《恰到好处的界限：如何更好地保护自我》是一篇引人深思的文章。它强调了在保护自己的过程中，找到一个恰到好处的界限非常重要。文章提醒我们要学会说“不”，拒绝不必要的压力和干扰，同时也要注意不要过度保护自己，以免错失机会和人际关系。通过设定适当的界限，我们能够更好地保护自己的身心健康，并取得更好的人际关系和人生发展。
恰到好处的界限：如何更好地保护自我读后感(一)
萨拉是个女孩子，比较害羞，十分地依赖家人。 她有一个男朋友，特别特别的喜欢，就好想好想嫁给他。 她就带男朋友回家里给父母看，父亲比较认可，母亲却极力的反对。 无奈，她与男朋友分手了，却埋下了对母亲怨恨的种子。 初恋的失败，她认识到，太早把男朋友带回去给家人看，是一种冒险。 她投入第二段恋爱时，没有跟家里人说，还是跟男朋友分手了。 生日那天，男朋友邀她一起吃饭，想给他一个惊喜。 这个惊喜让她产生了不安，男朋友居然带着父母和她一起吃晚饭，心里极不舒服，把饭吃完就分手了。 她给出分手的理由，就是男朋友太心急了，这么快就见家长，她的心里还没有准备好。 一下要面对复杂的家庭关系，她不适应，委婉的跟男朋友说，要冷静一段时间，草草的结束了这一段爱情。 萨拉，这样做是对的，能避免过度的焦虑，是对自己一种最好的保护方式。 萨拉的这种心理防御机制，我们每个人都有，既保证了对自己内心的尊重，也保证了对别人内心的尊重。 萨拉的这种防御机制，在《恰到好处的界限》叫自我反省，能让自己的生活更加的明智。 书中还介绍另外26种心理防御机制，被分为三大类:幸福守护方式、独自承受方式、最后的依靠。 这些防疫机制，无论是好还是坏，都让我们能够直面生活，不受别人虐待，也不去自寻烦恼。 然而，保护好自己，并非自发产生的能力！ 大多数人只是出于习惯，使用有限的几种内在能力，而且应用的方法和产生的效果也各不相同。 我们每个人都能够发现自我，发现自己的隐藏宝藏，同时还能帮助别人。有时候既快乐又成功，有时候却让人感到难受。 《恰到好处的界限》，在书中就帮助我们发现并调动自己的心理防疫机制，让我们更好的理解各种行为，最终促成改变，获得进一步心理平衡和自信。
恰到好处的界限：如何更好地保护自我读后感(二)
翻开这本书的首页，印着一句非常有哲理的话语：人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。查阅了资料，原来这句话是俄罗斯著名作家尤里邦达列夫所言，强调了边界感对我们人生的重要影响。也让我想起作家毕淑敏曾经说过：亲近地保持距离，才是最恰当的交际方式。而本书的作者，更是提出了恰到好处的界限，我们如何更好地保护自己这一议题。让我们通过发现自我及其保护力量，通过调适收获美满的人生。
本书一共有三个篇幅。第一个篇幅注重从心理学专业的角度，去解读我们面对困难的防御机制，以及自我保护的心理学深层解析。第二篇和第三篇的内容，注重实践，我们的心理防御机制如何在日常生活中得到应用，包括有家庭关系，社会关系，理论和实践相结合，帮助读者更好地理解。
当下，我们面对环境的困惑，面对不同关系的相处，很多时候，我们都会觉得无所适从，在本书的阅读过程中，我收获最大地是关于如何调动自己的内在防御机制。每个人对于内在的防御都会呈现出不同的状态，在经历了很多次不成熟的防御后，我们是否能在潜意识里觉察出自身的心理冲突与困境呢？
在本书中，作者给出了六个简单的步骤，首先，我们要确定具体的状况，懂得如何面对和保护自我。其次，我们要对我们产生的各种情绪下的思维和行为进行反思。我们会发现，我们所有的行为和想法其实都是有迹可循的，第三步，当我们回想自己面对某种状况或烦恼的第一冲动是什么。第四步，我们要对采取的策略进行反思。第五步，反思那些策略不当的选择。最后是进行自我训练。当我在遇到压力和不良情绪时，我会按照书中介绍的这六个步骤来反思和实践，放佛，我们的人生都是有脚本的，这些脚本就是我们内在的，行为运行的机制。把握好内在的机制，提升自己，也就让自己成为了自己的主人。
人是社会性动物，但是也需要独处，在这本《恰到好处的界限中》中，有非常多的内容值得探索和思考，作为心理学通俗读物，没有枯燥的语言，对于初次接触防御机制的读者，也可以系统地学习关于防御机制相关的内容，丰富的情景案例是我们理解不同概念的最好佐料。从而帮助我们更好地识别不恰当的边界感，从而做出改变和成长。
恰到好处的界限：如何更好地保护自我读后感(三)
当我们独处时，我们会感受到孤独，当然，有的人可能玩玩手机听听歌也能过得很开心，有的人独处生活丰富多彩，他们去看舞台剧、走出房间积极参加社交、早起锻炼身体每日打卡、学一门外语，不断提升自我。但是，也有的人会感到寝食难安，仿佛被这个世界抛弃了，天地浩大，只有自己而已，从而感到苦闷和抑郁，做什么都专心不了。
其实我们每个人都有面临独处的机会，如果你无法忍受这种孤独，那么，你就要在自我和他人直接建立合适的界限，这样既保证了对自己内心的尊重，也保证了对别人内心的尊重。当我们在公共场合遭遇突如其来的嘲笑、伤害甚至是侮辱时，我们下意识可能会暴怒，脑子一热还想揍人，但是内心的强大力量告诉我们要保持理智，面对别人的嘲讽或者感到不公的时候，往往是内心力量发挥巨大作用的时候，所以成年人才是一个合格的成年人。如果一感到不爽就哭闹撒泼，那就是孩子了。当大人满足不了孩子的需求的时候，很多小孩子就采取不然我就不走了、边哭边闹这种无理方式。
