动，使自己陷入不利的局面。
相信很多初入职场涉世未深的小鲜肉，和笔者面临着同样的困境。
笔者痛定思痛，经过一番摸索，发现了《精简社交》这本书。
为什么看似多年共事的同事、上级、老板，友谊的小船说翻就翻了？
其实任何关系交恶都不是偶然的。
在你还未察觉的时候，关系的警钟已经响起。
有时候我们一边打电话或做事，一边和别人说话。这种行为，往往会向他们传递一种信息：“你不重要。”
如果要减少这种问题的发生，跟人谈话的时候请关掉电脑屏幕，摆脱各种干扰。或者有必要的话，明确表示你正在做某件事，并约定好你可以集中精力的时间。
有时候你可能会犯错，这种情况下应该快速处理并真诚的道歉，不要想着以善意的谎言应对，也不要想尽办法对错误进行辩解。
你的真诚往往是交往的基石。
我们不难看出，人际关系的发展，取决于我们如何主动和别人互动，以及如何回应别人。关系是相互的，不断变化的，是动态的。
这本书立足自身，用一种可视化图谱，将别人和我们的利害相关程度进行划分，分为同盟者、支持者、竞争者、敌对者四种，为我们年轻的人生指引了方向。
我们利用不同的策略来应对不同的人，不需要很高的情商，我们只需要按照书中的策略照做，并坚持就能有所收获。
例如工作中的bug，同事没有发现，我们要不要提醒他，该怎么办？
要回答这个问题，我们首先需要明白自己和对方之间是什么关系。
如果你把自己定义成对方的同盟者，即使说出来的话会刺伤他，让他尴尬，也会说出来。但你会带着善意站在他的角度分析，他为什么没有发现，你会提出改善策略并告诉他，无论结果怎样，你都会支持他。
如果你把自己定义成对方的支持者，那么你会表示理解，但只捡好的说。
如果你把自己定义成对方的竞争者，你虽然嘴上不说，但心里面窃喜，他终于要倒霉了。
如果你把自己定义为对方的敌对者，那么你会告诉他，我早就说嘛，不听，看报应来了。
这样看来是不是问题一下变得简单明了了。
以上就是笔者对这本书的理解。但人际关系重点在于经营，是一种延迟获得，就像养花一样。如果我们肯花一些时间去维护，就可以开出喜人的花朵。
希望这篇文章对你有所帮助。若有谬误的地方，请大家指正。想了解更多更详细的内容，让我们在书中寻找答案吧。
精简社交读后感篇六
记得在上学时，父母曾给过我这样的建议，“在学校多交几个朋友，不然出去工作以后可就没有了。”在我们通常的认知里，觉得职场如战场，没有友谊可谈。在这种思维下，我们出入职场，却未曾交到一个知心的朋友。而因为不同的发展倾向和生活圈子，旧有的朋友也被时间筛得所剩无几。
或者，很多人工作了数年，积攒下不少人脉。但在自己需要帮助时，这些人脉要么难以信任。要么坐地要价，将你期望的一场友谊援助硬生生掰成了交易。要么，索性双手叉腰，看你的笑话。
新进职场的小白，困惑于如何在陌生的职场环境中迅速找到归属感，识别和谐的人际关系氛围并快速融入。而荣升高管的新贵，则苦恼于如何管理自己的下属。虽说“对事不对人”，但很多情况下“搞不定人，就搞不定事”，不是吗？
其实以上表现出来的正是人际关系中的短视行为：不注重经营人际关系、利益化人际关系、忽视已经岌岌可危的人际关系。它们极地大影响我们在职场上的畅行。此时也许你会需要莫拉格•巴雷特在《精简社交：用可视化图谱解决人际关系难题》中提炼出的精简社交大法。
作为领导力开发领域的专家，莫拉格•巴雷特已与全球20多个“富时100强”及“财富500强”机构的3000多名管理者和高管展开合作，在20年辅导因人际关系失败而困顿的客户的过程中，深刻洞悉到没有一成不变的稳固关系，但通过人际关系可视化图谱却可以在一定程度上主动掌控人际关系，为自己在职场乃至生活中的发展赢得先机。
《精简社交》就是莫拉格•巴雷特所有思考的结晶。它阐释了一个系统的人际关系运用工具，即用可视化的思维有效规避我们在人际交往中不自觉显现的狭隘社交模式，教你在剪不断理还乱的人际关系中找到社交主线，迅速帮你看清周围谁是同盟者，谁是支持者，谁是敌对者，谁是竞争者，并提供详尽的对话策略，智慧应对身处的环境，轻松解决人际关系难题。
很多人在职场中都会遇到这样的疑问：发现同事在工作中出了bug，该不该告诉他？在一番矛盾之后，大多数人做出的决定都是根据和对方关系的好坏，选择和他一起找出改善策略，或者假装自己也没发现bug，或者坐等对方“倒霉”，或者发狠地让对方借此得到报应。
而有格局的人眼光并不聚焦在耍“聪明的小手段”上，他们会在分析自己人际生态系统的四个维度之后，做出明智的反应。
人际关系生态系统，是《精简社交》一书的核心概念。职场从来都不是一个静态的发展，每一秒钟都有可能发生意想不到的变化，宛如大自然中的生态系统。有些人上一秒钟还和你并肩战斗，下一秒就可能与你反目，再下一秒会冷不丁给你来一刀。这种出于循环变动中的人际关系链，称之为人际生态系统。
而每个人的周围都围绕着支撑人际生态系统的四个维度：同盟者，支持者，竞争者，敌对者。如果你对职场的人际关系感到疲累，经营起来好像“吃力又不讨好”，那或许就是你没能精准地识别周围人的属性，把时间和精力花在了不对的人身上。
换句话说，你的人际关系经营方法需要迭代了。运用《精简社交》的可视化图谱，可以提纲挈领一般，迅速地分析出谁站在你身边（同盟者），谁在背后挺你（支持者），谁在暗中叫板（竞争者），谁在背后捅你一刀（敌对者）。让你把巧劲儿用在适当的人身上，人际关系经营自然事半功倍。
同盟者，是会一直支持你并帮助你成功的人。支持者，是有趣而和蔼的共事者。竞争者，当工作顺应竞争者的日程安排时，他会从旁配合你。但是当日程冲突时，工作关系就会迎来挑战。敌对者，无论涉及什么，都是给你带来麻烦和挑战的人。
顺着《精简社交》的方法，画出自己的人际关系可视化图谱，就可以在职场中针对不同属性的人作出不同的反应。当然，按关系的危险性排序，同盟者＜支持者＜竞争者＜敌对者。汤姆•拉斯在《人生一定要有的八个朋友》中谈到，研究发现如果在工作中至少有三个亲密朋友，那么你对自己人生的满意率将高达90%。也就是说，职场上的人际关系直接影响你生活的愉悦度。而这“三个亲密朋友”无疑就是你的同盟者。
