本文介绍了《与内心的自我对话》这本书的内容和作者的观点。通过对自己的内心进行反思和对话，我们可以更好地了解自己的需求和目标，从而做出更有意义的决策。作者提供了许多实用的技巧和建议，帮助读者建立自我意识和自我信任，拥有更健康、积极的生活态度。这本书适合任何想要提高个人成长和心理健康的人阅读。
《与内心的自我对话》读后感(篇一)
长久以来，“愤怒”这个情绪能力在我身上都被阉割掉了。这本书帮助我了解关于愤怒的很多知识（虽然中文版翻译有大段说教式的文字，直接跳过）。帮助识别我自己的模式，也可以定位到关系中的对方采取的模式，正在练习有效的应对和表达。
《与内心的自我对话》读后感(篇二)
这本书的主标题是与内心的自我对话，书中很大篇幅所写的了解自己发怒的原因，方式，怒气是一个人情绪的反应，有正向有反向，但大部分人是不可控制的发泄怒气，伤人伤己，反向的多。我自己本身也是如此，所以对这类书特别感兴趣，希望能通过了解发怒的机制，继而当出现情绪失控时，能及时恢复到平静状态。
书的第5章就给出了改变愤怒的方法，也就是本书小标题——如何改变不健康的愤怒模式，怒气情绪其实是无法消除的，只能改变，或者说改善。喜，怒，哀，乐，人生四绪，喜和乐都是娱人娱己，哀只单纯指向自己，怒则既指向自己又指向别人，想想曾经在生活中很多因怒而像火山爆发式的场景，像头困兽在笼。读读这本书能够一点点的纠正乱发脾气的状态。
跟很多心理类的书籍一样，书中会有一些有趣的小测试，让读者更明晰自己是哪种类型的发脾气大王（我是暴怒型），还有很多小案例，读起来不至于枯燥。
有一个章节写到“女性难以承认和表达愤怒，到底是由性别差异造成还是由地位和权力差异引起，仍存在相当大的差异”，这也是我很久以来思索的一个问题，古训女人宜静宜柔，发脾气的往往被冠以“母老虎”之名，但偏偏每个人无论男女的天性都存在“怒”这个情绪。但环境又要求女性“不可怒”，在中国，这类被压抑“怒气”的女性会转向另外一个发泄情绪的渠道，那便是“怨”，其实是阴柔版的“怒”。无论是怒还是怨，总归是不良情绪，应该多多看书改善。
这本书看得比较慢，看完一次还可以二刷，巩固或者练习一下里面所指导的改善方法。
《与内心的自我对话》读后感(篇三)
情绪稳定指南
由于工作和个人经历的关系，我一直对心理学比较感兴趣，却也一知半解，只是略知皮毛。所以当出现这样一本《与内心的自我对话》，我则兴趣盎然。
浏览目录可知，本书主要讨论的是愤怒。我的第一反应是，我很少愤怒啊，公认的好脾气，甚至没脾气，最多是生闷气。不过认真读了这本书发现，生闷气也是一种愤怒的类型，且并不是一种正常的情绪。那就是消极攻击型。
所以这本书的正确打开方式应该是：对号入座，找到自己的愤怒类型，然后阅读相应章节，尝试按照作者的建议去做，相信你的状态会有所改善，记得做摘抄笔记哦。
至于其他章节，也不必跳读，毕竟每个人的愤怒类型可能不止一种，或许会随着情境和经历不断变化，而且也会借此对周围人的情绪状态有一定的了解和分析。
干货满满，又不失各种案例和故事，既有作者用亲身经历现身说法，也有那些咨询者。难得的是，英国作者笔下的故事并不遥远，好像就发生在我们身边，也可能刚好是你的遭遇。
偷懒如我，并没有摘抄，也没有在书中画重点，自认为能控制好自己的情绪，而摸索出的方法也和书中给出的一些建议不谋而合，比如习练瑜伽，不为瘦身，不为体型，而是追求身心的放松；以及写日记，尽管有时忙起来日记变成了周记，甚至半月记，但这的确是与自己对话的最佳方式，很多心事与情绪流淌于笔端，则梳理清楚，不再纠结。此外，还有临写字帖（硬笔而已）和弹奏乐器（最简单的尤克里里）。
接受过心理学培训、做过一对一心理治疗、参加过心理沙龙活动、读过若干心理学相关的书，而这一本，却是我认为更适合大多数人的一本情绪稳定指南。
PS：很久没有写书评了，还是有点自说自话。最惭愧的是，拿到这本书已经好几个月了，对不起小编（鞠躬~）
《与内心的自我对话》读后感(篇四)
今天阅读的是第25本书——《与内心的自我对话》。
这本书的副标题是:如何改变不健康的愤怒模式。刚开始看这个副标题，我也震惊了，愤怒有什么好研究的？不就那点事儿吗？人在气头上，谁不生气，过了那一会可能就过去了。