正是有多年人生经历的磨炼，使得我们每个成年人都有自己的防御机制，只有开启内心深处的保护力量，它才会在我们最困难无助的时候帮助我们直面生活。要知道人生不如意之事，十之八九。能顺顺利利地实现人生一个又一个的目标，无论目标大小，学车也好，期末考也好，都是很不容易的事情。 这本书旨在帮助我们发现和找到最适合自己的内心力量，可以是幽默，幽默地化解生活的尴尬和摩擦；也可以是积极预期，想到最坏情况也不过如此，心里已经有准备了，面临的时候也不会太慌乱；也可以是求助于人，遇到困难自己解决不了，开口向他人求助，是一种机智的做法，毕竟每个人都不可能掌握所有的知识和技能，总有碰到开口求人的时候；也可以是自我反省，生活中的失败和危险往往是一笔宝贵的精神财富，如果你每次都会习惯反省，从中获取信息和力量，下次同样的情况你就能通过自身经验避免再次失败。
当然以上提及的几种方式都是比较积极向上的，有人会说，哦，这也太难了，我既没有幽默细胞，也没有求助于人的自觉性，我社恐开不了口。那我应该怎么办呢？在这本书里，作者在第一部分对各类情况进行分析，不仅有七种最佳方式，也有选择独自承受的，最激烈的就是用极端的方式保护自己。在第二部分阐述了心理防御机制的日常运用，比如如何与他人和谐相处，无论是身处社会或者家庭；当我们经历人生的特殊事件，例如分手、失恋、亲人离世、重大疾病等等，我们要如何安抚自己，重新站起来。在第三部分，作者告诉我们采用积极心态进行自我治疗，在这个基础之上还可以帮助亲友，尽我们一份力量。
恰到好处的界限：如何更好地保护自我读后感(四)
亚里士多德曾提出：人是一种社会性动物。是的，我们总是生活在一个由人组成的社会中，这时，社交就成为了重要的一环，个人必须懂得如何与他人相处，懂得与他人之间保持灵活而适当的边界，才能在尊重他人的同时不委屈自己，这是精神病医生、心理学家阿兰·布拉克尼耶的《恰到好处的界限》一书中的目的。
我们如何去构建这样一种清晰的边界来保护自己呢？这就要引入书中一个概念——心理防御机制。
心理防御机制是构建清晰边界感的关键，我们每个人都有心理防御机制，这些内心的力量为我们在面对外界逼迫时提供庇护。但如何运用这些心理防御机制则把我们区分成了不同的人。面对被人指责时，小明会撒泼打滚，否认是他偷的，继而被别人的不信任刺痛，上前去打了那个指责他的人，很显然，小明保护自己的办法是遇到压力时将这股压力通过暴力发泄出去，最终造成影响越来越大，事情越来越糟糕；而小刚面临指责时，会冷静地分析现状，对别人的指责加以分析反驳，再去找现场的人帮忙评理，以此来摆脱别人的指责。相比于小明，小刚就显得游刃有余了很多，他保护自己的方法是经过深思熟虑，表达自己观点，然后求助于其他人，最终将这件事情的坏影响消弭于无形，赢得了别人的好感。
以上所说的两种截然不同的处理方式反映了不同的心理防御机制，也造就了不同的人，因此，在书中，心理防御机制被分为三种不同的方式，分别是被称为“幸福守护者”的7种最佳防御机制——图中第一类；还有“独自承受”的14种防御机制——第二类；还有“最后的依靠”的6种防御机制——第三类。
其中，效果最好的最有用的是幸福守护者，小刚就是运用了这些方法，让自己与他人都获得愉悦感，而不是如小明那样自己暴躁还打伤别人。
所以，让自己和其他人能保持合适的边界能让大家都舒服，而这只是一个很小的例子，如果要更完善自己的防御机制，不妨好好学习一下这些防御机制。
恰到好处的界限：如何更好地保护自我读后感(五)
有人曾经开玩笑地说，让自己累得从来不是工作，而是人际关系。
虽然是玩笑，但大概是很多人的心声。
而究其原因，人际关系之所以会让人感到累，则是因为缺乏边界感。
但有人可能要说，有的人边界感很强，也不见得幸福呀，那我们便不得不提心理学家阿兰.布拉克尼耶所著写的《恰到好处的界限》这本书了。
1、和社会的边界
和社会的边界，包括朋友、同事、陌生人等。在这个边界中，我们要注意两个极端，一个是过度依赖，一个是过度冷漠，不管是哪一种，都不是恰到好处的界限。
合适的界限，体现在既尊重自己的内心，又尊重到他人的内心，两者兼顾，便是一个刚刚好的距离。
要知道，如果距离太远，很容易成为人群中的孤独者而失去交流，这对于我们的各方面发展都是不利的。但如果距离太近，便很容易出现委屈自己的情况，毕竟，把任何人看得太重，都是一场灾难。
《恰到好处的界限》中告诉我们，我们可以保持灵活的界限，就是可以说不，也可以说是，可以向别人倾诉，也可以接受别人的倾诉。
人际关系不会一成不变，也没有什么事情是非黑即白，根据不同的情况，采取不同的边界，会让人际关系更和谐。
2、和家人的边界
和家人保持边界，其实是一件很难的事情，作为我们最亲近的人，我们很容易产生过度的依赖，也很容易去干涉对方的言行。
这其实都是越界的行为，有的孩子一长大就想逃离家庭，便是因为在家里感受不恰到好处的界限。
还有的夫妻会在婚后不断争吵，不是因为婚姻是爱情的坟墓，而是因为忘记了保持界限。
更让人心疼的，是对家人的付出没有界限，有的人一生都在为家人付出，到了五十岁才发现，自己一直都亏欠着自己。
保持恰当的界限，可以让家里的每个人都感受到被尊重的同时，也感受到爱和关心。
3、和自己保持界限
其实除了和外界保持界限，我们还要学会和自己保持界限，比如在苛责自己的时候，保持界限，可以让我们很好地爱自己、善待自己。