因此，在职场中我们要尽量寻找或建立自己的同盟关系。它不仅能以稳固的支持助你在工作中所向披靡，更决定了你在职场环境中的快乐程度。《精简社交》同样提供了建立同盟关系几种可行性策略。诚如罗振宇所说，当今时代，谁懂得社交，谁就掌握了先机。而谁阅读了《精简社交》，谁就掌握了社交的核心技巧。
精简社交读后感篇七
据统计在当今社会上约有95％的初入职场的大学生不知道社交的真正含义，也不懂的如何进行社交，如果你问我为什么知道这个详细数据，额，这个其实是我编的。 好像很多刚走出社会的大学生认为每天在酒桌上喝到吐，每天和自己的同事出去聚个餐聊个未来，就是为自己积攒了人脉，这种理解有点简单和片面。 莫拉格·巴雷特是这本《精简社交》的作者，领导力开发领域的一名专家、演讲人、作家，致力于通过有效的领导力开发及人力资源管理帮助个人、团队及机构实现非凡的商业成果，已与全球20多个“富时100强”及“财富500强”机构的3000多名管理者及高管展开合作，这些机构中包括英国国民西敏寺银行、纽蒙特矿业公司、西部联合电报公司、大西金融、3级通讯公司、科维公司、戴克斯媒体及学者出版社等。 在读完这本《精简设计》以后，我认为如果想要通过人脉实现快速发展，在职场就要放弃无用的社交，并且知道以下这几点: 1、人的交际圈是小溪而不是湖水 在生活中你可以活的潇洒随意，想和谁混就和谁混，脾气合得来就好，脾气合不来就散，而在职场上却比生活中复杂，同事绝对是这个世界上最微妙的词汇。你们既不是亲人，也可能不是朋友，但又天天见面，你们既想和平相处，但你们又存在着竞争，走太近又怕被被伤害，离得太远，又怕太生分，你和同事的相处绝对是你的必修课。 你的同事里往往会存在这么几种人:①同盟者，传说中的良师益友，这些人可能有时打断你的思路，或者会指出你的错误，当然，你不用担心，这些人并不是来找茬的，他们是你的支持者，是和你统一战线，共进退的人。 ②支持者，这种人是在背后默默认可你的人，他们对你或许没有那么多的忠诚，也不会提出很多有意义的意见，今天支持你，明天也会去支持别人。 ③竞争者，那些把你不经意的玩笑话编排一下拿去惹是生非，挑拨离间的人，但能够被挑拨，也说明被挑拨的人智商也不高，这种人会时刻注意你的动态以及你的瑕疵，以便于能够出去蒙骗那些废物，好让自己去渔翁得利。 ④敌对者，竞争者的升级版，如果竞争者是白骨精的话，那么敌对者就是你职场中的灭绝师太，你永远不会想出他们会有什么幺蛾子来宣传你，甚至用什么样的语言形容你。 2、找到和你玩耍的小伙伴 除非你真的一无是处，烂到家，否则还是有小伙伴愿意和你一起“玩耍”的，你要从这若干的小伙伴中找到你的同盟者。想要收获几枚同盟者，你首先要确认一下这几点: 你的小伙伴会认真负责的完成你的任务，而不是在关键时刻推卸责任，或者在任务完成一半时狗带，并且这位小伙伴是否可靠也很关键，总不能有了小伙伴，在重要关头挺身而出的还是自己，那找的啥小伙伴，那是猪队友。对于猪队友，除了放弃，还是放弃吧！ 还有两点也很关键，那就是你的小伙伴是不是把你当人看，能够在你虚弱是安慰你，鼓励你，而不是把你当成一天24个小时无需充电仍然能大脑高速运转的机器。还有很重要的一点那就是无条件相信你，正所谓用人不疑，疑人不用。两个人每天来回怀疑也没意思，又不是演电视剧。 在这本《精简社交》中我很喜欢这短短的一句话:“同盟者是让你能做更好的自己的人。”你们之所以成为同盟，都是为了更快的发展，而不是在公司里找乐子，当然，人脉重要，实力更加重要，说白了还是等价交换，你啥都没有，又没有太多感情基础，谁有心思和你坐在一起喝茶，都很忙好吧！
精简社交
6.7
[美] 莫拉格·巴雷特 / 2018 / 北京日报出版社∣阳光博客
精简社交读后感篇八
有些动物之间有一种有趣的关系，比如说犀牛和犀牛鸟。 犀牛虽然体型庞大，看上去神勇无比，其实却是个高度近视，即使“敌人”来到它面前它也无法察觉。犀牛鸟是犀牛忠诚且又可靠的“情报员”，平常犀牛鸟寄居在犀牛背上，以犀牛皮肤皱褶里的虱子为食物获得生存。一旦“敌人”来了，犀牛鸟就从犀牛背上呼啦一下飞走，犀牛因此获得警报，能够及时应敌。 这种相互帮助的同盟关系使得犀牛和犀牛鸟都很好地生存了下来，这是动物界的一种优越的生存策略。 其实人类也有这样的同盟关系，在《精简社交，用可视化图谱解决人际关系难题》一书中，作者莫拉格·巴雷特将人际关系分为四种类型，其中就包括了同盟关系。 莫拉格·巴雷特是领导力开发领域的专家、演讲人，也是国际人力资源顾问。在从业的25年里，他先后为4大洲20个国家的3000多位领导者提供过专业咨询，涉及多个领域。他对于企业经营中要面对的外在挑战和复杂的人员管理工作都有着深刻的洞察和见解。从写作至今，他已经建立了一个有着10170022名专业人士的关系网，并且跟其中的1500人保持着非常稳固的关系。 在《精简社交，用可视化图谱解决人际关系难题》这本书中，莫拉格·巴雷特将人际关系网中的所有人分为四种类型，即同盟者、支持者、竞争者、敌对者，并分析了这四种关系的影响及转化因素，而且对于怎样重建人际关系提出了有效建议。 这四种类型有如下特征： 同盟者:他们是一直支持你的人，虽然他们并不总是温情默默的，他们会直言你的不足之处，即使你并不愿意听，但是他们会一直在你身边，帮助你解决难题。 支持者:他们会在背后挺你，但是他们的支持是有条件的，在顺境时他们会帮助你，但当事情变得艰难时，他们会退到你身后。 竞争者:多为你的平级同事，他们与你存在竞争，一直想着打败你。 敌对者:处处与你作对的人，很少有人一开始就是你的敌对者，敌对者的产生往往源于你的作为或者不作为。 这四种人构成了我们的人际关系生态系统，我们人际关系网中的每个人都可以从中找到对应的分类。把复杂的人际关系网简单化，并且按照不同类别给予不同的相处策略，从而提升人际关系质量，这就是精简社交的终极意义。那么如何建立起这样的人际关系生态系统呢？莫拉格·巴雷特提示了以下方法: 一、改善人际关系从对话开始 对话的重点是培养同盟者，团结支持者，掌控竞争者，对付敌对者。 