《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》是一篇引人深思的文章。它讨论了人际关系中的受伤感及其对个人心理健康的影响，并提供了一些实用的建议来摆脱这种负面情绪。通过了解自己的情绪和需要，并学会设定健康的界限，我们可以建立更健康、积极的人际关系，提升自己的幸福感和心理舒适度。
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(一)
你会不会发现，每当部门升职，我们会满怀信心认为自己升职的时候，发现升职的名单里没有自己的名字，会认为为什么领导不选择自己，认为自己很努力地对待工作，每天加班到凌晨，业绩也是全部门第一，为什么升职不是自己，而是其他人，因此，我们会产生“为什么受伤的人总是我”的这种心理，甚至郁郁寡欢。
那为什么有这种心理呢？
但对于担任日本家喻户晓的电台《人生问题咨询》的加藤谛三，对于这种“为什么受伤的人总是我”的心理其实是自我毁灭型人格的表现，只有重新认清自己，并自我反省。
加藤谛三，1938年出生在日本东京，日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生顾问。他擅长用心理学的论据，用通俗易懂地解读现代人普通关心的问题。
他擅长写作，著有《告别不安》、《写给失眠者的心理学》、《情感暴力》、《与内心的冲突和解》等众多经典畅销的作品。而这次作者带来的新书《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》你会从书中获得：告别不痛快的关系，改善沟通，认识自己，看清错误的人，释放压抑，把握人际交往的距离，建立正向的朋友圈，离幸福更近了一步。
在职场中，你一直努力工作，加班到深夜，但没有任何回报。你也许会说有努力就会有回报，但是你忽略了与别人的联系。在你认为的努力，其实在别人那是一点都不相关的，并没有站在对方的角度去考虑问题。
又或者你做着让别人十分讨厌的事，自己却没有意识到，那么到最后你所做的努力都将得不到回报。
感觉“我没有错，但为什么受伤的人总是我”都是一些自恋的人，他们为了保护自己脆弱的心，如果他们一直采取这种自恋的方式表达对别人的爱，会出现心理上的疾病。
在爱情中，我们一直为自己努力而得不到的爱情，耿耿于怀。心想，我这么爱你，为什么你还是要离开我。
也许你并没有把对方的需求考虑在内，而是单方面的考虑自己的要求。
就比如：在大学里，小美是个人见人爱的小女生，有一个超爱她的男朋友小林，他们之间度过了几年甜蜜的时光。等大学毕业，小林也凭着自己的努力找了一份不错的工作，想着给小美买大房子，于是，每天加班到很晚，但是，对于粘人的小美来说，每天早出晚归的，是不是外面有人了，经常性的查手机，甚至突然冲到小林单位，看他是否在上班，正是小美这种极端的方式给小林的工作带去了不好的影响。
但是小美却不以为然，对着小林说，大不了辞职好了！这样我们就可以永远在一起了。
这天，小林上了一天班回来，小美让小林去洗澡，却在这时，电话铃声响了，小美被铃声烦死了，于是，就删除了联系方式，等小林洗完澡出来，收到了他被辞退的通知。
这时，小林提出了与小美分手。
小美哭到我这么爱你，为什么你还要离开我。
小林什么也不想说，收拾完行李就离开了。
之所以他们会走到分手的地步，是小美的自恋害了他，认为他的男友是她的附属品，她不曾想男友他也是有思想的独立个体，一味的禁锢他，没有从他的角度去考虑问题，采取极端方式，就算再相爱的人也会离去。，
在人格中还有一种人格，叫自我毁灭型人格。
你身边会有这样的人吗？
在泰剧里一些演反派的角色，他们一些中就有自我毁灭型人格，他们从小过着富足的生活，但是到最后被认为自己不是亲生的，而自己家的女佣的女儿才是小姐，于是心理产生了极大的不平衡，于是就有了我得不到，别人也休想得到。殊不知，到最后等到的悲剧收场。
你会发现有自我毁灭型人格为了得到他人的认可，会做着努力，看似努力实际上是自欺欺人。自我毁灭型人格恐惧别人，又害怕被别人知道自己的恶行。
所以，他（她）们会自认为“自己没有错，错的不再自己，但为什么受伤的总是我”。
最后，你会发现世界上有多少人是通过牺牲获得幸福的？
原来，幸福就在你身边。
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(二)
谁都希望拥有高质量的婚姻，可往往婚姻生活中，我们那么努力，付出良多，却不被对方了解，结果却大打折扣，不禁感叹：家里有一个猪队友，根本不理解我。
为什么受伤的总是我？亲密关系中，为什么得不到伴侣的理解？
我们常常会因此感到痛苦。
张德芬女士在《遇见未知的知己》一书中告诉我们：亲爱的，外面没有人，只有你自己。
而日本心理学家、早稻田大学教授更是争对如何摆脱人际交往中的受伤感，出了本《人际舒适心理学》的书。
这本书专门教会我们如何摆脱人际关系烦恼，如何在亲密关系中获得幸福。
01对伴侣的不满，也是对当下状态的不满
对伴侣或周围人的不满，甚至讨厌伴侣，是自身欲求没有得到满足的表现。
我们总觉得这件事情应该是这样，必须是那样，作者认为被“应该”支配的人，是丧失了生活的能量、被心灵奴役的人。
要想从根本上解决这个问题，首先要自己喜欢上自己，了解自己，知道自己需要什么。
也就是说，只有我们学会爱自己的时候，才会更好的爱人。
只有知道自己需要什么，并实现了或满足了自我，人际关系的不满也会消失。
接受自己的人生，对自己的人生负责，我们才会看见周围人对自己的付出、帮助。
02眼中只有自己
当亲密关系产生矛盾时，如果双方总认为：我没错、我是受伤害的一方。
那么亲密关系就不可能和谐，坚持没错的一方，是看不到对方的痛苦、烦恼，看不到伴侣的烦恼。
这是因为在狭隘的视角中，只看见自己，而没有站在对方的角度思考问题。
或者说，这时候在我们眼中看到的只是自己的付出。
比如文中妻子希望丈夫多陪自己逛街购物，而丈夫正被公司通知即将在公司的会议室做报告。
丈夫认为这个时候妻子还要他陪着逛街，是不重视自己，一点也不理解他， 一句：“辛苦了，好难吧”都没有，心里很是生气。
妻子这一方并不理解丈夫的恐惧，一直以来，我把丈夫放在第一位，而他连周末逛街也不陪我，可是她从来没有感受到丈夫真正需要的是什么？
可见影响人心情的并不是事情本身，而是人们看待事物的态度。
或者说这件事对我来说很恐惧，很重要，对别人却未必能够体会到。
03受伤害者心态
亲密关系出现问题时，总觉得伴侣没有考虑到自己，而感到愤怒，愤怒的背后其实是悲伤。
“我没错，都是你的责任”，这大概是夫妻或情侣们经常说的话了。
“这个人真的无法原谅，以后和这个人也不会合得来”。不管是离婚还是失恋，从来不是一个人的事，而我们总是容易单方面指责对方，或伤心，或咬牙切齿的恨着对方。
其实这就是受伤害的心态，把所有的责任推到了对方身上，事实上自己也有缺点。
如果不去思考“为什么会失恋或结束婚姻”，下次的感情大概率也会失败。
只有面对现实，执着于我没错，受伤的总是我这种被害意识的话，一辈子也不会收获幸福。
事实上，受伤的总是我这种心态的人，往往现实生活中，都有很多诉求，对周围人要求很多。
而人生得自己个成全自己，好好爱自己，强大自己，多去了解自己的欲求，尽可能去满足它，只有做到自我实现时，这才是亲密关系的良药。
总是怀有受伤者意识的人，无论到什么时候都没办法感受到自己内心的强大，也永远不能消除自己内心的恐惧感，因为眼中只有自己更别提去关心伴侣，共情伴侣。
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(三)
自从我获得心理咨询专业技能资格证书以来，再经过广泛阅读中外心理学书籍，从中得出3个观点，不知读者认同否，或者有同感？