但是翻开书再想想，发现还是不能忽视愤怒这个情绪，怨恨恼怒烦，被佛家称为五情，但凡放纵，皆向堕落。
想想日常生活中，不管是在路上跟不相关的路人吵一架，还是在家里跟亲人，在公司跟同事发火，都是一件很影响心情的事，甚至几天都缓不过来劲儿。
发火的时候，越是最亲近的人，我们还话说的越刻薄，伤人伤的越深。
要不然就是自己一个人生闷气，几天都不说话，跟对方冷战，自己心情郁闷的同时，让自己亲近的人也不好过。
还有一种场合就是，自己的怒火，被别人点着后，怒发冲冠，情绪上头的时候什么都能做出来，但是火气下去后，自己就开始后悔了，后悔当时自己做的那些错事。
想到这些，发现愤怒这个情绪，好像也值得写一本书。
作者是一位从业了40年的精神治疗医师，在这本书里，她主要教我们如何改变不健康的愤怒模式，正确面对愤怒，把愤怒转变成一种积极的力量。
在书中，她根据不同的愤怒类型做了分类，比如攻击性模式，消极性模式等等，攻击性模式好理解，消极性模式，就是指上面那种自己生气不说话，悄悄生闷气的那种。
等我们认识到自己发怒的类型后，再想想这些不健康的发怒方式下，是否藏着什么感受，找到它，分析它，解决引发它的原因，多加练习，就改变了自己发怒的方式了。
总之，要找到与愤怒和谐相处的方式，这个过程包括下面的步骤：
1、意识到发怒是因为存在问题；
2、找到问题所在；
3、对问题采取适当的应对措施；
4、一旦宣泄了情感，解决了问题，就要罢手。
与愤怒和谐相处的意思，不是说我们不发怒，而是我们在直接表达愤怒的时候，不妨坦诚地说出自己的内心感受，用坚定的语气表达心中所想，既能让对方感受自己的真诚，也能避免无效的沟通，而不是被情绪裹挟，忘记了本来该要表达的意思。
此外，也要学会把愤怒当作一种手段，当作一种要完成某种目的的手段。
在什么时候生气，生多大的气，对谁生气？这也都可以有讲究，主要是看自己要在什么时候达成什么目的。
由此引申而出的，就是情绪的稳定性。这一点对成年人来说，重要性不言自明，这是需要长久锻炼和学习的一课。
学会控制，引导自己的情绪，这个是成年人的必修课。
《与内心的自我对话》读后感(篇五)
小冒坚持原创的的713天 不愤怒，不上头，不战斗。
我曾经写过，自己在工作中，见识的世界的参差。
相信我，没有和外国人打交道之前，我都没有想到，这个世界可以如此奇妙。这个世界的生态可以如此多样化。
隔着语言差异，文化背景悬殊，意识形态和价值观念完全不同，我觉得我真的应了《脱口秀大会》里呼兰的“中年危机”段子：
我读过那么多书，明白那么多道理，但那一刻，我还是上了头。
再加上工作过于认真负责，忍不了那些效率低下，死板不聪明的工作能力，又不想屈服给无理落后，胡搅蛮缠的观点。
所以我不仅爱上头，而且还爱战斗，天天英语battle。
如何在上头和战斗的焦虑压力中重获宁静自洽？
为了减少上头带给我的负面消极影响。
我试过，每天上班开启battle模式之前，心平气和看看哲学书和心灵鸡汤，至少可以保证自己心平气和。
空余时间，避免为工作烦心，尽量接触自己喜欢的事物，分散注意力，比如用心搞穿搭，做手工。
没事就看看各种弘扬人性真善美，人间值得的影视剧作品，最近我都把《球拍少年团》《机智的医生生活》改为上班前的通勤路上追，让自己幸福开心地笑出来。
然后，告诉自己，要相信人都是善良的，不管工作上如何有摩擦。
但，这些都是已经生气以后的补救措施，我也在反思，能不能从根源上，减少愤怒？
这本书我一直放在工位上。时不时翻看对照，反思自己和他人的行为模式——
作者是从业40年的精神治疗医师，她会从很多细节，去分析愤怒，让我们意识到自己的愤怒表现，并不只是性格和脾气，从而改变不健康的愤怒模式。
愤怒是一种正常、健康的情绪，书的开头，作者就提到了“尊重愤怒”，因为这一定是自己内在投射出的信号。
不能察觉自身的愤怒、无法以适当的方式表达愤怒，会使怒火变成破坏人生、毁掉生活的力量。
主要包括7种方式：
不分对象发泄，强忍怒气，动粗，持续生气，
用愤怒掩盖其他情绪，
用愤怒逃避亲密（不知如何相处，为了保持距离），
深陷愤怒的不健康发泄方式不能自拔。
根据能不能发泄出来，分为发火（外化）的外怒型和强忍（内化）的内怒型。