现在梳理一下你的人际关系网，对号入座，看看谁是你的同盟者、支持者，谁是你的竞争者、敌对者。对于同盟者、支持者和竞争者，我们可以使用以下结盟的对话策略，让他们成为我们的同盟。 1.说明参与规则 当对方犯错，或者违背了某些规则时，他自己可能并不知道。这时可以给他提醒，让你自己先成为他的同盟者。 比如告诉他“你怎么总是迟到？”或者“交这类文件之前需要先盖章。” 2.了解工作风格 了解对方的性格和处事风格，真正的理解对方，发现对方的闪光点，给予对方真诚的欣赏。 比如对方是一个性格内向的人，你就需要认识到他可能不喜欢高谈阔论的场合，但是他的严谨和专注在很多时候能够帮助你解决难题。 3.就决策级别达成一致 在做最终决定之前先征询对方的意见。他可能有不同的想法，尊重对方也会让自己获得支持。 二、不断改进你的方式 在人际交往中，我们的态度和方式需要不断改进，以赢得更多支持，我们要学会： 1.打破我优先的态度 学会合作，注重集体的成功而非个人的成功，让“我们”优先于“我”。 比如你和同伴同时参加考试，努力合作让两个人都通过，既能收获成功，又能收获友谊，这无疑是最好的结果。 2.提问与告知模式 提出观点前允许他人先发言，让每个人的想法都得到表达，这样能够避免意见冲突，并获得良好的印象。 3.事先说明合作规则 把合作的细则一一说明，尤其是模糊的内容进行明确化解释，以避免误会和冲突。 4.阅历不等于明白合作规则 当有资历的职场老手进入新的公司时，他可能对于业务是熟练的、知道该做什么，但他不一定明白怎样协调各方关系。此时应该开会与其他成员商议具体细节到底如何去做，以便更好地完成目标。 三、成为你自己的同盟者 在团结别人成为你的同盟者的同时，不要忘了先成为你自己的同盟者，你是你自己最好的同盟。 1.不要盲目攀比 每个人都有各自的优势，不要用自己的短处和别人的长处去进行盲目攀比，比如和运动员比体力，和明星比颜值，然后得出妄自菲薄的结论，这是毫无意义的。 2.门槛不要设得太低 我们应该设定大胆的目标，不要只局限于自己的目光所及。跳出自己的小圈子，去触及更大的目标，也许你能做的远不止于此。 3.删除废话 “这些成绩没什么了不起”、“我做不到、“那不是我的工作”，这些废话应该从我们的字典里删除，试着把它们换成“谢谢”、“我能做到”、“我会尽力去做”，接收赞美并且相信自己的能力，你会变得更加强大。 学习这些方法可以帮助我们建立起高质量的人际关系，尤其是帮助我们获得更多同盟者。互利互惠、获得共赢，这不仅仅是动物界优越的生存法则，也是我们人类获得成功的关键所在。
精简社交读后感篇九
还记得是我刚“出道”的时候，总是不知道谁对我是真的好，谁怀着时好时坏、见风使舵的心，谁对我有着深深的敌意。大脑一片混乱，就像歌词里说的那样：像一只海草，随波飘摇。遇见“好人”了，还可以无忧无虑，说说笑笑；遇见“坏人”了，好嘛，人家坑了你，你不知道，还以为他是好人，典型的被人卖了还帮着数钱。后来，交学费交的也差不多了，再加上被好朋友、老前辈指点了一通，才初步地开始了社交的培养。但个人思索属实缓慢，他人指点也不全面，根本不适应现今快速的社会动态。所以，我想寻求一个总纲，填充自己的理论空白，使自己在职场上更加地游刃有余。 之后，在一个巧合下，我从朋友那里借来了一本《精简社交》，精读一番后，感觉“相见恨晚”。心中不禁感叹，“假若早些拥有这个‘知识树’，自己也不会多次碰壁，错失良机”。所以，那些到现在还没有建立起社交体系的朋友们，我推荐你们读一读这本书。 《精简社交》的作者是莫拉格·巴雷特。作为领导力开发领域的资深专家、演讲人、国际人力资源顾问，莫拉格·巴雷特已与全球20多个“富时100强”及“财富500强”机构的3000多名管理者及高管展开合作。其能力之高强，理论之富足可见一斑。 那么，什么是精简社交呢？我们来分析看看： 一、给你身边的人归归类 1、同盟者 同盟者就是那些开心时陪你笑，伤心时陪你哭，无聊时陪你玩，犯错时使劲骂的种朋友、伙伴、亲人。他们会无条件支持你。你获得了荣誉，他们为你弹冠相庆；你惨遭了失败，他们为你多方面辩解。他们的潜意识会主动地将你的一切行为向美好的方向靠拢，且不图任何回报。他们的格言是：“我就在你身边”。 2、支持者 支持者是同盟者的弱化版。他们的付出是有条件的。当你的行为与支持者的规划一致时，他们会为你的成功提供支持、鼓励；但当你的行为与支持者的规划相悖时，他们可能会“明智”地保持沉默，不会做出什么反对你的事，但你也不要期望能从支持者哪里得到帮助。他们能做的只是锦上添花。支持者的格言是：“我就在你身后”。 3、竞争者 什么是竞争者？竞争者就是自带敌对、冲突属性的身边人。当然，这种竞争既可能是良性的，也可能是恶性的，它随着竞争的条件、性质发生改变。如果说同盟者是无条件帮助我们的伙伴，那么竞争者就是有条件行动的独立个体。他们的目标仅仅是“获利”，并不在乎是以单人胜出的形式还是共赢的形式获取自身所需。他们的格言是：“我要走在你前面”。 4、敌对者 最让人大呼头疼的便是敌对者。他们的特点是：直接、明显、敌视 。敌对者会想方设法地打击你，绝不会错失每一次能打击你的机会。甚至在“可以”的情况下，他们还会制造假象、谣言，只为可以攻击到你。敌对者的格言是：“我就在你的对立面”。 二、明确关系，开始改善 首先，我们要提高自身情商。没有天生的朋友，也没有天生的敌人。关系的好坏与个人的情商息息相关。所以，我们首先要提升自己的EQ，减少新生的敌人，增多同盟者，做到有意识地促使社交变得圆满。 其次，我们要学会设身处地地对调思维。将自己当做他人，提取相应的情感因素作为自己言行举止的参考。这样做的目的是：避免因交流、行动产生的社交障碍，构建人与人之间的友善氛围。 然后，我们要学会解除自身因外界刺激而导致的杏仁核劫持、意识障碍、惯性逃跑等反应，冷静思维，灵活驾驭各种突如其来的意外。让自己变得有信服力，让你的对手不敢、不能轻易出击。 最后，我们要根据自己所规划的人际关系，做出以下措施：培养同盟者、团结支持者、掌控竞争者、对付敌对者。充分运用人际资源、关系性质，以达到我们所需求的最终目标。 