一个是，我们取消了二级三级心理咨询师，只能从两三个途径获得心理咨询专业技能证书，将来从来怎么办？如何满足人们日益增长的精神和心理需求？ 第二个是，既然国外有成型的心理经验可循，我们为什么不“拿来主义”？，结合实际去粗取精，抓紧引入，并且发扬光大？ 第三个是，心理学既然有各类分支，国内的大中院校和医疗机构，是否抓紧建立一整套完整的心理咨询师成长体系，以利我们国家、社会、政府和学校，以及团队的健康成长？ 作为一个心理学爱好者，我们只能从这一篇小文和推荐《人际舒适心理学》做起，下面我们一同来分享，解决人生难题。
01人的一切痛苦和快乐都源于人际交往，向阿德勒致敬！
加藤教授所著的《人际舒适心理学》，其核心要义是将人际交往放在舒适区间，让人们减少痛苦，增加快乐。 这本身就是利他，有益于社会的一种壮举。 说到人的痛苦和快乐，古往今来多少人钻研，形成多少理论和实践？恐怕一时难以说尽。 我们用阿德勒心理学的观点来说，人的一切痛苦和快乐都源于人际交往。 大师的意思很明确，只要两个人以上，就会产生人际交往，就会产生痛苦和快乐。 不信，我们看两个人最基本的组合：婚姻。 简单的一男一女，竟然可以产生无数的问题和矛盾，也会产生无数的痛苦和快乐。 拿古人来讲，两个人一起分工合作，男主外，女主内，解决生存和生活问题。 然而，两个人在一起，情感上的交流，会出现诸多问题和矛盾。 男的说，我喜欢吃肉，女的喜欢吃素。吃不到一起，发生矛盾。这个问题如何一方不做出让步，一日三餐会天天吵架，甚至动手。
加藤教授的观点是“不会沟通产生的痛苦”。 比如说，了解自己的心声，与感觉舒服的人沟通，怎样找到值得信任的人，不了解自己就无法了解别人，“为人”即是“为己”，不要试图把鳉鱼变成鲸鱼，和身边百分之七八十的人找好交道就好。等等。 他最擅长用心理学的论据，通俗易懂地解读现代人普遍关心的问题。 他曾担任日本家喻户晓的电台栏目《人生问题咨询》的主持人，长达半个世纪，并被授予“瑞宝中绶章”大赏。 所以说，人生的问题，就是人际关系问题，就是心理问题，在这一点上，日本的加藤向奥地利的阿德勒致敬。 我呢，向他们两位致敬，读者看到此时，也会心生仰慕，向他们致敬。 02为什么一直努力却没有结果？原因竟然是……
今早听“冯站长之家”，发现新一轮新冠疫情在国内外四处开花，有预测说今年要结束，有预测说还要再群体免疫。总之，疫情这两年改变了世界，改变了我们。 到目前为止，人类用疫苗抗击取得了成效，但结果还没有显现。 人类战胜疫情是早晚的事，朝着一个方向精准努力，团结一致，成功一定不会遥远，我们乐观其成。 但从个体角度看，确实有人一直努力却没有结果，大家看看身边每天很忙，却碌碌无为者是不是常见？
加藤说，自恋的人会因为鳗鱼对身体好，就一定要请讨厌吃鳗鱼的人吃鳗鱼，还觉得为对方做了一件特别棒的事。 在自恋的人眼里完全没有对方，没有考虑过自己与对方的关系。 所以，我们时常好心干坏事，会错对方的意。 比如，明明丈夫早晨起得很早，精心给妻子和孩子做一顿丰盛营养的大餐，结果因为不懂搭配，将不该搭在一起的两种食材放在一起，妻子和孩子不理解的，会责怪他： 你怎么这么笨呢？ 你不能提前问一问吗？ 一大早就吃这样的烂东西，一天的心情都让你给毁了！
这个常见的家庭问题，加藤教授给出了答案： 一直自我陶醉的自恋的人，会不断重复自己的失败。其实，并非他们没有能力，而是他们看不清现实。 你说不是呢？ 假如你是丈夫，你怎么办？假如你是妻子或者是孩子呢，你会怎么办？
03通过关系，我们认识自己，通过认识自己，我们重塑关系
看了本书，你将告别不痛快的关系，改善沟通，认识自己，看清错误的人，从而释放压力，把握人际交往的距离，建立正向的朋友圈，离幸福更近些。 因此，作者加藤教授在后记中说道： 人的自我救赎不是通过他在社会上取得的成绩，而是通过内心的成熟以及沟通能力来实现的。 如果明白这一点，我们就会幡然醒悟，原来“我没错”“为什么受伤的总是我”这些话，其实本质上是一样的。 “我没错”这种固执的态度，最终会被讨厌，导致人际关系不顺。 这里，固执和认真不是一回事儿。 还有，因为只关注自己，看不到别人的艰辛，所以沉浸在自己的悲伤中，感慨“受伤的总是我”。 回顾痛苦的过程和结果，越发觉得“受伤的总是我”了。 我们常说“可怜之人必有可恨之处”是不是这个意味？
美国历史上最负盛名的前总统林肯曾说，越是渴望让所有人满意，越会导致自己的力量衰退。要知道，林肯曾长时间患有抑郁症。 因为你不懂得人际交往的分寸感，过于完美主义。 相反，《乐观主义的力量》作者艾伦·洛伊·麦金尼斯说，只要自己下决心去幸福，就能够幸福。 这个正能量的关系定位准确而实用。 处理不好人际关系的人，会有找不到自己的感觉，人生的幸福感也会大打折扣。 请记住：通过关系，我们认识自己，通过认识自己，我们重塑关系。 如此，人生美好。
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(四)
心理学有一个所谓的“没人理解我”症候群。这样人群比较孤独，不愿意交流，独来独往，他们虽然也很渴望跟别人交流，但发现，很难有人理解自己，干脆就关闭心门，既然不能理解，那就不用这么累，自已独处好了。
理解是一个关系词，相互才能构成理解，通常所说，我说的你懂，我做的你也明白。但要一个人懂你，其实并不容易。现实生活中，你会发现，围在你身边的人很多，比如父母，你的兄弟姐妹，舍友，看起来关系还不错的同事，但你依然感觉到自已没有朋友，感到孤独，为什么？因为没有一个人懂你，或者说没人理解你。其实就是，你的内心没有被人看见。而流于表面的交往，交流，那都叫应酬。
的确，被人看见是一种幸福。要一个人懂你，首先这个人需要具备懂你的能力，还有有回应你的能力。这两种能力：一种看见力，另一个是表达的能力。比如，小静的好朋友请吃饭，结果只请了另外两个圈中好友，没请她一个人。她很难过，妈妈知道了，安慰小静说，别难过，我请你到外面去吃大餐。在妈妈看来，小静难过点在于，没能吃上好吃。妈妈的话并没有让静情绪缓和下来。
为什么？因为妈妈没有看到小静的情绪点在哪里。小静情绪点在于，自已被朋友被忽略，心里感到难过。看到了情绪点。并能准确地表达出来，也就是表达力，那就算是理解。比如，如果妈妈看到了小静难过，这样表达：“朋友没叫你，你感 到很难过，因为你觉得她们不重视你，你在她们心理位置并不重要，是这样吗？”妈妈准确地把小静的情绪点表达出来，“很难过”“不被重视”并没有表达出来。小静感觉情绪被看见，也就认为你理解了她
当然，有多时候，光靠别人去看见你的情绪点，是不容易的，因为每个人的价值体系和经历注定在很多事情的判定上跟你不一样，判定不一样，就决定他认为的情绪点不一样，就有可能会出现误判，就像妈妈最初的认知是认为小静觉得没能吃上一顿。所以，想要别人理解我们，就需要我们，要学会去表达和呈现自已，这样才能更好地让别人理解我们。可以从以下几个方面去入手：
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一、首先，你需要做的就是先理解自己，只有你理解自已的你才能被别人理解。
日本知名心理学家加藤谛三在他的书中《心理学人际舒适》这本书中讲到，要别人理解你，你先得理解自已。
尼采说过：生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂自己。要懂自已需要了解自已，了解自已的需求，了解我们行为背后的情绪点。在人际关系中，我们常常会结一些人感到愤怒，而这些愤怒的点就是我们觉察的部分，比如，大一的小清，看到别人在她面前炫富时候，特别难受，也特别讨厌类似的人。炫富的人的确不好，但是小清反应如此的激烈，那就得反思自已为什么对这类人群这么敏感。
《心理学人际舒适》书中说到：凡是在人际关系里，愤怒对方，一定是对方没有满足到你的需求，而这个需求或许是你小时候，一直被忽视的。当我们去觉察到这些，或许是我们本身的问题，别人可能并没有炫富，而是我们太敏感。人对自己的认识不是与生俱来的，需要经过刻意的训练。这种刻意的训练需要将注意力放在对自我的关注上。