两种方式，自然没有一刀切的好坏之分，关键在于平衡。
大家仔细想想自己愤怒时的表现，一定有一种更倾向的方向，那么就有意识向另一个方向做调整。
物极必反的平衡法则，真是处处适用。
每个人的沟通方式，是我们表达愤怒的主要方面。
作者列举了6种主要的愤怒方式，其中4种是需要改善，我仿佛看到了职场里，生活中，大多数人的影子。
还有2种正面的表达愤怒的方式：
坚定型：
直接公开诚实说出自己的想法，不让对方猜疑，也会顾及对方的感受，对别人诚实，以期别人能对自己诚实，面对问题主动出击。
沉思型：
控制情绪，冷静下来，分析问题和解决问题。
大多数时候，我们遇到的让人头秃的沟通困境，都是源自那4种需要改善的负面愤怒方式。
哪怕有时候，是对方的问题在先，在接触，产生摩擦的过程中，我们可能也会不由自主，跟着对方做，复制错误的愤怒方式，来“一物降一物”。
这样想来，我们总会把很多人的性格缺陷，归咎于原生家庭的问题，也是一样的道理。
我们愤怒的方式，就是从小耳濡目染的习惯。
这本书不同于以往刻板印象里的心理学入门书籍，书籍只有前1/4部分，言简意赅介绍上述分类，模式等等理论。
大量的篇幅，都在逐一介绍，每一种愤怒类型，该去如何对症下药去改善，如何变消极为积极，如何改变自己的攻击模式。
拿我自己为例。
我从小都是与人为善，不喜欢和人产生冲突，也会很机智地避免冲突。
但是当我习惯性想太多的时候，过犹不及，就会不自觉向“讨好型人格”靠拢。
所以曾经大多数时候，当工作的问题和令人头疼的队友萦绕我脑海的时候，我那时候的内化愤怒，都是冲着自己和最亲密的人，也就是“消极型”。
而现在，由于也是人到中年的坦然，想要更爱自己讨好自己的底气，我面对猪队友的时候，尤其是，我英语的措辞无法自如，流畅，婉转如同中文一般的时候，我所展现的愤怒就更倾向于“攻击型”。
参考了书中很多表达的关键点，如果英语和母语一样好，表达不存在情感色彩的歧义，又能更了解文化差异，那也许我就可以转化为“坚定型”。
这本书还有一个优势，就是，我们不仅仅要了解自己，改变自己。
我们也可以去分析那些时常愤怒的身边人，对症下药去提升沟通效率，哪怕心累之后，至少达到了当初预期的目标。
当我转换思维到分析猪队友的种种不理智行径，就能有不一样的视角和心态，也没那么扎心和难受。
工作上，不可避免一定要和很多人打交道不说，很多事情的成败，都取决于那些“木桶的短板”——猪队友的表现。
任何组织的参差，都是不能避免的，只能想办法改善，克服，回避，保护自己。
虽然总是劝说自己，但还是会因为工作上的事，心态和脾气变得不太好。
有时候，也会很生气：
工作中，也是能干的人不得不替人分担，为了大局；
明明是别人的问题更多，反而是我经常在反思，在提升，在改善，在读书学习去理解他们。
只有我在改变，在努力，是不是太不公平了？
但至少，我要庆幸的是，我没有变成那种人，消极混日子，工作能力差，还到处推卸责任的人，不会愧对自己的良心做人做事。
哪怕我不会尝试去改变对手了，但也不接受他们对我毫无章法道理的硬核改变，所以我一定会坚持精进，去保留自己为人处世的原则和底线。
这本书，其实就是在告诉像我一样的社畜，我们总有办法让不美好的事情，出现一线转机，不会让愤怒成为魔鬼。
作者：小冒，读书账号“芸淡风倾爱读书”，影视剧评账号“芸淡风倾”。
年读120+本书，两大视频网站入驻作者。
用刻意练习写出多平台50w+，用爱发电。立志通过写作改变人生，坚持工作、娱乐、阅读、写作和自我提升五不误。
愿意写深度思考剧评+书评的娱乐生活杂博。
《与内心的自我对话》读后感(篇六)
愤怒是一种情绪，一种再正常不过的情绪，只是，你有想过自己是如何表达这种情绪的吗？
是一件小事就能引来自己的勃然大怒，对旁人大喊大叫，丝毫不顾及他人感受；还是遇事闷声不吭，用沉默冷战或阴阳怪气来表达愤怒；又或者是暗中报复令自己生气的人，表面不反对，内心却不执行；再不然就是扮演无辜受害者的角色，将炮火悄无声息地转移到他人身上。
其实，无论我们用何种方式来表达愤怒，都只是情感宣泄的一种手段。但，越来越多的数据显示，以错误的方式来表达愤怒情绪，不仅会影响自己的人际关系，还会影响自己的身体健康，使整个人处于局促、紧张、不安的状态。