三、沟通方式因时代而改变 所谓代沟，就是指思想观念不同，没有共同语言，或是没有共同的生活目标。不同的时代有着不同的社情，也就造就了不同的价值观、不同的沟通方式。现如今，在我们的身边有四代人，分别是传统一代、婴儿潮一代、X一代和Y一代（或者称千禧一代）。这四代人充斥着我们的生活、工作。只要我们熟悉掌握了这四代人的工作理念、社交原则，就能与他们和谐相处，工作融洽，最大化地发挥出不同年代的人价值。 1、与传统一代打交道时，我们要学会态度谦卑、语言直接、语法准确。同时，我们要注重日常的情感交流。总的来说，就是要做一个一板一眼的人，并以持续的沟通建立坚固的友情堡垒。 2、婴儿潮一代侧重于交际与工作的结合，将业务融入到生活元素中去，交谈自然，就如近邻好友间的正常交流。与这一代人共事，你要学会放松自己，放松他人，让工作在一个亲密的对话中完成。 3、X一代更喜欢注重实际、追求快乐，随意生活，工作自由。所以，我们要避免繁文缛节，直指问题，列出教条，予以支持。做一个随时供应其“需求”的朋友。这样才能融入这一代人。 4、千禧一代生活在互联网时代，联动是他们的时代标签。这一代人教育程度高，思想态度积极，注重团队精神 ，但缺少前几代人所拥有的毅力。与这一代人建交非常容易：建立平等、健康、乐观的交际氛围，学会将信息与此人的个人目标或整个团体正在为之努力的目标进行绑定。便可以轻松地获得友谊，顺利开展任务，获得我们希望看到的成果。 朋友们，掌握主动才能抓住机遇，获得成功。“世事洞明皆学问，人情练达即文章”。如果你还是一个职场小白，那么，就别放过这个提高的机会。
精简社交读后感篇十
战国时期有个田需，得到魏王的赏识。好友惠子怕田需骄傲自大，就用种树毁树的比喻，来生动说明建设苦难，而毁掉容易的道理。人生有时候就是这样，你费尽九牛二虎之力集累的成功和信誉，很可能因为反对你的人，或者一句反对你的话而前功尽弃，遭到毁灭性打击。所以维护人际关系、多交友少树仇是很有必要的。
只是理虽如此，但人心难测，众意难懂，要做到人尽如意，绝非易事。这就是莫拉格•巴雷特的《精简社交》的神奇之处：用一定的方法分析和掌控人际关系，从而轻松解决人际关系难题。
作者莫拉格•巴雷特在25年里，为20个国家的3000多位领导者提供过专业咨询，由此可知，巴雷特在领导力开发领域可以称为专家，而且也是SkyeTeam公司的创始人兼CEO 。SkyeTeam公司是一家专注于领导力提升的人力资源公司。
《精简社交》主要是用一种人际关系生态系统的方法，来分析人际关系受哪些因素影响，以及建立人际关系生态系统有哪些优势，从而利用该系统解决人际关系难题。
有两方面极大的影响人际关系，第一方面是个人的态度，第二方面是对人际关系没有一个正确的认识。美国西点军校有一句名言：态度决定一切，没有什么问题是不能解决的，关键在于你的态度。在面对人际关系难题，你认为解决不了，或者对问题不够重视，都有可能使你的人际关系出现恶化，甚至是影响到你生活
巴雷特认为，任何关系交恶都不是偶然的，很多人的人际关系出现危机，都是由于对人际关系没有一个正确的认识：
只索取不懂付出：把别人看作是“人际关系账户”，要多少就有多少，从来没有付出过。
冲突变得针对个人：没有一个团队不出现意见分歧，适当的冲突可以增进双方关系。如果一旦冲突变得针对个人，反而会适得其反。
以为关系不需要维护：再好的关系，也经不住时间的考验。维护一段稳定的关系不一定需要太多的时间，每隔几个月打一个电话或发一条微信也许就够了
在巴雷特看来，要解决人际关系难题的首要条件是个人的态度和对人际关系的正确认识。
对于出现这些因素造成人际关系恶化的情况，《精简社交》介绍了一种人际关系生态系统的方法。职场上人与人之间的关系不是固定的，随时可能发生变化，宛如大自然的生态环境，因此巴雷特将这种现象称为人际关系生态，并且进一步利用，把每个人和别人的关系分为四种：同盟关系、支持关系、竞争关系和敌对关系，这种方法被巴雷特称为人际关系生态系统。这种方法的优势在于两点，第一点，认清自身所处的人际关系环境。第二点，阻止人际关系的恶化。
这四种关系可以帮我们看清自己身处在什么样的人际环境。比如就拿两个人的职场关系来说明：
同盟关系：两人在工作上互相帮助，共同成长，关系也不局限于工作上。
支持关系：彼此只在需要帮助的时候，才想到对方，往往关系只涉及工作范围内。
竞争关系：彼此只在乎输赢，但只涉及工作范围的竞争。
敌对关系：不同于竞争关系，还涉及工作之外，彼此双方充满敌意。
这样做的好处是，我们能搞清一些问题的原因，比如有些人老是和我们过意不去，有些人撒布我们的谣言，所以面对这些人我们应当小心应付，当然对于帮助我们的人更要维护好彼此的关系。正如兵法有云：知己知彼百战不殆。
很多人际关系问题的根源在于人脉太多，看不清彼此属有哪种关系，更严重的是不加以区分且平等对待，后果是同盟者变出竞争者或者敌对者。所以我们应该对自身的人际关系进行检测，我们和谁是同盟者，有多少竞争者和敌对者。有利于发展出真正有效的人际关系，也能阻止人际关系的恶化。
对于人际关系生态系统在职场的利用，分为三个步骤。
分析：认清自身所处的人际关系环境及自我评估。
方法：培养同盟者、团结支持者、掌控竞争者和对付敌对者。
沟通：有效的交流可以增进彼此的了解，达成共识。
在职场上，很多人会遇到人际关系问题，比如和领导相处不好，可能是领导管的太多的原因。即使这样，也可以利用人际关系生态系统的三个步骤。第一反思自己，是不是有哪些地方无法取得领导的信任？第二分析自己与领导属于哪四种关系，两者很少出现敌对关系，所以就要往支持和同盟关系发展。第三和领导交谈一次，说明你的目的，并且表达我们的目的是一致的。同理，处理同事之间的关系也是一样的。
人是群居动物，也就是说，没有人可以单独存在于社会的关系中。人的一生有些关系是不能改变的，比如你和家人的关系。有些关系是可以改变的，比如你和有些同事成为了朋友，而有些同事成为了仇人。没有必要只关注好的关系，不管坏的，更应该对人际关系有个系统认识。这也莫拉格•巴雷特通过这本《精简社交》传达的主要思想：人际关系的好坏很大部分取决于我们自己，要用系统思维解决人际关系难题。
