《冲突的勇气》是一本启发人心的书。它讲述了勇敢面对内心冲突的重要性，并提供了实用的解决方法。通过故事中的角色，读者可以深入了解到勇气的真正含义以及如何克服困难。这本书不仅仅是一本心理学指南，更是一本鼓励人们勇于直面挑战的宝典。
冲突的勇气读后感篇一
1、要想在面对冲突时游刃有余，我们就需要学会去回应冲突，而不是仅仅做出反应。
2、人与人之间之所以会发生冲突，常常就是因为看不到对方，或者我们自己的人性。
3、在非暴力沟通的法则中，我们的回应应该包括四个要素，分别是观察、感受、需要和请求。
观察，客观描述现象，不能加上评判和反应。今晚他下班回来，脸色难看，不吱声，这是观察；他总是回来甩脸色给我看，这就是评判。基于事实的客观观察，是接下来有效沟通的基础。
感受，直接表达内心感受。你这样不吱声，脸色难看，我有点不舒服，不知道该跟你说什么，这是感受；你脸色难看是做给我看的，我哪惹你了，你要这样对我，我就是你的出气筒，这是你对他行为的诠释，是拟似感受。哪儿不舒服，就直接表达，不要拐弯抹角，肆意延伸感受。
需要，觉察自己的需要，看到对方的需要。需要没有得到满足，是冲突的根源。我需要你跟我说说，今天你遇到什么事了，你不吱声，脸色也不好看，你有什么需要我做的。
请求，提出正向、具体、可行的请求。说出你要什么，而不是不要什么。使用行动语言提出请求，请求要尽可能地明确具体。今晚你来洗碗，我今天上了四节课，站了半天，腰太酸了。而不是说我需要你有责任感之类的，一定要具体、要有具体的行动语言，这样让对方易于执行，而不是去猜，或问这问那。
4、倾听
保持好奇心；
积极倾听；
承认自己的错误，认可对方的感受；
同时，要避免长篇大论，也要注意非语言表达。
每一次冲突都是更好的了解他人和了解自己的机会，愿以后都有面对冲突的勇气和解决冲突的智慧。
冲突的勇气读后感篇二
在日常生活和工作中我们为了避免与他人发生冲突，经常会选择委屈自己或者持续内耗，却不敢去勇敢地捍卫属于自己的权益。 其实害怕冲突是人之常情，为了避免冲突，我们常常忍气吞声，委屈谈好对方，或者把自己封闭起来。但是这样做我们就能换来和谐的人际关系吗？当面对冲突时我们到底应该如何应对呢？ 后浪出品的这本《冲突的勇气》向我们讲述在生活工作中遇到冲突时该如何去处理。本书作者是加拿大知名的人际关系教练，也是人际冲突与关系连结方面的全球领导者——杰森·盖迪斯。
在本书中作者通过生活化的案例、亲身经验以及各种行之有效的工具，向读者展示了，如何在不委屈、不内耗的情况下，解决因意见不合、童年投射、安全感缺失以及内心积怨带来的冲突，让我们拥有更亲密、更有意义的关系。 在亲密关系中我们应该会争吵、会有冲突。在本书中作者指出，我们应该把冲突当作亲密关系中正常的一部分。我们必须转变思维：冲突是一次宝贵的成长机会。有了冲突，我们才能发现两个人之间存在哪些误解——然后才能更好地了解对方。 有了冲突，我们才能发现自己的内心冲突，知道真实的自我是什么样的、伪装的自我是什么样的。当我们接受冲突的时候，其实就是在迎接更真实的一切。冲突的另一面，其实是更加密切的联系。要想和自己在乎的人和谐共处，不去学习如何面对关系中的风雨是不可能的。
如果在亲密关系中对方不愿意和你一起应对冲突怎么办？ 如果对方不愿意妥协，你也不要轻言放弃这段关系，不妨再仔细想想。可以尝试一些方法要求对方做出改变。 带头改变，要对方改变，你自己就要先改变，身体力行，起到模范带头作用，他们自然而然会加入你。 注意自己的态度，控制自己的情绪，更要有一颗开明的心，不要强求对方按照自己的想法来，也不要执着于让他变得不一样。 如果你的初衷是让你、对方和你们的关系都变得更好，就必须想办法更好地沟通，让对方看到改变带来的好处。如果你不能更好地与对方沟通，他们也看不到这么做的价值，自然是白费功夫，做好牺牲这段关系的准备。
我们去回避冲突，换不来和谐的关系，只会在自己内心发动战争，这本《冲突的勇气》让我们敢于冲突，才能捍卫自我边界，停止内耗，让关系更亲密。
冲突的勇气读后感篇三
我害怕冲突！ 确切地说，我恐惧冲突带给我的不确定性。所以，面对冲突的时候，我本能地选择回避。 然而，再三地忍让，自然不可避免地带给自己一次次的伤害，痛苦而难受。 我一直在寻找突破口，却不知道从哪开始。 后来，看到这本《冲突的勇气》，感觉是对我是量身定做的。作者杰森·盖迪斯是知名的人际关系教练，利用十几年的心理咨询师经验，结合科学理论，创造出一套化解冲突的方法。从发现冲突、拥抱冲突到化解冲突，让一直害怕冲突的我们，脱下伪装的外衣，做真实的自己。
什么是冲突？ 化解冲突之前，我们要先认识什么是冲突？ 冲突是指，我们与他人或自己某个时间段失联，或存在未解决的问题，当我们感受威胁的时候，就会引发激烈的争吵、内耗等。 而如果我们一直逃避冲突，不解决、不处理，那么就会因为害怕和恐惧，为了在乎的人，为了缓解当前紧张的局势，而把自己真实的想法隐藏起来，变成另一个我。 时间久了，自己也会活在伪装的痛苦中。 如何应对冲突？ 当我们遇到冲突时，大多数人的解决办法是隐忍，想着多一事不如少一事。虽然能在短期内让你逃避不良的情绪，但是长期来看，却是给你制造了更多的冲突，这便是典型的受害者角色。 除了隐忍，作者在书里还提出了一个更具有建设性的角色——谱写者。 谱写者，是要我们以成长的角度去看待问题，敢于承担责任，把主动权掌握在自己的手中，勇敢面对和克服眼前的痛苦，并积极的应对冲突。