英国心理学家贝弗莉·恩格尔认为，愤怒是人类在面对内外部压力和威胁时，生理和心理上所产生的应激反应、防御措施。我们虽然无法避免愤怒的产生和蔓延，但我们却可以调整表达愤怒的方式，在不影响他人的前提下，释放自己的情绪。
幼时的不幸经历，让贝弗莉对他人有很强的戒备心，也有过通过酗酒、暴食等错误方式来发泄心中愤懑的情形；好在，经过多年的心理治疗，贝弗莉走出了童年困境，学会了正确表达自己的情绪。为了让更多的人用正确的方式表达情感，心理治疗师贝弗莉编著了《与内心的自我对话》一书，鼓励大家改变不健康的愤怒方式，直面过去，勇往直前。
与内心的自我对话
8.8
[英] 贝弗莉·恩格尔（Beverly Engel） / 2021 / 北京联合出版公司
我们先来思考几个问题：
1、 排队时，被人插队，你会怎么做？
直接将其推开或出言警告？一言不发，乘其不备把自己的商品放上去？还是借助他人言论，向其施压？
2、 青春期的孩子总是和自己顶嘴，你会怎么做？
直接打骂让他难堪？一言不发，持久冷战？让伴侣解决？直言心境，换位思考？
3、 伴侣无视自己的付出，将一切视为理所应当，你会怎么做？
据理力争，争吵不休？沉默不语，将对方视作空气？向亲朋好友抱怨？直言坦诚，寻找解决方法？
如果你习惯生气时将怒火发泄出来，朝对方怒吼、咆哮，那就属于外怒型；如果倾向沉默、一言不发，试图通过不说话来掩盖情绪，那就属于内怒型。作者贝弗莉认为，处理愤怒这种复杂的情绪，无论是外怒还是内怒都可以，关键在于自己会平衡，适当表露情绪的同时，不给别人造成伤害。
沟通专家曾指出，人类有四种主要的沟通风格，攻击型、消极型、消极攻击型和坚定型。作者贝弗莉根据自己多年的心理治疗经验，新增了投射攻击型和沉思型，两种沟通风格，贝弗莉认为，人们生气时无论是外怒，将火发出来；亦或是内怒，隐忍不说，其特征都离不开上述的六种沟通方式。拿攻击型和消极攻击型来举例：
采取攻击型愤怒模式的人，通常选择直接且强势的方式来表达自己的情绪，盛气凌人地扯着大嗓门地骂别人。这种人不在意别人的感受，更不介意自己会伤害到别人，一心只考虑自己的权益。戴安娜就是这样一位女性，她坚定自信，游刃有余地处理自己的事情，只是一旦有事情与自己的设想不相符时，她便会纠缠不休，直到身边的人赞同、执行她的想法。哪怕事后的戴安娜会后悔、会不好意思，但在当下也控制不住想要发火的情绪。
消极攻击型的人，为了获得所有人的支持，不会选择与人正面对抗，更不会承认自己具有攻击型的一面，但他们的消极是假装的，看似好相处性格的背后，其实是固执己见、不好相处。他们表面上温顺亲切，暗地里会用间接的方式发泄心中的怒火，用推迟、拖延、破坏等方式和别人对着干。杰米就是一位消极攻击型的父亲和丈夫，他渴望妻子和孩子的爱，因此不会和妻子、孩子对着干，在面对她们的无理情绪和要求时，杰米不会直言自己的感受和想法，而是私下报复，通过忘记时间、临时更改主意、违背之前的承诺等方式来反抗。如果妻儿事后问起，杰米则会装作什么都不知道，运用各种借口来推托自己。
美国滑雪运动员克里斯滕.乌尔默在《恐惧心理指南》书中提到，“恐惧与生俱来，不可能被攻破也不可能将其打败。” 愤怒同样如此，这种复杂的情绪在我们每个人心中肆意游荡和蔓延，我们要做的，是接受它，包容它，拥抱它。
作者贝弗莉认为愤怒其实就是一个机体内部的警报器，用来提醒和警惕我们，它没有好坏之分，只有影响的大小。如果我们学会与愤怒和谐共处，不再夸大或掩盖自己的情绪，那我们就能正确应对愤怒带来的一切不便，转危为安，拥有健康的情绪处理方式。
一般来说，我们的愤怒模式源自自己的童年时期，父母的相处模式、家庭氛围等都在潜移默化地影响我们对愤怒情绪的看法和处理方式。想要厘清自己的愤怒方式，就必须追根溯源，了解幼时所处的环境，甚至是直面过去痛苦的回忆。
此外，贝弗莉还建议大家找到潜藏在愤怒之下的深层感受，也就是寻找到究竟是什么情绪引发的愤怒，是恐惧、悲伤，还是内疚、羞耻。回忆虽然痛苦，但却能帮助我们了解自己，摆脱束缚。研究表明，直接表达愤怒是最健康也最令人满意的方式，坦诚地说出自己的内心感受，用坚定的语气表达心中所想，既能让对方感受自己的真诚，也能避免无效的沟通。