精简社交读后感篇十一
“世事洞明皆学问,人情练达即文章”，是《红楼梦》第五回里的一副对联，意思是明白世事,掌握其规律就是学问；阅历丰富，通晓世故人情就是本事。这句话历来被当作阐述——为人处世，情商重要性的名句。现实世界的各种人事、规矩、礼节、权术……都是一门学问，能在其中出入自由，如鱼得水的人，必然是找到了自己准确定位的人，而《红楼梦》里的刘姥姥，就是这样一个公关大师。
刘姥姥几次进贾府，可以说公关效果十分出色，她知道贾母是“大家长”，获得她的支持，对达到自己的目的十分有帮助，于是她先从老祖宗入手。老夫人怕寂寞，喜欢热闹，同是老年人的刘姥姥抓住了这一点，逗老夫人开心，拍马屁拍得到位，当“谐星”十分卖力，成功地让贾母对她产生了喜爱之情。刘姥姥通过询问，知晓王熙凤在贾府中是实际掌权人，手中的权力很大。而且她知道凤姐特别喜欢显摆，要让所有人知道她才是财务总监，一人之下百人之上的那个人。既然凤姐喜欢人家吹捧，那刘姥姥必须看准了捧。效果好到什么程度呢？不仅带着钱财、物品满载而归，还攀上了一门土豪亲戚，给孙子板儿留了条后路。可见，刘姥姥才是“世事洞明”和“人情练达”的高手。
中国讲究“人情练达”，国外则致力于构建良好人际关系生态系统。人际关系生态系统是什么呢？就像地球这个生态系统里有天敌关系、共生关系、血缘关系和竞争关系一样，人际关系生态系统里，有类似的同盟、支持、竞争和敌对四种关系。提出通过构建人际关系可视化图谱，来改善人际关系的，正是美国的莫拉格·巴雷特。
一、对话他人
在人际关系生态系统中，每个职场人周围都有四种人：同盟者、支持者、竞争者、敌对者。同盟者会无条件支持你，为你两肋插刀；支持者不会反对你，但只在双方利益均沾的前提下才会支持你；竞争者往往当面一套背后一套；敌对者就是跟着对着干的那类人。
我们当然希望可以多多培养同盟关系，巩固和竞争者、支持者的关系，进而影响并且减少敌对关系。那么一定要学会运用对话策略。
在对话策略中，有一招叫“喝彩”。维护健康的人际关系中，“喝彩”永远都不够。说起来喝彩其实很简单，都是细微的小事。多说一句“谢谢”，比如别人停下来为你做了一件事，有人为你提供帮助，有人为你改变自己的工作进程等等，当面对他表示感谢，最不济也要发个信息表达谢意。多赞美别人，当别人获得提拔，或者是当有机会提到某个人的时候，一定不要吝惜你真诚的赞美。明确表示同盟关系，当你是某个人的同盟者时，你一定要告诉他你们的关系，告诉他你会支持他，当这种同盟关系被确认的时候，会对你产生巨大的作用。
二、对话自己
作者认为，人通常面对两种视角，一种视角“由内向外”，另一种视角“由外向内”。当其中一种视角变得更重要时，我们就会失去平衡。很有意思的是，我们常常被”由外向内“的视角包围。所以，当一件事情没有按照计划进行时，我们往往会告诉自己一个消极版本，也就是“我不能”。
举个例子，当你今天因为下雨迟到了5分钟，走进办公室时上司的表情不太对。你可能会想，是因为我迟到了，还是因为我昨天的报表没有核对清楚，或者是因为这个月的工作方案被毙了？其实都不是，上司只是因为她家里的苏格兰折耳猫把名贵沙发给抓了。但是我们会很容易因为别人的某个表现，而将问题归结到自己身上。某种程度上说，这是我们对自己苛刻的一面，总是喜欢给自己一个消极的暗示。
而事实上，人最重要的同盟者就是自己。人们常说，要相信自己，但是人们往往最不相信的就是自己。如果我们能试着对自己持有同盟者心态，那么我们的思维方式也会发生变化，从“我不能”变成”我怎样才能“。同盟者永远抱着帮助对方的心态，而我们在达不到目标，做不成一件事的时候，往往心态上是局限的，我们会自我怀疑，“这件事我究竟能不能做到，我到底是不是一个很棒的人”之类的问题每天都困扰着我们，同盟者明显会说，“你当然可以做得到啊，你特别棒，是我认识的最棒的人”，自我怀疑变成自我鼓励，自己与自己的关系也就向好了。
人情练达，并不是件容易的事。红楼梦里的刘姥姥自然是与贾母结成了同盟关系，与凤姐结成了支持关系，她的整个人际关系生态系统是十分积极的。而你的人际关系生态系统，也开始变得更加积极了吗？
精简社交读后感篇十二
中国的职场，四舍五入可以上溯到千年之前的封建王朝开始，在中国的古代官场，各种结党以及党派之争，可以说是屡见不鲜，比如。东汉的党锢之祸、唐代的牛李之争、明代的东林党案等。
在这些争斗之中，并不全是结党营私，也不乏其中有以天下苍生为己任自居的，但是这种相互攻击的结果，到最后敌对双方难免意气用事，置大局于不顾，最后变成纯粹的好勇斗狠，一个王朝走向没落也就不远了。
放在今天的职场，如果同事之间、上下级之间的关系不理清楚，不仅对个人发展不利，对企业的发展也会形成阻挠。如何分清你职场中的人际关系，并引导良性发展助力你的职场提升？莫拉格·巴雷特在《精简社交——用可视化图谱解决人际关系难题》中， 提供了一种简单有效的工具——人际关系生态系统，简单明了分析错综复杂的人际关系，提供建议有效改善自己的职场人际关系，打造属于自己的职场友善环境。
莫拉格·巴雷特是领导力开发领域的专家，从业25年来，莫拉格.巴雷特先后为4大洲20个国家的3000多位领导者提供过专业咨询，涉及医疗、电信、矿业、制造业和工程技术等领域，对于企业经营中要面对的外在挑战和复杂的人员管理工作都有着深刻的洞察和见解。
在《精简社交》中，莫拉格·巴雷特用简约的示意图精简地将职场人际分为同盟、支持、竞争和敌对关系，并分析这四种关系与你的利害关系及改善策略。
同盟关系
这是一种无条件的关系，无论顺境逆境，同盟者至始至终都会在在你的身边，支持你、提醒你，甚至批评你，他们所做的一切，只为让你成长为更好的你。
每个人都需要有盟友，调查显示，与加薪10%相比，人们更愿意有个朋友。
支持关系
这是一种很容易和同盟混淆的关系，它与同盟的区别在于，你只可以在一切顺利的时候依赖塔，一旦有风吹草动，支持者就会默默站在你身后，让你为它挡风避雨。