这一点，是最容易被我们所忽略的，一个真正对自己好的人，也要学会给自己建立界限，不放任自己，也不苛责自己，如此，便能让自己保持最好的状态。
恰到好处的界限：如何更好地保护自我读后感(六)
有人说，界限是成年人在社交中关系的高压线。
在《恰到好处的界限》一书中，作者也很好的阐释了这个道理。如何更好的保护自我，如何安全的社交，真的是一门学问。
这本书的作者是法国的心理学家阿兰.布拉克尼耶，精于心理学的研究和实践。
作者在书中提到一个观点笔者非常认同，他觉得，人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
所有合适的界限都是以丰富的内在资源为基础的。
最近邻居夫妻一直吵架，昨天在电梯里遇见，才知道，妻子想学习插花，而丈夫觉得这属于浪费钱财，不同意。
无奈之下，妻子只好偷偷的报了名，最后老公知道后，争执不断。
只要你和人沟通，就会产生社交，夫妻之间也算社交关系的一种。
作者在书中提到一个问题，优秀的人是否注定都会是不幸的。
婚前两个人齐头并肩，婚后一个人想持续进步，就会有意见。
在学习上总有人会持续成长，而有的人只是阶段性成长，冲突由此而来。所谓的价值观不同，鸡同鸭讲，很难沟通。
生活里，我们无论是哪一种社交关系，只要一个人要对另一个人的行为和活动产生主观阻拦，都算是越线了。
俗话说，只做自己的事，不做他人参照。
社交中，我们不能以任何理由来帮别人做任何决定，如果你去阻拦一个人的成长行为，那就是干扰别人的生活了。
即便是夫妻关系也要互相尊重，不要把个体意识混为一谈。
恰到好处的界限，有时候很难分得清楚，那么，照顾好自己就成了至关重要的一环。
作者说，我们要想照顾好自己，需要了解自己拥有的内在资源。
每个人在精神上都拥有内生的力量，就是这写力量，让我们抵御生活的风雨。
这种力量有个学术名词，叫防御机制。如果你身边有人比较幽默，可以自嘲，那么他的防御机制就会比一般人强大。
因为他们在遇到生活中的打击时，会利用自己的优势来否定现实，并通过情绪发泄出来。
没有人的一生会一帆风顺，所以有一点自我防御意识，是很有必要的。
在书中，作者分享了很多自己实践遇到的一些案例，他们有很大的带表性，可以代表一个群体。
如果你也有社交恐惧症，那么这本书或许可以帮到你。至少他会让你认识到于其百般讨好别人，不如建立自己的防御系统，然后再选择适合的社交方式去生活。
恰到好处的界限：如何更好地保护自我读后感(七)
美国诗人罗伯特弗罗斯特曾描写他遇到一位修篱笆的邻居，这位邻居对他说：好篱笆造就好邻居。或许可以这样说，良好的心理防御造就了良好的人际关系。 幸福生活是我们每个人都想追求的。但是在现实生活中，我们有时候就会遇到很多困难，会有各种压力，甚至会把生活弄得一团糟。 法国心理学家阿兰布拉克尼耶认为我们每个人都有强大的精神力量，可以让我们自己过上相对幸福的生活，这些力量是来自于我们内在心理，是我们精神上的力量，它可以帮助我们抵御生活的风风雨雨，能够让我们照顾好自己。 虽然我们内在有这样强大的力量，但是很多时候我们自己并不知道，我们也不知道去如何激发这个力量，不知道如何运用这个力量来保护我们自己。 为了让更多的人了解到我们内在的力量，让我们学会运用这些力量，让我们能够调动内在力量，去度过生活中的难关，阿兰布拉克尼耶，据自己多年的研究以及临床的案例写了《恰到好处的界限》一书。 这本书是为了帮助人们发现并且调动自己的防御机制，使我们理解自己的一些行为是心理防御的结果，能够让我们的心态得到改善，获得心灵的平和，解决生活中的问题。 阿兰布拉克尼耶说：每个人都拥有内在资源，保证我们不会做出浅薄无知冲动和过于情绪化的反应。 压力和焦虑反复的出现在我们的生活中，相信现在很少有人说我是无忧无虑的。在日常生活中，无论是工作、学习还是生活，难免会有烦恼，都会给我们带来压力，我们也会涌上各种各样的情绪，这就需要我们能够想办法去应对这些问题，尽可能够能够让自己生活地更快乐。 而我们内心的力量，就会为我们提供一个心理的庇护，抚平我们的焦虑敏感，它成为我们的防御机制。 正如书中所说的，虽然我们有这个力量在心里，但是我们并不了解这些防御机制，也不知道在什么情况下用哪些防御机制可以更好的保护我们。 这本书就是心理防御机制的使用指南，它将这些防御机制分为三大类。 第一类是7种最佳的防御机制，它可以应对我们生活中遇到的尴尬、迷惑和无力，它可以包括幽默、积极预期，还有求助于人这些方法，运用起来非常容易的，能够帮助我们摆脱困难。 玛丽最近遇到了一件糟糕的事情，被公司毫无道理的解雇了，为此她很生气很烦恼，这一年都没有工作，和公司打官司，最终她获得了胜利。 在没有工作的这一年，她原本以为自己会情绪崩溃，但是她突然发现有一些以前忽略的事情，她参加体育锻炼，和朋友保持更友好的关系，会去看演出，把自己的房间整理的很干净，她觉得自己越活越精致，感受到了前所未有的幸福。 她对自己有了积极预期，未来不会把时间都放在工作上，而会平衡生活，从而保护自己在未来工作中免受焦虑的困扰。 这就是积极预期的防御机制在发生作用，可以缓解人们面对未来的无力感。 第二类防御机制，相对而言就没有那么轻松，是那些需要独自承受的防御机制，使用这些防御机制，可能会让人不舒服而且付出一定的代价。 第三类是由6种边缘策略组成，这是一个顶级的防御机制，是当我们面临爆发或者崩溃情形下的最后手段。 这本书对每一种防御机制都进行了详细的阐述，包括它会出现的一些情形，同时还有丰富的案例进行分析，让我们能够清楚地了解在什么情形下运用什么样的防御机制。 如果你在日常生活中也有很多不如意，有很多的烦恼，经常有坏情绪的时候，不妨看一看这本书，利用我们自身的防御机制，利用我们来自内心的力量，化解我们心中的苦闷和烦恼，让我们更加快乐的生活下去。 拥有这本书，你就好像有了一个自己的心理医生。