一直都在研究压力对人类影响的哈佛大学教授，赫伯特·本森医生认为每个人都必须建立防止压力过大的自我保护机制，通过深呼吸、运动、沐浴等方式，让身体放松，回归平静祥和的状态。
万事开头难，一想到要回忆过去，我们就心生怯意，无法向前；一想到要改变沟通方式，我们就举步不前，难下决心。但其实，无论我们怎么做，最重要的是重视自己的情绪，了解自己的感受，倾听自己的内心，保护自己不被伤害。
《与内心的自我对话》读后感(篇七)
从小我们就听长辈的教训说：“成大事的人，大都喜怒不形于色。”
长大以后，其实每天都会有身边的人或事让我们生气，但很多时候我们都强忍着自己的情绪，久而久之，不但不敢随便在人前表达自己的愤怒，更多人是越来越压抑自己的情绪。
昨天看到新闻说贝壳的创始人左晖因突发疾病离世，享年才50岁。更有网友评论，中国的亿万富豪平均年龄仅有57岁。
人之所以会引发疾病，除了不良生活习惯影响之外，最大的问题是情绪没法正常疏导造成的。
尤其职场人士，在公司备受领导、同事及工作的压力，在家里也要顾及家人需求，人际交往中也有各种各样的会引起冲突的情况发生。
面对这些种种问题，多数人都会劝我们忍，因为：“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”。
但不断退让不但无法解决问题，还会让自己的情绪积重难返的。
英国精神治疗师贝弗莉.恩格尔，在看到很多人不能察觉自己的愤怒、无法以适当的方式表达愤怒，甚至让怒火变成破坏人生、毁掉生活的力量，她撰写了新书《与内心的自我对话：如何改变不健康的愤怒模式》。
贝弗莉.恩格尔是全球畅销书《道歉的力量》的作者，她的这本新书《与内心的自我对话》，是教我们如何跟随自己的内心并且正确表达自己的情绪，从而更好释放自我情绪，以达到自我与他人平等交流的效果。
对于打工人来说，正确表达愤怒，确实是刚需，我们可以看看下面三个方法：
前同事小张在下班的时候给我发信息，说起我们以前的一个领导，因为公司的业务被兄弟单位抢走了，他在办公室大发雷霆，不仅全公司的同事都看到了，还让竞争对手公司的人也看到了，这事闹得有点不可收拾。
在职场其实会经常遇到恼火的事，我以前也因为碰到上司的丢难无故加班感到非常生气。
为了饭碗一般人其实都会忍了。
但是时间长了，这个事情真不是你忍忍就过去了。
因为有了你的让步，下一次只会给你得寸进尺的难题。
所以我当初选择离职也有忍无可忍的原因。
但像前领导说的，我们普通员工一般遇上不能忍受的事情就会选择离职，作为领导或者老板，他们一般都不可能轻易放手，所以像前同事说起的领导爆发的情况，相信他的忍耐也到极限了。
贝弗莉.恩格尔在《与内心的自我对话》提到：“生气应该是一个暂时性行为，在问题解决后就该停止。遗憾的是，很多人抓住愤怒不放手，不断强化对另一个的怨恨甚至仇恨；或通过冒犯对方达到惩罚的目的。”
她还在书中给出应对愤怒的九个步骤：
在工作中遇到跟自己想法严重偏离的事情，生气确实是在所难免的，但是在愤怒爆发之前先冷静思考一下自己的处境也是很有必要。
不然像我们前领导那样让竞争对手看到自己的弱点爆发也不是好事。
通常能使我们愤怒的事情，都伴随着巨大的压力，然而自己发作巨大怒火的同时，肯定也会激发对方的怒火。
这样一来，不但激发不可调和的矛盾，而且势必影响双方往后的关系。
尤其在职场中，我们见过背地里斗得你死我活的同事，却很少见当面大打出手的工作伙伴。这是因为大家都知道暗里竞争是必然的，但明刀明枪不但有失体面，更会造成无法挽回的局面。
但是当人处于愤怒的状态之下，神经是紧绷的，如果无法及时舒解很容易诱发各种疾病。
所以《与内心的自我对话》书中作者找到了10个防止愤怒积聚的方法，我们都可以尝试一下：
有时候被别人气得要死，自己却无法好好表达情绪，也说不清自己委屈的地方在哪里，除了发怒以外好像什么都做不了，其实这样是非常不好的状态。
在工作中如果遇到让自己感到极度不公平甚至让人愤怒的事情，我们要学会正确与对方交流自己的愤怒情绪。