这种关系，似友非友，极易白转黑，尤其在你最需要帮助的时候，它的不作为可能会变成压垮你的最后一根稻草。不要误解这个地方的“支持”定义和中文里的“支持”，中文里的“支持”更类似于本书中的同盟关系，这个地方的“支持”仅仅是不会直接反对你而已。
竞争关系
这是职场里最常见的关系，竞争的内容不只局限于客户资源、项目提案等，可能仅仅是老板的10分钟谈话时间，可以说竞争无处不在。
但是竞争并不一定就是一件绝对的坏事，一个合格的竞争者会督促你更快地进步，而且提供合适的条件，竞争者也可能会变成合作者。
敌对关系
这是一种可以通俗理解为——我就是看你不爽——的关系，抓住一切机会明里暗里都会反对你。
然而没有一种敌对关系是天生的，大多数情况下，敌对关系源自你的某些作为或不作为。
我们和每个人形成两两直接关系或多角间接关系，都是从毫无关系的陌生人开始，最后形成这四种关系的原因有很多，大致可以分为三种：背景、交流和文化。其中背景和文化是历史成因，我们无能为力，但是人与人之间的交流方式是我们可控的。
同盟和敌对关系，从本质上来说，都是一种对人的情感，这两种关系里的人，更多采用的态度是对人不对事。对于同盟，我们要珍视并全力培养，这种珍视并不是指需要多贵重的礼物来表示，日常频繁的嘘寒问暖就足以拉近关系。对于敌对关系，可以采用曲线救国的策略，通过敌对者熟悉的人建立与其间接的联系来影响这一关系。
支持和竞争这两种关系，是一种对事不对人的关系。对于这两种关系，保持合作的态度就好。我们到企业是来工作的，不是来交朋友的，能把工作关系变成友谊，自然是最佳，但并不是必选项。
在各种社交平台或者日常生活中，我们经常会听到有人吐槽，说单位的人都是傻叉，每个人都看不顺眼。虽然不排除真的有黑心企业存在，个个都是骗子、坏蛋、傻叉，但是这种概率毕竟是很小的。遇到人人都针对自己的情况，可能更应该反思一下，是否是自己的行为导致了这种结果？
这种行为并不是说你做了什么过分的事，很可能就是你什么都没做，导致了你在企业处处碰壁。遇到上级提出不合理要求，你是否心平气和条理清晰地提出自己的意见？遇到同事不配合，你是否正面告之这一事项的重要性，并寻求了上级或其他同事的帮助？同事的随时的冷嘲热讽，是否是在他们需要喝彩的时候，你并没有诚意祝贺，反而抢了他们的风头？
“有人的地方就有恩怨,有恩怨就有江湖”，懂得怎么做事，比懂得做什么事，更能让你的职场开挂。
精简社交读后感篇十三
“江湖里卧虎藏龙，人心里何尝不是？刀剑里藏凶，人情里何尝不是？”
这是李安导演的电影《卧虎藏龙》里的台词，至今记忆犹新。人心所聚，处处是江湖，生活是，职场亦然。面对错综复杂的人际关系，你手足无措、焦虑惶恐？身为职场新人，虽然处处小心，却仍感举步维艰？浸淫职场多年，交友广泛，却时时备感孤独？如果回答都是肯定的，那么你需要提升自己的人际交往能力了。这本《精简社交》或许可以帮到你，它会教你怎么做职场的智者，智慧应对周围的人际关系，笑傲江湖。
《精简社交》化繁为简，将错综复杂的人际关系提炼为四种：同盟关系、支持关系、竞争关系、敌对关系，作者莫拉格·巴雷特对每种人际关系的特点和背景进行了诊断，并提出了相应的应对策略。读完这本书，读者可以迅速厘清自己所处的环境，用更有战略性的眼光去经营人际关系，实现高效的生活与工作。
这本书的作者莫拉格·巴雷特，是丹麦人力资源咨询公司SkyeTeam的首席执行官，一直致力于领导力开发和人力资源管理领域的研究和实践，从业25年以来，为很多国际知名的大公司、机构以和个人提供过人际关系、人员管理等方面的咨询和帮助。在《精简社交》这本书里，她主要介绍了两个核心问题：
职场四种主要人际关系；
怎么应对这四种人际关系。
在进入职场后，这两个问题尤其重要，直接关系到你在职场上是如鱼得水还是举步维艰。这里我想分享三个感受：
1. 做有格局的智者
行走职场，格局很重要。《荀子·劝学》篇里说：“吾尝跂而望矣，不如登高之博见也。登高而招，臂非加长也，而见者远。”要取得更高的成就，赢得更远大的前程，就要跳出自我的小圈子，做职场上的智者。只有登高，才能博见。
那么，怎么做才能成为职场上的智者呢？莫拉格·巴雷特说，要有格局，保持慷慨大方的心态。工作中不只有竞争，还可以有别的。做最好的自己，同时也乐于分享、帮助他人。分享资源、帮助他人，反过来也有利于自我成长。正所谓赠人玫瑰，手有余香。这种慷慨大方的心态，正是大格局的体现，能为个人和团队赢得更好的未来。
大格局的人，心态慷慨，乐于分享；小格局的人，小肚鸡肠，只愿独享。究其原因，是把成功看成了稀缺资源，而“当我们把成功看作‘一种稀缺资源’，它就会变成一种需要贮藏且不能分享的东西。”在这种“稀缺”心态的支配下，人们会斤斤计较，不愿跟别人分享，也不愿意给别人提供建议、指导和鼓励。觉得如果分享了资源，成功就不属于自己。这种心态支配下的格局，是“跂而望”的层面，很难取得大的成就。反映到工作中，这种“稀缺”心态会破坏团队协作和客户服务，对个人和公司发展都有弊无利。
2. 摒弃不好的社交习惯
人际关系是需要认真经营，而不好的社交习惯会加速人际关系的恶化甚至破裂。“友谊的小船说翻就翻”，职场上的友谊像漂浮在海上的独木舟，一个大浪打来便会剧烈摇晃甚至颠覆。而这些大浪，就是不好的社交习惯。
有一种不好的社交习惯叫“只索取不付出”。有一种人，跟别人交往时目的性很强，就是想从别人手里获取信息或帮助，但自己却不想有任何付出。他们习惯于把别人当成“人际关系账户”，只提款，不储蓄。精通吸星大法，拼命吸收各种精华为己所用。但要想让它给别人度一点内力，那是痴人说梦。这种做什么事只想获得回报的不良习惯，长期下来，会影响到本人的人际账户。总有一天，他的人际账户会亏空，日常生活和职场生涯都会受到影响。做人，吃相不要太难看。
《精简社交》这本书里还列举了其他一些不好的社交习惯，包括一心多用、言而无信、不能及时道歉、有选择地构建人际关系等等，这些习惯都会影响到我们的人际关系。要想经营良好的人际关系，必须要摒弃这些不好的社交习惯。
3. 真正的聪明=高智商+高情商