我们都在说具有同理和共情的能力是高情商的表现。同理和共情指的是你能够站在别人的立场上理解别人，感受到别人的感受，可一个人如果连自己的感受都无法觉察，有何从谈起对别人的感受的理解。
生活中确实有不少人是无法做到同理别人的，他们与自己的感受隔离，用理性的判断指引自己的生活。当你跟他们谈到自己的感受的时候时，他们永远在告诉你正确的做法是什么，这让你感到自己的情感没有空间可以安放。你的情感被看成是多余的，甚至是软弱的表现。
这不是简单的说你只有经历过失恋，感受到失恋带来的痛苦，你才可能了解别人失恋的感受是什么。而是说你只有进入自己的真实的内心感受，给自己一个空间去理解自己的感受，去接纳自己的感受，你才会有这个空间去理解和接纳别人的感受。
人们常说要爱人如己，推己及人。爱人如己是像爱自己一样的爱别人，推己及人，说的是要用自己的感受去理解别人的感受，用自己的想法去了解别人的想法。如果一个人做不到爱自
己，就不可能爱别人，做不到推己，就不能及人。
二、你学会精准的学会表达自已的情绪。
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要做到精准，首先我们要知道有哪些情绪词，比如难过、沮丧、无助、悲伤等了解了更多的情绪词，我们就能更精准地去表达处自已内心感 受，别人有时候会去误判，我们可以直接精准表达自已的情绪，而不需要别人去猜。比如小静可以向妈妈表达，我难过点在于，她们没有邀请我参加聚会，被忽略了，我很难受。”当我们这样表达后，别人就知道情绪点在哪里，也知道如何去回应我们的情绪，我们也能更好地被理解到。
三、内外一致。
什么叫内外一致，就是我们内心想的和呈现出来的一致的。而往往，我们在现实生活中，常看到这样的例子：一个女孩很想让在节日时候，男朋友给自已送礼物。嘴上又说，无所谓。等男朋友不送礼物时候，又心生怨气。这就是内外不一致的表现。心里想的和做得不一致，很多个心里想的和做出来是相反的。当我们做到内外一致的时候，我们就可以让别人了解我们是一个什么样子的，喜好，价值体系等等，在与你相处的时候，就懂得如何与我们相处，也更好地理解我们。
四、多与同频道的人沟通。相同的人，有类似的价值体系，那么在观点上是一致的，也就更能理解你说的，理解情绪点，比如老师可能更能理解老师的职业，内向的人，也更能理解内向人的孤单，总之同频的人，更容易理解到你。
五、不理解是一种常态。
本来能被理解是不容易的事，能碰到理解的人，我们好好珍惜，碰到不到，也正常，如果愿意多说几句，不愿意不说也没关系，这本来就是一个常态，随缘，对于理解，我们抱持心态是，“有则惜之，无则随之”
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(五)
女人通常在深夜里悲叹：没有人理解我。明明自己对家庭，对男人付出了所有，但却得不到相应的回报。
但女人的这种悲叹虽然很令人同情，但却是情商最低的一句话，对于女人来说指望别人来理解，是最愚蠢的想法。
心理学上认为：一个人只有先了解自己，才能了解对方。具体来说就是如果女人仅仅只是责怪别人不理解自己，而意识不到自身的问题，那么即便经过多次的沟通，也仅仅只是在恶性循环。
那些总在感慨没有人理解的人，倒需要多扪心自问：我做到理解别人了吗？我有没有足够的了解自己？
在日本知名心理学家加藤谛三的《人际舒适心理学》中，他提到这样一个观点：无法真正接受自己的人，也无法接受他人，无法认可真正自己的人，也不会被别人认可。
也就是说，有自卑之心的女人，通常会通过不断讨好男人，拿对男人的好来获得被爱，然而扎心的是，当女人付出越多的爱时，男人越无视女人的需求，最终无法拥有和谐的亲密关系。
很多女人都会有一种感觉，自己辛辛苦苦起早贪黑地忙碌，却得不到想要的感恩，反而回馈的是很多的抱怨，就像小玉一样。
小玉是个职场妈妈，还要在下班后带着两个孩子，所以经常忙到飞起。忙碌也让小玉很烦躁，尤其是看到丈夫一天到晚不回家，即便是回家也是翘着二郎腿，要么刷手机，要么在打电话。
这让小玉十分愤怒，于是对丈夫的甩手掌柜行为特别不满，但丈夫被唠叨急了，也会反驳她：你忙我也忙啊，再说孩子这么大了也不用你管，你辛苦到哪了？
听到丈夫说这些话，小玉的情绪瞬间爆发了，难道她辛辛苦苦给孩子做饭，辅导作业，为孩子操碎了心，丈夫眼睛都瞎了吗？
于是两人越吵越凶，在小玉看来，她一个人既要工作，还要回家照顾一家人，伺候着丈夫的吃和喝，而他竟然没有一点关心和体谅，反而觉得她并没有做什么。
其实这里就存在着小玉的意识盲区。所谓意识盲区是自身的盲区，也就是说，小玉只是陷入了自己的情绪中，而没有站在丈夫的视角去看待问题。
对于小玉来说，她最应该做的不是生气和发火，而是自己不要一味对丈夫照顾那么好，才让丈夫觉得享受妻子所有的好，都是轻而易举能得到的。
换句话说，女人不要少想没人理解我，多想一想，我该怎么办。拿小玉来说，她完全可以把带孩子，辅导交给丈夫来分担一部分，而不是自己大包大揽后，委屈到抱怨。
心理学上认为，遇到问题时，一个人无法解决自己烦恼的人，通常看不到别人的辛苦。与其不断说“为什么没人理解我”，不如先从学会自我解压和放松开始。
讨好永远都不是爱，而是失望和失去自己。
就像《被嫌弃的松子的一生》中的松子一样，为了获得男人的认可，她不断做着讨好男人的事，为了满足对方的期待，拼命地想要变成一个不是自己的人。
然而她越对男人好，越用力去爱一个人的时候，反而是那些男人都离开了她，这时女人付出的一切感情，都是无用功，不仅会越来越讨厌自己，而且会越来越低自尊，甚至没办法再尊重自己。
所以就有了用尽了全身力气去爱一个男人，最终不被善待的凄凉，只剩下那句“生而为人，我很抱歉”。
其实，该抱歉的不是女人不够好，而是千万不要为了得到爱而去讨好。就像在《人际关系舒适心理学》中讲到的抱怨的实质，其实是因为欲求没有得到满足。
很多女人对男人抱怨：我对你足够好了。可事实上她们自认为的好和男人都是不相干的努力，并没有站在别人的立场上思考并行动。
比如女人喜欢一个人，不仅仅用自己的方式去对男人好，而且还要多了解对方讨厌什么，清楚做什么事对方会不喜欢，这样的努力才能得到共情。
换句话说，如果女人的好只是自嗨，或者只是讨好，不仅会让对方憎恶，还会产生逃跑的念头，那么不管女人如何对一个男人好，都无济于事。
而女人想要得到男人的爱，靠得不是对他好，而是不盲目的好，要投其所好，这才是爱的正确表达方式。
女人想要得到男人的爱，靠的不是对他好，而是不盲目的好，要投其所好，这才是爱的正确表达方式。
对于女人来说，求而不得是最痛苦的，付出了没有得到回应是最委屈的。
这样看来，让女人在感情上觉得痛苦，归根结底是因为内心有未被满足的欲求，这时女人为之付出青春和感情的对象，比如男人或者孩子，便成了不满的对象。
心理学中认为，女人气愤伴侣无能，就是气愤自己无能，只不过对方替你受过而已，如果想要解决问题，就要发现自身根本的欲求，然后去满足它。
马斯洛说过：出于成长性动机行动的人不会依赖别人，不安引起的敌对意识就会减少。
不依赖别人，意味着独立和学会自我实现，也可以说一个人拥有成长性动机或匮乏性动机，这时拥有成长性动机的人，看待一件事的会更客观和乐观。
而女人固执认为“我没错”，都是对方的错时，其实已经失去了自我，而想要得到爱与舒适，要学会慢慢找到真正的自己，前提是要有认知自己错误的意识。
要知道，女人不是不够好，而是爱的方法错了，并不是所有的好都可以为自己带来幸福，所以女人不妨从思维觉醒开始。
不要试图用对男人好来获得爱，更不要抱怨“没人理解我”，女人只需要成为自己，按自己的意愿去做自己，自然能得到爱与幸福，这才是通向幸福的舒适路径。
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(六)