前单位有个同事，每次绩效评分低于其他同级同事，她就会很生气，然后带着自己所有加班凭证和工作记录找部门负责人和行政总监拍桌子大骂，为了表达自己的不满，她还会说如果领导不给她一个公正的说法，她就会去质问总经理。
像她这样敢于在职场直言的人其实只是少数，但即使每次她的愤怒诉求能得到领导的稍微安慰，但下一次评分依然是她较低。
这就证明，即使领导觉得她是能干的，但对于这样控制不了自己情绪的下属，是不会重用的。
那应该什么时候与人交流你的愤怒情绪？贝弗莉.恩格尔教我们，在想质问对方之前，先问问自己是否为以下一种或多种情况驱使？
她还在《与内心的自我对话》书中教我们：
另外，在沟通的时候避免使用以’你’开头的句子。因为这样不仅会让听者有防御心理，还会导致讲者有无助感。尽量使用以’我’开头的句子，你会因此对所说的话更加负责。
最重要的是，一定记得说出你生气的原因以及你认为能改善当前状况的方法。
为了进行良好的沟通，作者还教我们在沟通的时候要注意眼神交流、姿势、与对方的距离和肢体接触还有面部表情、手势等。
因为肢体语言也是情绪的表达方式，如果肢体语言表达过于激动，会让听者有压力感，所以要适当控制。
“掌控人生的真正体现在于随时洞察自己的情绪，并为其承担责任，而不是指责他人。不要用愤怒控制别人或惩罚彼此，也不要让自己成为别人愤怒的牺牲品。”—《与内心的自我对话》
与人和平相处是我们为了处世的良好愿景，但是现实很多时候却事与愿违。
但只要我们学会良好表达自己的愤怒情绪，尤其面对各种职场人际关系难题的时候尽量用高效沟通的方法，很多矛盾是可以积极化解的。
《与内心的自我对话》读后感(篇八)
我在高校工作，前一阵子遇到件事，跟我们同一楼层的其他学院有位老师大概醉心科研，把办公室当家了，这本来没什么，问题是他同时把厕所当成了自家盥洗室，经常锁起门来就洗澡、洗衣服，搞得大家连三急都无法解决。我就被推为代表去提醒他们学院的办公室主任，请他委婉地提醒这位老师注意影响。
没想到这位办公室主任直接告诉这位老师，“xxx（指的我）投诉你有若干条罪状啊，能不能改改！”一语点爆炸药桶，这位老师冲到我办公室就要跟我拼命，扬言“信不信我弄死你！”他，一米九的大个子，我，一米六的小姑娘，我当时只想保命要紧。你猜这位办公室主任咋处理？他寻遍整层楼找到我，押着我去给那位老师私下道歉，还叮嘱：“脸可以不要，但态度一定要诚恳！”
我当时的内心真的发生了十级地震。自问我也算是平时工作惯用“佛系表情包”的人了，毕竟每天从出门到回家，糟心事儿要多少有多少，现在上班不仅要提防各种从天而降的“锅”，还要冒着生命危险？
当时也有同事劝，“忍一时卵巢囊肿，退一步乳腺增生啊！干脆上个热搜，看谁怕谁！”说实话，我当时心里倒没多气，只是觉得这种靠着发火来保面子的招数有点可笑又可怜。
后来，就遇到这本《与内心的自己对话》，作者写得很明白，攻击型愤怒的人往往背负着很强的羞耻感，当然，像我这种看似“佛系”压抑愤怒的方式也不好，确实会导致各种疾病。一件事引发了各方完全不同的反应，可见怒火这事儿确实值得好好研究。
《与内心的自己对话》这本书，看中文书名很容易误以为是一本鸡汤，书的英文名是：Honor Your Anger：How Transforming Your Anger Style Can Change Your Life，看英文名更容易理解作者关注的主题是“愤怒”（anger）。
作者贝弗莉·恩格尔（Beverly Engel）是一位从业时间超过40年的精神治疗医生，她的很多作品都成为畅销书，例如《爱他而不失去自我》（Loving Him without Losing You）、《情感虐待关系》（The Emotionally Abusive Relationship）、《道歉的力量》（The Power of Apology）等等。贝弗莉在9岁的时候遭到性骚扰，但她的母亲采取的是高压式的教养方式，期待她成为“完美小孩”，这让贝弗莉不敢公开表达自己的愤怒，只能通过暴饮暴食来掩盖真正的情绪，后来她开始在街头游荡，学会了抽烟喝酒，甚至到商店偷东西，借此来发泄怒火。当然，后来的贝弗莉终于拯救了自己，但直到四十岁她才觉得自己原谅了母亲。