就如书本里的莫妮卡一样，面对与丈夫的冲突时，不再逃避，而是勇敢的拥抱冲突。她要求丈夫改掉逃避的态度，跟她一起为家庭做出改变，如果到月底还是这样，那就离婚。 就这样，莫妮卡把该说的对丈夫说了，该做的也行动起来，让丈夫看到她要改变的坚决！以此成功地把受害者角色转变为一个谱写者。 零和冲突 有意思的是，在面对冲突时，我们除了要拥抱冲突，积极行动之外，作者还提出了要把冲突归零，也就是“零和冲突”。 这里讲到一个特别重要的方法，叫做LUFU法，它的含义是：我要一直倾听（L，Listen）直到（U，Until）对方感觉（F，Feel）自己真的被理解（U，Understood）。 通过这个方法，它能帮助我们成为一个更好的倾听者，使冲突逐渐归零，关系得到缓解，甚至能回到以前美好的状态。
我们一起来看下LUFU法，它主要有八个步骤： 保持好奇心， 反映式倾听， 确认式提问， 积极倾听， 表达共情， 表示认可， 承认自己的错误， 表达自己的想法。 在开始倾听之前，还有一个前提是，需要我们全身心投入，每时每刻都保持我们的好奇心参与其中。 当你运用这个方法去缓解冲突的时候，对方能完全感受到被理解了，就不会引发争吵。彼此也会变得温柔而有耐心。 毕竟，被看见、被理解的感觉是很美好的。 如果，你也深陷冲突的泥沼，不知道如何去化解，不妨读一读这本书，你会得到不一样的收获。
冲突的勇气读后感篇四
生活中的冲突现象有很多种，如何面对冲突、理解冲突是我们在生活中必须应对的问题。今天我想向大家推荐一本引人入胜的书，名为《冲突的勇气》。这本书由一位才华横溢的作家杰森盖迪斯所著，他通过巧妙的笔触和独特的视角，带我们进入了一个充满冲突与勇气的世界。 杰森盖迪斯是知名的人际关系教练，也是人际冲突与关系连接方面的全球领导者。在做了十余年心理治疗师，杰森发现许多人因冲突而苦不堪言，却又不知道如何化解，于是创立了人际关系学院，并结合科学理论和自己多年的实务经验设计了一套系统而灵活的冲突化解法——冲突归零法则，以帮助人们化解内心和人际间的冲突。 在《冲突的勇气》中，作者探讨了冲突的不可避免性以及如何通过积极的方式应对和解决冲突。他以现实生活中的人物和事件为例，展示了冲突对个人和团队的影响以及如何运用智慧和勇气来化解矛盾。 这本书的亮点在于它提供了实用的方法和技巧，帮助我们在面对冲突时保持冷静、清晰地思考，并采取有效的沟通方式来解决问题。同时，书中还强调了建立信任、倾听和理解的重要性，以促进人际关系的和谐与团队协作。 在本书中，作者将心理学、神经生物学和人际动力学等学科编织在一起，通过生活化的案例、亲身经验以及各种行之有效的工具，向读者展示了如何在不委屈不内耗的情况下，解决因意见不合、童年投射、安全感缺失、价值观差异以及内心积怨带来的冲突，拥有更亲密、更有意义的关系。 全书共分三个部分十七个章节，带领我们认识冲突，应对冲突，认识关系，化解冲突，与冲突共存等等，是一本全方位解决冲突问题的书籍。心理学上说自恋、性和攻击性是生命的动力，本书所讲的冲突问题其实从某一个角度来说正是在为我们讲述生命的动力问题。化干戈为玉帛的能力，是我们留给孩子最宝贵的财富。生活中的我们很多时候都处在冲突之中，内在冲突外在冲突都有，如果能将冲突化解为生命的动力去成长和突破，那么生命自然是有力量的。 如果你在工作中或生活中经常遇到冲突，或者想提高解决冲突的能力，《冲突的勇气》绝对是一本值得一读的佳作。它将帮助你培养应对挑战的勇气和智慧，成为更好的自己。 让我们一起走进《冲突的勇气》，感受这个充满挑战与机遇的世界所带来的启示和指导吧！
冲突的勇气读后感篇五
在人际交往中，难免会产生冲突，可能会因为一项任务和同事争论，会因为生活琐事和家人吵架，会因为观点不同和爱人产生分歧。
我们都希望拥有并维持好人际关系，那么如何有效地解决冲突，从源头处理关系问题呢？让我们一起跟着《冲突的勇气》这本书学习解决冲突的实用技巧。
《冲突的勇气》
本书作者是著名的心理治疗师杰森·盖迪斯，他也是人际关系教练和人际关系学校创始人。他认为：那些美好、牢固且持久的关系并不是天生的，而是双方共同努力的结果。
杰森·盖迪斯通过自身婚姻生活经历、参加研讨会学习等方式，不断积累和改进，创造了一套应对冲突的方法——冲突归零法则。我们可以按照书中的行动步骤，一边学习理论知识，一边实操解决自己目前的冲突。
冲突是关系的脱节
作者表示，冲突的根源在于我们感受到了威胁，开启了我们的自我保护机制。
一种威胁是过分亲密，旁人没有分寸感。比如在生活中，如果有人什么事都要过问，让我们没有一点私人空间，这时，我们就会感到压力、烦躁。
另一种威胁是过分疏离，比如我们的诉说得不到对方的回应，对方对我们爱搭不理，沉默不语，这会让我们害怕，缺少安全感。
这种情形下，我们常常会选择装腔作势、崩溃自闭、努力挽回或者闪躲回避这四种方式，企图改变这种局面。但往往适得其反，加剧冲突。
直面冲突，做关系的领导者
发生冲突的时候，我们的第一反应往往是错都在对方，为什么他什么都要管着我？为什么他不理我？我们会认为自己是受害者，这就陷入了“受害者之谷”，不停地责怪对方。这种认知下，我们自身成为了被动方，指望着对方先做出改变。
但是，面对冲突，正确的方式是自己掌握主动权，成为关系领导者。书中给出了成为关系领导者的4个步骤：
1、放下自己的面子，承认自己有困难，敢于寻求帮助。
2、为自己希望的结果承担个人责任。
3、不断学习、成长和进步。
4、拥抱冲突，解决冲突。
将冲突归零
冲突是双方的，想要冲突归零，不仅需要对方配合，也需要自己努力。
首先要厘清楚自己的真实想法，我们往往会为了保持别人期待的样子，压抑自己，被很多因素束缚，不停地内耗。想要停止内耗，就需要找回真实的自己。我们可以跟着书中的指南针练习，找到自己内心的方向。
其次，在发生冲突时，一方面，我们需要学会自我调节和反思，提高自己的判断力，不被情绪所控制。另一方面，学会有效倾听和有效表达，在照顾对方的情绪同时，将自己的想法告诉对方。
最后，在冲突化解时，双方可以进行复盘，达成共识。这个时候其实是一个不错的时机，双方的感情刚缓和，此时，一起对未来可能发生的冲突商讨解决方案，能体现双方共同努力的决心，更容易达成一致，并让双方的关系更加牢固和谐。