恰到好处的界限：如何更好地保护自我读后感(八)
两只刺猬在寒冷的冬天瑟瑟发抖，为了取暖它们开始拥在一起，但是抱得太紧，它们会被彼此身上的刺扎疼，经过几番尝试之后，它们找到了一个彼此最合适的距离，既可以得到温暖，又可以接受刺痛，这就是刺猬取暖法则。它告诉我们：人和人之间的相处，犹如刺猬取暖，要保持适当的距离，而这个距离就是“边界感”。
今天我要介绍的这本书《恰到好处的界限》，作者是阿兰･布拉克尼耶，法国著名心理学家、精神分析医师。
人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
每个人都需要独处，但又无法忍受孤独，所以必须要先充分认识自己、了解自己，进而在自我和他人之间构筑适当的边界感，才能更好的建立和处理跟他人、跟世界之间的关系。
这本书详细的介绍了如何去认识自己发现自己内在的心理防御机制，到在日常生活中调动和运用心理防御机制，从而最终改善自己，获得进一步的心理平衡和自信，免遭心理折磨。
第一， 认识自己，得先发现和了解自己的内在心理防御机制。
我们在面对日常生活的时候，总会遇到各种各样的人和事，大大小小的烦恼，遭受各方各界的压力，自身涌现各种情绪，或担忧、或难过、或忧虑、或沮丧等等，我们会因为别人的一句话甚至一个表情一个眼神而沾沾自喜或耿耿于怀，而这些或好或坏的情绪落到每个人身上又都会有不同的反应，这就是每个人的心理防御机制不同，我们只有充分了解自己的心理防御机制，建立清晰的边界，才能更好的保护自己和调整与他人之间的关系。
防御机制，是根植于我们内在的一种强大力量，是我们内心深处的保护工具，也正是学会调动和依赖于这些防御机制，我们才能够直面生活中的风雨，在面对压力时不感到焦虑，顺利度过每一个难关，获得自己想要的生活。
第二，三类防御机制，让我们在生活的困境中自我保护。
《恰到好处的界限》这本书作者根据这些防御机制存在的利益和效用划分成三个层次等级，即从一般适用的方式到特殊情况下才运用的方式。
“七种最佳的防御机制”。作者认为这一组防御机制是最有效的，也是幸福、快乐和成功之源，它们可以帮助我们积极应对生活中的许多问题，最大可能的适应人生中的各种事件。当我们遇到一件事情时，幽默的表达可以让我们轻松，升华可以给我们心灵抚慰，懂得表达自我能让我们更坚定，积极预期能让我们摆脱不确定性的焦虑，深思熟虑能够避免极端行为，求助于人更能够获得社会支持和身心健康，自我反省则让我们更加明智的生活。
“独自承受的防御机制”。作者文中指出这组防御机制是在我们自己懵然无知的情况下使用的，而且这些防御方法需要付出一定的代价，甚至要求自我“扭曲”，它们的目的在于减弱或者消除一切可能危及我们个人的正直、坚定和沉着的种种变化，使我们能不断适应周遭的环境。
“六种边缘策略”。作者认为这是我们面临爆发或崩溃情形的最后手段，是抵御内外威胁的堡垒，是面临无法承受的情形时被调动，是前面两组防御机制无法运用才诉诸的手段，即是“最后的依靠”。
第三，处理好与他人之间的关系。
《恰到好处的边界》书中指出“保护自己，不是自我封闭，而是懂得如何与别人相处，懂得与他人之间保持灵活而适当的边界”。
一个人立足于社会，会与许多人建立关系，比如亲情关系、友情关系、伴侣关系、职场关系等等，这些关系都需要建立清晰的边界感，既不会过度依赖，也不会过分冷漠，既能够满足相互渴望，又能够时刻保持清醒，既可以保护自己，也可以帮助他人。
建立清晰的边界感，离不开我们对自己的深刻认识，了解自己的内在防御机制，并学会在任何时候调动适当的防御机制，不断地认识自己、改善自己，从而达到与他人和谐相处。
亲疏有度，才能久处不厌，就如同刺猬取暖法则一样，建立清晰的边界，保持合适的距离，才能更好的保护自己、与人相处，获得幸福和快乐。
恰到好处的界限：如何更好地保护自我读后感(九)
我们都在努力想要生活过的更好，然而生活却一地鸡毛。为什么会这样呢？
生活实苦，人生不如意事十之八九，要想生活充满阳光与欢笑，唯有懂得照顾好自己。
在《恰到好处的界限：如何更好地保护自我》这本书中，知名的心理学家阿兰·布拉克尼耶如是说：“我们在精神上拥有内生的力量，这些力量可以帮助我们抵御生活的风风雨雨。”
“我们要保护自我，滋养自我，使自我得以继续构建，所依赖的正是防御机制。”
因此，拥有这种力量，我们便可以照顾好自己，让生活更顺心如意。
那么，我们该如何做才能获得这种保护自我的力量呢？
在书中，作者向我们介绍了几种有效的方法。
一、幽默：对绝望的优雅表达
毫无疑问，幽默是保护自己的最佳方式。弗洛伊德视之为“心理防御的最高表达方式”。
幽默不仅是对怨恨、焦虑、愤怒的回应，而且会让人抛下负面情绪，笑对人生。
在生活中，当我们遭遇困境与磨难的时候，很多人会就此沉沦下去，一蹶不振。