在《与内心的自我对话》这本书里，她用自己的亲身经历告诉读者，重要的不是“如何才能不生气”，而是意识到“自己在生气”，或者意识到“别人这么做其实是发泄愤怒”，尊重愤怒发出的信号，然后采取健康地方式应对。
日剧《半泽直树》
与其他情绪一样，愤怒也是我们生命中一种必要且重要的情绪，但通常我们会喜欢快乐、高兴、兴奋等积极的情绪，往往会害怕甚至恐惧像愤怒这样的负面情绪。面对别人的愤怒，我们容易变得手足无措；面对自己的愤怒，我们又容易压抑住它。但愤怒是一种报警信号，它在暗示我们的人际关系、生活环境或自身内部出现了某种问题。一味忽视愤怒，只会让自己所受的伤害越来越大。
从愤怒的指向来看，可以分为朝向他人的“外怒”和朝向自己的“内怒”。外怒的危害是人人都能看到的，暴怒、粗口、动武，这种伤害有可能是身心两方面的，严重的甚至会危及生命。但很多人会忽略的是“内怒”，贝弗莉在书中写道：“一味地压制或压抑愤怒会断绝自己与内心的沟通。”
如果你面对的对象是一个外怒型的人，那么一味压抑自己的怒火，只会招致对方更多的暴力。而且还有研究发现，一辈子只发一两次火的女性和经常发火的女性一样，罹患乳腺癌的比例较其他人高，验证了俗话说的“退一步乳腺增生”。
如果你平时容易头痛、胃痛、哮喘、关节炎、血压升高、失眠、背痛和肥胖，那可能是身体在提醒你，愤怒的情绪在体内积蓄太久了，已经造成了慢性炎症，亟须通过健康的方式将负面情绪排解出去了！
日剧《半泽直树》
排解愤怒的情绪并不意味着一定要通过发火的方式，实际上，不同的人表达愤怒的方式存在很大的差异，除了大喊大叫、暴力、殴打这些外显的愤怒表现之外，以下这些行为和意识同样代表了愤怒的情绪：
苛刻待人、不耐烦、嚼舌根、说粗话、总觉得别人在针对自己、以最坏的恶意揣测别人、把聊天变成辩论、工作或休闲时竞争意识过强、完美主义、难与人相处、面露优越感、说话居高临下、很难放松下来……
贝弗莉在书中按照沟通方式，将愤怒分为六大类型，分别是：消极型、攻击型、消极攻击型、投射攻击型、坚定型和沉思型，前四种很显然是不健康的愤怒方式，后两种才是理想的发泄怒火的方式。前四种愤怒类型又可以进一步细分，具体可见下图的思维导图。
如果你不确定自己是什么类型的，书中提供了非常详细的测试题。或者可以通过两个简单的情境进行判断：
情景一：在超市排队结账时被人突然“加塞”，你会如何处理？
1.把他推开，自己上前一步站在他前面。
2.朝收银员大喊：“你能不能让这个讨厌的人到后面去排队？”
3.闷着一言不发，担心如果说点什么，那个人会对自己不利。
4.趁他不注意，把他放在传送带上待结算的商品拿一件出来，偷偷放在货架上。
5.对排在你后面的人抱怨，等别人收拾他。
6.告诉他：“我先到，请排队。”
在这个情景中，选项1和2属于攻击型，选项3属于消极型，选项4和5都是消极攻击型，选项6是坚定型。
情境二：不管你为伴侣做了多少，对方似乎都不领情。你为了他，不惜勉强自己做原本并不会去做的事情，他却把一切视为理所当然。面对这种情况，你会怎么做？
1.你知道说话只会导致争吵，所以沉默不语。
2.直接告诉他，他是个毫无感恩之心的混蛋，不配拥有一个关心他的妻子。
3.不再为他做任何事。
4.向你们都认识的朋友或亲戚抱怨他的行为。
5.告诉他你的感受，让他知道你担心这样下去会对感情造成无法弥补的伤害。
6.找个理由借题发挥，逼他发狠，甚至逼他动武。然后以此为理由，不再对他好。
在情境二中，选项1是典型的消极型，选项2和3是攻击型，选项4是消极攻击型，选项5是坚定型，选项6是投射攻击型。
日影《花束般的恋爱》
当把几个选型放在一起时，可以很明显地看出，消极型和攻击型的愤怒方式一样，似乎并不可取，那么更适宜的坚定型和沉思型分别是怎样的呢？
采用坚定型愤怒表达的人会直接告诉对方这样做我不喜欢；不用责备谁，不用自怨自艾，只是简单地用平和却坚定的语气将不满告诉对方。
采取沉思型表达则意味着我们可以感知情绪的变化，同时冷静地思考来龙去脉，从中吸取教训。对招惹我们的行为，不必为之开脱，也不必自我责难，只需要客观、公正、多角度地看待问题。有哪些问题可以沉思呢？比如我们可以给自己一些冷静的时间，问问自己：“愤怒想要告诉我什么？”是自己堆积了太多压力？为过去的某件事生气？还是跟某人的关系出现了问题？ “我能做点什么？”也许是改变自己的认知模式、行为模式，或者改变与某个人的交流方式？“藏于愤怒之下的情绪是什么？” “我从这次经历中学习到什么？” “我需要怎么做才能卸掉怨愤，宽容别人？”