除此之外，作者还在书中针对不同类型的冲突提供了针对性的解决方法，想要解决自己冲突的，不妨在《冲突的勇气》中寻找答案！
冲突的勇气读后感篇六
生活中的冲突无处不在，无论是家庭、职场还是社交场合，我们都可能遇到各种矛盾和纷争。面对冲突，很多人会选择逃避或忍耐，但这样做往往只会让问题更加复杂。 人际关系大师杰森·盖迪斯，不仅是一位经验丰富的心理治疗师，更是一位引导全球人际冲突与关系领域的领导者。 他在《冲突的勇气》中，创造了一套灵活且实用的冲突化解法——“冲突归零法则”。这套法则不仅让人们轻松应对各种冲突，更让人们在和谐关系中获得成长与进步。 冲突是怎么产生的呢？往往是因为我们感觉到了威胁。 这种威胁可能来自于心理上的落差，比如对他人的期望与现实之间的差距。 也可能来自于身体健康上的问题，比如感到自己的安全、身份、价值观等受到了侵犯。 还可能涉及到我们爱的人，只要我们感觉到了威胁，就很可能引发冲突，尤其是事关我们重视或在乎的东西时。 此外，安全感、身份认同、价值观、品行和财产等方面的威胁也可能导致冲突。 当我们感到自己的安全感受到威胁时，我们可能会感到焦虑或不安。 当我们感到自己的身份认同受到质疑时，我们可能会感到愤怒或不满。 当我们感到自己的价值观受到挑战时，我们可能会感到困惑或失落。 当我们感到自己的品行受到指责时，我们可能会感到羞愧或内疚。 当我们感到自己的财产受到侵犯时，我们可能会感到愤怒或不满。 在大部分关系中，我们缺乏安全感的原因可能有两个：过分亲密和过分疏离。 当我们与他人过分亲密时，我们会过于依赖对方，从而产生不安和焦虑。 我们可能会担心对方离开，或者不再关心我们，这种担忧会导致我们试图控制对方的行为和决策。 这种控制往往会引起对方的反感和不满，从而引发冲突。 当我们与他人过分疏离时，我们会感到孤独和无助。 我们可能会觉得，自己无法与他人建立真正的联系和亲密关系，这种孤独感会导致我们试图通过，过度追求他人的认可和赞扬，来弥补这种缺失。 然而，这种追求往往会引起对方的反感和不满，从而引发冲突。 比如，在亲密关系中，我们期望伴侣能够关心我们的感受和需求，但如果对方没有做到这一点，我们可能会感到被忽视或不被重视，从而与对方产生冲突。 面对冲突，我们往往会感到害怕和恐惧。这时候更好的方法是直面自己的恐惧。 不要强词夺理、装腔作势。 不要把自己变得渺小、崩溃自闭。 不要努力挽回，过于侵占对方的空间。 不要闪躲回避。 具体怎么做呢？书中提到了LUFU倾听法，意思是说，“我要一直倾听，直到对方感觉自己真的被理解”，具体有8个步骤： 保持好奇心。 反映式倾听。 确认式提问。 积极倾听。 表达共情。 表示认可。 承认自己的错误。 表达自己的想法。 当然，实践这8个步骤是要全身心投入的，本质上，冲突是一种关系的脱节，不管情况有多糟糕，不管你有多害怕，只要你有所行动，你都有可能去修复它，让冲突归零。只要你在乎他，那么努力一点又算什么呢？ 冲突，作为生活中不可避免的一部分，其实也是我们成长的催化剂。通过理解冲突的底层逻辑，应对冲突的亲身体验，我们可以更好地启示自己，了解他人，同时也提升自己生命的色彩。 《冲突的勇气》为我们提供了一种全新的视角来看待和处理冲突。它不仅告诉我们如何面对冲突，更教会告诉我们如何通过冲突去学习和成长。它提醒我们，每一次的冲突都是一个机会，一个去了解自己、理解他人、提升关系的机会。 所以，让我们勇敢地面对冲突，用智慧和勇气去化解它。因为只有这样，我们才能真正收获更和谐的人际关系和更美好的生活。希望这本书能够成为你人生旅程中的一盏明灯，照亮你前行的道路。
冲突的勇气读后感篇七
你是否有过这样的经历？ 明明和对方意见相左，却因为害怕冲突，迟迟不敢发表自己的看法。然而内心的斗争没有停止，不断地内耗自己。 明明主动开口就能解决的问题，却为了逃避冲突三缄其口，最后让矛盾越积越深，自己成为了一段关系的受害者…… 其实，害怕冲突，表面的退让，只会让我们越来越委曲求全，活的越来越拧巴。 敢于面对冲突，积极主动解决问题，才能停止内耗，收获理想的人际关系。 在处理人际关系中如何避坑，如何拥有直面冲突的勇气，重建与他人的联系？这本《冲突的勇气》给了我们答案。 该书作者是加拿大的杰森·盖迪斯，他既是知名的人际关系教练，又是人际冲突与关系连接方面的全球领导者。 他不仅创立了人际关系学院，还结合科学理论知识和自己多年的临床经验，专门研究了一套系统且灵活的冲突化解方法。 本书是作者为我们提供的科学又实用的工具箱，完全值得我们学习使用。 01回避冲突的本能反应会破坏关系 害怕冲突是人之常情，正如作者提到的“惊弓之鸟”那样。许多人为了避免冲突，常常忍气吞声，选择回避问题。 在面对冲突时，我们的本能反应往往是回避或者攻击性的反应。然而，这种本能反应并不能解决问题，反而可能会加剧矛盾，破坏关系。 书中提到的莫妮卡和她丈夫的故事，其实是很多夫妻相处模式的缩影。许多夫妻因为害怕冲突，或者不愿在孩子面前争吵，选择一直冷战，结果关系逐渐恶化。 为何会出现这样的情况？回避冲突可能会导致问题被掩盖，情绪被压抑，最终可能会在某个时间点突然爆发，对关系造成更大的伤害。 突然的攻击性的反应，则可能会让对方感到受到攻击和伤害，从而导致对方的防御和反击，进一步升级矛盾。 因此，我们需要学会正视冲突，勇敢地面对问题，而不是回避或攻击。只有当我们能够坦诚地面对冲突，才能更好地解决问题。 02从关系的受害者，变成谱写者和领导者 在冲突中，我们往往会觉得自己是受害者，对方是施害者。如果我们一直处于受害者的角色中无法自拔，就很难解决问题，也无法建立健康的亲密关系。 如果世界要改变，首先自己要改变。因此，我们需要学会从受害者的角色中走出来，成为关系的谱写者，从而成为关系的领导者。 