可是，如果能够换一种思维方式，用幽默的方式告诉自己，人生就是过山车，到了最低处总会触底反弹。
那么，我们对生活便多了一份自信与底气，咬紧牙关，笑着面对当下的至暗时刻。
二、表达自我，学会说“不”
在生活中，不敢拒绝，只会自己折磨自己。敢于说“不”是非常困难的，我们不知道建立清晰的边界，不懂得找到我们和他人之间的合适距离。
很多时候，为了面子上过得去，我们会硬着头皮答应别人提出的不合理要求，事后才发现这是一个坑，从而后悔不已。
其实，面对不合理的要求，我们完全可以当场拒绝，要有说“不”的勇气。
干脆的拒绝，总比事后折磨自己强。
面子的问题，可大可小，关键在于自己怎么考虑。
要想自己活得轻松快乐，在不伤害他人的前提下，还是勇敢地说一声“不”吧。
三、情感倒置：笑是为了不哭
曾经读过一本书，里面有句话说得特别好：在强颜欢笑的背后，都隐藏着一个痛苦而且郁郁不得志的人。
稍微留意一下便会发现，大家并非如表面上所看到的那么顺心如意，只是最悲伤的时刻我们没看到罢了。
面对苦难，很多人选择一笑置之，这也是一种自我保护。这就是书中所提到的“情感倒置”。
“情感倒置是另一种化解尴尬、羞耻或愤怒的方式，即用一种相反的、没有那么痛苦以及更好接受的感觉替代。”
当生活被折磨得一地鸡毛，当整个人濒临崩溃的边缘，这时候，不妨统统将它们搁置在一旁，给自己缓和的间隙，什么都不想。
让一丝笑容跃于脸上，胜过让泪水滑落。
正如《恰到好处的界限：如何更好地保护自我》所说的，要学会发现并调动自己的心理防御机制，使我们更好地理解各种行为，最终促成改变，获得进一步的心理平衡和自信。
要想过得开心快乐，就要学会照顾好自己，从内心形成一种防御的力量，转悲为欢，笑对人生的起起伏伏。
-END-
恰到好处的界限：如何更好地保护自我读后感(十)
在生活中，许多妈妈常常会遇到这样的情况：明明是想帮孩子，只不过多提醒了几句，反而让孩子嫌弃唠叨，尤其是青春期的孩子更是一言不合就会发生矛盾升级。为什么会出现这样的情况呢？原来，这是因为孩子渴望展现自我的独立，对被妈妈破坏了的独立自我而启用的发泄行为。由此可知，恰到好处的界限，是良好人际关系的开始。
合适的界限是以丰富的内在资源为基础的，这种内在的精神力量，能够帮助我们抵御外界的风风雨雨，这就是心理学大师弗洛伊德提出的“心理防御机制”。法国心理学家、精神分析医师，阿兰·布拉克尼耶，在其著作《恰到好处的心理界限》一书中，深入地解析了心理学研究中的27种常见防御机制，通过剖析这些行为的本身，唤醒人们改变内在的力量，更好地保护自我，获得更健康的心理和自信。
作者在书中指出：人类在生活困境中自我保护的方式可以分为三大类，
第一类：7种最佳的积极有效的防御机制。
其中包括幽默、积极预期、求助于人、深思熟虑、自我反省、升华、表达自我。
想起我自己之前离职创业时，因为面临一个从零开始的局面，当时内心很焦虑。后来，在仔细分析自己的职业规划和发展，以及行业前景后还是毅然决然地选择了离职。创业初期，也遇到了场地、销售、学员不稳等多重难关，好在自己一直积极预期，对未来和自己充满了信心，不断地给自己加油打气，最终一步一个台阶走上了正轨。
如果在生活中遇到了迷茫、困惑、无奈的时候，运用好这7种积极的防御机制，就可以帮助我们摆脱困境，积极前进，获得快乐和成功。
第二类：独自默默承受的防御机制。
每个人都有过孤独、沉默的时候，我们也常常会在茫然不知的情况下使用这些防御机制，比如压抑、逃避、情绪隔离、幻想、自我贬低等。有时，我们面对困难和突发事件还会必须自我扭曲才能摆脱精神的困顿。
我们都渴望成为自己遇见的崇拜的喜爱的人，吸收这个人身上吸引我们的某种特性。青少年时期最容易学习榜样的力量，如果这时我们能够做好相关认同、理智化、置换、利他主义的防御机制，那么他们将更有勇气面对成长过程中的矛盾和冲突，获得更好的成长，并为人生奠定正确的方向。
第三类：由6种边缘策略组成的防御机制。
如果启用前两类防御机制失败后，在面临爆发或崩溃情形时可以用的最后手段。这些策略有消极对抗、发泄行为、退行行为、心理投射、分裂等，一般会在极端情况下使用，例如难以承受的丧亲之痛，我们别无选择，只能否认深爱之人的逝去。
世界变化无常，我们都想努力生活得更好，学习和了解防御机制的发展，在不同的生活情景下运用这些防御机制，可以帮助我们构建内在的力量，更好地保护自己，避免做出过激、冲动的行为，更好地活在当下。
恰到好处的界限：如何更好地保护自我读后感(十一)
自从做了妈妈，便会不自觉地关注家庭教育对孩子的影响，就连追个剧，也会情不自禁的关注里面人物的个性是否打上了原生家庭的英子。比如电视剧《小欢喜》里的学霸乔英子，在她声嘶力竭地站在桥栏杆外要跳海时，深深地刻在脑海里。
教师家庭长大的乔英子在学习上一直都是优秀的代表，他的中学物理教师妈妈对她的要求也非常的高。只是，要求越高，仿佛代价越大，甚至有时会给孩子带来不可逆转的伤害——抑·郁症！
乔英子在高考前夕得了抑郁症，原因很简单，就是想要放手追求自己的理想——读天文专业，做天文学家。然而，中学物理教师的妈妈却觉得以她的成绩完全可以去冲刺北京大学或者清华大学。
两个南辕北辙的理想，成了压垮乔英子母女关系的最后一根稻草，她们不再信任彼此，乔英子陷入整夜整夜失眠的状态，情绪低到了谷底。可是，这些，她的妈妈都一无所知，以至于乔英子彻底崩溃，离家出走，才恍然大悟……