要想笑傲职场，靠专业能力，还是靠人际交往能力？换个说法，智商与情商，哪个更重要？莫拉格·巴雷特说，二者都重要。要取得成功，不仅要有高智商，具备较强的专业技能，也要有高情商，具备较强的人际交往能力。“情商（EQ或EI），或者说人际交往能力，即便不比智商更重要，至少也和智商同等重要。”
工作中，我们很注重专业技能的提升，会投入大量的时间、精力和金钱给自己充电，却往往忽视了人际关系能力的提升。但实际上，你的专业能力固然重要，是你在职场安身立命的基石；但人际关系能力同样重要，它能给你带来更大的成就，让你在事业上更上一层楼。更残酷的现实是，当我们在职场上屡屡受挫、觉得有志难伸时，通常不是因为技不如人，而是因为人际关系不够良好。
真正的聪明人，是高智商和高情商的综合体，专业能力强，人际交往能力高。而这二者，都需要我们投入时间、精力去经营。
世界纷纷扰扰，人际关系错综复杂，如何化繁为简，从杂乱的环境中发展真正有效的人际关系，是我们必备的功课。人际关系很重要，需要认真经营；人际交往能力很重要，需要努力提升，只有这样，才能在卧虎藏龙的职场江湖走得更远。《精简社交》这本书，或许可以为你提供一些思考。
精简社交读后感篇十四
第一次世界大战之后，国际关系发生剧烈的变化。社会主义国家苏联的出现引起了资本主义国家的恐慌，为了维护自身的利益，丘吉尔积极反共，对苏联进行公开的武装干涉，企图灭掉苏联。然而，在希特勒崛起不断膨胀之际，他意识到最大的威胁不是苏联而是德国。如果希特勒战胜，整个世界的和平与安全将受到严重的威胁，于是他为了早日打败希特勒，又选择了和苏联结盟，最终将法西斯国家打败。
大到国际局势小到日常生活，人际关系的重要性显而易见。莫拉格·巴雷特的《精简社交——用可视化图谱解决人际关系难题》中指出不注重经营人际关系是一种短视行为，没有一成不变的稳固关系，但我们可以运用一定的方法掌握人际关系，从复杂环境中解脱，简单高效的工作。
莫拉格·巴雷特曾为3000多不同国家的领导人提供专业咨询服务，其中涉及医疗，电信，制造业等领域。她对企业经营中面对的外在挑战和复杂的人员管理工作有着深刻的见解。
职场上从来都不是一个静态的发展，很有可能上一秒还在和你并肩战斗的人下一秒就和你反目成仇。虽然看起来错综复杂，但是我们可以把他们归结为四类人：同盟者，支持者，竞争者和敌对者。
同盟者：为你的成功提供无条件的支持，当你遇到困难的时候他们愿意倾尽所有来帮助你。
支持者：他们对你的支持是有条件的。当一切顺利时，你可以依赖他们，当事情艰难时，他们就会从并肩作战转到你身后。
竞争者：和你争夺资源的人。双方必须有输有赢，一方力图压倒另一方，只有胜出者才能收益。
敌对者：明里暗里和你作对，损人不利己，在你失意的时候嘲笑挖苦你。
举个例子：
工作中领导出现失误，该怎么办？
如果你把自己看作是对方的同盟者，你会这样做：即使让他尴尬你也会说出来。但是你会带着善意，用他能接受的方式站在他的角度为他分析为什么没有发现这个问题。你还会告诉他，无论结果怎么样你都会和他一起承担。
如果你把自己定义为对方的支持者，你会这样做：理解，但是绝对不多管闲事，多一事不如少一事。
但是如果你很高兴，心想：他终于倒霉了，再也不用和我抢升职名额了，那你就是他的竞争者。
最后，如果你选择做他的敌对者，那你只会在旁边看笑话，告诉他：看，我早就说过了你还不不听，报应来了吧。
要知道，我们并不能把每一个和我们有关系的人都变成同盟者，但至少我们能通过努力，缓解和敌对者的关系，在工作中创造出一个相互尊重理解的工作环境。
在最初刚认识的时候，绝大数人都是善意友好的，没有人最初就想做你的敌人，矛盾的产生就是因为在交往过程中沟通不畅，大家各怀心思不说出来，才导致嫌隙猜忌越来越大，矛盾也就像滚雪球一样越来越多，最后大家变成了敌对者。
所以要想改善人际关系就要从主动沟通开始。
首先要在对话前做准备，制定好开场白，为随后的对话走向设定一个善意的信号。
在对话中要把产生矛盾的场景描述给对方，让对方回想起来你说的是哪一件事。并且要询问对方的态度，让对方提出适当的意见。
最后在对话后要及时的反思总结，想好自己今后该怎么做。
大卫最近刚升职做管理人员，负责手下十几名员工的工作。其中一名资历很深的员工在他接管工作后，就百般刁难大卫，最后导致团队业绩下降。大卫为了搞清楚缘由便约谈那位有情绪的员工。经过谈话他才知道，那位员工认为自己资历经验比大卫强的多，所以并不服气大卫管理，他认为升职的应该是他。大卫了解原因之后，对他表示了理解还承诺以后会帮助他。几个月后，公司别的团队有了新的可以升职的职位，大卫就提拔了那位员工做了团队的新领导人。从此两个人的关系也变的比以前好了。
当我们想到最重要的同盟者时，总会第一时间想起自己身边最出色的人，但一想到自己，就觉得自己黯淡无光，有很多缺点。比如说：我们经常会发生下面的情况
下班开车后回家，在没有与任何人交谈的情况下，自说自话地就让自己陷入了坏心情。
觉得自己资历不够放弃了机会，过后竟然发现领导原来想派的人是自己，结果自己只能惋惜，眼睁睁看着机会溜走。
学习新技能遇到困难，总以为自己不够聪明学不会就放弃了。
《精简社交——用可视化图谱解决人际关系》中指出我们最重要的同盟者不是别人，而是自己。
经验表明，人们总愿意往坏处想，紧紧抓住那些消极的想法和情绪，于是离积极的想法就越来越遥远，从而限制了自己成长的机会。
而那些消极的自我暗示带来的后果是可以完全避免的。如果连自己都不相信自己才是最可靠的同盟者，那又怎么能寄希望于别人。
对自己持有同盟者的心态会改变你的思维模式，从“我不能”到“我怎样才能”会让我们更加理性的看待事物的本质。
认同自己才是真正的同盟者时，认识到自己其实很棒，你也会吸引更多同样的人，会有更多的同盟者聚集在你身边。毕竟谁都不愿意拒绝一个正能量的人。
精简社交读后感篇十五
记得在上学时，父母曾给过我这样的建议，“在学校多交几个朋友，不然出去工作以后可就没有了。”后来我们出入职场，真的未曾交到一个知心的朋友。而因为不同的发展倾向和生活圈子，旧朋友也被时间筛得所剩无几。或者，很多人工作了数年，积攒下不少人脉。但在自己需要帮助时，这些人脉要么难以信任。要么将你期望的一场友谊援助硬生生掰成了交易。