如何做才能成为谱写者，作者给出了以下建议: 首先，勇于承认自己限入困境，敢于张口寻求帮助。有的人不愿意承认自己遇到的困境，对面临的问题没有看清现状，碍于面子自然也不敢寻求帮助，问题也就一直拖着。其实，承认问题才能改变现状，从而解决问题。 其次，为自己希望的结果承担个人责任。许多人喜欢于把问题归咎于对方，总是指责别人的不对，想让别人来为自己的期望买单，永远扮演受害者，就会一直害怕冲突。我们应该秉承这样的想法:“帮我看清楚状况吧，我愿意承担我的责任。”主动承担责任，才能主动解决冲突。 再次，我们需要不断学习、成长和进步。作者提出，成长的过程是一个在新事物的学习中，进行思维转变的过程。人与人的关系不会永远一层不变，我们需要不断学习，走出舒适区，适应变化，迎接新的挑战。 最后，拥抱冲突，解决冲突。我们不要害怕争吵，那也是交流的一种表达方式。同时我们也要多反思自己的行为，要学会勇敢一点，在关系中发挥积极的作用，促进双方的成长和发展。 03有效倾听和表达，将冲突归零，与人重建联系 在冲突中，我们首先需要主动倾听对方的观点、需求和感受。这不仅有助于我们更好地理解对方，还能让对方感到被尊重和被重视。 倾听时，作者给我们推荐了LUFU法。我们可以通过眼神接触、点头示意、提问等方式，表达我们倾听时的关注和理解。 在倾听对方的观点后，我们也需要勇敢地表达自己的观点。表达时，我们要注意语气和措辞，避免过于激烈或攻击性的语言。作者在书中提到的SHORE方法，将表达分为了8个步骤，值得我们学习。 在表达自己的观点后，我们需要与对方一起寻找共同点。这可以帮助我们建立共识，缓解冲突。我们可以通过提问、讨论等方式，找到双方都能接受的解决方案。 在解决冲突后，我们需要与对方重建联系。这可以通过道歉、表达感谢、承诺改进等方式来实现。重建联系可以帮助我们修复关系，避免类似的冲突再次发生。 作者在书中还提出了与他人重建联系的十大障碍以及应对策略，值得我们参考实践。 在处理冲突时，我们需要保持冷静、理智，避免情绪化的反应。同时，我们也需要尊重对方的意见和感受，寻找共同点，建立共识。这样，我们才能在冲突中保持自己的立场，同时与他人保持良好的关系，实现“冲突归零”。 04写在最后 杰森在书中用实际的案例告诉我们: 害怕冲突，看似暂时逃避了问题，实际上只会让矛盾越来越多，让关系越来越僵。 当我们积极主动去处理问题，摆脱受害者的思维，变成关系的领导者，我们才能更好的处理好矛盾。 在有效的沟通中求同存异，耐心地倾听，合理的表达，将冲突归零，才能帮助我们重建联系，收获更好的亲密关系。 愿你我通过阅读本书，找到面对冲突的勇气，告别假性亲密关系，找回勇敢积极的自己。
冲突的勇气读后感篇八
你是否有过这样的经历？ 明明和对方意见相左，却因为害怕冲突，迟迟不敢发表自己的看法。然而内心的斗争没有停止，不断地内耗自己。 明明主动开口就能解决的问题，却为了逃避冲突三缄其口，最后让矛盾越积越深，自己成为了一段关系的受害者…… 其实，害怕冲突，表面的退让，只会让我们越来越委曲求全，活的越来越拧巴。 敢于面对冲突，积极主动解决问题，才能停止内耗，收获理想的人际关系。 在处理人际关系中如何避坑，如何拥有直面冲突的勇气，重建与他人的联系？这本《冲突的勇气》给了我们答案。 该书作者是加拿大的杰森·盖迪斯，他既是知名的人际关系教练，又是人际冲突与关系连接方面的全球领导者。 他不仅创立了人际关系学院，还结合科学理论知识和自己多年的临床经验，专门研究了一套系统且灵活的冲突化解方法。 本书是作者为我们提供的科学又实用的工具箱，完全值得我们学习使用。 01回避冲突的本能反应会破坏关系 害怕冲突是人之常情，正如作者提到的“惊弓之鸟”那样。许多人为了避免冲突，常常忍气吞声，选择回避问题。 在面对冲突时，我们的本能反应往往是回避或者攻击性的反应。然而，这种本能反应并不能解决问题，反而可能会加剧矛盾，破坏关系。 书中提到的莫妮卡和她丈夫的故事，其实是很多夫妻相处模式的缩影。许多夫妻因为害怕冲突，或者不愿在孩子面前争吵，选择一直冷战，结果关系逐渐恶化。 为何会出现这样的情况？回避冲突可能会导致问题被掩盖，情绪被压抑，最终可能会在某个时间点突然爆发，对关系造成更大的伤害。 突然的攻击性的反应，则可能会让对方感到受到攻击和伤害，从而导致对方的防御和反击，进一步升级矛盾。 因此，我们需要学会正视冲突，勇敢地面对问题，而不是回避或攻击。只有当我们能够坦诚地面对冲突，才能更好地解决问题。 02从关系的受害者，变成谱写者和领导者 在冲突中，我们往往会觉得自己是受害者，对方是施害者。如果我们一直处于受害者的角色中无法自拔，就很难解决问题，也无法建立健康的亲密关系。 如果世界要改变，首先自己要改变。因此，我们需要学会从受害者的角色中走出来，成为关系的谱写者，从而成为关系的领导者。 如何做才能成为谱写者，作者给出了以下建议: 首先，勇于承认自己限入困境，敢于张口寻求帮助。有的人不愿意承认自己遇到的困境，对面临的问题没有看清现状，碍于面子自然也不敢寻求帮助，问题也就一直拖着。其实，承认问题才能改变现状，从而解决问题。 其次，为自己希望的结果承担个人责任。许多人喜欢于把问题归咎于对方，总是指责别人的不对，想让别人来为自己的期望买单，永远扮演受害者，就会一直害怕冲突。我们应该秉承这样的想法:“帮我看清楚状况吧，我愿意承担我的责任。”主动承担责任，才能主动解决冲突。 再次，我们需要不断学习、成长和进步。作者提出，成长的过程是一个在新事物的学习中，进行思维转变的过程。人与人的关系不会永远一层不变，我们需要不断学习，走出舒适区，适应变化，迎接新的挑战。 最后，拥抱冲突，解决冲突。我们不要害怕争吵，那也是交流的一种表达方式。同时我们也要多反思自己的行为，要学会勇敢一点，在关系中发挥积极的作用，促进双方的成长和发展。 