所幸，没有造成悲剧，或许，这便是影视作品的效果：警醒人们从错误的教育中修正自己，给更多的父母以启示。
法国心理学家、精神分析医师阿兰·布拉克尼耶在他的《恰到好处的界限：如何更好地保护自我》一书中指出：“无法通过语言排解的压抑，便会出现突然和爆炸性的发泄。意外的激烈行为，通常是对感情或思想过度压抑的表达。”
乔英子的抑·郁就来自强势母亲剥夺了她表达的权利，总是想方设法地希望左右孩子的选择，让孩子顺着自己的路走，久而久之，便让乔英子出现了突然和爆炸性的发泄——立即出走和跳海！
其实，在青春期孩子身上，这样的悲剧很多，以至于成了一个危险的代名词,让人一提到“青春期”就色变，生怕一不小心就引发了“世纪大战”。
青春期的孩子真的如此可怕吗？作者阿兰在书中指出这其实是孩子们在调动自己的内在力量保护自己。
家庭生活理应建立在温情、理解和关怀的基础上，关心和尽责可以说是最突出的家庭价值。遇到困难的时候，谁都希望能够得到情投意合的父母或者兄弟姐妹的倾诉和关怀。然而，并不是所有的父母都善解人意，所有的兄弟姐妹都温柔可人，在不同的防御机制作用下，会呈现出不同的结果。
青春期的孩子，之所以易怒、暴躁，压抑之间的内心，不愿交流，很大程度上就是因为他们内心的防御机制在一次又一次的打击之下，慢慢地关闭起来了。
这个世界总是变化无常，而这种无常又常常压迫着我们，是我们每个人与生俱来的防御机制保护着我们，保证我们不会做出浅薄无知、冲动和过于情绪化的反应。这种心理防御机制最初是心理学大师佛洛依德提出的，在时间的转变中，心理学家们对此进行了更加深刻的研究和严谨的实验，发现这种心理防御机制一共有27种，作者阿兰在书中就一一地详细介绍了这27种防御机制，并对此做出了浅显易懂的解释。
比如一直困扰无数父母的青春期孩子问题，作者就用简单的绘画和游戏来帮助孩子们进行心理治疗，因为想要和孩子建立关系需要对表达方式做出适当的调整。
为什么会选择绘画或者游戏呢？因为这两者都能够促使孩子去想象，并表达自己的想象、思维方式以及日常生活中的感受方式。
在《小欢喜》中乔英子之所以对自己的母亲紧闭了心扉，却对在天文研究院工作的刘静成了“忘年交”，就是因为她们有着对天文同样的热爱，就是因为在刘静面前，她愿意敞开自己的心扉，关闭内心的防御机制，把自己对天文和生活的感受倾泻出来……
因此，想要走进青春期孩子的内心世界，让他们放下心中的防御机制，就必须要让他们至少暂时脱离这些防御机制所提供的安全保障，发挥他的自我反省能力。
作者在书中介绍了很多方法来帮助我们发现并调动自己的心理防御机制，使我们能够更好地理解各种行为——这些行为无论好坏，都是心理防御的结果——最终促成改变，获得进一步的心理平衡和自信。
恰到好处的界限：如何更好地保护自我读后感(十二)
书名：《恰到好处的界限》
作者：【法】阿兰·布拉克尼耶
人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
每个人都需要独处，但又无法忍受孤独，所以要在自我和他人之间建立合适的界限，既保证了对自己内心的尊重，也保证了对别人内心的尊重。
最开心的事情就是在最需要的时候遇到能帮助自己的书。
生活中我们经常遇到一些别人冒犯自己的行为，而面对这些情况，我们却不知道该如何处理好事情，该如何让别人清晰的意识到自己的界限，如何让别人和自己保持适当的距离。
比如工作中，我也曾遇到过别人随意的干涉自己的工作，这让我深深感受到了被冒犯，自己的领域被踏足，严重感受到对方越线了，这让我很不舒服，可是我总擅长自我调节，以貌似和平的方式解决问题，可是其实问题根本没得到解决，被冒犯的感觉依然存在。
又比如当我们被激怒的时候，会采用消极的方式对抗，大发脾气，怒吼，歇斯底里。或者将焦虑、压抑的愤怒转移到自己的身体上等等。
我们不知道如何建立清晰的边界，不懂得找到我们和他人之间合适的距离，所以不会勇敢的说说“不”。
我们都想努力生活的更好，可是为何最后却弄得一团糟？《恰到好处的界限》这本书告诉我们，我们应该意识到自己拥有多么丰富的内在资源。这些力量存在我们内心深处，咋子我们需要的时候充当我们的保护工具，帮助我们直面生活，不用遭受别人的虐待，也不用自寻烦恼，不自我孤立，也不自私自利活顾影自怜。专家人称之为“防御机制”。
不同的防御方法会造成不同的结果，比如能让人愉快的防御方法：幽默、升华、预期；当遇到严重问题时，否认现实、发泄和投射就成为不得不采取的防御方法。
作者在这本书中逐一介绍了这些方法在不同情形下是如何被调用的，通过阅读这本书，可以让我们意识到自己的防御机制，发现并调用。也可以让我们理解自己和他人的一些行为，无论这些防御方法是好是坏，都是一种心里防御结果。
而防御机制又是什么呢？
专家给的定义是“防御机制是自动的心里程序，保护个体免于在感知危险或是面临内、外部压力时产生焦虑感。在这些进程发生作用时，个体也通常浑然不觉。”我们所掌握的27种方式，其心理运转方式虽是我们不一定能意识到的，但其效果不属于有意识的反应，甚至更加高效。
“良好的心理防御造就良好的人际关系”。
人人都可运用的内在力量：
幽默：对绝望的优雅表达
升华：简简单单的心理抚慰
表达自我：既能说不，也能说是
积极预期：摆脱不确定性焦虑
深思熟虑：避免极端行为
求助于人：社会支持与身心健康
自我反省：更加明智的生活
......