你每天感到开心吗？有没有人际交往方面的烦恼和痛苦？有没有产生过“没有人理解我，我也没办法让别人理解”的想法？
被讨厌，人际关系不顺，如果有这样的烦恼，生活该是多么痛苦。
研究人际关系的书，自古至今，从西方到东方，数不胜数，也许看了不少，道理懂得也不少，可人际关系问题依然处理不好，甚至苦不堪言。
有一本书正是针对人际关系中的烦恼而写，作者是拥有50多年咨询经验的加藤谛一教授，这本书就是《人际舒适心理学》。
加藤教授在书中列举了，人们在日常生活中和工作中经常遇到的人际问题情景，以咨询故事作为案例，穿插心理学的理论和研究，帮助我们理清人际关系烦恼背后的真相。
通过这本书，我们可以收获：告别不痛快的人际关系，改善沟通，认识我们自己，看清那些错误的人，释放我们心中的压抑情绪，把握人际交往的距离，建立正向的朋友圈，离幸福更近。
通常，把握不好和别人的距离，不是受到他人的影响，就是很难进行心情的转换，总会被一种情绪支配。
因为无法与人变得亲近而烦恼，拿捏不准人际关系的距离，把握不好透露心声的尺度。
有些人在与人发生意见对立的时候，总是不表达自己的主张，而是以自己的退让来解决，但是，当时的情绪还是会留在心里，然后在某个时候，以另外一张面孔再次出现在两个人之间。
当面临选择的时候，一定要明确地说出“好”或者是“不好”，说出想法意味着为自己的感受负责。
相互隐藏真实的自己，即便是想要解决矛盾也是不可能的，而怀揣着“受伤的总是我”这种心态，去审视对方，看到的就永远是扭曲的一面，矛盾永远解决不了。
只有勇敢表达自己的想法，才是爱自己、保护自己的行为，也会让内心更轻松，而不是一味地退让逃避。
那些懂得人际关系距离感的人，拥有正确的自我认知，能够与人保持适当的距离，他们的人际关系舒适度会相对比较高。
可是这个心与心之间的心理距离，实在是不好把握。
那么，心理上的距离是怎么定义的呢？
德国精神病学家胡贝图斯·泰伦巴克，曾在《抑郁症》中提出过一个概念：与身边人的内在距离。
意思是，一个人心中有一个他自己不知道的领域，也就是一片很大的意识盲区，这个时候他与自己没有达成沟通，因此也不可能和别人形成良好的往来。他与别人之间因他的意识盲区而存在无法消解的距离。
当你不知道对方需要什么的时候，就说明你们的心理距离很远。
那些不能够很好地把握人际关系中距离感的人，总是盲目地想要把别人卷入自己的世界。
乔治·温伯格曾说过，“没有人理解我的痛苦”这句话大概是全世界重复最多的一句话。由此可见，在这个世界上有相当一部分数量的人会有这样的想法，内心会有这样的困惑和痛苦。
正如作者在书中所说，对于那些总是说“受伤的总是我”的人而言，他们的世界不存在别人，他们的日常生活并没有与别人产生关联，他们的成长也缺乏与别人的自然交流。
作者明确指出，懂得人际关系中距离感的人，可以把真心话用在加深人际关系上。
努力做一个被别人认可的人是非常消耗能量的，最终，这种努力只会变成自己的负担，消耗自己。
认清自己和承认现实是非常重要的，因为否认现实的人到最后都会变得孤独，而越孤独就越固执，越固执就越孤独，会陷入一种不可避免的恶性循环中。
拒绝承认现实的人，到生命的最后一刻都有无法忍受的空虚，因为没有生活在现实中，所以直到面对死亡，也没有办法掌控自己的内心。
通过一个个真实的案例，作者向我们揭示出一个事实：在成长与后退的分界点，人们大多选择了放弃成长。但是，人只有通过成长才能获得幸福。
这本书一直在反复强调的是，“想要讨好别人，就会削弱自己内心的力量。”
不清楚自己在人际关系中的位置，不能把握人际关系中的距离感，会导致矛盾的产生，这要引起我们的足够重视。
《人际舒适心理学》这本书有个特点就是，你可以把它当作枕边书，既可以在每天睡前或醒来时翻上几页，也可以把它随身带着，在候车时，或者是等人的时候，随手翻上几页，既能充分利用时间，又能够完整地看完一页的内容，丝毫不会影响自己对每一章节的理解。
看过这本书后，相信那些曾经或正在烦恼的人们，会慢慢地让自己脱离这个怪圈，心中的疑惑也得到了解答，情绪也得到了释然，不会再因人际关系而闷闷不乐。
这本书，让我们重新获得成长的能量，收获幸福。不会再害怕被那些人品不好的人讨厌，而勉强自己去迎合他们，更不会为此丢掉珍贵的生命和人生。
其实，人都是在引起麻烦的同时不断思考，从而获得成长的。当我们发现自己在人际关系方面，产生一些疑问或困惑的时候，我们通过让自己思考，使自己成长起来。
我们正是在关系中认识自己，又在认识自己的过程中，重塑关系。
正如作者所说，“即便没有登过珠穆朗玛峰，没有去过撒哈拉沙漠，没有到过亚马孙河，也要去自己的心中探险，因为你会在那里找到宝藏”。等你找到的时候，你就收获了成长。
“人的自我救赎不是通过他在社会上取得的成绩，而是通过内心的成熟以及沟通能力来实现的。”
没有不能自我实现的自己，只有内心不坚定的自己。收拾好自己的内心，整理心情，随时都可以重新出发。
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(七)
身边经常听到有人吐槽：
自己是个社恐，害怕社交，人际关系不好，经常因为人际关系的问题感到头疼紧张。
人际关系中存在的问题无外乎这些：
被人误解
讨好他人
感到憋屈
被损害，被忽视
付出没有回报
这些问题，你遇到过几个？哪些问题让你倍感受伤？
如果你能弄清楚背后的原因，这些困扰就不复存在，你的人际关系也会得到极大的改善。
日本知名心理学家加藤谛三在《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》提出：要解决人际关系中的不满，就要发现自身根本的欲求。
换句话说，在人际交往中，你要找到自己的需求，你才能满足这些需求。
先知道自己需要的是什么，再想想对方需要什么，人际交往才能带来双向的满足，人际关系才能舒适。
茫茫人海，我们都渴望遇见知己。
如同廖一梅说得那样：在我们的一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。
如果你觉得大家都不了解你，没有一个可以托付心声的人，问题出在哪里？
心理学中还真有个“没有人理解我”的症候群。
那些感觉无人理解的人，往往诉求很多，比如，他对周围的朋友要求很多，十分依赖，被动型的愿望也十分强烈。
这样一来，别人达不到他的预期，他就会抱怨，感到自己不被了解。
其实，指望他人来给自己的需求和期望值买单，本身就是不明智的。
一位丈夫跟妻子时常拌嘴。
妻子没有及时备好晚餐，没有帮他熨烫好第二天要穿的衬衣，没有提醒他带证件等。
这些都会让丈夫对妻子不满，两人产生争执。
如果你是这位妻子，你会怎么做？
多数人可能会回答：“我不是你的老妈子，也不是你家里的保姆，这些事我可以为你做，也可以不为你做，你没有理由为这些事跟我吵架。”
确实如此。
丈夫的要求看似合情，却不合理。
妻子的角色是相爱一生，共同扶持的伴侣，不是事无巨细的住家保姆。
丈夫要意识到自己的这些诉求，其实是渴望母爱的折射。
但妻子不是自己的母亲，她只渴望丈夫的爱，没有打算对丈夫提供母爱，两口子寻求的东西不一样，日子长了，彼此都觉得对方“不懂我”，沟通就会不顺畅，吵架就在所难免，夫妻关系自然好不到哪里去。
如果丈夫明白了自己内心真实的渴望，他就不会对着一个陌生人，祈求母亲般的爱和照护，他能试着用平等的态度，和妻子经营感情。
相反，如果妻子懂得丈夫的需求，愿意照顾他，两人也能过得和美。
我曾有一位同事，在所有人面前都是一副没有主见，一味讨好的姿态。
明明她不喜欢一样东西，但为了迎合领导的喜好，她会硬着头皮说喜欢。
她不想做一件事，但面对同事的请求，她只有答应去做。
刚要下班，其他部门的同事过来让她协助查数据，事情并不紧急，第二天做也可以。她想赶紧回家照顾生病的孩子，又不好意思开口，最后硬着头皮忙了一个多小时。
讨好了太多人，结果是什么？
她越来越累，越来越抑郁。
最后，还没有一个人真心待她，时常被人“卸磨杀驴”背黑锅。