03有效倾听和表达，将冲突归零，与人重建联系 在冲突中，我们首先需要主动倾听对方的观点、需求和感受。这不仅有助于我们更好地理解对方，还能让对方感到被尊重和被重视。 倾听时，作者给我们推荐了LUFU法。我们可以通过眼神接触、点头示意、提问等方式，表达我们倾听时的关注和理解。 在倾听对方的观点后，我们也需要勇敢地表达自己的观点。表达时，我们要注意语气和措辞，避免过于激烈或攻击性的语言。作者在书中提到的SHORE方法，将表达分为了8个步骤，值得我们学习。 在表达自己的观点后，我们需要与对方一起寻找共同点。这可以帮助我们建立共识，缓解冲突。我们可以通过提问、讨论等方式，找到双方都能接受的解决方案。 在解决冲突后，我们需要与对方重建联系。这可以通过道歉、表达感谢、承诺改进等方式来实现。重建联系可以帮助我们修复关系，避免类似的冲突再次发生。 作者在书中还提出了与他人重建联系的十大障碍以及应对策略，值得我们参考实践。 在处理冲突时，我们需要保持冷静、理智，避免情绪化的反应。同时，我们也需要尊重对方的意见和感受，寻找共同点，建立共识。这样，我们才能在冲突中保持自己的立场，同时与他人保持良好的关系，实现“冲突归零”。 04写在最后 杰森在书中用实际的案例告诉我们: 害怕冲突，看似暂时逃避了问题，实际上只会让矛盾越来越多，让关系越来越僵。 当我们积极主动去处理问题，摆脱受害者的思维，变成关系的领导者，我们才能更好的处理好矛盾。 在有效的沟通中求同存异，耐心地倾听，合理的表达，将冲突归零，才能帮助我们重建联系，收获更好的亲密关系。 愿你我通过阅读本书，找到面对冲突的勇气，告别假性的亲密关系，找回勇敢积极的自己。
冲突的勇气读后感篇九
不知道你有没有这样的经历：当你在工作中有些地方完成得不是很好，你的老板向你提出意见之后，你就开始陷入无限的自我怀疑之中。内心惴惴不安，担心老板对自己有负面的评价，甚至产生了"我什么都做不好"这样的想法。久而久之，还会产生老板在针对你的想法。
在加拿大知名人际关系教练，有十余年心理治疗师经验的杰森·盖迪斯写的这本《冲突的勇气》里，为我们概括了在各种关系尤其是亲密关系中，我们产生冲突的原因。通过这本书，我们可以正视冲突，规避冲突中存在的坑，学习面对冲突的勇气，为我们的关系处理保驾护航。
在实际相处中，我们可能会遇到很多场景是跟我们小时候经历过的场景很相似的，我们很容易将我们童年时期给我们带来感受体验的人映射到当前跟你相处的这个人身上。
比如，小时候你的爸爸总是批评你，无论你成绩考得多好，学习多努力，到了爸爸的口中，都是需要再继续加油努力的程度。得不到正向反馈的你就很容易养成一个习惯：不断努力证明自己，非常在意他人对你的评价。
等到长大了，工作了，老板因为一点小失误批评你的时候，就很容易把你带到小时候父亲跟你相处的场景里。这很容易就激发你想要证明自己的冲动，也可能会容易将你对自己的不确定激发出来，从而带来负面情绪。
但你并不清楚这是一种映射，没有意识到你正在将你跟你爸爸相处的模式映射到别人身上，所以你不觉得这只是老板对你小失误的一次小批评，并不会影响他对你的总体评价。相反，这种情况发生久了，可能你会觉得老板总是在批评，对你有意见，彼此之间的冲突就产生了。
那么，要解决这样的冲突，我们应该怎么办呢？
首先，我们必须对自己的这种映射行为有所觉察。你要学会去思考你跟他人之间的关系，尤其当你们有冲突的时候，你可以回想在彼此发生冲突的过程中，你的感受是什么？在此之前甚至小的时候，是否有过这样的感受，谁因为什么给你带来了这样的感受？
其次，我们要学会跟他人进行良性的沟通。在你察觉到你产生了映射的感受时，并且在无法进行自我克制的时候，建议你直接跟对方谈一谈。在谈的时候，采取更加委婉的表达方式，向对方阐述你的感受和不安。
zui后，我们可以尝试了解彼此的映射情况。在表明你的情况之后，你跟对方可以进行一次没有防备的对话，建议采用讲故事的方式，让彼此的交谈没有那么剑拔弩张。通过这样的交流可以了解双方从彼此的交往过程中感受到跟谁的那段重要关系，相互尝试规避产生映射的交流相处模式，让双方更舒服一些。
冲突的勇气读后感篇十
无论是在日常生活还是工作环境中，只要与人打交道，难免会出现冲突。有时候我们选择息事宁人的办法，让委屈隐藏在内心 ，远离冲突；有时候我们会选择战斗的模式，在你来我往中，愤怒的情绪不断蔓延。
其实面对冲突，我们还有第3种选择方式，那就是谱写者。
后浪出品，加拿大知名人际关系教练、全球人际冲突与关系连接方面的领导者，杰森·盖迪斯著作的《冲突的勇气》，打开冲突发生时的第3种模式，通过“冲突归零法”，来化解冲突时而内心的恐惧和愤怒 ，与他人重建联系。
在发生冲突时，无论是我们逃跑还是战斗，都会给自己带来精神压力，时间长了不仅会影响身体健康，而且会带来严重的人际关系交往的障碍。
当冲突发生时，积极面对，做一个直面冲突的谱写者，化解冲突，拥有更广阔的世界。
何谓冲突归零呢？即自己与他人或者自己与自己冲突发生时断开了联系，经过修复重建联系，然后保持联系的循环过程。
既然在我们的一生中不断遇到冲突，我们就需要冲突修复循环，快速化解自己外部的冲突和内部的冲突。
作者在书中设计的冲突关系模型和修复模型，设计的问题和图表能够帮助我们快速理清冲突的冲突的影响及感受 ，在冲突中承担的责任 看见自己在冲突中的恐惧与害怕，然后不断向内探索寻求，搭建自己的价值金字塔，找到真实的自己，放下伪装，直面隐藏在深处的真实，让冲突归零。
改变并不是一件容易的事。如果我们想要成长，需要接受挑战。在冲突中首先影响的是我们的情绪和感受。
作者将我们所能承受的不是情绪的最大值，称为情绪不适阈值。情绪不适阈值的人人际关系比较紧张，容易引发负面情绪。