这本书教会我们发现内在力量，学会用内在力量保护自己，如何平衡自己与他人的需求，如何用恰当的方式表达自己，与他人，与社会都能够和谐相处，最终促使我们改善自己的生活，获得进一步的心理平衡和自信，构建个人空间，使我们的心灵免遭折磨。
恰到好处的界限：如何更好地保护自我读后感(十三)
书名：《恰到好处的界限——如何更好的保护自我》
作者：阿兰·布拉克尼耶
出版社：生活书店出版有限公司
@阳光博客
当看到界限一词，第一反应就是《被讨厌的勇气》里面所提到的课题的问题，
随着不断深入的阅读，发现本书的内容和自己所认知的界限还是有一些区别的。
作者阐述合理的界限是以丰富的内在资源为基础的，
而这些内在资源的来源则是一个叫做“心理防御机制”的理论。
这个理论的提出者是心理学大师弗洛伊德，
它让我们得以在面对社会压迫的情况下，不至于做出浅薄无知、冲动和过于情绪化的反应。
什么才是能够保护自己的力量呢？
这种力量的来源是哪里呢？
在书中，作者为大家介绍了三种“自保”的方式，
分别是幸福守护者、独自承受和最后的依靠，
这三种方式首先是通过积极的方式进行化解，
其次是通过其他的方式进行缓解，比如置换和逃避，
最后，当以上两种方式都无法发挥效果的时候，就需要告诉自己接受，
接受后可以通过抱怨、发脾气等方式进行发泄。
这个恰到好处的界限，除了传统意义上所述的与他人相处的界限，
也同时表示着对于自己内心防御保护的一种界限，
对于如何建立好恰当的界限，作者在本书的第二篇内有详细的介绍，
也在第三篇中介绍了一些利他行为，阐述了界限的底层逻辑，
教会我们如何在自我保护的同时去帮助他人。
有句古话：“人生不如意十之八九”。
面对网络上铺天盖地的负面消息，很多惨痛事件告知我们，
学会构建自己的防御机制是必要的，
无论好坏，在不伤害他人的前提下，
都能够帮助我们度过难关，慢慢走向心理平衡和自信。
恰到好处的界限：如何更好地保护自我读后感(十四)
有人说，一个人的一生，无非是要处理好两种关系，一种是与世界的关系，另一种是与自己的关系。
关系，对我们那个人都是至关重要的，只有处理好与自己的关系，我们才能处理好与世界的关系，而只有处理好与世界的关系，才能更好地滋养内在的自我。
人与人之间的关系，最重要的一个规则，就是要有界限感。与人保持适当的距离，不远不近，既能朋友那里获得想要的关注和安全，又不过打扰别人，相互绑架。
在《恰到好处的界限》这本书中说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”
这本书的作者，是阿兰·布拉克尼耶，他是法国著名心理学家、精神分析医师，著有《你好，焦虑分子！》《被虚构的焦虑》等书籍，帮助自己看到内心的情绪，找到真实的自己，遇见美好的未来。
拥有适当的的边界感，能帮助我们建立与他人健康的人际关系，但是，我们只有认识自己，了解自己，才能更好地处理与他人之间的关系。
我们都努力地想生活得更好，但是，生活往往不遂人愿，总是一团糟。
我们担忧、难过、焦虑、恐惧，情绪低落时，不知道该怎么办才好。我们会因为一件事、别人的一句话、或者一个表情，而产生一些好的或坏的反应，我们会因此有乐观的、悲观的想法，会有好的或坏的决定，然而，这些反应在每个人的身上都是不同的，那么，我们该如何感知这些，让这些内在反应更好地为我们所用呢？
其实，在我们的内在，有非常丰富的内在资源，我们并不了解它们。我们在精神上拥有内生的力量，这些力量可以帮助我们抵御生活的风风雨雨。《恰到好处的界限》这本书中，将这种力量，称之为“防御机制”。
比如，电视剧中，发生车祸的女主角，醒来之后，发现自己对车祸的过程全忘记了；
被诊断重症的人，一开始也会持否定态度，认为是医生诊断错了......
这其实就是我们的一种防御机制。
我们的防御机制来自我们先天因素和后天的经历，环境与大脑之间的互动，在某种程度上塑造着一生的存在方式。我们要保护自我，滋养自我，使自我得以继续构建，所依赖的正是防御机制。
防御机制，是我们内在的一种强大的力量。只有学会调动自己的内在力量，记住我们内心深处的保护工具，我们才能够直面生活，不受别人虐待，也不去自寻烦恼，自我孤立，也不自私，自私，自立或者顾影自怜。
防御机制对我们很重要，当然，有些防御机制是积极的，也有一些防御机制是消极的，我们只有认识这些防御机制，才能在遇到困难时，更好地使用它，让它帮助我们度过难关，获得我们想要的生活。
在《恰到好处的界限》这本书中，作者介绍了我们每个人几乎都有的防御机制。这些防御机制在我们处理问题时，时刻掌控着我们的大脑和行为。
作者根据人们在生活困境中自我保护的方式，经过大量的研究，将防御机制分成了三大类。
面对一件事情的时候，我们能以幽默的方式解决，或者积极地对待，主动求助于人，能让更好更快地走出困难。
作者认为，这一类防御机制，是最有用和有效的。它能帮助我们应对在日常生活中遇到的尴尬和迷惑，让人产生满足感，避免不愉快。这些方法应用起来很容易，也可以协助我们摆脱困境，也是我们的快乐和成功之源。
这一类的防御机制，往往会在我们自己蒙然无知的情况下出现。而这些防御机制，往往也会使我们付出一定的代价。比如，当情绪爆发时，选择压抑，就会让我们心情郁闷，甚至还会引发各种睡眠、健康问题。
这一类防御机制，是我们面临爆发或崩溃情景的最后手段。他们或是作为抵御内部和外部严酷威胁的坚强堡垒，或是在面临无法承受的情境时被调用。
我们要认识这些防御机制，当它们出现的时候，能感知到它们，以便及时地调整心态，换一种对我们自己更好的应对方式。
《恰到好处的界限》这本书中说：最好的自我保护，不是封闭自己，而是学会与他人相处。
每个人都需要独处，但一个人时那种深深的孤独感又让我们无法自拔，所以，我们要懂得如何与别人相处，要在自我与他人之间保持灵活而适当的边界。
我们每个人都面临两个威胁，一面是过度依赖，另一面是过于冷漠，只有建立合理的边界感，才能避免过度和不足。