《人际舒适心理学》中指出：正常人能和身边70%的人打好交道就够了。
换句话说，你不必人人都讨好，你也无法跟所有人都交好。
为什么呢？
因为能跟所有人都交往好的人，要么隐藏了他的真实需求，要么对方隐藏自己的真实需求。
彼此都在敷衍式，迎合式交往。
时间久了，必然会累，这种人际关系一定会有一个人先放弃。
明白这个道理，我们就能坦然接受，自己不必讨所有人喜欢，处理好身边70%的人际关系就好了。
有种人很奇怪，跟他们打交道要牢记，不要尖锐直接地批评他，如果可以请多赞美他。否则他容易感到受伤和烦躁。
这种人就是自恋型的人。
判断身边有没有这种人的方法很简单，心理学家认为，就看这个人是否对所有的批评都非常敏感。
加藤谛三还给出了一个画像：年纪不小总是一脸抑郁的人，多数是自恋的人。
自恋的人希望满足自我陶醉的需求，他们总觉得自己做了一件了不起的事情，对方要是没有赞美认可他们，他们会难受。
当他们还沉浸在“我很厉害，值得炫耀”的情绪里，如果我们告诉他们，“你还好，没有那么厉害”的评价，他们就觉得这是恶意的攻击。
深入分析，这些人其实就是不自信。
他们需要得到外界的认可和嘉奖，如果你想跟这种人交往，成为他们的朋友，请记得随时告诉他们：“对，就像你说的那样”、“你说得没错”。
我们每天都在跟别人打交道。
包括父母亲人，爱人朋友，同学同事等。
在交往中，我们要么感到快乐满足，要么感到痛苦难受，甚至还容易收到伤害。
这背后的原因就是因为我们做了一些不适合自己的事情。
要摆脱人际交往中的受伤感，我们就要找到让自己幸福的活法。
加藤谛三在《人际舒适心理学》中指出：了解自己是与他人交往的先决条件。知道自己的需求是什么，才能知道对方的需求是什么。
通过认识自己，我们重塑关系。
通过关系，我们重新认识自己。
人际关系对每个人而言，是十分重要的。
我们需要改善沟通、看清错误的人，释放自己的压力，把握人际交往的距离，建立正向的朋友圈，享受好的人际关系带来的幸福感。
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文/鱼白
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《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(八)
澳大利亚精神科医生贝兰 沃尔夫所言，让你烦恼的并不是昨天才发生的事情，今天的烦恼是过往事情所做的结果。
回首过往总会有后悔的事情，对于这些事情，恨不得有时光穿梭的能力，穿越回去改变事情的结局。
不管如此后悔都已是徒劳，当下能做到的就是让以后少发生一些后悔的事情。这就要求我们知道以后要如何去做，怎么控制自己做出冲动错误的决定，减少日后的烦恼。
而人的大部分的烦恼都来源于人际关系，能够游刃有余处理好身边的关系，便可以告别人际关系所受的伤痛。如果我们能够深层次认识自我、发现自我，重新建立和别人的关系，可以有效改善人际交往的困境。
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》就是一本教读者如何修复和改善人际关系的书籍，被误解、被伤害、被忽视、愤怒……种种消极情绪都来源于人际关系，而这些情绪出现的原因并不是表面看起来简单，背后往往隐藏着过去的伤痛和深层的心理动机。
了解对方是何想法，认识自己真实需求，理清人际关系烦恼背后的真实原因，重塑自我，建立积极正向的人际关系，一步一步迈向幸福的道路。
你身边有没有这样的人？
他的所有目光都聚焦在自己的身上，只关心自己的事，只有自己的事情最重要。
同样一件事，自恋型的人认为自己的要比你的重要，甚至认为其他人也应该去关心他的事情。
自恋的人认为他自己知道的事情是值得了解的，而他不知道的事情就不值得了解。
那么如何来判断一个人是否是自恋的人呢？
心理学家埃里希 佛洛姆认为，其中一个标准就是看这个人是否对所有的批评都非常敏感。
恶意的批评是我们所不能接受的，但自恋的人对中肯的建议照样会拒绝，并且会认为对方故意如此，自己明明没有错，是对方偏向针锋相对。
在这个世界上，有一些人终其一生都在怨恨别人，他们大多沉浸于“我付出这么多”的自我陶醉中。
一对情侣在谈恋爱，男朋友喜欢吃苹果，按照自己的想法总是买给女朋友一堆苹果，而女朋友并不喜欢吃苹果。
女朋友怪男朋友不了解自己，最后要和男朋友分手。男朋友则会埋怨，我明明付出了这么多，你却看不到，但是他不曾想过，这个并不是对方想要的，只是单纯感动了自己而已。
一直自我陶醉的自恋的人会不断重复自己的失败，其实，并非他们没有能力，而是他们看不清现实。
这种“错误的热情”，起不到锦上添花的作用，对关系还极具破坏性。想要发展一段幸福的感情，知晓对方的真实需求，不要最后付出了心血只感动了自己。
我认为我没错，为什么受伤的却是我？不少人会有这样的想法，当身边出现反对自己的声音，就有人似乎感觉被全世界辜负了。
由此，就会对身边的人产生厌恶感。当你讨厌身边的所有人时，就要思考一下自身的原因了。
麻烦总是发生在那些对自身认知不清的人身上，而他们却还坚称“我没错”，感慨“怎么受伤的总是我”。
总是埋怨周围的人并不能解决问题，想要解决人际关系中的不满，就要发现自身根本的欲求，然后去满足它。
妻子对丈夫有任何不满都不说，一直扮演着贤妻良母的角色，默默为家庭付出着。因为丈夫从来没有对妻子表示过感谢，忽视了妻子的辛勤付出，妻子很不悦。
妻子整日垂头丧气，但是不和丈夫说明原因，家庭冷战模式开启。
幼年的妻子，被父亲教育要做一个好孩子，为了得到父亲的夸奖，她尽全力做所有事。即使她很出色，也未曾得到过严厉的父亲的认可。
延续到婚姻中，在家庭中她也要做一名好妻子。同样，她希望在家庭中能得到丈夫的夸奖，以弥补童年时的缺憾。
生活中，很多人对他人的不满都能从过去的事情中找到答案。
你讨厌别人最大原因与你自身幼儿期愿望未被满足有关。与你接触的人都不能实现你的愿望，所以你会感到不满，从而讨厌对方。
每个人都有自己的个性，遇到难以处理的关系想办法处理。如果碰到实在难缠的人，不要为此劳神费力，只要和身边百分之七八十地人打好交道就可以了。
人不可能让所有人满意，也不必让所有人满意。只要做好自己的人生课题，就已经实属不易了。努力做一个被别人认可的人是非常消耗能量的，最终这种努力只会变成自己的负担。
不管是担心被人讨厌，还是觉得这个人对你有用，或者是因为孤单，把一个讨厌的人当作亲近的人，代价都是很大的。
成长路上，困苦荆棘无法避免，不如愿之事乃是家常便饭，不要就此挫败不堪丢了气势，都是不值得的。
即便再不满，也想避免不安。在成长与后退的分界点，人们大多选择了放弃成长。但是，人只有通过成长才能获得幸福。
幸福是靠自己去追寻的，如若一直想方设法去讨好别人，从他人身上获得幸福，丢了本真，就会削弱自己内心的力量。
事情的结果好坏与否，与我们对事情的态度脱不了干系，学会正向思考问题，人生就会顺畅无比。只要下定决定去幸福，就会够幸福。
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(九)
师至洁 ┃国家二级心理咨询师 二级职业指导师 心理学硕博修炼
不知道你是否观察过我们的微信朋友圈，其实很有趣。有的人非常令你舒适，有的人非常令你讨厌。有些人非常让你烦躁，也有些人总会让你很焦虑。而在不同的微信群当中，有些人表达的内容很让人愉悦。也有些人表达的内容很让人讨厌。无论哪种形式，无论他们能带给你什么样的感觉，其实大家都在经历一种关系，那就是人际关系。只不过因为个体差异，因为目的不同，而把这种关系经营得各有‘属性’。
记得在最近的工作当中，伙伴不止跟我说过一次这样的现象，就是某位我们共同认识的人说话非常有技巧。用伙伴的话说就是：“他能让每个人都很舒服。”我说这就是他做人的智慧，也是他沟通的智慧。因在我们工作当中无时无刻不在沟通，而沟通的感觉是让人愉悦，让人心理舒适，我们人际舒适的程度会影响到我们事情的进度