面对给我们带来负面情绪的人，我们需要应对自己的情绪。这时候需要提高我们的情绪不适阈值，将主动权掌握在自己的手里。
因为我们能改变的只有自己，而为了不让别人的情绪影响，我们需要做到自我调节与自我反思，而不是等对方的改变，当我们关注自己的内心和感受的时候，也不会容易被情绪控制。
自我调节并不是压抑情绪，而是接受当时的情绪和感受，与内在的自己好好相处的能力。情绪无所谓好坏，就像天气一样，情绪会流动。
当我们不再克制、去回避情绪时，我们看到了自己身体的感受，体验到了不舒服的感觉，就会让自己在冲突中变得强大，而不是处在的逃跑或战斗模式中。
当我们在冲突中按下暂停键，通过询问自己问题，反思过往总结经验时，也更了解了自己，从而与未来的自己构建了一种稳定的相处模式，成为冲突的谱写者，停止内耗，开启新的关系旅程。
冲突的勇气读后感篇十一
最近看了一些《故乡，别来无恙》的精彩片段，对吴芸舌战室友那段，看得我一掌拍红了大腿，直接喊了出来：痛快！就喜欢这样据理力争、句句在理的反击方式。 因为，在生活中，我曾经就是一个息事宁人的“老好人”，不是因为境界有多高，而是实在是不会吵架。嘴也不笨，就是吵不过人家。于是一遇到不公平的事儿，就会憋着忍着。时间久了，影响了情绪，也影响了身体健康，身体到处是结节囊肿的，中医一把脉就说：气滞血瘀。 正如《冲突的勇气》这本书里说到的：“回避冲突，换不来和谐的关系，只会在自己的内心发动战争。” 这也是我为什么急于打开这本书的原因。作者杰森.盖迪斯是加拿大zhi名的人际关系教练，也是人际冲突与关系连结方面的全球领导者，有十多年的心理治疗师经验，我就想看看人家心理治疗师会怎样建议我，以后再遇到冲突，我应该怎么办？ 果然，他总结和归纳的“冲突归零法则”，对我今后如何化解冲突提供了新的思路。 一是：角色的转变 从内耗和委屈中抬起头来，这意味着我将从受害者心理中走出来，把注意力放在想办法解决上——这才是一个自由的生命应该保持的成长、前进、壮大的态势，与之前呈现的停滞、困顿和枯萎形成了鲜明的对比。 做到这一点，我需要做这4件事： 1.承认自己遇到困境。 2.这件事自己也有过错。 3.自我成长 4.拥抱冲突，解决冲突 二是：思路的转变 我甚至觉得应该感谢那些发动冲突的人，自己一直躲在息事宁人的牌坊后边享受着虚假的“风平浪静”，殊不知自己的身心正遭受着侵蚀，是他们提醒我：你得改变了。再这样下去，你的身体健康会出问题的。 所以，当一个新的冲突摆在面前，我第一次感觉到这就是我改变现状的“练手”的契机。 三是：行为的改变 冲突归零，就是一个人与自己、与周围的关系断开联系、重建联系的周而复始的过程。解决冲突最终的、最善意的目的就是排除关系中的路障，修复断裂的部分，最终顺利通车。接下来，我跟着作者学习了解自己的情绪、学着控制自己的情绪，从受害者心理彻底走出来，以一个建设者的身份去倾听对方的需求，以一个合作者的态度一起去解决问题，去实事求是地达成一些共识。 这些方面的知识和技巧在书中都有详细的讲解，甚至书后都带上“行动步骤”供我练习，让学到的知识渗透到自己的思想和行动中，学思行贯通，我不再惧怕冲突，遇到不合理的事儿，我也会态度温和而坚定地当场说出来。 不可思议的是：我的边界慢慢恢复了，那些人不敢轻易再用同样的方式对待我。于是各种秩序也慢慢恢复。 我还将书中传授的一些“小妙招”用到与周围人的相处中，学会了照顾更多人的需求和情绪，有时，一句鼓励的话都会给他们带去一天的愉悦。 看完这本书，我最大的感受就是：眼前世界一下子打开了，充满了明媚的阳光和温暖，我正走在积极正确的道路上，内心充满了力量和喜悦，脚步更坚定，态度更温和，这已经不是从前的那个我了。
冲突的勇气读后感篇十二
你是不是经常和伴侣吵得不可开交，或是生闷气？孩子的行为让你头疼苦恼，却不知该如何是好？为了拥有一个好的关系忍气吞声，自己却又难受得要命？在人际交往中，我们经常会遇到困扰，却不知道该如何解决。 其实，你不必委屈自己，如果真的有冲突，你要有冲突的勇气，学会去解决人与人之间的冲突，更好的活出自己。 《冲突的勇气》正是这样一本书，它将教会你如何在冲突中不委屈、不内耗，如何正确解决冲突问题，拥有良好的人际关系。 本书作者杰森·盖迪斯，加拿大知名的人际关系教练，也是人际冲突与关系联结方面的全球领导者，他结合10多年的心理治疗经验，创立了人际关系学院，并结合科学理论和多年实务经验，设计了一套系统且灵活的冲突化解法——冲突归零法则，帮助人们化解内心和人际间的矛盾冲突。 01.应对惊弓之鸟模式，直面你的恐惧 在人际关系中，我们往往担心受到冷落或者被歧视，当感觉到别人冒犯我们的时候，我们会断开联系来保护自己，作者把它称为“惊弓之鸟”模式。即，在面对冲突时，我们会装腔作势，崩溃自闭，努力挽回，闪躲回避。这就是我们在冲突中经常用的方式。这四个方式都不利于我们回到良好的状态。 装腔作势也就是强词夺理，极力去辩驳，这样反而会使关系更加疏远。或者把自己封闭起来，让自己变得很渺小，也不是正确的面对自己的方式。甚至为了努力挽回，我们去侵占对方的空间。或者直接回避保持距离，在这些模式下，我们其实都是不敢直面自己的恐惧。正确的方式应该是直面自己的恐惧，清楚自己需要什么，才可以更好解决。 在书中，作者列举了一系列人们应对冲突的错误方式，并一一给出解答，当我们学会利用这样的方法，我们就有冲突的勇气。 02 掌握归零法则，让沟通行云流水 针对人们面临的很多冲突问题，作者结合自己的实践经验，总结了非常实用有效的LUFU法。 什么叫LUFU法呢？即“我要一直倾听（Listen)，直到（Until）对方感觉（Feel）自己真的被理解（Understood）了。”看似简单的一句话，但是学会用这个方法，我们就能重建联系，让我们的关系变得友善。 具体如何做呢？以下就是8个步骤: 1.保持好奇心。 2.反映式倾听。 3.确认式提问。 