在自我和他人之前建立的合适距离，既保证了对自己的内心尊重，同时也保证对别人内心的尊重，拥有界限感，我们能好地、更真实地表达自我的需求和意见，还能让我们避免矛盾，更好地沟通相处。
最好的关系，一定是有边界感的关系。认识自我，与自我的关系越好，我们与他人、与世界的关系就越好，也就能更体会到生活更丰富的一面，内心也就更满足、安定。
恰到好处的界限：如何更好地保护自我读后感(十五)
很多父母可能没有进孩子房间敲门的习惯，因为自己小的时候，父母也没有这样的习惯。
然而，现在的孩子对自己的隐私更重视，不敲门就闯入，让孩子感到不安全感。
不管是孩子还是大人，我们每个人都需要独处，但又无法忍受孤独，所以要在自我和他人之间建立合适的界限，既能保证对自己内心的尊重，也能保证对别人内心的尊重。
《恰到好处的界限》如黑夜中的一束橙色的灯光，照亮晚归人的心房。在这变化无常的世界里，我们承受着来自各方面的压力。我们需要一种发自内在的力量，为我们提供庇护，保证我们不会做出浅薄无知、冲动和过于情绪化的反应。
本书作者阿兰·布拉克尼耶，当代心理学家、精神分析医师，拥有丰富的心理学临床经验。
他认为我们在精神上拥有内生的力量，这些力量可以帮助我们抵御生活的风风雨雨。正如心理学大师佛洛依德提出的“心理防御机制”。
只有当我们发现并调动自己的心理防御机制，才能更好地理解自己的各种行为，这些行为无论好坏，都是心理防御的结果，最终将促成我们改变，获得进一步的心理平衡和自信。
接下来，我们一起来看看，如何获得合适的界限，以丰富我们的内在资源？
从小到大，我们经历过很多特殊的时刻，比如告白、失恋、分离、疾病。这些时刻都会带给我们紧张的局面，想要从容面对，需要我们竭尽内在的力量。
《包法利夫人》中有这样一段描写：“她睁大一双绝望的眼睛，观看她生活的寂寞。她像沉了船的水手一样，在雾蒙蒙的天边，遥遥寻找白帆的踪影。”
坠入爱河的人们，往往会丢盔卸甲，一切皆为可能。在那充满幻想的时期，哪怕是生活的烦恼也会退居次要的位置。
在爱情状态下，我们的防御机制虽然惊人，但是能够被理解，就是罔顾现实。现在在各个方面都在坍塌，似乎都被改变得面目全非，虽然看起来让人吃惊，但它帮助我们防止一切对幸福的威胁。
然而，谁也不能保证一段感情必然终身不变，当分手来临，被迫分手的人都要经历一番悲伤，而提出分手的人也同样免不了。分手所调动的保护方式，在弃之而去和被抛弃的人身上，是不一样的。
对于提出分手的人来说，为了安抚可能存在的愧疚感，要寻找理由为自己辩白，自我防御策略是通过预期的方式，想象与对方一起生活可能遇到的困难，把自己的选择理智化甚至合理化。
而被抛弃的一方，需要向别人寻求帮助，尽一切努力避免自己不希望的分手发生，甚至否认分手。也可能沉迷于自己的世界，幻想着把自己与对方联系起来的一切，最后或许贬低自己，转而攻击自己。
而在面对这些人生大事时，不论情况是幸还是不幸，我们都需要对自己的行为进行思考。
为什么会这样？
其中一个原因是我们在调动心理保护力量防止好的或坏的情绪失控时，并不能完全按照自己的心意有效地控制情绪。
只有运用正确的防御机制，才能够使我们更好地应对。
最近有朋友找我抱怨她的公司，不但每天要加班，休息天也不能保障。可是，她的小孩刚上小学，每天一边忙工作，一边心里放不下孩子，这样的日子太难熬了。但她又不知道辞职后还能干什么？现在，她每天都在不安中度过，是留还是走，该如何是好呢？
我和朋友一起慢慢抽丝剥茧，把她的情绪感受和职场上的现实预期区分开来。她很快做出了生活与工作共存的计划。对于她来说，不是抗争就是逃避，懂得区分感情和理智，即使并非任何时候都算最好的应对机制，也往往能使我们勇敢面对某些棘手的状况。
有时候，在各种事务的压力下，我们变得过于依赖自己或者其他人的思维方式。有时候，我们无法控制情绪；有时候，我们无法揣度其中的危险；有时候，我们遭受不公却不敢反抗。
我们要保护自我，滋养自我，使自我得以继续构建，所依赖的正是防御机制。
防御机制是栅栏、过滤网和边界线。我们受到伤害或言语上受到侵犯时的本能反应是：在心里暗自咒骂，或是高声咒骂！
科学家证明，在感到痛苦时以这样类似的表达作为回应，可以提高对痛苦的忍耐力，或是减轻痛苦感。
不过，这样的方式并非最合适。因此，要我们懂得如何保护自我，避免无益或笨拙的方法。相比那些不懂幽默的人，最好在懂得幽默的人面前使用幽默方法；相比陷入过度的哀伤，不如对伤心的事暂时使用否认的方式。
当我们发现内心的丰富资源，找到其中最好的，对自己的惯用方式了然于心，这是我们对个人发展的关心。
心理学家保罗·瓦兹拉威克曾说：“不幸是与生俱来的，但是让自己过得不幸、让自己成为自己的不幸，这种技艺需要学习才能掌握；在学习的过程中，需要的不只是几次命运的垂青……驯服自己的不幸，是走向快乐的第一步。”
我遇到过很多人，想要改变自己目前的生活状态。过了一段时间后，他们依然还是在抱怨的阶段，并没有做出任何改变。
改变真的很难吗？我们需要担心彻底改变带来的危险吗？
其实，我们可以通过一些训练，让自己的内在力量变得丰富，甚至可以让一些防御机制被替换为其他更加愉快和有效的机制，从而继续自己的人生道路。
如果我们相信自己拥有无可置疑的内在力量，允许自己运用比目前所用的种类更多的自我保护方式，那么关键就在于要把这些防御机制找出来。
没有任何的事物会永恒不变，曾经的苦难、过去的荣耀，都会随着时间而消逝。接受与自我之间的对立和相容，会加强我们的自信。
让·科克托在《雄鸡与小丑》中写道：“我们心底藏着一位天使，却不停地打击她。我们本应该成为这个天使的守护者。”
《恰到好处的界限》告诉我们，唯有开启内心深处的保护力量，我们才能够直面生活，不受别人的虐待，也不去自寻烦恼。
而保护好自己，并非自发产生的能力！大多数人只是出于习惯而使用有限的几种内在能力，运用的方法和产生的效果也各不相同。根据不同的环境，一切防御机制都有其价值，它们让我们变得足够强大，让我们能够过好自己的生活！