其实不仅在社交网络当中，现实当中人们经营关系的各种方式也都有着自己的属性，而这种属性和自己的做人风格有很大的关系。比如不善表达不善言谈，性格又比较内向的人。往往会因为自认为不好掌控的人际关系而经常受伤，别人的一句随意的话，可能会让他敏感很久，心情郁闷很久。有些人则会把人际关系经营的八面玲珑，但有些人恰恰相反，不知道如何在交往对象面前合适的表达。这在一定程度上就构成了人际关系的障碍和不顺畅。
让人心里舒服是一种处事的智慧，更是一种成事的保证。但人际关系中的让人舒服，却不仅仅是迎合和吹捧，有的时候给我们自己内心有很大的关联性。就像日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授，哈佛大学赖肖尔研究所研究员，日本精神卫生学会顾问加藤谛三在《人际舒适心理学》中提到的：这个世界上在成长的过程中有一直被鼓励的幸运儿，也有被不断否定的可怜人，这两种人的命运截然不同，但是也不能简单的归结于都是命，因为有些人即便人生价值被否定，不断接收到消极的信息，也有让自己幸福的活法。
舒适的人际关系能让我们的人生减少障碍，能让我们的工作进展顺利。但是有的时候，难免会因为人际关系处理的不顺畅，而给自己带来一些心理上的不舒适或者是事情上的障碍，其实这些都是有原因的，一个是过高的期望别人，一个是因为不了解自己。
过高的期望别人源于没有被满足的自己
为什么有时候对身边的人都不满意？对所有人都不满意是自身欲求没有得到满足的表现。总有人对人际关系，比如对父母孩子，恋人，上司下属亲戚感到不满，甚至有的人对自己周围的所有人都不满。这样的人大部分只是自身欲求没有得到满足的人，他们对自己不满，从而导致对周围的所有人都产生不满的情绪。不管是因为幼儿期的愿望没有得到满足而不满，还是因为自我实现的预期没有达成而不满，都是自身最本质的一种没有得到满足的表现。
“没有人理解我”症候群
如果你总是不停的遇到各种棘手的问题，感觉无人倾诉的话，你需要反思自己，很有可能你讨厌的那个别人就是当前这个状态下的自己。因为你讨厌别人最大的原因与你自身幼儿期的愿望未被满足有关，与你接触的人都不能实现你的愿望，所以你会感到不满从而讨厌对方。要从根本上解决这个问题，首先要自己先喜欢上自己。因为‘总是没有人理解自己而烦恼直接原因是因为自己不了解自己’。这在心理医学上有所谓的“没有人理解我”症候群。也就是你总在跟自己较劲，所以身体就会出现问题，因为不了解自己，导致无法与他人顺利的沟通，以及将人生想象的过于简单。
实现自我是解决问题的关键
人们总是能感知到别人因为不能实现愿望而不满和焦虑，但却很难发现自己因为无法满足自身欲求而不满。就像《人际舒适心理学》中描述的那样：如果一个人感到焦虑，感到莫名的不安，说明在他的意识盲区中存在着很大的问题，当前所感受的焦虑和不安其实并不是问题的根源，在焦虑和不安之后，他会通过周围的人感受到自己的不满，同时开始对周围的人发泄不满。问题往往很简单，其实就是将自己的不满发泄到周围人的身上。解决这个问题其实也很简单，如果这个人实现了自我，那么周围的人即便没有发生任何改变，他的不满也会消失。如果因愿望没有实现而感到不满，那么只要实现了这个愿望，人际关系就会变得顺畅。
人际关系的顺畅程度是由自己经营的，顺畅、舒适的人际关系也能让自己体验到治愈的效果，因为人需要通过建立治愈型关系来获取生活的能量。记得日本当代作家村上春树对于人际交往的建议被称为技巧治愈系，那就是‘温暖身边人’，还提到了几个治愈系的建议：
第一， 记得微笑：对认识的人（家人、朋友、同事等）微笑是再自然不过的一件事了，那
么，下次也请记得对商店里的店员微笑吧。也许怕生的人在和对方熟络起来之前没有办法自然地笑出来，但是好好努力的话就可以开朗地与之相对了。
第二， 多说“谢谢：这句话可以说是万能的。哪怕面对着的是朝夕相处的家人，受到他们“理
所应当”的照顾的时候，也请记得说一声“谢谢”。你周围的气氛以及别人对你的印象会因为这一句“谢谢”而彻底改变。无论对方是否nice，也无论对方年纪如何，记得下次和他们说声“谢谢”。
第三，有话慢慢说：一个人说话的语速可以反应出他的性格，因此，如果觉得自己的语速有点快的话，就请你试着放慢语速吧。因为说起话来滔滔不绝、太过流利的话有可能会在无形中给别人施加压力。说个话都让别人听不下去的话，别说治愈对方，没有被别人讨厌就要偷笑了。
除此之外，我个人还有几个建议：
首先感受对方的需求。好的沟通是要了解对方，好的人际关系是要看清对方的需求。在别人有需求的地方提供帮助，才能让你的关系更进一步；
展示最好的自我。有的时候人际舒适的程度取决于你让别人舒适的程度，也取决于彼此能温暖的程度。这个时候展示真实、不给对方增加心理负担的自我是很有必要的。
做一个能为对方鼓掌的人。现实社会当中，每个人都需要不同程度的理解和支持，你不需要永远别动的等待别人来理解你，也可以主动去做一个理解别人的人去获得共鸣。
不勉强自己，和一些关系说再见。有些人天生就跟你不可能在一条路上走，所以没有必要去迎合，没必要去吹捧，没必要去奉承。把他们从自己心理的舒适区隔离开即可。
最后还是借用《人际舒适心理学》里的一句话：我们最需要做到的，是下决心让自己成为自己。同样，如果想让人际关系更加舒适，也需要下决心先让人际关系温暖起来，让这种温暖来滋养自己、疗愈自己，并持续获得成长所需的能量。
作者简介：师至洁 资深媒体人 心理学硕博修炼。国家二级心理咨询师 ，二级职业指导师。持续从事青少年心理成长咨询、生涯指导、员工职业心理咨询、压力管理、高管心理咨询15年，总辅导人数超过8000人以上。现为全总职工心理健康培训导师。北京久月心理咨询中心负责人。 主要咨询对象：青少年，职场人。咨询方向：抑郁、焦虑、生涯、成长等。讲授课程：情绪与压力管理等。
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(十)
自从我获得心理咨询专业技能资格证书以来，再经过广泛阅读中外心理学书籍，从中得出3个观点，不知读者认同否，或者有同感？
一个是，我们取消了二级三级心理咨询师，只能从两三个途径获得心理咨询专业技能证书，将来从来怎么办？如何满足人们日益增长的精神和心理需求？
第二个是，既然国外有成型的心理经验可循，我们为什么不“拿来主义”？，结合实际去粗取精，抓紧引入，并且发扬光大？
第三个是，心理学既然有各类分支，国内的大中院校和医疗机构，是否抓紧建立一整套完整的心理咨询师成长体系，以利我们国家、社会、政府和学校，以及团队的健康成长？
作为一个心理学爱好者，我们只能从这一篇小文和推荐《人际舒适心理学》做起，下面我们一同来分享，解决人生难题。
加藤教授所著的《人际舒适心理学》，其核心要义是将人际交往放在舒适区间，让人们减少痛苦，增加快乐。
这本身就是利他，有益于社会的一种壮举。
说到人的痛苦和快乐，古往今来多少人钻研，形成多少理论和实践？恐怕一时难以说尽。
我们用阿德勒心理学的观点来说，人的一切痛苦和快乐都源于人际交往。
大师的意思很明确，只要两个人以上，就会产生人际交往，就会产生痛苦和快乐。
不信，我们看两个人最基本的组合：婚姻。
简单的一男一女，竟然可以产生无数的问题和矛盾，也会产生无数的痛苦和快乐。
拿古人来讲，两个人一起分工合作，男主外，女主内，解决生存和生活问题。
然而，两个人在一起，情感上的交流，会出现诸多问题和矛盾。
男的说，我喜欢吃肉，女的喜欢吃素。吃不到一起，发生矛盾。这个问题如何一方不做出让步，一日三餐会天天吵架，甚至动手。
加藤教授的观点是“不会沟通产生的痛苦”。
比如说，了解自己的心声，与感觉舒服的人沟通，怎样找到值得信任的人，不了解自己就无法了解别人，“为人”即是“为己”，不要试图把鳉鱼变成鲸鱼，和身边百分之七八十的人找好交道就好。等等。
他最擅长用心理学的论据，通俗易懂地解读现代人普遍关心的问题。