在这其中，有一个非常重要的问题是“藏于愤怒之下的情绪是什么？”
正如我在开篇中举的例子一样，那位老师刚听别人说一句话就立马火冒三丈，在怒火之下很可能掩藏了某种羞耻感，恐惧被别人发现真相的自卑，或者不知如何应对的恐慌。那位办公室主任为什么会采取消极攻击的方式呢？大概只有他自己才知道内心的真正情绪是什么。又如作者贝弗莉自己所体验的，她用愤怒将悲伤、害怕等情绪掩藏了起来，没有立即直面自己的问题。
贝弗莉写道：“每个喜欢对别人评头论足的人心理都住着一个害怕被别人评头论足的人；每个消极躲避、畏首畏尾的人心底都有一个怒气难耐的人。”愤怒既可能成为幌子，也可能被藏于幕后，需要我们倾听自己内心的声音将其引出。
日剧《半泽直树》
如果你现在的愤怒类型是攻击型、消极型、消极攻击型或投射攻击型，可以跟着以下九步进行训练：
第一步：健康的愤怒——意识到发怒是因为存在问题；找到问题所在；对问题采取适当的应对措施（比如跟人谈谈自己的感受和需求）；一旦宣泄了情感，解决了问题，就要罢手。
第二步：找到愤怒模式的根源——也许是来源于孩童时期，家庭、社会或其他可供模仿的榜样。
第三步：写下自己的愤怒自传——回忆最早的一次发怒是什么时候、什么情形；后来愤怒模式是否发生变化，为什么会变化，发生了什么特别的事件。
第四步：发现不健康愤怒模式遮掩下的感受——比如恐惧、悲伤、内疚、羞耻等。
第五步：学习高效沟通，建立自信——在愤怒发生的当时，使用直接且有建设性的方式表达愤怒，语言和行为要坚定。
这一步特别需要实操训练，其中坚定的语言指的是我们在表达的过程中只需要描述自己的感受，没必要贬低别人，可以陈述以下两方面的事实：
简单的模板是：“我生气是因为……我希望你能……” 。
坚定的行为应该遵循的原则包括：
日影《花束般的恋爱》
第六步：学会减压技巧——冥想、瑜伽、渐进放松、深呼吸练习、写压力日记、运动、微笑等。
第七步：学会管理愤怒——学习挖掘愤怒的真实来源，明白生气的目的，学习交流技巧，学会冷静，要知道无法改变别人、只能改变自己，从愤怒中学习，学会自省，改变自己在不健康关系中的角色。
第八步：凡有郁结，先解心结——给愤怒的对象写信，讲述自己生气和受伤的原因，未必需要寄出，但需要处理心中未解决的问题。
第九步：再问自己一遍，为什么想改变愤怒模式？相信自己可以做到——想象一下改变愤怒模式将为自己的生活带来哪些积极影响。
日影《花束般的恋爱》
当我们开始尝试改变的时候，一定会遇到很多的阻力，周围的人已经习惯了采取某种方式与我们沟通，一旦我们改变了沟通模式，尤其是表达愤怒的沟通方式，势必会有很多人不接受，他们会采取一笑置之、忽视、否认、贬低、争论、冷落、质问、颠倒黑白、报复甚至威胁的方式来回应，这是我们可以采取的技巧有以下几种：
我们还可以分辨对方的愤怒类型，针对性地采取不同的应对方式，尊重对方的愤怒信号：
我本来是个暴脾气的人，但在职场中摸爬滚打了这么多年，经历了社会的百般毒打，不得不学会“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”，学着“喜怒不形于色”，就算心理再不爽，还得面露礼貌的微笑。在《与内心的自我对话》中，作者贝弗莉的一句话一下子戳中了我，她写道：“失去怒气就是失去了自己的声音、动力以及争取自己应得权利的勇气。”也许，当我们不再生气的时候，同时也是周围的一切对我们毫无意义的时候吧，但凡有个在乎的人、有些在乎的事，都无法做到完全的波澜不惊。
书中还有一个实验让我印象深刻，社会学家詹妮佛·勒纳等人在911恐怖袭击后第九天的时候做了一项调查，询问人们对恐怖袭击的感受及焦虑、压力和复仇欲等程度，过了两个月，他们再次调查，并将人群分为害怕组和愤怒组，结果发现，愤怒组比害怕组更乐观，究其原因，大概是因为愤怒比起害怕来，让人更有控制感。所以说，积极的愤怒是有益的，正如火可以取暖一样。