我们总是不知不觉地陷入这些社交怪圈里如同一头困兽，外表风光亲和，内心却荒凉寂寞。有的索性将自己归入内向一派，果敢地来一个社交“断舍离”。但，没有人是一座孤岛，能像梭罗一般离群索居的毕竟是少数。
莫拉格·巴雷特的《精简社交：用可视化图谱解决人际关系难题》一书，就向广大的“社交内向派”发出了邀请：在社交这件事上，我们还不到避世的地步。作为领导力开发领域的专家，莫拉格·巴雷特已与全球20多个“富时100强”及“财富500强”机构的3000多名管理者和高管展开合作，在20年辅导因人际关系失败而困顿的客户的过程中，总结了一套“社交大法”——
即，用可视化的思维有效规避我们在人际交往中不自觉显现的狭隘社交模式，在剪不断理还乱的人际关系中找到社交主线，迅速帮你看清周围谁是同盟者，谁是支持者，谁是敌对者，谁是竞争者，并提供详尽的对话策略，智慧应对身处的环境，轻松解决人际关系难题。
史蒂夫·马拉波利曾说“你会一直拥有的最强大的人际关系是你与自己的关系”。对于“社交内向派”而言，在向外拓展社交圈之前，先向内打造，让自己成为自己的第一个社交关系，让自己成为自己的同盟者，才是《精简社交》为他们开展有效社交、高质量社交思考的关键一步。
那么，什么是同盟者？如何让自己成为自己的同盟者？
什么是同盟者
在《精简社交》中，莫拉格·巴雷特提出了“人际生态系统”概念。在莫拉格·巴雷特看来，社交场合中的每一秒钟都有可能发生意想不到的变化，有些人上一秒还在和你并肩战斗，下一秒也许就与你翻脸摊牌，甚至成为背后捅刀子的人，这种流动的人际关系如同大自然中的生态系统，变幻诡谲。
这个人际关系生态系统里，暗含了社交四种角色：同盟者，支持者，竞争者，敌对者。支持者会在背后挺你，竞争者会与你暗中叫板，敌对者是最危险的，但凡过招，他们多半会捅你两刀。如果你对自己的人际关系感到疲累，经营起来好像“吃力不讨好”，那或许就是你没能精准地识别周围人的属性，把时间和精力花在了不对的人身上。
四种社交角色中，相对稳定且充满正向能量的是，同盟者。与传统意义上的结盟不同，《精简社交》的同盟者概念，并不基于某种利益前提。它不是战国时期的“合纵连横”，而是三国时期的“桃园结义”。同盟者是那个会一直支持你并帮助你成功的人，它不图利之往来，却给你无限向上的能量。他们会毫无保留地分享信息，会用各种方式鼓励你前进，哪怕方式也许并不温和。他们愿意与你共同面对责任，他们可能是你的父母，兄弟，姐妹，挚爱，闺蜜，现在你脑中浮现的，也许正是你的同盟者。
如何才能成为自己的同盟者？
同盟者们某天可能会因为某种理由离你而去，只有自己成为自己的同盟者，才是最万无一失的社交关系。对自己持有同盟者心态会改变你的思维模式，从“我不能”，到“我怎样才能”，我们的态度会发生质变，化被动为主动，无论是人际关系，或者是工作生活，效率自然会得到提升。
《精简社交》中，提炼了成为自己的同盟者的三个步骤：
首先，不要尽信你所以为的一切。我们的思维定式正是为自己设限的罪魁祸首。特别是对“内向派”而言，惯性思维里头通常酝酿着超负荷的怯懦与自卑。常常在第一时间否定自己，或者甘愿成为职场中不起眼的那个，遇事总是以“我不行”、“那不是我的工作”、“我只是一个……”开头，那些你所以为的一切，将你牢牢地按在社交关系中舒服的地方，而舒服则成为禁锢社交的牢笼。
给自己多一点自信，向内在索要多一点的能量。在承认自己无能之前，先穷尽一切发挥自己的所能，逃离惯性思维的绑架，先向自己抛出社交橄榄枝，是一件绝对酷的事情。
其次，改变你的情节设定。纪德说，很少人真正热爱生活，害怕变化就是证明。对“社交内向派”尤其如此。他们在踏出社交的每一步之前，总是会坐一趟“废话过山车”，用一连串自我贬低的废话来浇灭自己的社交热情。好不容易鼓起的勇气在“废话过山车”之后，意料中地“翻车”了，如同一只蜗牛一般，将伸出的触须颤颤巍巍地缩回壳中。
事实上已经有很多我们熟知的人通过改变自我的情节设定，开辟了灿烂的前途。曾任央视多个栏目制片人的罗振宇，将自己的定位从传统媒体转向互联网，以互联网思维开启了知识付费的新视野，成为风靡至今的《逻辑思维》主讲人。张泉灵则在新时代的大潮中，推翻自己知名主持人的身份，转而成为一名眼光独到的投资者。他们在事业领域改变自我的情节设定，不标签化自己，也不为自己设限，在新的领域风生水起。
社交上的改变自我情节设定，同罗振宇、张泉灵们在事业风向标上转变的道理如出一辙。从某种程度上看，改变自我的情节设定，其实就是打开自己更多的与世界连接的方式。《奇葩大会》有一期来了一个默剧演员，他最初的社交状态完全就是一个“内向派”，在偶然的机会他接触了默剧，让他产生了新的社交思路，那就是，“也许我可以通过默剧把自己引入社交的大环境中”，事实上，他最后通过默剧撕掉了“内向”的标签，获得了很友好的人际关系体验。
再次，学习识别不同的声音。《精简社交》指出，做自己的同盟者最后一步，是学习识别不同的声音。定期征询反馈，学会大胆地拒绝别人，走自己的路，小步伐实现大目标。以循序渐进的姿态一点一点地让自己成为同盟者。
定期征询反馈，可以及时地认清自己在社交过程中的不足与优势。学会大胆地拒绝别人，无须负疚，就像三毛所说“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当，当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案，所以给他任何一个其中的答案，都是意料之中的。”专注地走自己的路，战略上要像个大人，行动上要像个学步的孩童，一小步一小步地实现自己的目标。
诚如罗振宇所说，当今时代，谁懂得社交，谁就掌握了先机。而对“社交内向派”而言，谁先成为自己的同盟者，谁就掌握了开启广泛社交的钥匙。当你真正成为自己的同盟者时，当你认识到做自己很好时，你会发现，你更容易成为别人的同盟者，更容易带着同情心，尊重而非评判去与共事者并肩工作。而这，正是高质量社交的开始。