所以说，人生的问题，就是人际关系问题，就是心理问题，在这一点上，日本的加藤向奥地利的阿德勒致敬。
我呢，向他们两位致敬，读者看到此时，也会心生仰慕，向他们致敬。
今早听“冯站长之家”，发现新一轮新冠疫情在国内外四处开花，有预测说今年要结束，有预测说还要再群体免疫。总之，疫情这两年改变了世界，改变了我们。
到目前为止，人类用疫苗抗击取得了成效，但结果还没有显现。
人类战胜疫情是早晚的事，朝着一个方向精准努力，团结一致，成功一定不会遥远，我们乐观其成。
但从个体角度看，确实有人一直努力却没有结果，大家看看身边每天很忙，却碌碌无为者是不是常见？
加藤说，自恋的人会因为鳗鱼对身体好，就一定要请讨厌吃鳗鱼的人吃鳗鱼，还觉得为对方做了一件特别棒的事。
在自恋的人眼里完全没有对方，没有考虑过自己与对方的关系。
所以，我们时常好心干坏事，会错对方的意。
比如，明明丈夫早晨起得很早，精心给妻子和孩子做一顿丰盛营养的大餐，结果因为不懂搭配，将不该搭在一起的两种食材放在一起，妻子和孩子不理解的，会责怪他：
这个常见的家庭问题，加藤教授给出了答案：
你说不是呢？
假如你是丈夫，你怎么办？假如你是妻子或者是孩子呢，你会怎么办？
看了本书，你将告别不痛快的关系，改善沟通，认识自己，看清错误的人，从而释放压力，把握人际交往的距离，建立正向的朋友圈，离幸福更近些。
因此，作者加藤教授在后记中说道：
如果明白这一点，我们就会幡然醒悟，原来“我没错”“为什么受伤的总是我”这些话，其实本质上是一样的。
“我没错”这种固执的态度，最终会被讨厌，导致人际关系不顺。
这里，固执和认真不是一回事儿。
还有，因为只关注自己，看不到别人的艰辛，所以沉浸在自己的悲伤中，感慨“受伤的总是我”。
回顾痛苦的过程和结果，越发觉得“受伤的总是我”了。
我们常说“可怜之人必有可恨之处”是不是这个意味？
美国历史上最负盛名的前总统林肯曾说，越是渴望让所有人满意，越会导致自己的力量衰退。要知道，林肯曾长时间患有抑郁症。
因为你不懂得人际交往的分寸感，过于完美主义。
相反，《乐观主义的力量》作者艾伦·洛伊·麦金尼斯说，只要自己下决心去幸福，就能够幸福。
这个正能量的关系定位准确而实用。
处理不好人际关系的人，会有找不到自己的感觉，人生的幸福感也会大打折扣。
如此，人生美好。
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(十一)
在生活中总有这一类人，他们认为自己很努力地对待工作、对待生活、对待别人，但是别人似乎总是不领情，甚至可能还会反过来伤害自己，因此会心生“为何受伤的人总是我”这种心理，进而气愤不已，甚至郁郁寡欢。
在亲密关系中，有不少“怨侣”都会进入到这种状态中：一方似乎很努力地为对方付出，做了很多事情，但是另一方似乎无动于衷，甚至若即若离，有时候甚至会想逃离，甚至就是用那些比较“出格”的方式决绝地断绝这段关系，这些人很容易被贴上“渣男”、“渣女”的标签。
然而，在日本“人生问题咨询”栏目主持人加藤谛三看来，这种“为何受伤总是我”的心理其实是自我毁灭型人格的体现，需要从自己的角度进行反思。
加藤谛三，对中国读者来说，可能是一个陌生的名字。他1938年出生于日本东京，毕业于东京大学教养系，是日本知名心理学专家、早稻田大学客座教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问，他也是一位知名主持人，主持“人生问题咨询”这个节目。
加藤老师也很善于写作，他之前在国内出版了《情感暴力》、《不乖》，都是畅销书，备受读者喜爱。但是，他之前的作品主要脉络还是让人不要那么讨好他人，却很少去揭示为何这些人要讨好别人，而这次他的新书《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》则另辟蹊径，不再从“受害人”视角看问题，而是以更为积极主动的视角，认为“受害人”也是“加害者”。关于“为何受伤的总是我”的问题，加藤老师的解析非常有见地，在此分享给大家：
总有人一直努力却没有得到回报，其实是因为他们所有的努力，都忽略了和他人之间的联系。有些人抱怨“我已经够努力地了”，可事实上，他们所做出的都是些和别人不相干的努力，并没有站在别人的立场思考并行动。
如果你做的事情是让对方很讨厌的事，但你还没有意识到，那么你的所有努力可能都得不到回报。
一个女性把手伸入热水中，然后说：“你看，我这么爱你。”
虽然这位女性想要表达她的爱，可是她并不懂正确的表达爱的方式。
在加藤老师看来，这其实是一种自恋的表现。
总感觉“我没错，但受伤的总是我”的人多数是自恋的人，他们为了保护内心的伤口才这样说，以为说着“受伤的人总是我”就能保护内心的伤口。
而自恋的人通常会采取这种执着于自我的方式来表达爱。长期这样下去，有可能会引起抑郁情绪。
人在自我防御时造成自恋型损伤的表现之一，就是坚持自己是受害者。
自恋的人内心中的“最后谁都没帮我”和“为什么受伤的总是我”是密切相连的。
美国心理学家乔治·温博格曾说过，世界上最流行的一句话就是“没有人理解我”，这句话表现了说话的人自恋的心情。
总是有人抱怨“我已经这么努力了”，或者愤怒地说“我已经这么努力了，难道你还看不到吗”。这种努力都是自恋的人自以为是的努力。
对方的现实和你的现实并不一样，但你并不知道。
感到愤怒的原因，简单而言就是眼里不存在对方，说高深一点就是“他者的自我化”，对你来说，别人并不是别人，只是你自己的延伸。这的你与别人的关系可以称作共生关系，而不是有自控能力的人之间的交往。
你所认为的“我如此努力”，其实对对方来说不过是一些麻烦而已。自恋的人不清楚自身与对方在现实上存在的不同，所以会在人际关系中遇到很多麻烦。
自恋的人有想做的事情，同样，别人也有想做的事情，必须承认这点。但是，自恋的人不愿意承认。
有一个老师曾经和别人倾诉自己的烦恼，然后他突然大吼：
你难道不值得老师这个职业有多忙？
而被他吼的人会觉得：这样的话，肯定会和周围的人产生矛盾。
愤怒地抱怨别人不知道，其实是因为他没有意识到别人不是万能的。
从别人的角度来说，这件事可能真的不值得去了解。而自恋的人会认为，他自己知道的事情是值得了解的，而他自己不知道的事情就不值得了解。
如何判断一个人是不是自恋的人？心理学家埃里希·弗洛姆认为，其中一个标准就是看这个人是否对所有的批评都非常敏感。
因为很敏感，所以情绪总是不安定。上一分钟看起来心情不错，可是下一分钟就会因为一句话而不开心了。他们虽然表现得十分谦逊，但并不接受别人的批评，如果不受到表扬就会感到受伤。
所以，正如埃里希·弗洛姆所说，谦逊的背后隐藏着脆弱的自我赞誉。
也就是从这里，自恋的人的错觉开始出现。
当自我存在感受到威胁时，自恋的人就会把自己拥有的贵重物品炫耀给周围的人看。如果自我存在感变得模糊，就算自己拥有很不错的经历，他们还是会感到不安，要通过向别人确认这种经历确实不错才能令他们安心。
自卑感很强的人，很容易因为别人的一句话而受伤，同时也会因为别人的一句夸奖而欣喜若狂。对于自卑感很强的人与自信的人而言，别人的一句话所带有的含义完全不同。
理解一个人其实就是理解对方内心的恐惧感，或者相反，理解对方内心的安定感。
在人际关系中，“善良的意图”是危险的，因为他们多数都是自以为是的产物。你以为你在鼓励对方，没想到却扼杀了对方的想法。
比如，有人喜欢上一个人，同时，还了解对方讨厌什么，清楚“做什么事对方会不喜欢”，这样的人的努力会得到回报。如果你做的事情让对方憎恨，那么不管你怎么努力也不会得到回报。
精神分析大师卡伦·霍妮认为，有一种人格叫自我毁灭型人格，具体表现如下：
1、通过强行做一些原本没有被期待的事或过度献殷勤来避免被苛待。
2、只要没有获得内心偷偷期待的报酬，或者没有回报的话，就会觉得自己没有得到公平的对待。