4.积极倾听。 5.表达共情。 6.表示认可。 7.承认自己的错误。 8.表达自己的想法。 这8个步骤中，每一步都很关键，既关照到自己，又是关照到他人。在与人沟通时，学会用确认式提问，比如说:“是这样对吗？”“我的理解对吗？”“你说的是这个意思吧？”这样确认式回复对方，双方的沟通会非常顺畅。 03 顺利越过童年投射，让冲突归零 生活中为什么会有那么多冲突呢？作者认为，因为很多人童年经历给他很大影响。有人说，幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生来治愈。的确如此。 很多人的问题就来自童年投射，可以说，童年投射会影响到整个人生。所以，我们需要学会如何把冲突归零。 当对方太过疏离或者太过亲密的时候，我们都不要太当真，就像有时候我们觉得自己痛苦得要死，但其实我们一直都好好的活着。所以，我们要让自己放松下来。 很多沟通的问题并不是你本身的问题，而是童年留给你的影响。知道了这一点，你主动提出自己的意见，注意说话的方式，可以避免很多冲突。 最简单的方法，改变说话的方式。如果以“你”开头，其实就是一种指责或批评，而如果以“我”来开头，其实就是正确表达自己。这样谈话就会柔和很多，冲突就非常容易归零，比如说: “你太尖刻了。”换成“我有的时候会觉得你是在批评我。” “你老生我的气。”换成“我感觉我惹你生气了。” 换后的这两句话，任何一个人听到都不会引发他的怒火，因为你只是在平静陈述，而没有指责的意思。改变说话方式，童年留下来的阴影，就可以悄悄抹掉。 拥有冲突的勇气，你也可以。本书作者通过丰富的生活案例，亲身经验，以及各种形式有效的工具，向我们展示了如何在不委屈不内耗的情况下解决因意见不合、童年投射、安全感缺失等等内心积怨带来的冲突，拥有更亲密更有意义的关系。 总的来说，这真的是一本直面冲突的书，让我们拥有勇气去解决问题。因为唯有解决问题，我们才可以生活得更好。如果你在人际关系中遇到冲突，不知如何解决，这真的是一本非常不错的、具有指导性的、可操作性的沟通工具书。 学会沟通化解冲突，我们的人际关系一定会越来越好。
冲突的勇气读后感篇十三
冲突存在在我们身边的各种关系里：
或许是担心配偶的不满，而悄悄隐藏下的一个个想法或诉求；
或许是为了融入某一个圈子，而表现出来的大度和随和；
又或许是为了达到别人眼中的特定标准，而将自己包裹在各种“应该”或“不应该”当中。
因为害怕有所损失，所以我们屏蔽了自己内心的感受和想法，和真实的自己渐行渐远，这样看似避免了一些“外部冲突”，但却让自己陷入了更深更大的“内心冲突”当中，直到经过时间的酝酿与沉淀，下次爆发更大的冲突。
当面对人际关系中的冲突矛盾时，有可能你会选择隐忍回避，但这样势必会离真实的自己越来越远，进而引发更多的内心冲突，让自己被各种负面情绪所淹没。
也有可能你会选择一吐为快，但这样的做法很可能就会带来你曾经害怕的结果，甚至终结了你们的关系。
难道就没有更好的办法，可以即让我们做真实的自己，也可以获得自己想要的关系状态吗？
当然有，那就是接受冲突并学习如何应对冲突。
《冲突的勇气》这本书，就是绝佳的冲突避坑指南和关系进阶宝典。可以帮助我们在冲突中做真实的自己，同时也能收获更为亲密的关系状态。
这本书的作者是杰森·盖迪斯，他是知名的人际关系教练，也是人际冲突与关系连结方面的全球领导者，他结合科学理论和自己多年的实践经验，设计了一套系统且灵活的冲突化解法，可以帮助我们化解内心和人际之间的冲突。
看到这本书的时候，真的被书里满满的干货，生活化的案例拆解、严谨的逻辑和保姆式的层层引导给震撼到了，按照书中的引导一步步来，可以很快速的了解自己在面对冲突时的习惯应对模式是怎样的，以及该如何调整才能让自己在关系中，达到“冲突归零”的状态。
首先，需要转变自己对于冲突的认知：
一是隐忍规避不能解决问题，反而会让问题变得更大，让矛盾更尖锐。
二是让自己从受害者想法（我现在这样都是对方的错，只要对方改了，我就会好），转变为谱写者想法（承担冲突中属于我的责任，拥抱冲突，不断学习成长，努力为自己而战）。
其次，了解自己和对方在冲突中的习惯应对模式，并掌握正确的倾听和表达方式，让自己在冲突中与双方的导火线共存。
运用“价值观金字塔”找到自己的心之所向，远离伪装。
通过“NESTR冥想”开展自我反思和探索，了解自己的问题，从而及时的做出调整。
通过“5个妙招”巧妙的应对对方在冲突中的不当应对模式。
通过“LUFU法”的8个步骤，让我们成为更好的倾听者，不会在冲突的时候不知所措。
通过“SHORE法”的8个步骤，让自己更精准的表达，重建冲突双方的联系。
这些工具和方法都有详细的拆解说明和行动步骤，在作者的引导下反复实践，关系中的“冲突归零”状态，离我们就不会太远了。
冲突的勇气读后感篇十四
“如果有人朝你的心脏射了一箭，你再怎么喊叫、咒骂他都无济于事。此时，你的注意力应该放在‘你的心脏已经中箭了’这一事实上。” ——佩玛·丘卓 冲突，一直被我们大多数人认为是贬义的，面对冲突，也是极力避免，大事化小，小事化了，“有什么大不了的”这句话常常被我们挂在嘴边，可谁不知道那是一个安慰人的幌子呢？我们与人相处，双方性情不一样、期待不一样，又怎会没有冲突呢？ 只有我们那些避之不及的外部冲突，才是化解我们心中日益增长的内心冲突的良药。而我们面对冲突时的解决方式实在太过贫乏，妄图用一句“对不起”来粉饰太平。
正如作者在书中所说“道歉就像创可贴一样，只不过把我们的伤口遮住了，让我们暂时不再去彼此纠缠，让问题在一定程度上得到解决。但实际上，这些道歉并不能化解我们之间的矛盾，我们之间的伤口仍在溃烂。” 《冲突的勇气》这本书是由心理治疗师杰森·盖迪斯所著，十余年心理治疗的从业经验让他在对人际冲突与关系连结有着深入理解，他也是一名知名的人际关系教练。
在《冲突的勇气》这本书中，作者结合心理学、神经生物学和人际动力等多学科的知识，通过深入浅出的实例讲解，展示了应对冲突时双方的反应、缓解冲突解决方案，以及因童年投射和安全感缺失、价值观差异等致使冲突产生的原因，让我们能更好地理解并应用“冲突归零法则”。
一、 直面冲突 “这是我来节目里最大的一个改变，我会再次把自己扔出来，去面对一些未知的情况，并不再给自己做一些预设。”这是恋综《喜欢你我也是3》中一对男嘉宾对女嘉宾的告白。
最开始男嘉宾与女嘉宾对对方的初始印象都很不错，女嘉宾说自己早上习惯喝咖啡，男嘉宾按照自己的喜好为女嘉宾煮了粥，女嘉宾早上还是喝了咖啡。
后来节目组安排了一个邀约的活动，男嘉宾主动邀约女嘉宾，却是以写纸条的方式，而女嘉宾因为不知节目组安排而误会，造成了一个比较尴尬的局面，而后来女嘉宾答应了另一位男嘉宾的邀约，男嘉宾便不再对女嘉宾展开追求，“在我看来这段关系，已经是我不想踏入的了，所以我不可能再继续去做任何一个主动的前进。”
女嘉宾主动与男嘉宾相处， “我最感谢的就是有人教会了我，其实勇敢有时候不是那么的难，” 男嘉宾也开始面对冲突，不再一味地躲避，最后两人牵手成功。 “一旦我们嗅到了危险的气息，就会立马开启‘惊弓之鸟’模式，就像那些感谢等待领养的小狗一样，随时准备逃跑或干上一架。”一旦发生冲突，就意味着与对方断开了联系，杰森总结出了断开联系时的应对策略： l 装腔作势（强词夺理） l 崩溃自闭（变得渺小） l 努力挽回（侵占对方空间） l 闪躲回避（保持距离）
真正面对冲突时，我们不能陷入受害者心理，也不要一味埋怨自己，要学会按下暂停键，勇敢地直面冲突，找到问题的本质。 二、 解决冲突 解决冲突的第一步，就是“远离伪装的自己”，分清别人的期望和你内心真正的追求。这听起来似乎很容易，但事实并没有那么简单，实际上，相比于欺骗别人，我们更加擅长的是欺骗自己。想要认清自己，诚实地与之相处，我们可以借助作者提出的一个价值金字塔的理念。
通过回答上图中的问题，把工作、旅游、健康等出现的答案进行排序，我们会发现，金字塔的最低端作为出现次数最多的答案，在我们的生活中占据的比重之大，不知与你所设想的答案又是否有出入？说不定会给我们带来意想不到的结果。
解决冲突的第二步，就是识别冲突。 l 表面的冲突和意见不和（为了小事） l 童年投射带来的冲突 l 安全感缺失带来的冲突 l 价值观差异带来的冲突 l 心有怨气带来的冲突
这五种并不一定是完全孤立的，会相互转化与影响。请一定要相信，冲突积累久了绝不是一件可以小事化了的事。识别冲突，不只是解决外部冲突，更确切的来说，是解决我们内心的冲突，一旦识别成功，我们心中也就有了方向。
接下来就是解决冲突的最后一步：当面沟通，做出抉择。 其实冲突并不可怕，它在我们的生活中随处可见，坦诚地对待它，是我们修复人际关系必不可少的一环，更是我们一生与自己内心相处的必修课。
冲突的勇气读后感篇十五
有人的地方，就有江湖。而在人际关系的江湖中，冲突在无处不在。毕竟，人与人的价值观不同，看待问题的方式各异，因而采取的行动也千差万别，难免会有看对方“不顺眼”的时候。
尽管没有人喜欢与他人发生冲突，但是冲突却在所难免。如果处理不好，不是委屈自己，就是得罪他人。既然冲突让每个人心里都不舒服，有没有什么更好的办法去解决冲突呢？
在《冲突的勇气》这本书里，加拿大人际关系教练杰森·盖迪斯分享了他的“冲突归零法则”。这套法则可以帮助我们深入了解冲突的根源，让我们的人际关系越来越好。
他看到很多人因为害怕破坏关系选择了隐忍，还有不少人选择了愤怒而大发雷霆。杰森·盖迪斯认为，遇到冲突时，我们需要认真思考到底是什么原因让我们始终走不出冲突的泥沼。其实，在大部分关系中，人们出现冲突的原因大概都逃不过两个原因。一个是过分亲密，另一个是过分疏离。
所谓的过分亲密，指的就是一个人与他人表现得过分亲密，遇到问题就会情不自禁地咄咄逼人，没完没了。一旦对方没有满足他的需求，不愿意照着他设定好的路线行走，这个人的心里就会不舒服，认为对方辜负自己的一片真心。
举个例子，一位丈夫在单位受了气，回到家后他想一个人刷刷抖音，放松一下。但是，家里的妻子并不知道丈夫今天的遭遇。妻子想要和丈夫聊聊天，就一个劲儿得讲述自己一天发生了什么事，时不时地还要丈夫发表点建议。
然而，此时此刻的丈夫只想休息，所以他不想听妻子唠唠叨叨的废话。于是，丈夫回答妻子时的语气甚至表情都不自觉地显得生气。因此，妻子对丈夫的表现很失望。明明妻子没做错什么，只不过想要和丈夫聊聊天而已。但是，却没想到，还聊出了一肚子气。如果丈夫不主动和妻子说明自己不想说话的原因，夫妻俩很可能就这件事大吵一架。
其实，之所以会发生这样不必要的冲突，不是丈夫不愿意和妻子沟通，也不是妻子太没“眼力见”，故意给丈夫添乱。只不过是因为妻子眼中的亲密举动，在丈夫眼里反而觉得太过亲近了，让丈夫觉得自己的私人空间被冒犯了。
而过分疏离指的就是我们在乎的人对我们太过疏离，让我们感到缺乏安全感。我们总是在想对方是不是不在乎自己。比如，我们满心欢喜地给对方发个消息，他竟然能几天后再回复你，甚至不回复你。这种不好的感觉就会让我们失去安全感，甚至认为对方在用沉默的方式与我们对抗。
为了维持关系，很多人宁愿违背自己的感觉也要讨好迎合对方。但是，这种亲密关系，很容易就会以失败告终。因为你想要更亲密，而对方却想要保持距离。由此可见，每个人对对方的期待并不一样，结果，站在自己视角上感知对方的回馈，难免会有摩擦和失落。
所以，很多人经常不自觉的陷入过分亲密或者过分疏离造成的冲突中，不能自拔。如果你也有难以释怀的各种冲突，不妨看看《冲突的勇气》这本书吧，它不仅可以帮助我们意识到冲突的根源，还有很多实用的方法，帮助我们走出精神内耗，捍卫自我边界，拉近彼此之间的关系。