3、当理想中的自我形象受到损害时会觉得被苛待。问题是事实上没有被苛待，只是自我毁灭型人格的人自认为被苛待了而已。
总而言之，自我毁灭型人格为了得到他人的承认和称赞，会做出坚持不懈且痛苦的努力。勉强自己的努力是一种极度情绪化并且自以为是的努力，自我毁灭型的人既恐惧他人，又害怕被虐待。而这种以恐惧作为动机的努力是为了保护自己，所以不会获得回报。
因此，请放下固执地认为“我没错”，不要再咒骂“为什么受伤的总是我”，
为了让自己摆脱不安，即便做出了牺牲，也不会获得幸福。
这个世界上有多少人做出了牺牲之后才感到幸福？
其实不做出牺牲原本是可以变得幸福的。
《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》读后感(十二)
文/浮世绘
张小娴在其小说《荷包里的单人床》中曾说：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前你却不知道我爱你”。
有句话说得好，距离产生美。
也就是说，不管和什么人，都不要走得太近或太远，要保持恰当的距离，两人才会走得越远，过近或过远都不可以，距离感是人的自我保护本能。
不管是亲情也好，友情也罢，还是最亲密的爱人，要给双方留下适当的空间，两个人才会走得更长远。
那么，什么是距离感？我们为什么要保持距离感？怎样才能在婚姻生活中做到保持距离感，让我们的婚姻历久弥新呢？
带着这些疑问，我有幸阅读了日本知名心理学家加藤谛三的作品《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》，在书中，作者着重强调：处理不好人际关系的人，会有找不到自己的感觉，人生的幸福感也会大打折扣。
下面，着重阐述如何理解把握人际交往的距离，让我们在人际交往与婚姻生活中做到得心应手，诸事顺遂，收获快乐与幸福。
人际交往是一门学问，无论何种关系，距离感至关重要。
距离指的是两种情况，一种指的是空间距离，另一种指的是与某个人的距离，是心与心的距离。
我们通常提到的与某个人的距离，指的是心理距离。
德国精神病学家泰伦巴克提出一个概念：与身边人的内在距离。
意思是指一个人心中有一个他自己不知道的领域，这是一片很大的意识盲区，这是他与自己没有达成沟通，因此也不可能和别人形成良好的往来，他与别人之间因他的意识盲区而存在无法消解的距离。比如：
父母与子女之间的关系就存在这样的情况：有时候，父母就像长不大的孩子，他们很任性，向孩子撒娇，可是他们却不自知。
“父母与子女的角色颠倒”对孩子而言是最难接受的关系，处在这种关系中的孩子容易患上神经症。
在这种情况下，双方的意识盲区很大，父母与孩子的距离就很大，仿佛是地球到月球的距离。
在心理学上，亲近的距离指的是能够读懂对方的心情，知道对方想要的是什么，对对方的内心也很了解。
当你不知道对方需要什么的时候，说明你们的心理距离很远。
当你执着于自己，无论过了多久，你们心理上的距离都不会缩短。
当你与父母或爱人的关系紧张，人际关系变得不顺时，就要思考一下自己的重心是在对方身上还是在自己身上。
在生活中，我们常常会遇到一些以自我为中心的人，他们总觉得只有自己是中心，不存在其他的中心，这些人也往往缺乏对人际关系来说至关重要的距离感，比如：
当你对着一个关系并不是很亲近的人说“我想死”的时候，会怎么样？
或者跟一个关系不怎么样的人说“那家伙真让人来气”，又会怎么样？
你把吃了一半的冰激凌突然递给别人，告诉他“给你了”，对方会是什么反应？
虽说与人亲近是好事，但是面对只见过两次面的人，你突然上去拍他的肩膀，跟人家说“嘿，你呀”，对方会是什么反应？
心声的吐露程度应该根据人际关系的亲疏远近而不同。
我们周围，总是有些因为无法与人变得亲近而烦恼的人，其实都是一些拿捏不准人际关系距离的人。
还有一些有神经症倾向的人和容易烦恼的人，他们在生活中普遍存在一些问题，不懂得人际交往关系中的距离感，无法了解对方，不清楚自己的立场，等等。
其实这些问题，归根结底，都是不了解自己。
我们吐露心声的程度必须要根据与对方关系的距离来区分，做不到的话就会给双方带来伤害。
懂得人际关系距离感的人，通过吐露心声增进人际关系，但并不是谁都能吐露心声。
拥有正确的自我认识能够与人保持适当的距离。
把握不好与人的距离会出现两种情况：
首先，受到他人影响的可能性极高；
其次，很难进行心情的转换。
很难进行心情的转换，总是被一种情绪支配。
心理年龄停留在幼儿期的大人不知道，他们的情绪非常容易被影响，容易被支配。
生活中，我们可以看到，很多夫妻恋爱时天天腻在一起，总有说不完的话，可是结婚后却渐渐无言以对，甚至于吵吵闹闹到了相看两厌的地步，许多人不明白是何缘故，总问这是为什么？
在婚姻关系里，男女越是距离越近，越是容易将爱人推得越远。
其实，夫妻之间保持适当的距离，多留一点空间给对方，婚姻才会更长久。
这种亲密有间的婚姻，既给对方做自己的自由，也给了爱情婚姻成长的空间。
记得刘若英在她的创作文集《我敢在你怀里孤独》一书里写过她的婚姻生活：
夫妻两人一起出门，分别去不同的电影院看电影，看完电影后再一起回家。
有时候回到家之后，两人会一左一右，去自己独立的房间做自己喜欢的事情，厨房和餐厅是两人共用的空间。
很多人对于两人的婚姻生活很不理解，总感觉他们不像是结婚的样子。
而刘若英却认为，也许一开始对方会觉得很不习惯，但是对方尊重自己，很快就迷上了这种生活方式。
通过刘若英的婚姻生活方式，我们可以看到两人在相处过程中是有一定的距离的。
对于他们两个人的相处之道，正是对应了这句话：距离产生美。
他们之间也会有矛盾和分歧，也许正是因为有了距离才更有想要见到对方的冲动吧！
在这个过程中，谁都不必为了对方而刻意为之，就是原本的自己。
尊重对方，也保持一定的距离。
所以，刘若英对自己的婚姻状态很满意，她说自己很享受这样的婚姻生活。
美国著名心理学家、婚姻问题专家卡伦.霍妮在其名作《婚姻心理学》一书中写道：亲密关系是一种非常牢固的人际关系，是一种特殊的感情上的亲密关系，它包括理解别人和被人理解。
在婚姻关系中，如果你不去体谅和理解对方，那么你们的爱就会变质，失去了意义。
当两人之间有了适度的距离感，才使你们在相处的过程中减少矛盾和摩擦，关系才会越来越融洽。
作家张小娴说过：世上最凄美的距离是两人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识、相爱，距离变得很近。后来他们不再相爱，本来很近的两人，变得越来越远。
作为成年人，我们要懂得如何处理双方的关系，既不要离得太近，也不要离得太远而影响两个人的感情。
让相爱的两个人找到适当的距离，让你们的相处更加舒适，白头到老。
在工作与生活中，你是个时常被人际关系所扰，感觉受伤的人吗？
你觉得不被他人理解和接纳，而他人觉得在你这里无法获得所求和所需，彼此好似隔着万水千山的距离，无论怎么努力，心都无法传达。
而人的自我救赎不是通过他在社会上取得的成绩，而是通过内心的成熟以及沟通能力来实现的。
日本知名心理学家加藤谛三说，处理不好人际关系的人，会有找不到自己的感觉，人生的幸福感也会大打折扣。
这本《人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感》正是针对人际关系的烦恼所写。
在书中，你会看到已经拥有50多年咨询经验的加藤教授，如何将精神分析的视角运用到各种人际现象中。
他以大量咨询故事为例，穿插心理学的理论和研究，带你看看自己，看看对方，帮你理清人际关系烦恼背后的真相。
通过这本书，你将获得这些能力：
告别不痛快的关系，改善沟通，认识自己，看清错误的人，释放压抑，把握人际交往的距离，建立正向的朋友圈，离幸福更近。
下定决心让自己幸福，你才会幸福。
所以我们最需要做到的是下决心让自己成为自己吧！
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